http://labanane.org Les 20 dernières blagues, catégorie carambar ! fr LaBanane http://www.labanane.org/?2790 Sun, 22 Aug 2010 20:48:59 GMT ... je vais tout de même aller vérifier.

(Phillipe Geluck - Le chat)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2789 Sun, 22 Aug 2010 20:47:35 GMT Avoir une double vie.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2788 Tue, 22 Jun 2010 21:24:15 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2786 Tue, 22 Jun 2010 21:20:04 GMT - "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2784 Tue, 22 Jun 2010 21:17:49 GMT Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2783 Tue, 18 May 2010 21:17:30 GMT - Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2780 Mon, 26 Apr 2010 13:04:14 GMT - Par ce qu'il s'est pris une racine

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2778 Mon, 26 Apr 2010 13:03:32 GMT - La femelle du chameau, l'abbée chamelle (la béchamel)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2776 Mon, 26 Apr 2010 12:59:02 GMT Thierry, Henry, Marc

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2774 Sun, 04 Apr 2010 17:41:16 GMT Pour mieux voir ses rêves.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2773 Sun, 04 Apr 2010 17:33:38 GMT 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2771 Sun, 04 Apr 2010 17:32:17 GMT
Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2770 Tue, 23 Feb 2010 20:09:06 GMT Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2765 Tue, 23 Feb 2010 19:57:40 GMT A la fin du mot "shopping"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2764 Sun, 17 Jan 2010 20:12:17 GMT - Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2763 Sun, 17 Jan 2010 20:10:59 GMT Il se la coulait douce.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2761 Sun, 17 Jan 2010 20:06:31 GMT ...parce que Christophe Colomb les a découverts.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2759 Sun, 17 Jan 2010 20:05:41 GMT - Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton deuxième frèreet dis lui de venir.
Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.
Maintenant il appelle son troisième fils :
- Pierre, monte j'ai quelquechose à te demander.
Réponse :
- Ah non, c'est toi qui descend !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2757 Fri, 15 Jan 2010 19:58:06 GMT Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus:
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2756 Fri, 15 Jan 2010 19:56:40 GMT "Hey, tu as mis une ceinture aujourd'hui !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2755 Fri, 15 Jan 2010 19:51:01 GMT -Où est-elle cette dame ? demande la maman.
-Là-bas, elle vend des glaces

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2754 Sun, 03 Jan 2010 11:35:46 GMT Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"
... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2751 Sun, 03 Jan 2010 11:31:20 GMT Tous les 36 du mois !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2750 Sun, 03 Jan 2010 11:31:13 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2747 Sun, 03 Jan 2010 11:29:24 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2744 Mon, 14 Dec 2009 20:15:24 GMT Julien : Ahh ouais?!?!
Jehan : Oai mais dommage que ce soit celui de bouddha!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2743 Mon, 14 Dec 2009 20:13:45 GMT -le Fa bemol, car il vaut Mi (vomit)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2741 Tue, 08 Dec 2009 09:39:21 GMT - une photo de son enfant !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2739 Tue, 08 Dec 2009 09:36:14 GMT Parce qu'il peut se soigner tout seul

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2738 Tue, 08 Dec 2009 09:35:58 GMT Ne vous inquiétez pas, je l'ai mangé.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2736 Tue, 08 Dec 2009 09:33:21 GMT Le ballon

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2735 Tue, 08 Dec 2009 09:31:51 GMT Avec son Bat-eau

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2733 Tue, 08 Dec 2009 09:28:31 GMT - Aller à une soirée pyjama

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2732 Fri, 04 Dec 2009 13:09:23 GMT L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2730 Fri, 04 Dec 2009 13:08:21 GMT Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2728 Fri, 04 Dec 2009 12:50:38 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2726 Mon, 23 Nov 2009 19:26:27 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2725 Mon, 23 Nov 2009 19:26:21 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2724 Mon, 23 Nov 2009 19:23:06 GMT - bon je vais faire l'appel
- et moi le rateau

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2723 Mon, 23 Nov 2009 19:23:00 GMT Ils discutent de leurs différents états d'âme et passent une bonne soirée.
à la fin du repas, tout le monde se dit au revoir et un seul fantome
va prendre la note à son compte. lequel et pourquoi.
Réponse :
C'est le fantome de l'eau qui paiera. (le fantome de l'eau paiera !)


