http://labanane.org Les 20 dernières blagues ! fr LaBanane http://www.labanane.org/?2568 Fri, 28 Nov 2008 17:29:57 GMT -"Dis donc je suis à la bastille comment je fais pour aller à la république ?"
Le gynéco commence a lui expliquer et en meme temps il fais les gestes avec sa main qui est dans la malade:
-"Donc tu va à droite, ensuite tu tourne à gauche, la tu prends le rond-point en suite tout droit ect... (et sa pendant 5 minutes)"
Op-la il racroche et la femme lui dis:
-"Dis donc docteur j'ai pas bien compris vous pourriez me ré-expliquer le chemin ?"
(Coluche)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2567 Mon, 24 Nov 2008 11:39:33 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2566 Mon, 24 Nov 2008 11:37:43 GMT -ils ne peuvent pas , c'est du hardware !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2565 Mon, 24 Nov 2008 11:36:26 GMT - Non c'est qui ?
- Evanescence

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2564 Mon, 24 Nov 2008 11:36:06 GMT Réponse : Hors ligne.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2563 Mon, 24 Nov 2008 11:35:52 GMT Ils sont tous les deux orientés objet.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2562 Tue, 11 Nov 2008 07:21:36 GMT Parce qu'ils gardent toujours la ligne !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2561 Tue, 11 Nov 2008 07:20:34 GMT Il décide de faire un petit essai le soir même. Problème : ou le faire ?
Il pense aux W-C. Non, trop fréquentés.
Derrière son bureau ? Non, trop risqué.
Dans le jardin public ? Non, trop d'enfants autour.
Et puis, en rentrant chez lui, il trouve la réponse : il va s'arrêter, se garer sur le bas côté, se glisser sur le dos sous sa bagnole (un 4x4) et faire semblant de vérifier en dessous. Il y va, baisse son froc, ferme les yeux et pense très fort à sa copine.
Juste au moment crucial, il sent quelqu'un tirer sur le bas de son pantalon.
Ne voulant pas perdre son rythme si près du but, il garde les yeux fermés et continue.
On tire encore sur le bas du pantalon.
Toujour les yeux fermés et s'activant, il crie : Qui c'est ?
- Gendarmerie, lui répond-on. Qu'est-ce que vous faites ?
- Je vérifie l'essieu arrière ! Je pense qu'il est foutu.
- Bon, ok, dit le gendarme. Et puisque vous y êtes, vérifiez aussi le frein à main : Votre voiture est à 200 mètres d'ici.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2560 Tue, 11 Nov 2008 07:18:28 GMT Raymond (Raye mon camping car et je te mets un coup de boule !! )

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2559 Tue, 04 Nov 2008 18:07:08 GMT Réponse: Jean-Philippe. "J'enfile hyper vite mon slip."

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2558 Tue, 04 Nov 2008 18:03:23 GMT Le lendemain, elle retourne à la pharmacie, et demande à nouveau une boîte de suppositoires. La pharmacienne, malgré un air étonné, lui vend. Le soir, chez elle, à nouveau, la blonde les mange.
Le sur-lendemain, la blonde retourne à la pharmacie pour acheter des suppositoires.
La pharmacienne, intriguée, lui demande, ironiquement :
- Mais vous faites quoi avec ces suppositoires, vous les mangez ou quoi ?
Et la blonde de répondre :
- Ben nan, pfff, je me les mets dans le cul !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2557 Thu, 30 Oct 2008 10:23:13 GMT Rambo...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2556 Thu, 30 Oct 2008 10:22:28 GMT Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2555 Thu, 30 Oct 2008 10:21:26 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2554 Thu, 30 Oct 2008 10:20:10 GMT Théo

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2553 Mon, 27 Oct 2008 19:59:28 GMT - Faites du briiiiiiiiiiiiiie !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2552 Mon, 27 Oct 2008 19:58:32 GMT - Je te dis que tu as tord !
- Mais t'y connais rien, c'est toi qu'a tord !
Le rabin passe par la, et un des homme le prend a partie:
- hein que le noir c'est une couleur, rabin?
- Biensur, le noir est une couleur.
- ha, tu vois, j'avais raison !

Quelques heures plus tard le rabin repasse devant les 2 mêmes hommes, toujours dans leur echange hargneux:
- mais biensur que le blanc c'est une couleur !
- nan nan nan ! c'est pas une couleur !
le rabin intervient:
- Si, si, le blanc est bien une couleur.
le 1er homme se retourne alors avec un air satisfait vers le second et dit:
- Tu vois, la télé que je t'ai vendue c'est bien une télé couleur !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2551 Mon, 27 Oct 2008 19:54:04 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2550 Mon, 27 Oct 2008 19:47:56 GMT - Il n'y a pas un poil devant (de vent).

