http://labanane.org Les 20 dernières blagues ! fr LaBanane http://www.labanane.org/?2824 Sun, 22 Jan 2012 20:23:01 GMT Parce que Pon Foyage

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2823 Sun, 22 Jan 2012 20:19:59 GMT "Cher Papa,
Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.
Ton fils, Nasser."
Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:
"Mon cher fils,
Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.
S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.
Vas-y, achète-toi aussi un train.
Ton père qui t’aime."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2822 Sun, 22 Jan 2012 20:17:34 GMT - Je suis sûr que t'es encore bourré ! Je rentre pas avec toi !!!
- Nan j'suis pas bourré !
- Récite moi l'alphabet alors...
- A,Z,E,R,T,Y,U,I,O,P,Q,S,D,F,F,G,H,J,K,L,M,W,X,C,V,B,N


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2821 Sun, 22 Jan 2012 20:15:08 GMT Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2820 Sun, 22 Jan 2012 20:13:23 GMT - Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2819 Sun, 22 Jan 2012 20:12:26 GMT Ma braguette.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2818 Sun, 22 Jan 2012 20:11:27 GMT Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2817 Sun, 22 Jan 2012 20:09:25 GMT Rien, il se lève l'après-midi.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2816 Sun, 22 Jan 2012 20:09:03 GMT « Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2815 Wed, 14 Dec 2011 16:03:11 GMT C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2814 Wed, 14 Dec 2011 16:02:43 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2813 Wed, 14 Dec 2011 16:00:09 GMT La Motherphoque

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2812 Wed, 14 Dec 2011 15:57:30 GMT - Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2811 Fri, 18 Feb 2011 22:03:47 GMT Un porc USB

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2810 Fri, 18 Feb 2011 22:02:22 GMT Un Pouet

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2809 Fri, 18 Feb 2011 21:59:14 GMT Mexicain, car c'est un sombre héros

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2808 Fri, 18 Feb 2011 21:56:10 GMT Alex et Alain

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2807 Fri, 18 Feb 2011 21:52:27 GMT Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2806 Fri, 18 Feb 2011 21:51:29 GMT Des ados pi ! (Hadopi)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2805 Fri, 21 Jan 2011 12:55:27 GMT - "Bonjour, c'est bien ici qu'on peut tomber enceinte avec l'acteur de notre choix ?"
- "Tout à fait."
- "Alors, je voudrais un enfant d'Alain Delon. Comment dois-je procéder ?"
- "Si vous voulez bien me suivre, je vous expliquerai en route."
L'homme et la femme parcourent le magasin et se retrouve devant d'immenses étagères remplies de bocaux contenant un étrange liquide. Chaque bocal est étiqueté avec le nom d'un acteur.
- "Nous y voici. Pour faire simple, il vous suffit de boire le contenu de l'acteur correspondant pour tomber enceinte. Vous vouliez Alain Delon c'est bien ça ?"
- "Oui, oui."
L'homme parcours quelques mètres et s'empresse d'attraper le bocal étiqueté "Delon Alain."
- "Tenez, buvez ceci et si tout se passe bien vous tomberez enceinte."
La femme le prend et boit tout d'un seul trait. Quelques instants après elle s'évanouit.
L'homme s'approche alors d'elle, baisse sa braguette et s'écrit :
- "Alain Delon, Alain Delon, je vais t'en foutre moi de l'Alain Delon !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2804 Fri, 21 Jan 2011 12:51:02 GMT Homer

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2803 Fri, 21 Jan 2011 12:48:12 GMT - Il éteint sa Playstation

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2802 Fri, 21 Jan 2011 12:46:47 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2801 Fri, 21 Jan 2011 12:46:29 GMT Un émo droïde

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2800 Thu, 11 Nov 2010 19:37:02 GMT Sur l'emballage il est écrit jusqu'à 9kg!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2799 Thu, 11 Nov 2010 19:36:12 GMT -" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2798 Thu, 11 Nov 2010 19:28:42 GMT Parce qu'ils se rasent accidentellement en essayant de se couper.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2797 Thu, 11 Nov 2010 19:28:30 GMT Pour pas qu'on regarde par le trou de la serrure!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2796 Thu, 11 Nov 2010 19:27:43 GMT Parce que sur la porte il y a marqué WC

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2795 Sun, 19 Sep 2010 21:04:31 GMT - A manger de l'hypersoupe !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2794 Sun, 19 Sep 2010 20:51:19 GMT Parce que c'est sous les bureaux que les patrons les collent

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2793 Sun, 22 Aug 2010 20:53:00 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2792 Sun, 22 Aug 2010 20:51:36 GMT Réponse: un crocodile.
Et qu'est ce qui a 127 yeux et 2 dents?
Réponse: Un bus de personnes âgées.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2791 Sun, 22 Aug 2010 20:49:21 GMT Parce qu'elle n'a pas de colonne vertébrale.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2790 Sun, 22 Aug 2010 20:48:59 GMT ... je vais tout de même aller vérifier.