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2722 Mon, 23 Nov 2009 19:22:16 GMT En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?
- Gauche ? Non.
- Droit ? Non.
Réponse : du pied de l'arbre.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2717 Sat, 14 Nov 2009 22:56:07 GMT Un soir, il va dans un bar, et commande 3 pintes de Guiness.
Étonné, le barman lui demande si il ne les veut pas l'une après l'autre, mais l'irlandais répond que non, il lui faut les 3 pintes d'un coup. Le barman ne pose pas de questions, et fait son boulot.
Ainsi l'irlandais, revient le lendemain et le surlendemain, et ainsi de suite en agissant toujours de la sorte.
Un jour, le barman, lui demande :
-Désolé d'être indiscret, mais pourquoi commandez vous toujours des pintes de Guines par 3 ?
-Oh ! C'est juste que mes deux frères étudient à l'étranger également, et nous avons fait le pacte de commander 3 Pintes chacun à chaque fois que nous allons dans un bar, en guise de clin d'œil. Une sorte de symbole fraternel, voyez.
Ainsi va la vie, jusqu'au jour où l'irlandais entre dans le bar, et commande DEUX pintes de Guiness ...
Le barman, gêné, lui dit alors :
-Oh... Sincèrement désolé pour l'un de vos frères ...
-De quoi parlez-vous ?
-Bah .. vous commandez deux pintes au lieu de trois ... l'un d'eux est décédé ?
-Oh non ! vous n'y êtes pas du tout ! C'est juste que moi, j'arrête de boire !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2715 Sat, 14 Nov 2009 22:50:48 GMT Anna-Lise.


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2714 Fri, 06 Nov 2009 23:12:36 GMT Gédéon

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2713 Fri, 06 Nov 2009 23:11:55 GMT -Une blonde qui as gagner au cache-cache.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2712 Fri, 06 Nov 2009 23:10:51 GMT c'est d'aller dans une patisserie et de se taper une religieuse

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2711 Fri, 06 Nov 2009 23:08:27 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2709 Fri, 06 Nov 2009 23:06:32 GMT Bah, c'était un bon appart !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2707 Tue, 20 Oct 2009 21:08:40 GMT Parce que les ratatouille

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2705 Tue, 20 Oct 2009 21:02:04 GMT - J'vous offre une coupe ?

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2704 Tue, 20 Oct 2009 21:01:38 GMT Réponse : Sim

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2700 Tue, 20 Oct 2009 20:55:56 GMT Héléanor (parce que "elle est en or ma rolex")

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2699 Tue, 20 Oct 2009 20:55:42 GMT -Un dranac !!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2698 Tue, 13 Oct 2009 09:18:57 GMT - Parce que Bruce Lee

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2694 Tue, 13 Oct 2009 09:18:14 GMT Véronique Sanson (Véron nique sans son !)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2693 Tue, 13 Oct 2009 09:18:10 GMT -laissez moi dans C.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2692 Tue, 13 Oct 2009 09:16:26 GMT Mon second est LA personne originaire de Malaisie.
Mon tout est un humoriste marocain.

Réponse: Gad Elmaleh (Kad et le malais).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2691 Tue, 13 Oct 2009 09:14:01 GMT Helmut (El moutard'elle pique)(La moutarde, elle pique).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2690 Tue, 13 Oct 2009 09:13:57 GMT Gérard. (J'ai rarement vu un gars comme ça).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2689 Tue, 13 Oct 2009 09:13:42 GMT Janine !
Essayez en verlans, maintenant.

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