http://labanane.org Les 20 dernières blagues ! fr LaBanane http://www.labanane.org/?2764 Sun, 17 Jan 2010 20:12:17 GMT - Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2763 Sun, 17 Jan 2010 20:10:59 GMT Il se la coulait douce.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2762 Sun, 17 Jan 2010 20:07:24 GMT -Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2761 Sun, 17 Jan 2010 20:06:31 GMT ...parce que Christophe Colomb les a découverts.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2760 Sun, 17 Jan 2010 20:05:53 GMT - Je sais pas ??
- Math et dessin.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2759 Sun, 17 Jan 2010 20:05:41 GMT - Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton deuxième frèreet dis lui de venir.
Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.
Maintenant il appelle son troisième fils :
- Pierre, monte j'ai quelquechose à te demander.
Réponse :
- Ah non, c'est toi qui descend !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2758 Sun, 17 Jan 2010 20:04:48 GMT C'est pour qu'il leur donne un coup de main.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2757 Fri, 15 Jan 2010 19:58:06 GMT Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus:
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2756 Fri, 15 Jan 2010 19:56:40 GMT "Hey, tu as mis une ceinture aujourd'hui !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2755 Fri, 15 Jan 2010 19:51:01 GMT -Où est-elle cette dame ? demande la maman.
-Là-bas, elle vend des glaces

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2754 Sun, 03 Jan 2010 11:35:46 GMT Alors il alla dans un magasin pour animaux et demanda ce qu'il y avait, comme animal peu commun.
Aprés un certain temps, il décida que l'idéal serait un mille pattes....
C'est vrai, une bestiole avec 1000 pieds , c'est vraiment peu commun, NON ?
Donc, il emporta son mille pattes dans une petite boite blanche avec des feuilles et du coton, qu'il prit soin de placer dans un coin tranquille, a l'abri de la chaleur.
Il se dit alors que la meilleure chose à faire pour feter son arrivée, serait de l'emmener dans un bar pour boire une petite mousse.
Alors il demanda son mille pattes : "tu veux aller chez Jeannine avec moi, pour prendre une bière?"
MAIS pas de réponse ....ce qui l'énerva un peu. Il attendit, puis redemanda : "bon alors tu viens avec moi prendre une biere chez Jeannine ?"
Mais toujours aucune réponse...
Il attendit encore un peu, se demandant pourquoi son petit mille pattes ne répondait pas.Déjà bien agacé il le relance "BORDEL TU VIENS BOIRE UNE MOUSSE OU MERDE ?!"
... et soudain une petite voix sortant de la boite, se fait entendre et lui dit "PUTAIN MAIS TA GUEULE, J'AI COMPRIS .... JE METS MES GODASSES !"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2753 Sun, 03 Jan 2010 11:33:50 GMT Parce qu'il a deux tours d'avance !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2752 Sun, 03 Jan 2010 11:32:03 GMT * Un gars : c'est un jeune homme
* Une garce : c'est une pute
* Un courtisan : c'est un proche du roi
* Une courtisane : c'est une pute
* Un masseur : c'est un kiné
* Une masseuse : c'est une pute
* Un coureur : c'est un joggeur
* Une coureuse : c'est une pute
* Un rouleur : c'est un cycliste
* Une roulure : c'est une pute
* Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau
* Une professionnelle : c'est une pute
* Un homme sans moralité : c'est un politicien
* Une femme sans moralité : c'est une pute
* Un entraineur : c'est un homme qui entraine une équipe sportive
* Une entraineuse : c'est une pute
* Un homme à femmes : c'est un séducteur
* Une femme à hommes : c'est une pute
* Un homme public : c'est un homme connu
* Une femme publique : c'est une pute
* Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre
* Une femme facile : c'est une pute
* Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur
* Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute
* Un péripatéticien : c'est un élève d'Aristote
* Une péripatéticienne : c'est une pute
Vraiment, le français, ce n'est pas compliqué

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2751 Sun, 03 Jan 2010 11:31:20 GMT Tous les 36 du mois !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2750 Sun, 03 Jan 2010 11:31:13 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2749 Sun, 03 Jan 2010 11:31:05 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2748 Sun, 03 Jan 2010 11:31:01 GMT * BAM *
- Tiens, voila à quoi il sert, le tronc !
-- Tout doux, le tronc, tout doux ...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2747 Sun, 03 Jan 2010 11:29:24 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2746 Sun, 03 Jan 2010 11:28:57 GMT Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
"Gérard, tu es mort dans ton sommeil. "
Gérard complètement abasourdi lui répond :
J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre ! "
St-Pierre dit:
" D'accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. "
Gérard répond :
" Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. "
Aussitôt dit aussitôt fait, Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s’approche de lui :
" Alors c’est toi la nouvelle poule? Comment s’est passée ta première journée? "
" Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. "
" Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. "
Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'œuf ! Ce qui rempli Gérard d’émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il a ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
" Réveille toi connard, t’es en train de chier dans le lit ! "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2745 Mon, 14 Dec 2009 20:19:43 GMT Il faut juste le temps de trouver quelqu'un de vivant !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2744 Mon, 14 Dec 2009 20:15:24 GMT Julien : Ahh ouais?!?!
Jehan : Oai mais dommage que ce soit celui de bouddha!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2743 Mon, 14 Dec 2009 20:13:45 GMT -le Fa bemol, car il vaut Mi (vomit)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2742 Tue, 08 Dec 2009 09:39:49 GMT Avantage : Pas de poils pendant le cunni
Inconvénient : Il faut l'emmener à l'école tous les matins

