DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
2306. Humour carambar (+ -28 -)
Combien d'informatitiens faut-il pour visser changer une ampoule?
10. Un qui visse l'ampoule et un qui tiens la chaise.
69. Humour gras (+ 209 -)
C'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite :
"J'te previens ça va chier entre nous!"
1404. Humour carambar (+ 77 -)
3 copains n'ont pas envie de faire un DS important.
Ils sèchent.
Le lendemain, ils arrivent devant le prof concerné par le ds et lui disent:
"-désolé monsieur mais hier, on est venus tous les trois au lycée en voiture et on a crevé."
Le prof dit ok et il leur fait passer le ds direct et chacun dans une salle différente avec comme énoncé
Quelle roue a crevée?
7. Humour gras (+ 3180 -)
Un petit garcon demande à sa soeur :
- Tu sais comment on fait les bébés, toi ?
- Bien sûr, c'est facile !
- Alors vas-y, dis-moi...
- Eh bien c'est simple, alors le papa il met la petite graine dans le ventre de la maman...
- Et après ?
- Et après, il la pousse bien au fond avec sa bite.
581. Humour noir (+ 155 -)
Jésus preche la foi parmis les fidèles quand soudain, il vois une femme se faire lyncher sur la place publique. Il s'interpose et dit :
"Aimez vous les uns les autres"
Mais tout le monde s'en fout et répond :
"Vas-y dégage qu'on lui éclate sa geule!"
Alors jésus prononce cette phrase "Que celui qui n'a jamais péché lui jette la premiere pierre!"
Sur ce, une pierre arrive à pleine vitesse et atteri en plein dans la face de la pécheresse qui s'étale par terre en gemissant de douleur. Jésus se retourne alors et dit au lanceur de la pierre:
"Maman ! J'tais déja dit d'arreter de me suivre!"
1230. Humour gras (+ 111 -)
C'est un mec, complètement bourré dans un bar à 3 heures du matin qui dit à son pote:
_"Wah, ça craint... chui raide bourré, et j'avais dit à ma femme que je rentrerai à 20 heures. Elle va ecore me passer un de ces savons!"
_"Mais non, t'inquiètes!" Reprends son pote. "Tu rentres chez toi sans faire de bruit, tu te glisse sous les couvertures, tu lui fais un cuni de taré et tu te couches. Elle va rien te dire! Parole d'habitué!"
Le gars tout content rentre chez lui, super confiant. Il ouvre la porte d'entrée le plus doucement possible, enlève ses chaussures, monte l'escalier sur la pointe des pieds. Il arrive dans la chambre, et il fais ce que son pote lui dit. Seulement, il arrive pas à s'endromir, il a trés faim. Il se relève donc et descend dans la cuisine. Arrivé dans la pièce, il y trouve sa femme!
_"Ben??? Qu'est ce que tu fous la??"
_"Chut!! Fais moins de bruit sale pochtrons! Y a ma mère qui dort à l'étage!"
475. Humour absurde (+ 126 -)
Pourquoi les gorilles ont des grosses narines ?
Parce qu'ils ont des gros doigts
511. Humour absurde (+ -18 -)
- Dans quel cas 2+2=6 ?
- Dans aucun cas.
1556. Humour gras (+ 12 -)
Un petit gnome avec une petite kekete venait dde sauver une très jolie elfette d'un trol puant. Pour le remercier elle lui offrit la possibilité de faire un voeu, il pointa du doigt un cheval qu'il vu au loin et lui demanda :
"Je veux la même kekete que lui !"
L'elfette lui dit d'attendre la nuit pour que son voeu se realise, il alla fier de sa prochaine decouverte au reveil. Le lendamain matin il passa devant l'elfette en pleure, elle lui demanda que s'était-il pasé, il lui répondit :
"Et bah le ch'val...C'tait une jumen "
1815. Humour noir (+ 401 -)
Un homme va jouer au golf avec son ami. Au moment où il est en train de taper dans sa balle, il voit alors un long cortège funèbre passez dans la rue juste à côté.
Il s'arrête alors, enlève son chapeau de golf ferme ses yeux et s'agenouille en faisant une prière.
Son ami dit alors :
- "Wow, c'est la chose la plus touchante que je n'ai jamais vu, tu es vraiment un homme bien"
L'homme réponds :
- "Je sais, ... mais on a quand même été marriés 35 ans"
773. Humour absurde (+ 309 -)
Dans un grand magasin, un cambriolage vient d'avoir lieu...
