2792. Humour noir
(+ 34 -)
Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.
Qu'est ce qui a 127 dents et 2 yeux?
Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.
2782. Humour noir
(+ 260 -)
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !
2753. Humour noir
(+ 265 -)
Pourquoi les Americains ne rattrapent pas Ben Laden?
Parce qu'il a deux tours d'avance !
Pourquoi les Americains ne rattrapent pas Ben Laden?
Parce qu'il a deux tours d'avance !
2745. Humour noir
(+ 166 -)
Pourquoi lorsqu'on appelle le service commercial orange c'est long à répondre ?
Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !
Pourquoi lorsqu'on appelle le service commercial orange c'est long à répondre ?
Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !
2742. Humour noir
(+ 356 -)
Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ?
Avantage : Pas de poils pendant le cunni
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins
Quelle est l'avantage et l'inconvénient d'une fille avec le pubis épilé ?
Avantage : Pas de poils pendant le cunni
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins
2727. Humour noir
(+ -20 -)
A quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?
Réponse : A la marque du trou.
A quoi reconnait-on les fesses d'une petite fille belge ?
Réponse : A la marque du trou.
2703. Humour noir
(+ 107 -)
Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?
Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.
Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?
Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.
2627. Humour noir
(+ 463 -)
Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"
Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"
2590. Humour noir
(+ 509 -)
Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."
Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."
2580. Humour noir
(+ 311 -)
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
2551. Humour noir
(+ -98 -)
Trois hommes marchent dans une foret. Un est chasseur, un autre est ecolo; au bout d'un certain temps, ils croisent un lièvre; le chasseur l'abbat. l'ecolo hurle à l'assassinat, le chasseur repond "bah quoi, il n'est pas en voie de disparition". l'ecolo se tait et recommence à marcher, sombre et pensif; au bout d'un certain temps, il s'empare du fusil du chasseur et l'abat. le troisieme larron se met à crier au monstre, l'ecolo repond: "bah quoi, il est pas en voie de disparition..."
Trois hommes marchent dans une foret. Un est chasseur, un autre est ecolo; au bout d'un certain temps, ils croisent un lièvre; le chasseur l'abbat. l'ecolo hurle à l'assassinat, le chasseur repond "bah quoi, il n'est pas en voie de disparition". l'ecolo se tait et recommence à marcher, sombre et pensif; au bout d'un certain temps, il s'empare du fusil du chasseur et l'abat. le troisieme larron se met à crier au monstre, l'ecolo repond: "bah quoi, il est pas en voie de disparition..."
2547. Humour noir
(+ 308 -)
Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!
Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!
2538. Humour noir
(+ 119 -)
Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et une petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.
Dans un vieux village, une charrette passe dans le village, avec un cercueil et une procession derrière. Comme d'habitude, à un détail près. Il n'y a que deux personnes : le croquemort sur la charrette et une petit qui pleure en suivant la charrette. Quelques personnes observent la scène, se disant que c'est un petit sans famille qui vient de perdre sa mère. Emu, plusieurs personnes viennent se mettre derrière le petit garçon, par solidarité. Et rapidement, une centaine de personnes suivent le cercueil.
Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.
2535. Humour noir
(+ 465 -)
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"
2501. Humour noir
(+ 439 -)
Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide
Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide
2494. Humour noir
(+ 677 -)
Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient:
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!
Un prisonnier de camp coupe du bois. Avec la scie il se coupe la main, il sait que s'il ne peut plus travailler on le tue, il choisit de jeter sa main par dessus les barbelés en dehors du camp. Il continu son travail, manque de chance il se coupe l'avant bras, il répéte l'opération et jette son avant bras par dessus les barbelés. Cela ne l'empêche pas et continu de travailler mais le destin s'acharne et il se coupe le reste du bras, il le prend et le jette. Là un officier SS survient:
-haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!
2440. Humour noir
(+ 1496 -)
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".
Comment fait un somalien pour crâner sur MSN ?
Il se met en statut "Parti manger".
2434. Humour noir
(+ 467 -)
quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur
quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur
2408. Humour noir
(+ 48 -)
C'est un pompier qui se balade dans la rue quand soudain il aperçoit un petit garçon qui est en train de jouer avec un camion de pompier. Le pompier s'approche et le regarde attentivement. Le petit garçon a accroché son chien au camion par son collier. Alors le pompier s'approche plus près et voit un chat, aussi accroché au camion mais pas par son collier : par son "service 3 pièces".
Alors là le pompier dit au garçon :
- "Tu sais mon petit, si tu accrocher ton chat par son collier ton camion irait beaucoup plus vite !
Et le petit garçon :
- Oui mais sinon je n'aurais plus de sirène..."
C'est un pompier qui se balade dans la rue quand soudain il aperçoit un petit garçon qui est en train de jouer avec un camion de pompier. Le pompier s'approche et le regarde attentivement. Le petit garçon a accroché son chien au camion par son collier. Alors le pompier s'approche plus près et voit un chat, aussi accroché au camion mais pas par son collier : par son "service 3 pièces".
Alors là le pompier dit au garçon :
- "Tu sais mon petit, si tu accrocher ton chat par son collier ton camion irait beaucoup plus vite !
Et le petit garçon :
- Oui mais sinon je n'aurais plus de sirène..."
2383. Humour noir
(+ 878 -)
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient...
Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime
2379. Humour noir
(+ 174 -)
Notice sur un rayon laser de laboratoire :
"Ne pas regarder dans le rayon avec l'oeil restant."
Notice sur un rayon laser de laboratoire :
"Ne pas regarder dans le rayon avec l'oeil restant."
2371. Humour noir
(+ 347 -)
-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment faire pour rendre parano un emo?
Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde
-Quelle est la différence entre une pelouse et un emo?
La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment faire pour rendre parano un emo?
Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde
2358. Humour noir
(+ 83 -)
Qu'est-ce qu'un pied collé au sol ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum
Qu'est-ce qu'un pied collé au sol ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum
2321. Humour noir
(+ 41 -)
C'est une femme lepreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux
C'est une femme lepreuse qui accouche puis impatient elle demande a la sage femme:
- Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux
2313. Humour noir
(+ 136 -)
la difference entre un ascenseur somalien et un ascenseur européen:
l'ascenseur européen:
LIMITE: 5 personnes; 350kilos
l'ascenseur somalien:
LIMITE: 350 personnes; 5kilos
la difference entre un ascenseur somalien et un ascenseur européen:
l'ascenseur européen:
LIMITE: 5 personnes; 350kilos
l'ascenseur somalien:
LIMITE: 350 personnes; 5kilos
2311. Humour noir
(+ 727 -)
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."
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