http://labanane.org Les 20 dernières blagues, catégorie humour noir ! fr LaBanane http://www.labanane.org/?2834 Wed, 17 Oct 2012 11:32:22 GMT Un somalien avec un ticket restaurant.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2831 Sat, 21 Apr 2012 21:15:21 GMT -Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2820 Sun, 22 Jan 2012 20:13:23 GMT - Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2818 Sun, 22 Jan 2012 20:11:27 GMT Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2802 Fri, 21 Jan 2011 12:46:47 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2798 Thu, 11 Nov 2010 19:28:42 GMT Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2792 Sun, 22 Aug 2010 20:51:36 GMT Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2782 Tue, 18 May 2010 21:17:09 GMT - Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2753 Sun, 03 Jan 2010 11:33:50 GMT Parce qu'il a deux tours d'avance !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2745 Mon, 14 Dec 2009 20:19:43 GMT Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2742 Tue, 08 Dec 2009 09:39:49 GMT Avantage : Pas de poils pendant le cunni
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2727 Mon, 23 Nov 2009 19:26:33 GMT Réponse : A la marque du trou.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2703 Tue, 20 Oct 2009 21:01:29 GMT Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2651 Sat, 18 Jul 2009 14:13:28 GMT Le bac. À glace.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2627 Sun, 07 Jun 2009 09:17:42 GMT - Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2590 Wed, 11 Feb 2009 09:38:55 GMT "Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2587 Thu, 05 Feb 2009 10:32:35 GMT De ne pas avoir son mot à dire.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2580 Mon, 19 Jan 2009 14:55:04 GMT Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2551 Mon, 27 Oct 2008 19:54:04 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2547 Sun, 26 Oct 2008 18:54:16 GMT _Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2538 Fri, 17 Oct 2008 17:10:54 GMT Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2535 Fri, 17 Oct 2008 17:04:18 GMT En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2505 Thu, 26 Jun 2008 19:29:51 GMT un barreau de plus

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2501 Mon, 09 Jun 2008 14:43:11 GMT - Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2494 Thu, 05 Jun 2008 20:48:57 GMT -haha j'ai compris ton petit manège tu essayes de t'échapper!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2440 Sat, 05 Apr 2008 11:22:20 GMT Il se met en statut "Parti manger".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2434 Fri, 28 Mar 2008 21:31:25 GMT aucune ils étaient tous les deux bon conducteur

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2408 Tue, 04 Mar 2008 14:13:55 GMT
Alors là le pompier dit au garçon :
- "Tu sais mon petit, si tu accrocher ton chat par son collier ton camion irait beaucoup plus vite !
Et le petit garçon :
- Oui mais sinon je n'aurais plus de sirène..."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2383 Sun, 24 Feb 2008 20:02:18 GMT Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2379 Tue, 05 Feb 2008 18:12:32 GMT "Ne pas regarder dans le rayon avec l'oeil restant."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2372 Thu, 24 Jan 2008 17:38:16 GMT Elle se coupe toute seule!!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2371 Wed, 23 Jan 2008 14:56:43 GMT La pelouse ne se coupe pas toute seule
-Comment faire pour rendre fou un emo?
Le mettre dans une salle ronde et lui dire de pleurer dans un coin
-Comment faire pour rendre parano un emo?
Enlever tous les couteaux, rasoirs et lames qui sont dans sa maison
-Comment fait-on pour sauver un emo qui se noie?
On lui donne un mouchoir
-Commbien d'emo faut-il pour changer une ampoule?
Aucun. Ils préfèrent s'asseoir dans le noir et pleurer (ou écrire des poèmes)
-Comment fait-on pour faire descendre un emo d'un arbre?
On coupe la corde

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2358 Fri, 11 Jan 2008 18:01:57 GMT Un lépreux qui a marché sur un chewing-gum

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2321 Thu, 22 Nov 2007 14:28:48 GMT - Dites dites, c'est un garcon ou une fille
- Attendez madame on a pas fini de trier les morceaux

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2313 Fri, 09 Nov 2007 13:45:13 GMT l'ascenseur européen:
LIMITE: 5 personnes; 350kilos
l'ascenseur somalien:
LIMITE: 350 personnes; 5kilos

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2311 Fri, 09 Nov 2007 13:24:32 GMT Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques pouces de la vitrine d'un magasin !
Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante :
"Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur!"
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond :
"Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
C'est ma première journée de conduite de taxi.
Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard..."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2288 Sat, 13 Oct 2007 20:34:02 GMT "Oh là là, le carnage !!!" dit le français
"Ah bon alors ils sont sauvés !" répond le belge

