http://labanane.org Les 20 dernières blagues, catégorie douteux ! fr LaBanane http://www.labanane.org/?2838 Wed, 17 Oct 2012 11:41:14 GMT Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian ! (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave Auvergnat lui réplique :
- Bois doucement elle est froide !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2833 Wed, 17 Oct 2012 11:30:25 GMT - Un whisky, s'il vous plaît...
- Vous en faites une tête ! Qu'est-ce qui se passe ?
- Je viens d'apprendre que mon premier fils était gay...
Le type boit son verre, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Qu'est-ce qui se passe encore ?
- Je viens d'apprendre que mon deuxième fils était gay... Et au fait, un whisky.
Le type boit son verre, puis part
Le lendemain, il revient.
- Me dites pas que votre dernier fils est aussi homo ?!
- Si...
Le type commande son verre, le boit, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Mais il n'y a donc personne qui aime les femmes dans votre famille ?!
- Bah, si... ma femme.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2823 Sun, 22 Jan 2012 20:19:59 GMT "Cher Papa,
Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.
Ton fils, Nasser."
Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:
"Mon cher fils,
Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.
S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.
Vas-y, achète-toi aussi un train.
Ton père qui t’aime."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2781 Tue, 18 May 2010 21:16:13 GMT "c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2772 Sun, 04 Apr 2010 17:33:22 GMT Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2768 Tue, 23 Feb 2010 20:00:16 GMT Star wars (La guerre des étoiles)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2758 Sun, 17 Jan 2010 20:04:48 GMT C'est pour qu'il leur donne un coup de main.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2752 Sun, 03 Jan 2010 11:32:03 GMT * Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2716 Sat, 14 Nov 2009 22:54:25 GMT Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2708 Fri, 06 Nov 2009 23:06:07 GMT Parler à une fille pendant 5 minutes, ça vous saoule.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2706 Tue, 20 Oct 2009 21:05:34 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2701 Tue, 20 Oct 2009 20:58:41 GMT - Salut, comment vont les affaires ?
- Pas terrible, je n'ai reçu que quelques centimes aujourd'hui. Et toi ?
- Moi ça va plutôt bien, j'en suis déjà à 4000 €
- 4000 € ! Mais comment fais-tu pour qu'on te donne autant ?
- C'est simple. Qu'est-ce-que tu as inscrit sur ta pancarte ?
- J'ai mis "j'ai 58 ans, je suis handicapé, j'ai 4 enfants, sans emploi, aidez-moi, 1 ou 2 € pour manger svp"
- C'est sûr qu'avec ça tu n'auras pas grand chose. Tu devrais écrire comme moi : "il ne me manque plus que 200 € pour pouvoir retourner chez moi" !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2696 Tue, 13 Oct 2009 09:18:23 GMT - Des touristes

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2695 Tue, 13 Oct 2009 09:18:19 GMT Pour regarder l'heure

