DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
2839. Humour carambar (+ 278 -)
C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
2838. Humour douteux (+ 46 -)
Un bon vieux Bougnat se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois :
- Buvio pé de c’tio, lo vaqua aillo caga dedian ! (Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans !)
Le jeune lui répond :
- Monsieur, en français s'il vous plait, je suis Arabe, et je ne comprends pas les dialectes.
Alors le brave Auvergnat lui réplique :
- Bois doucement elle est froide !
2837. Humour gras (+ 322 -)
- T'as des photos de ta copine nue ?
- Non.
- T'en veux ?
2836. Humour carambar (+ 248 -)
Un étudiant envoie un email à son père :

"Cher Père,
Paris est merveilleux, les gens sont gentils et j'aime vraiment cette ville. Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or, alors que les profs et les autres élèves viennent en RER.
Ton fils qui t'aime"

Le jour suivant, il obtint une réponse :

"Mon cher fils adoré,
Vingt millions viennent d'être transférés sur ton compte personnel. Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un RER.
Ton père qui pense à toi."
2835. Humour carambar (+ -58 -)
Où habitait Monet ?
Au ministère de l'économie !
2834. Humour noir (+ 48 -)
Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt?
Un somalien avec un ticket restaurant.
2833. Humour douteux (+ 87 -)
C'est un type qui rentre dans un bar, complètement déprimé.
- Un whisky, s'il vous plaît...
- Vous en faites une tête ! Qu'est-ce qui se passe ?
- Je viens d'apprendre que mon premier fils était gay...
Le type boit son verre, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Qu'est-ce qui se passe encore ?
- Je viens d'apprendre que mon deuxième fils était gay... Et au fait, un whisky.
Le type boit son verre, puis part
Le lendemain, il revient.
- Me dites pas que votre dernier fils est aussi homo ?!
- Si...
Le type commande son verre, le boit, puis part.
Le lendemain, il revient.
- Mais il n'y a donc personne qui aime les femmes dans votre famille ?!
- Bah, si... ma femme.
2832. Humour carambar (+ 156 -)
Vu dans un bar : "ceux qui boivent pour oublier sont priés de payer d'avance"
2831. Humour noir (+ -6 -)
C'est deux gars qui ne se sont pas vu depuis 25 ans.
-Roger ! Comment vas-tu ?! ça fait un bail que j'ai pas eu de tes nouvelles!
-Salut Jean! Alors quoi de neuf depuis le temps ?
-Ah ben moi super ! j'ai 2 merveilleux enfants et une femme magnifique et j'ai créé ma boite d'architecte ! Et toi quoi de neuf ? la dernière fois qu'on s'est vu t'étais au chomage...
-En fait ces temps ci je vends des meubles
-Génial ! on pourrait s'associer et former une équipe *L'architecte et le vendeur de meubles*
-Ouais bien sûr mais...
-Au fait c'est quoi comme style de meubles ? Contemporains, classiques, modernes, sur mesure,...??
-Non Non, les miens.
2830. Humour gras (+ 162 -)
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant...:
- S’il-te-plait… fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
2829. Humour carambar (+ -69 -)
qu'elle est le comble pour un rugbymen?
reponse : de se faire plaquer
2828. Humour carambar (+ 22 -)
Deux amies qui ne se sont pas vues depuis longtemps se rencontrent :
-Comment vas-tu?
-Bien je me suis mariée avec un homme qui est millionaire.
-Et qu'est-ce qu'il était avant de te connaitre?
-Il était milliardaire.
2827. Humour carambar (+ -33 -)
Qui a 17 jambes et 75 bras ?
Un menteur
2826. Humour carambar (+ -47 -)
Nyme sert à son ami Dalinge des pâtes.
-N'en met pas trop, Nyme.
-D'accord Dalinge.
2825. Humour carambar (+ 46 -)
A quoi servent les archipels ?
A creuser des archi-trous !
2824. Humour carambar (+ -8 -)
Pourquoi est-il écrit PF sur les corbillard alsacien ?
Parce que Pon Foyage
2823. Humour douteux (+ 165 -)
Un étudiant Saoudien envoie le mail suivant à son père:
"Cher Papa,
Berlin est une ville magnifique. Les gens sont très sympathiques et je me plais beaucoup ici. Mais seulement, Papa, je suis un peu honteux d’arriver tous les jours au campus avec ma Ferrari 599GTB en or pur. Alors que tous mes professeurs, ainsi que la plupart des autres élèves, arrivent en train.
Ton fils, Nasser."
Le lendemain, Nasser reçoit la réponse de son père:
"Mon cher fils,
Je viens de virer 20 Millions de Dollars sur ton compte.
S’il te plait, cesse d’attirer la honte sur la famille.
Vas-y, achète-toi aussi un train.
Ton père qui t’aime."
2822. Humour carambar (+ 33 -)
Deux geeks parlent entre eux après une soirée :
- Je suis sûr que t'es encore bourré ! Je rentre pas avec toi !!!
- Nan j'suis pas bourré !
- Récite moi l'alphabet alors...
- A,Z,E,R,T,Y,U,I,O,P,Q,S,D,F,F,G,H,J,K,L,M,W,X,C,V,B,N