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2741 Tue, 08 Dec 2009 09:39:21 GMT - une photo de son enfant !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2740 Tue, 08 Dec 2009 09:37:35 GMT marco polo arrive à pied par la chine.
le pont neuf fait soixante pied.
les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)
une barrette de shit.
le tennis d'amelie moresmo est previsible.
je vous laisse le choix dans la date.
les nouilles cuisent au jus.
une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.
boule a mite

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2739 Tue, 08 Dec 2009 09:36:14 GMT Parce qu'il peut se soigner tout seul

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2738 Tue, 08 Dec 2009 09:35:58 GMT Ne vous inquiétez pas, je l'ai mangé.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2737 Tue, 08 Dec 2009 09:33:45 GMT Woody Allen, New York Herald Tribune, 1975.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2736 Tue, 08 Dec 2009 09:33:21 GMT Le ballon

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2735 Tue, 08 Dec 2009 09:31:51 GMT Avec son Bat-eau

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2734 Tue, 08 Dec 2009 09:30:35 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2733 Tue, 08 Dec 2009 09:28:31 GMT - Aller à une soirée pyjama

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2732 Fri, 04 Dec 2009 13:09:23 GMT L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2731 Fri, 04 Dec 2009 13:08:44 GMT Un jour l'un des deux dit à l'autre : "Est-ce que je peux te sodomiser, ca fait longtemps que je n'ai pas eu de rapport sexuel"
L'autre : "Non, désolé, c'est pas du tout mon truc, je peux pas."
Le premier dit : "Allez, juste la tête"
Le second dit : "Bon, c'est bien parce que l'on se connait depuis longtemps, mais que la tête alors"
Le second se met à 4 pattes, et le premier commence a rentrer et enfonce tout d'un seul coup.
Le second hurle de douleur et dit : "Putain, tu avais dis que tu meterais que la tête"
Et le premier dit : "tu as déjà vu une bite avec des épaules ?"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2730 Fri, 04 Dec 2009 13:08:21 GMT Elle se présente à la première maison, et demande au propriétaire s'il a du travail pour elle.
Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour repeindre notre porche.
Combien demandez-vous ?'
'50 euros !' répond la blonde.
L'homme accepte et lui dit que la peinture et tout ce dont elle a besoin est dans le garage.
L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
Je ne sais pas, et tant pis pour elle', répond-il.
Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont justifiées finalement
Peu de temps après, la blonde vient à la porte pour recevoir son paiement.
Vous avez déjà fini ?' demande l'homme.
'Oui,' répond-elle, 'et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.'
L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 Euros et les lui donne.
'Ah, au fait', ajoute la blonde,' ce n'est pas une Porsche, mais une Jaguar.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2729 Fri, 04 Dec 2009 13:05:53 GMT -Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2728 Fri, 04 Dec 2009 12:50:38 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2727 Mon, 23 Nov 2009 19:26:33 GMT Réponse : A la marque du trou.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2726 Mon, 23 Nov 2009 19:26:27 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2725 Mon, 23 Nov 2009 19:26:21 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2724 Mon, 23 Nov 2009 19:23:06 GMT - bon je vais faire l'appel
- et moi le rateau

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2723 Mon, 23 Nov 2009 19:23:00 GMT Ils discutent de leurs différents états d'âme et passent une bonne soirée.
à la fin du repas, tout le monde se dit au revoir et un seul fantome
va prendre la note à son compte. lequel et pourquoi.
Réponse :
C'est le fantome de l'eau qui paiera. (le fantome de l'eau paiera !)