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2685 Mon, 12 Oct 2009 20:06:18 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2678 Fri, 18 Sep 2009 19:48:06 GMT Pour faire des parkings à vélo.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2670 Sat, 12 Sep 2009 21:09:50 GMT "Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman lui donne et le clodo s'en va. Puis, quelques minutes plus tard, un autre clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman ne comprend pas mais lui donne le cure-dent. Puis, un troisième clodo rentre et demande :
"Un cure-dent, s'i'ous plaît!"
Le barman comprend toujours pas mais, par gentillesse, donne un cure-dent au clodo. Puis, un quatrième clodo rentre et avant qu'il puisse parler le barman lui dit :
"Toi aussi, tu veux un cure-dent?
- Non, M'sieur. Moi, je voudrais un paille, s'i'ous plaît! lui répond le clodo.
- Pourquoi voulez-vous un paille alors que les autres ont demandé un cure-dent?"
Le clodo lui répond avec un grand sourire :
"C'est parce que y'a plus de morceaux dans le vomi!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2664 Fri, 21 Aug 2009 16:11:50 GMT - Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2650 Sat, 18 Jul 2009 14:12:15 GMT Parce que c'est les seules qu'ils comprennent !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2649 Sat, 18 Jul 2009 14:09:27 GMT Son fils lui demande : hé papa c'est quoi ça ?
Johnny répond : c'est un Yacht.
Un yacht ? dit son fils. Et comment ça s'écrit ?
Johnny réfléchit et dit :
Ah non je me suis trompé, ça c'est un bateau.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2648 Sat, 11 Jul 2009 11:27:59 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2632 Sun, 07 Jun 2009 09:34:45 GMT - Non, non, je ne veux pas mourir ! je suis trop jeune et encore vierge ! j'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2628 Sun, 07 Jun 2009 09:19:54 GMT - "Bon, votre vie sur terre, pas terrible: pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères,... Je peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français."
- "Mais saint pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?"
- "Et bien dans l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil !"
- "Et dans l'enfer français ?"
- "Et bien dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin ; des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée ; et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français..."
- "Mais saint Pierre, c'est la même chose !"
- "Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour il ne trouve plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin…
La France, quoi !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2624 Sun, 17 May 2009 17:36:56 GMT Maintenant il vont faire tout leurs sales coups au noir.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2616 Tue, 21 Apr 2009 19:24:33 GMT Parce-que c'est impossible de faire : TAIRE DES FEMMES.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2600 Mon, 09 Mar 2009 16:17:14 GMT - Parce qu'ils manient bien la langue