(Phillipe Geluck - Le chat)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2789 Sun, 22 Aug 2010 20:47:35 GMT Avoir une double vie.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2788 Tue, 22 Jun 2010 21:24:15 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2787 Tue, 22 Jun 2010 21:21:20 GMT Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2786 Tue, 22 Jun 2010 21:20:04 GMT - "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2785 Tue, 22 Jun 2010 21:19:53 GMT - Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2784 Tue, 22 Jun 2010 21:17:49 GMT Un agenda. Parce que c'est le petit qu'a le pain (calepin).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2783 Tue, 18 May 2010 21:17:30 GMT - Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2782 Tue, 18 May 2010 21:17:09 GMT - Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2781 Tue, 18 May 2010 21:16:13 GMT "c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2780 Mon, 26 Apr 2010 13:04:14 GMT - Par ce qu'il s'est pris une racine

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2779 Mon, 26 Apr 2010 13:04:05 GMT - Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"
(Coluche)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2778 Mon, 26 Apr 2010 13:03:32 GMT - La femelle du chameau, l'abbée chamelle (la béchamel)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2777 Mon, 26 Apr 2010 13:02:17 GMT - Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2776 Mon, 26 Apr 2010 12:59:02 GMT Thierry, Henry, Marc

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2775 Sun, 04 Apr 2010 17:42:18 GMT - Un Fest Noz (fesse nose).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2774 Sun, 04 Apr 2010 17:41:16 GMT Pour mieux voir ses rêves.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2773 Sun, 04 Apr 2010 17:33:38 GMT 1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2772 Sun, 04 Apr 2010 17:33:22 GMT Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2771 Sun, 04 Apr 2010 17:32:17 GMT
Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2770 Tue, 23 Feb 2010 20:09:06 GMT Le Père Noël dispose de 31 heures, le jour de Noël, pour effectuer son travail (en tenant compte des différents fuseaux horaires, de la rotation terrestre, et en supposant qu'il voyage d'est en ouest, ce qui semble logique). Cela revient à 967,7 visites de domiciles par seconde.
De façon pratique, cela signifie que pour chaque résidence ayant de bons enfants, le Père Noël dispose de un millième de seconde pour parquer le traîneau, sauter en dehors, dégringoler dans la cheminée, remplir les chaussettes, distribuer le reste des présents au pied du sapin, déguster les quelques friandises laissées à son intention, regrimper dans la cheminée, enfourcher le traîneau et passer à la maison suivante. En supposant que chacun de ces 91,5 millions d'arrêts soient uniformément distribués autour de la planète, nous parlons ici d'une distance de 1 200 mètres par résidence visitée soit un voyage total de 110 millions de kilomètres, sans compter les arrêts et les détours pour ravitailler ou pisser.
Cela signifie que le traîneau du Père Noël se déplace a 1170 kilomètres par seconde, soit 3000 fois la vitesse du son. A titre de comparaison, le véhicule le plus rapide fabriqué par l'homme, la sonde spatiale Ulysse, se déplace à une vitesse douloureuse de 49 km/sec. Un renne conventionnel, lui, se déplace a une vitesse maximale de 24 kilomètres à l'heure, et encore, avec des anabolisants.
La charge portée par le traîneau ajoute un autre élément d'intérêt. En supposant que chaque enfant ne reçoive rien de plus qu'un jeu Lego de grandeur moyenne (un kilo), le traîneau transporte alors 321.300 tonnes, sans compter le Père Noël, qui est invariablement décrit comme souffrant d'embonpoint. Sur le plancher des vaches, les rennes conventionnels ne peuvent tirer plus de 150 kilos de marchandises. Même si l'on accordait aux rennes volants une capacité de traction 10 fois plus grande que la normale, il serait impossible de faire le travail avec huit ou neuf rennes : il faudrait 214 200 de ces rennes spéciaux. Tous ces rennes augmentent le poids total à un sommet de 353 430 tonnes, quatre fois le poids du paquebot Queen Elisabeth - et nous ne tenons pas compte du poids du traîneau lui-même.
353 000 tonnes voyageant à 1170 kilomètres par seconde créent une résistance énorme à l'air, chauffant les rennes de la même manière que la navette rentrant dans l'atmosphère terrestre. Les deux rennes en tête de convoi absorberaient chacun une énergie calorifique de 14 300 millions de joules/s. En résumé, ils exploseraient en flammes quasi instantanément, exposant les rennes adjacents à des dommages collatéraux sévères et créant des boums soniques assourdissants lors de leur passage au-dessus des agglomérations endormies et sereines. La meute entière de rennes serait complètement vaporisée en 4.26 millièmes de secondes, soit juste le temps pour le père Noël d'atteindre la cinquième maison de sa tournée.
Pas de quoi s'en faire de toute façon, puisque le père Noël, en passant de manière fulgurante de zéro à 1170 km/s en un millième de seconde, serait sujet à des accélérations allant jusqu'à 17 500 G's.
Pendant ce temps, le Père Noël sera donc sujet à des forces centrifuges 17 500,06 fois plus fortes que la force gravitationnelle. Un Père Noël de 125 kilos (ce qui semble ridiculement mince) serait plaqué au fond du traîneau par une force de 2 157 507,5 kilos, écrabouillant instantanément ses os et ses organes et le réduisant à un petit tas de chair rose et tremblotante.
C'est pourquoi, si le père Noël a existé, il est mort maintenant.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2769 Tue, 23 Feb 2010 20:07:48 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2768 Tue, 23 Feb 2010 20:00:16 GMT Star wars (La guerre des étoiles)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2767 Tue, 23 Feb 2010 20:00:02 GMT Les couilles de Géant Vert

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2766 Tue, 23 Feb 2010 19:59:19 GMT "-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".
-D'accord, je te regarde commencer."
Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."
Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2765 Tue, 23 Feb 2010 19:57:40 GMT A la fin du mot "shopping"

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