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2549 Sun, 26 Oct 2008 19:00:10 GMT Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques.
Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son copain Jacques
s'avance vers elle, le bras tendu en criant
- STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
- Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et
les tend à Jacques
- OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain,
se plante devant elle et demande :
- Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade.
Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
- C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur
Mimile, planté au milieu du couloir.
Il est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
- OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'Alcotest !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2548 Sun, 26 Oct 2008 18:54:50 GMT -Moi, commence l'une, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je me réveille le lendemain et que je ne me rappelle de rien !
-Moi, enchaine une autre, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand en rentrant chez moi, je vomis mes trippes et que je m'écroule sur mon lit.
Et enfin, la troisième :
-Moi, je sais que j'ai passé une excellente soirée quand en rentrant chez moi, je jette ma culotte sur le mûr, et qu'elle reste collée !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2547 Sun, 26 Oct 2008 18:54:16 GMT _Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2546 Sat, 25 Oct 2008 18:49:04 GMT - C'est vraiment impoli ce que tu viens de faire !
- Bah qu'est ce que tu aurais fait toi, à ma place ?
- J'aurais pris la plus petite !
- Bah gueule pas tu l'as !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2545 Sat, 25 Oct 2008 18:45:24 GMT - Bonjour monsieur, ça est pour prendre des cours d'albanais, une fois...
- Oui, mais vous savez... c'est une langue très difficile, l'écriture est différente, vous en avez pour des années à la parler correctement. Vous êtes sûrs de ne pas vous décourager?
- Oui, oui, absolument, nous on veut apprendre l'albanais.
- Bon. Et pourquoi, si ce n'est pas indiscret?
- Parce qu'on vient d'adopter un petit Albanais. Il a à peine un mois, mais quand il commencera à parler, une fois, on aimerait quand même bien comprendre ce qu'il va nous dire...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2544 Sat, 25 Oct 2008 18:43:57 GMT - Du Riz Olé!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2543 Sat, 25 Oct 2008 18:33:09 GMT J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2542 Sat, 25 Oct 2008 18:31:30 GMT Pendant leur voyage en avion, le pilote annonce :
" Nous survolons les Pyrénées en ce moment même
_ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd
_ Il dit qu'on survole les Pyrénées ! lui répond l'autre
_ Ah ok "
Un peu plus tard, le pilote dit :
" Nous survolons à présent l'Algérie
_ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd
_ Il dit qu'on survole l' Algérie ! , lui répond l'autre
_ Ah ok "
Après l'atérissage :
" Nous nous posons au Nigéria, la température extérieure est de 47°C. Je vous rappelle que 50% de la population nigérienne a le sida tandis que l'autre moitié a la tuberculose
_ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd
_ Il dit qu'il faut enculer que ceux qui toussent !! "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2541 Sat, 25 Oct 2008 18:30:06 GMT -"écoutez, votre mal de tête permanent est dû à un problème au niveau de vos testicules, si vous voulez ne plus avoir mal il faudra vous les faire enlever".
L'homme réfléchit, puis finalement, accepta. Les jours passent, puis vient l'opération.Le lendemain, très content de ne plus avoir ce fichu mal de tête, il décide de se faire plaisir et de s'acheter un costume. Il va donc chez un tailleur, qui lui annonca:
-"ah vous, vous mesurez 1m86, n'est ce pas?
L'homme, surpris, répondit:
_c'est tout a fait ca oui!
_vous portez des pulls en XL et des pantalons en 42 aussi...
_exactement! répondit le type éberlué, mais comment savez vous?
_écoutez, cela fait 40 ans que je suis tailleur, je m'y connais, répondit le tailleur. Je peux aussi affirmer qu'en taille de calecon, vous faites du T3.
_ah non, pas du tout! je fais du T2!
_Je vous assure que non, vous faites du T3, insista le tailleur.
_mais si!cela fait 10 ans que je porte du T2!
_écoutez monsieur, si vous portiez du T2, cela vous compresserait les testicules et vous auriez constamment mal à la tête...

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2540 Sat, 25 Oct 2008 18:19:39 GMT Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en france.
Celle-ci accepte avec enthousiasme.
Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec
lequel tu trouveras une phrase avant mon retour."
"Well my love"

Premier matin, il lui 'donne' le mot "chien".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'chien' ? "
"Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien."
"Très bien ma chérie".

Deuxième matin, il lui 'donne' le mot "voiture".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'voiture' ?"
"Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture."
"Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."

Troisième jour, il lui 'donne' le mot "mouton".
"Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'mouton' ?"
"Euh ... no, J'ai pas trouvé ...."
"C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance,
ça arrive .... je t'aime."

Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit.
À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"Chérie, j'ai trouvé une phrase avec mouton !!!!!!"
"Vas-y ma chérie, je t'écoute."
"Il est mouton bite ! "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2539 Fri, 17 Oct 2008 17:11:21 GMT Des ados sortent la tête du bus et lui crient :
- Laisse tomber mon vieux, le chauffeur s'arrêtera pas !!
Essoufflé, le gars qui court réplique :
- Mais le chauffeur c'est moi !!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2538 Fri, 17 Oct 2008 17:10:54 GMT Mais au bout d'un moment, quelqu'un se demande si c'est vraiment la mère du petit qui est morte. Il va voir le petit garçon et lui demande :
- Et petit, tu pleures parce que c'est ta mère qui est morte ?
- Non c'est pas ça, répond le petit en larmes. C'est mon papa qui veut pas que je monte devant avec lui.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2537 Fri, 17 Oct 2008 17:08:33 GMT la dame: bonjours, est-ce que t'es parents sont là ?
la petite: non ils font le tapin
la dame choquer repond:
-oh mon dieu ! et ton frere, ou est t'il ?
- il fait l'tapin
-Oh !! :O !! et ta soeur ?
- elle fait l'tapin
-mais quel age as tu ? :s que fait toute ta famille ? ?
- j'ai 5ans et demi. ils sont tous dans l'jardin en train de faire le tapin d'noel.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2536 Fri, 17 Oct 2008 17:07:51 GMT - Tiens, un bègue

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2535 Fri, 17 Oct 2008 17:04:18 GMT En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2534 Fri, 29 Aug 2008 10:55:00 GMT Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2533 Fri, 29 Aug 2008 10:53:17 GMT Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2532 Sat, 23 Aug 2008 19:15:18 GMT Parce qu'en France, il faut en regarder plusieurs pour en trouver une de propre!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2531 Sat, 23 Aug 2008 19:02:44 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2530 Sat, 23 Aug 2008 19:02:21 GMT -"Vous avez de la roquette SQL ?"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2529 Thu, 21 Aug 2008 20:16:06 GMT
Votez !]]> http://www.labanane.org/?2528 Thu, 21 Aug 2008 20:14:31 GMT Elle répond: "J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2527 Thu, 21 Aug 2008 20:12:56 GMT Parce que tout ce qui est sans importance est toujours mis entre parenthèses.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2526 Thu, 21 Aug 2008 20:11:14 GMT - Euh, non ?
- neizazeytrutyoopmgfdqswx,;:oyzergyz'jrujylt:erzr,ez"ra

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2525 Thu, 21 Aug 2008 20:10:03 GMT Jesus, Hans et Hubert Form (allemands)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2524 Thu, 21 Aug 2008 20:07:52 GMT Parce que YOSHI!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2523 Thu, 21 Aug 2008 20:07:19 GMT Yves

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2522 Thu, 21 Aug 2008 19:49:51 GMT une portuguaise qui aide son mari a garer la voiture."roucoule, roucoule"(recule...)

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2521 Fri, 01 Aug 2008 12:52:41 GMT - Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2520 Fri, 01 Aug 2008 12:52:09 GMT -Maman, c'est quoi ce qu'il a dans son maillot le monsieur?
La mère, très gênée, lui répond précipitammet:
-Euh... un porte-monnaie!
-Ah bein dis-donc, plus il te regarde et plus il a des sous!

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2519 Fri, 01 Aug 2008 12:44:00 GMT le nerf optique. parce que si on te tire un poil du cul t'as la larme à l'oeil

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2518 Fri, 01 Aug 2008 12:43:33 GMT – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2517 Fri, 01 Aug 2008 12:36:33 GMT Il a un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2516 Fri, 01 Aug 2008 12:34:09 GMT - M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2515 Fri, 01 Aug 2008 12:33:48 GMT - A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descends, va garer la voiture et remonte. Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair. Ainsi de suite, pendant une semaine. Malheuresement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entends :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on vas faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2514 Fri, 01 Aug 2008 12:31:21 GMT Red hat chili pepper

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2513 Fri, 01 Aug 2008 12:30:23 GMT -C++

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2512 Fri, 01 Aug 2008 12:30:21 GMT - Etre privé de sortie

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2511 Fri, 01 Aug 2008 12:29:44 GMT c'est le rouge à lèvres à 0,69€ chez Jean Coutu.

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2510 Fri, 01 Aug 2008 12:29:06 GMT Réponse : Hélène !

Votez !]]> http://www.labanane.org/?2509 Fri, 04 Jul 2008 19:48:21 GMT Le courtier a des actions en bourse alors que l'autre a les bourses en action...

Votez !]]>