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2598 Mon, 09 Mar 2009 16:11:38 GMT - "Pourquoi t'es dans l'armée toi ?"
- "Parce que je suis célibataire et que j'aime la guerre, et toi ?"
- "Parce que je suis marié et que je voulais la paix !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2588 Thu, 05 Feb 2009 10:33:28 GMT Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2581 Mon, 19 Jan 2009 14:56:11 GMT Il s'approche du marine gardant la porte et lui dit : "je voudrais entrer et parler avec le prédident Bush."
Le marine répondit : "M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme remercia le marine et lui donna congé et retourna sur son banc en face de la maison blanche
Le lendemain, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
et le marine imperturbable lui répondit : "je suis désolé mais M. Bush n'est plus président et n'habite plus ici."
Le vieil homme le remercia et retourna sur son banc.
Le troisième jour, le vieil homme s'approcha de nouveau du marine et lui demanda : "Bonjour, je voudrais entrer et parler avec le président Bush."
Le marine quelque peu enervé lui répondit : "ho ! ça fait trois jours que vous venez me voir pour me demander à parler à Bush. Vous avez toujours pas compris qu'il n'est plus président."
et le vieil homme de répondre : "si, si j'ai compris mais je ne me lasse pas de l'entendre !"
Le marine salua le vieil homme et lui dit : "Bonne journée monsieur et à demain".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2577 Wed, 14 Jan 2009 10:41:35 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2573 Wed, 14 Jan 2009 10:34:50 GMT - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
- Laquelle ? car nous avons :
- Barbie au fitness pour 19,95 euros,
- Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
- Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
- Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
- Barbie va danser, pour 19,95 euros,
- Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
Tout étonné, l'homme demande :
- Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce?
La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
- La voiture de Ken,
- La maison de Ken,
- Le bateau de Ken,
- Les meubles de Ken,
- L'ordinateur de Ken,
- Et un ami de Ken...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2564 Mon, 24 Nov 2008 11:36:06 GMT Réponse : Hors ligne.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2522 Thu, 21 Aug 2008 19:49:51 GMT une portuguaise qui aide son mari a garer la voiture."roucoule, roucoule"(recule...)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2511 Fri, 01 Aug 2008 12:29:44 GMT c'est le rouge à lèvres à 0,69€ chez Jean Coutu.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2503 Mon, 09 Jun 2008 14:46:16 GMT Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2496 Thu, 05 Jun 2008 20:51:56 GMT - J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2493 Tue, 03 Jun 2008 19:59:51 GMT Ils sont toujours par deux et on les laisse jamais rentrer.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2491 Sat, 31 May 2008 15:38:12 GMT Sur ce, un prêtre arrive, poussant à coté de lui un petit vélo flambant neuf, peinture rouge, chromes, magnifiques. A sa vue, les trois petits garçons se précipitent vers lui,
"On veut le vélo ! On veut le vélo !"
Le prêtre observe le jeune trio et n'ayant qu'un seul vélo, propose un jeu pour savoir quel petit garçon l'obtiendrait.
"-Je vais vous poser une question les enfants, celui qui trouve gagne le vélo. Alors, quel est selon vous l'homme le plus important que la terre ait porté ?"
Le petit Musulman s'écrie "Mahomet !"
"-Hum, non je regrette mon petit, ce n'est pas ça !"
Le petit chrétien réfléchie et dit "Joseph !"
"-Non plus mon petit."
Le petit garçon juif réfléchie encore un peu et fini par dire :
"C'est Jésus !"
-Effectivement mon petit, il s'agit bien de Jésus." Et sur ce, il lui donne le vélo.
Le petit garçon abandonne ici ces amis pour aller annoncer la bonne nouvelle à sa mère. Elle le voit arriver avec ce beau vélo et lui demande :
"-Où as tu eu ça mon chérie ?"
Le petit garçon lui explique l'histoire avec le prêtre, la question et sa réponse. La mère juive indigné commence à le disputer :
"-Non mais tu te rend compte ?! Toi mon enfant, Juif ! Tu as dis à un prêtre que l'homme le plus important de la terre était Jésus ! C'est Moïse fils indigne ! Moïse !"
Le petit garçon secoue la tête et dit :
"Moïse is Moïse, business is business."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2487 Wed, 28 May 2008 09:35:18 GMT Et Marx se retrouve en enfer.
Deux semaines plus tard, Satan passe un coup de fil à Saint Pierre:
- allo, ca va mon vieux ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- ouai, ca va... sauf pour le nouveau, là, le Marx que tu m'a envoyé il y a 15 jours
- ben quoi, c'est quoi le blem ?
- Il m'a foutu une de ces pagailles ici, si tu savais: il a créé un syndicat et les démons se révoltent, ils éxigent la clim, ils crient "non aux cadences infernales". Pffff, j'en peux plus
- oui, mais qu'est-ce que tu veux que j'y fasse, moi ?
- ben je me suis dit que je pourrais te l'envoyer au Paradis quelques temps. L'ambiance là haut est plus calme, plus sereine, plus léninifiante, tu vois. Ca lui ferait du bien, ca le calmerait.
- bof, je suis pas sûr, mais bon, si tu veux, je peux te rendre ce service. C'est bien parce que c'est toi qui me le demande
Et Marx se retrouve au Paradis
Et Satan n'entend plus parler de Marx. Pendant un mois, deux mois. Au bout du troisième mois, il appelle Saint Pierre pour avoir des nouvelles:
- allo, ca va mon vieux ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- oui ca va, et toi ca va ?
- oui, oui. Mais dis moi, tu ne m'a pas renvoyé Marx. Ca se passe bien avec lui ?
- Ah oui, super. Tous les anges le trouvent cool. Il est très cultivé tu sais, une conversation toujours passionnante.
- Ah bon! Alors tu veux bien le garder là haut ?
- Oui, pas de problème, tout le monde s'entend bien avec lui, il est charmant.
- Mais quand même, c'est un athée... ca ne vous pose pas de problème ?
- Ben non, pourquoi ?
- Et Dieu, qu'est-ce qu'il en pense ?
- Dieu ? quel Dieu ?

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2484 Wed, 28 May 2008 09:28:04 GMT Un jambon gratuit