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2273 Thu, 27 Sep 2007 15:01:51 GMT Jacquot, un rude gaillard qui ne fait généralement pas dans la dentelle, se propose spontanément :
- Je crois que je serais pas mauvais pour ça...
Et immédiatement! , il se rend au domicile de son défunt ami. Il revient sur le chantier trois heures plus tard, avec un paquet de canettes de bière :
- Tiens, j'ai amené du ravitaillement
- Mais, tu as bien été voir la femme de René ?, demande
Marcel angoissé.
- Ben ouais...
- Et le paquet de canettes, il vient d'où ?, reprend Marcel.
- C'est elle qui me l'a donne, rétorque Jacquot.
Marcel ne comprend pas :
- Quoi tu lui as annoncé la mort de son mari et elle t'a offert des canettes de bière ? Explique-moi ce qui c'est passé.
- Ben je suis allé là-bas, explique Jacquot, j'ai sonné, elle m'a ouvert...
J'ai dit : "C'est bien ici qu'habite la veuve de René ?"
Elle a répondu : "Non, non, vous faites erreur, je ne suis pas veuve..."
Et je lui ai dit : "Je vous parie six bières que si..."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2268 Wed, 12 Sep 2007 10:50:31 GMT "si le médecin est absent, glissez le malade sous la porte"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2258 Mon, 03 Sep 2007 19:56:00 GMT Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2251 Thu, 16 Aug 2007 16:32:43 GMT L'un des deux ouvre immédiatement son sac et commence à chausser ses baskets.
- Tu es fou, lui dit l'autre, tu ne penses tout de même pas que tu vas courir plus vite que le lion.
- Bien sûr que non, mais je voudrais courir plus vite que toi.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2249 Thu, 16 Aug 2007 12:14:16 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2240 Tue, 31 Jul 2007 13:13:11 GMT Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2234 Tue, 17 Jul 2007 12:33:37 GMT Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2223 Tue, 03 Jul 2007 12:25:18 GMT "Donne moi ta main et prend la mienne"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2202 Fri, 22 Jun 2007 14:42:47 GMT Ben parce qu'il chante pieds nus pendant ses concerts ...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2191 Sun, 17 Jun 2007 16:10:04 GMT - Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2163 Tue, 12 Jun 2007 19:43:13 GMT " Demain le soleil ne se levera pas." Et il s'en retourne dans sa hutte.
Tous le village est mort de peur. que vont ils pouvoir faire s'il n'y a plus de soleil. Pensant leur derniere heure arrivée, chacun se prepare a sa facon. Certain prient, d'autres boivent, d'autres encore se font une méga partouze ( après tout il vont bientot mourir, autant en profiter.)
Après cette longue nuit, au matin les villageois ce reveillent ( ceux qui nont pas trop bus ou trop baiser bien sur) et la ... ils voient que le soleil s'est levé comme tous les jours. Ne comprennant pas ce qui a pu ce passer, ils decident d'aller voir le marabou chez lui afin d'avoir des explications. Arrivés là, le chefs du village entre dans la hutte, et en ressort au bout de quelques secondes. Personne ne dit un mot. Puis le chef dit :
" Le marabou est mort"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2151 Mon, 11 Jun 2007 14:34:28 GMT Un clou.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2138 Mon, 04 Jun 2007 19:41:05 GMT Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2132 Mon, 04 Jun 2007 19:28:31 GMT - Je vous previens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discour!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un eternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au levres il rugit:
- QUI AS ETERNUE?
Aucune réponse...
- Tres bien, puisque c'est comme ca!
La il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a eternué?
Toujours pas de reponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'eliminer la moitié de la salle. Un veritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se leve au fond de la salle. Tout pale, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai eternué.
Et la le dictateur:
- A vos souhait.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2124 Mon, 04 Jun 2007 19:21:03 GMT -Auschwitz, 6000 étoiles...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2114 Mon, 04 Jun 2007 19:11:13 GMT - Elle a été violée?
Le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2106 Mon, 04 Jun 2007 14:32:01 GMT Une veuve

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2087 Mon, 04 Jun 2007 14:14:05 GMT "Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2083 Wed, 30 May 2007 20:58:41 GMT Une madeleine...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2080 Wed, 30 May 2007 20:53:42 GMT L'un des deux meure et apparait en reve à son ami:
"-Alors, est-ce qu'on joue au foot la ou tu es?
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle: la bonne c'est qu'ici on joue au foot, il y a des super terrains, une pelouse magnifique, des pompom girls...
-Génial! et la mauvaise?
-tu joues la semaine prochaine..."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2057 Tue, 27 Mar 2007 21:54:47 GMT Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2042 Sun, 04 Mar 2007 14:07:16 GMT - Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c'est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2025 Thu, 01 Feb 2007 22:01:04 GMT - Cheri? Je veux te quitter!
Le mari accélère de 10km/h
- Je prends les gosses avec moi et on va chez ma mère!
Le mari accélère à 150km/h
- Je prends tous les meubles, y compris la télé 16/9
Le mari accélère encore de 10km/h
- Je prends toute ta collection de timbres et de pièces étrangères!
Le mari accélère
- Je veux aussi une pension mensuelle de ta part!
La voiture roule à 170km/h et se rapproche dangereusement d'un camion
- Bon sang! Je t'ai tout pris! Qu'es-ce que tu as que je n'ai pas!
Le mari la regarde en souriant et dit :
- L'airbag

Votez !]]>