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2722 Mon, 23 Nov 2009 19:22:16 GMT En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?
- Gauche ? Non.
- Droit ? Non.
Réponse : du pied de l'arbre.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2721 Mon, 23 Nov 2009 19:20:51 GMT Il ferme le navigateur.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2720 Mon, 23 Nov 2009 19:20:30 GMT Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tombé un abricot aux pied de celui ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étrange.
En effet le gorille attrape l'abricot se gratte la tète un moment coupe l'abricot en deux retire le noyau se l'enfonce dans le fondement( le cul si vous préférez) le ressort le remet dans l'abricot referme l'abricot et gobe l'abricot.
Le couple n'en croyant alors pas ses yeux décide de relancé un deuxième abricot pour voir. Et voila notre gorille qui répète alors son manège.
Le femme cours alors chercher un gardien du zoo car il doit certainement y avoir un problème avec ce gorille.
5 min plus tard la femme reviens avec le gardiens. Celui ci essoufflé demande alors:
- Alors, une fois, pouvez vous m'expliquez pourquoi vous m'avez fait courir jusque ici.
et le mari de répondre:
- Ben il est pas bien votre gorille il fait des truc bizarre avec les abricots
et il jette un abricot dans la fosse pour que le gardien observe son manège.
Et voila notre gorille qui ouvre l'abricot en retire le noau se l'enfonce dans le fondement le retire le remet dans l'abricot, referme l'abricot et le gobe
ET le gardien
-AH! Ca? C'est rien c'est a cause d'un autre couples de français venu la semaine dernière avec des avocat. Il y en a un qui est tombé et le gorille l'a avalé tout rond mais le noyau est resté coincé alors depuis il regarde si ca passe.


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2719 Mon, 23 Nov 2009 19:19:38 GMT La Philantropie de l'ouvrier Charpentier
La tripe en folie de l'ouvrier partant chier

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2718 Mon, 23 Nov 2009 19:18:56 GMT "Bon, bah si j'peux mordre mon coude, tu m'sert un godet !".
Le patron accepte, hilare devant la naïveté de son interlocuteur. Celui-ci décroche alors son bras gauche - un prothèse - et s'exécute. Reconnaissant avoir perdu, le patron lui sert une bière.
A la fin du verre, le clodo s'exclame :
"Bon, bah si j'peux mordre mon oeil, tu m'sert un autre godet !".
Autant par curiosité que par défiance, le patron accepte. Le clodo ôte alors son oeil - de verre - et le place entre ses dents. Dupé une nouvelle fois, le patron lui sert une seconde bière.
A la fin du verre, le clodo, ivre mort, grogne :
"Boarf bon bah j'te parie un dernier coup que si j'te pisse dessus, tu s'ras pas mouillé".
Le patron, fort curieux de découvrir cette nouvelle ruse, accepte. Le clodo monte alors sur une table, baisse son pantalon, et lâche un trait d'urine sur le malheureux. Celui-ci, trempé et furieux, hurle :
"Mais ?! Tu t'es planté, idiot !".
Ce à quoi le clodo, narquois, répond :
"Ah, bah on peut pas gagner à tous les coups, hein ...".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2717 Sat, 14 Nov 2009 22:56:07 GMT Un soir, il va dans un bar, et commande 3 pintes de Guiness.
Étonné, le barman lui demande si il ne les veut pas l'une après l'autre, mais l'irlandais répond que non, il lui faut les 3 pintes d'un coup. Le barman ne pose pas de questions, et fait son boulot.
Ainsi l'irlandais, revient le lendemain et le surlendemain, et ainsi de suite en agissant toujours de la sorte.
Un jour, le barman, lui demande :
-Désolé d'être indiscret, mais pourquoi commandez vous toujours des pintes de Guines par 3 ?
-Oh ! C'est juste que mes deux frères étudient à l'étranger également, et nous avons fait le pacte de commander 3 Pintes chacun à chaque fois que nous allons dans un bar, en guise de clin d'œil. Une sorte de symbole fraternel, voyez.
Ainsi va la vie, jusqu'au jour où l'irlandais entre dans le bar, et commande DEUX pintes de Guiness ...
Le barman, gêné, lui dit alors :
-Oh... Sincèrement désolé pour l'un de vos frères ...
-De quoi parlez-vous ?
-Bah .. vous commandez deux pintes au lieu de trois ... l'un d'eux est décédé ?
-Oh non ! vous n'y êtes pas du tout ! C'est juste que moi, j'arrête de boire !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2716 Sat, 14 Nov 2009 22:54:25 GMT Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2715 Sat, 14 Nov 2009 22:50:48 GMT Anna-Lise.


Votez !]]> http://www.labanane.org/?2714 Fri, 06 Nov 2009 23:12:36 GMT Gédéon

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2713 Fri, 06 Nov 2009 23:11:55 GMT -Une blonde qui as gagner au cache-cache.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2712 Fri, 06 Nov 2009 23:10:51 GMT c'est d'aller dans une patisserie et de se taper une religieuse

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2711 Fri, 06 Nov 2009 23:08:27 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2710 Fri, 06 Nov 2009 23:07:17 GMT "Je m'en bats l'oeil" dit l'autre, " Je suis un hélicoptère"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2709 Fri, 06 Nov 2009 23:06:32 GMT Bah, c'était un bon appart !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2708 Fri, 06 Nov 2009 23:06:07 GMT Parler à une fille pendant 5 minutes, ça vous saoule.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2707 Tue, 20 Oct 2009 21:08:40 GMT Parce que les ratatouille

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2706 Tue, 20 Oct 2009 21:05:34 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2705 Tue, 20 Oct 2009 21:02:04 GMT - J'vous offre une coupe ?

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