2821. Humour gras (+ 144 -)
C'est Bruno, un ouvrier exemplaire qui se reveille un matin avec un mal de tete impressionnant. C'est la premiere fois depuis 5 ans d'embauche qu'il lui est impossible de se lever pour aller travailler.
Il appelle alors de toute urgence son patron pour lui dire qu'il lui est impossible rester debout, au bout de 10 secondes le mal de tete est si feroce qu'il retombe automatiquement sur le lit. Son patron lui dit :
"Aucun souci Bruno, cela fait maintenant 5 ans que vous travaillez pour mon entreprise et je n'ai jamais eu a me plaindre. Pas un jour d'absence, pas une minute de retard et une productivite exemplaire. Prenez donc quelques jours pour vous remettre, vous n'avez d'ailleurs jamais pris un seul jour de conges !!
- Non monsieur, j'insiste, il faut que vous m'aidiez a trouver un moyen d'aller rapidement mieux... Peu importe quoi, mais ne pas travailler ne ferait qu'empirer la situation !!!
- Ok ecoutez Bruno. Quand je me sens mal au reveil, cela arrive parfois, je demande a ma femme de me faire une petite pipe. Environ 15 min plus tard, bizarrement je me sens beaucoup mieux. Vous devriez essayer. Mais Bruno, de nouveau, je ne vous force a rien, vous pouvez tres bien rester chez vous !
- Je vais essayer monsieur, j'espere vous rappeler tres vite pour vous confirmer mon retablissement !!
Au bout de 2 heures environ, Bruno rappelle son patron :
" Ouuiiiii !! Merci monsieur ! J'ai la patate ! Le feu ! Tout va bien vous aviez raison !!
- Ah vous voyez? Je vous l'avais dit ! Vous allez donc venir aujourd'hui?
- Dans 30 minutes je suis a mon poste, le temps d'arriver monsieur. Au fait, dites-donc, c'est tout de meme très sympa chez vous."
2820. Humour noir (+ 92 -)
- Pourquoi est-ce qu’en Chine les policiers se déplacent toujours par trois ?
- Parce que le premier sait lire, le second sait écrire, et qu’il en faut un troisième pour surveiller ces deux intellectuels.
2819. Humour gras (+ 32 -)
Qu' est ce qui a 36 dents et qui cache un monstre ?
Ma braguette.
2818. Humour noir (+ 74 -)
Jésus et Moïse se retrouve de nos jours. ils décident de se retrouver au milieu d'un lac et prennent pour cela une barque. Une fois arrivé au milieu, Moïse dit à Jésus que quand même, c'était dingue ce qu'ils ont fait il y a des milliers d'années et se demande s'ils peuvent encore le faire. Il propose donc un défi à Jésus. Celui ci est plutot réticent mais finit par céder. Moïse réitère son exploit sans problème: les eaux du lac se séparent très nettement. Moise dit alors à Jésus de remarcher sur l'eau. Jésus va doucement au bord de l'eau, pose un pied dessus (ça a l'air d'aller) puis s'avance mais plouf, il coule. Bien sur Moïse le remonte mais il est très surpris et demande une explication à Jésus.
Jésus lui répond:"c'est moins facile maintenant que j'ai les pieds percés"
2817. Humour carambar (+ -18 -)
Que fait un no-life en se levant le matin ?
Rien, il se lève l'après-midi.
2816. Humour carambar (+ 62 -)
Kroutchev appelle Kennedy sur le téléphone rouge.
« Dis donc John, la nuit dernière, j’ai fait un rêve qui m’a vraiment plu. Je voyais le drapeau rouge flotter sur la Maison Blanche ! »
Kennedy qui ne manque pas d’à propos lui répond :
« Ah, hier, moi aussi j’ai fait un rêve du même genre où je voyais un drapeau, rouge aussi, flotter au-dessus du Kremlin ! »
Kroutchev rigole à l’autre bout du fil mais Kennedy en profite pour ajouter :
« Ce n’est pas tout : il y avait quelque chose d’écrit sur le drapeau...
- Quoi donc ? demande Kroutchev.
- Je ne sais pas, je ne comprend pas le chinois. »
2815. Humour gras (+ 45 -)
Quel est l'inconvénient avec les femmes qui couchent dès le premier soir ?
C'est qu'il faut attendre tout l'après-midi.
2814. Humour gras (+ 37 -)
Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.
2813. Humour carambar (+ -22 -)
Comment appelle-t-on la maman du Phoque?
La Motherphoque
2812. Humour gras (+ 108 -)
C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
2811. Humour carambar (+ 169 -)
Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?
Un porc USB
2810. Humour carambar (+ 156 -)
Comment appelle t-on un poulet sans ailes ?
Un Pouet
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