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2474 Sun, 11 May 2008 10:53:01 GMT -Bonzour madame,ji 12 zenfant ji cherche di travail ji aucun diplome, je sais rien faire, mi donnez moi di travail, n importe lequel.
La secraitaire pianote sur son ordinateur et lui repond:
-J ai peut etre quelque chose...Alors , je vous propose portier dans un hotel 6 etoiles aucun diplome ni experience requis, donc bien entendu avec un logement de fonction au sommet du bulding avec piscine, acces au garage permanent: limousine, et ferrari, et salaire net a 3650euro par mois.
Le demandeur d emplois s etonne:
-mi madame vous vous fichiez di moi?
-He, c est vous qui avez commencé.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2471 Mon, 05 May 2008 20:48:46 GMT - Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2470 Mon, 05 May 2008 20:47:36 GMT - Barbès, parce qu'il y a 3 vols par seconde.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2460 Tue, 29 Apr 2008 14:45:29 GMT Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le Plus lent.
Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les plus Faibles qui sont attaqués en premier.
Cette sélection naturelle est bonne pour le troupeau en général, parce Que la vitesse du troupeau augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés.
De la même façon, le cerveau humain ne peut fonctionner plus vite que ses cellules les plus lentes.
Comme on le sait aujourd'hui, la consommation d'alcool détruit les cellules du cerveau.
Naturellement ce sont les cellules les plus lentes et les plus faibles qui sont détruites en premier.
On peut donc en déduire qu'une consommation d'alcool élimine les cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus performant.
Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus intelligent après 2 ou 3 apéros.


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2459 Sat, 26 Apr 2008 16:34:27 GMT Le string car on y trouve:
-de la moule
-de la raie
-du barbu
et y a plein de maquereaux qui tournent autour.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2457 Mon, 21 Apr 2008 19:55:44 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2456 Mon, 21 Apr 2008 19:50:45 GMT - Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2445 Fri, 11 Apr 2008 22:41:38 GMT A vos fouets.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2439 Sat, 05 Apr 2008 11:18:55 GMT Avant je croyais, maintenant je suis fixé

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2435 Fri, 28 Mar 2008 21:33:29 GMT Parce que Dieu était saoul quand il a créé la femme.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2414 Sun, 09 Mar 2008 16:39:25 GMT Un Bounty Entamé!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2413 Fri, 07 Mar 2008 21:45:59 GMT Pour pouvoir enfin remplir les urnes.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2412 Fri, 07 Mar 2008 21:44:17 GMT ...le jour de la fête des mères.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2406 Tue, 04 Mar 2008 14:11:40 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2401 Mon, 03 Mar 2008 21:56:35 GMT - Y en a un des deux qu'est sponsorisé.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2398 Mon, 03 Mar 2008 21:47:25 GMT Au comptoir, chacun des types de Microsoft achètent un billet, mais les trois gars d'Apple n'achètent qu'UN SEUL billet!
Etonnés, les types de Microsoft demandent pour quelle raison un seul billet, ce a quoi les types d'Apple répondent : "Vous allez voir."
A peine arrivés dans le train, les types d'Apple vont tous les trois s'enfermer dans une même cabine de toilettes tandis que les employés de Microsoft s'installent.
En cours de route, le controleur passe et valide les billets des trois gars de Microsoft avant d'aller vers les toilettes ou il frappe a la porte.
- Controle, Monsieur!
- Attendez, je fais glisser mon billet sous la porte!
L'un des types de chez Apple fait passer le billet sous la porte, le controleur le valide et repart. Quelques minutes plus tard, les trois types d'Apple ressortent des toilettes et vont rejoindre les types de Microsoft.
- Et voila les gars, vous connaissez le truc!
- Ah ouais...

Une semaine plus tard, les six mêmes types reprennent le train. Les trois gars d'Apple reprennent un seul billet, mais les trois gars de Microsoft n'en achètent AUCUN!
Les trois gars d'Apple sont surpris, mais n'en pensent pas moins.
Comme la dernière fois, les trois types d'Apple vont se planquer dans les toilettes... Mais cette fois, un des types de Microsoft les suit... Et frappe a leur porte deux minutes plus tard.
- Controle, Monsieur!
- Attendez, je vais glisser le billet sous la porte!
Le type d'Apple passe son billet sous la porte, le type de Microsoft le récupère... Et part rejoindre les deux autres types de Microsoft cachés dans les autres toilettes deux wagons en avant!!

Moralité : Chez Microsoft, non seulement on pique les idées des autres, mais on les améliore!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2397 Mon, 03 Mar 2008 21:45:07 GMT Suffit de se sauver du côté de la frange de cheveux...

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- Féconder plus pour gagner plus.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2375 Wed, 30 Jan 2008 19:40:02 GMT Pour que leur humour puisse voler au ras des paquerettes.

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