L'inspecteur : Qu'est-ce qu'on vous a volé ?
Le gérant du magasin : 20kg de carottes et 50 cartouches de cigarettes... Vous avez un suspect ?
L'inspecteur : Oui, on va chercher un lapin qui tousse...
472. Humour douteux (+ 27 -)
C'est un type qui se pointe au commissariat pour déclarer une disparition, il dit au planton de service :
- C'est une personne grande, blonde, les oreilles décollées.
- Vous avez une photo ?
Le type montre une photo et on voit une petite dame brune dont on ne voit pas les oreilles.
- Mais, ce n'est pas la même personne ?
- Si, mais c'est ma belle-mère et je ne tiens pas à ce qu'on la retrouve.
2559. Humour carambar (+ 27 -)
M. et madame Ervitemonslip on un fils comment s'appelle-t-il?
Réponse: Jean-Philippe. "J'enfile hyper vite mon slip."
1533. Humour gras (+ 345 -)
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
440. Humour carambar (+ -18 -)
Comment appelle t'on un type qui traine toujours avec des musiciens ?
Un bassiste
492. Humour noir (+ 55 -)
Qu'est-ce qui est, au début, tout petit, tout mignon et tout rose, et qui après devient vert et qui fait des bulles ?
Un bébé dans de l'acide
1344. Humour gras (+ 93 -)
J'ai appris qu'il fallait cueuillir les ceurises avec la queue, j'suis drolement embetté, j'avais déjà du mal avec la main !
Coluche.
1709. Humour carambar (+ -30 -)
Dans quelle ville, le vent est-il frileux ?
- Vancouver.
710. Humour absurde (+ 151 -)
On peut très bien décapiter un pendu, cependant l'inverse est difficilement réalisable.
(Philippe Gelluck)
113. Humour noir (+ 205 -)
Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arretez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Etes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Etes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Etes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu ou baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu traditionnel ou baptiste Eglise de Dieu Réformation ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.
842. Humour noir (+ 113 -)
Quel est le point commun entre un cornichon et un corbillard ?
Ils sont tous les deux fait pour accompagner la viande froide.
1461. Humour carambar (+ 74 -)
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"
838. Humour carambar (+ -63 -)
C'est 3 nains qui vont à la mine, le premier prend la pelle, le deuxième la pioche, et le troisième prend...?
C'est 3 nains qui vont à la mine, le premier prend la pelle, le deuxième la pioche, et le troisième prend...?
C'est 3 nains qui vont à la mine, le premier prend la pelle, le deuxième la pioche, et le troisième prend...?
C'est 3 nains qui vont à la mine, le premier prend la pelle, le deuxième la pioche, et le troisième prend...?
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C'est 3 nains qui vont à la mine, le premier prend la pelle, le deuxième la pioche, et le troisième prend...?
La tête
2395. Humour douteux (+ -6 -)
- Tu connais la devise des allocs familiales?
- Non ?
- Féconder plus pour gagner plus.
504. Humour noir (+ 131 -)
Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Ils sont biodégradables
43. Humour douteux (+ 77 -)
Quelle est la première chose que fait une blonde au réveil ?
Elle rentre chez elle.
115. Humour douteux (+ 82 -)
Quelle est la difference entre un phoque et une portugaise?
- L'un a de la moustache, le poil soyeux et pue la morue. L'autre est un mammifère marin.
1661. Humour gras (+ 181 -)
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

-> maintenant lisez un vers sur deux !

(lettre de Georges Sand à Alfred de Musset )
1357. Humour douteux (+ 37 -)
La magouille, je peux plus. Je veux faire honnêtement un métier honnête.
Tu veux quitter la police ?
(Ripoux contre ripoux)
1031. Humour douteux (+ 110 -)
Un belge dans un bar regarde la TV et dit à son voisin:
- Regarde la fille sur le pont (c'était le bulletin d'informations).
Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas.
- D'accord pari tenu. répond l'autre
Après un moment de suspense, la fille se jette dans le vide.
- Zut, j'ai perdu. Tiens voilà tes 500 francs.
- C'est quand même surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme ça, Dit le gagnant
- Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin d'informations du midi mais j'étais sûr qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois.
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