DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Attention, une peau de banane !
707. Humour douteux (+ 488 -)
C'est une fille moche, avec peu de seins et un fessier bien large qui marche dans la rue.
Soudain elle entend "Ptits seins, gros cul!"
Là, elle se retourne et voit un gamin en train de rigoler.
-"Tu sais que c'est méchant de se moquer de moi comme çà"
Le gamin parraissant gêné:
-"Heu oui, désolé Mdame. Mais si vous voulez j'ai un truc pour faire grossir vos seins"
La fille, curieuse:
-"Ah oui quoi?"
-"Il faut frotter vos seins tous les jours avec du PQ"
-"Ah bon ca marche ?"
Et le gamin explose de rire:
-"Bah oui, ca a bien marché avec votre cul!!!"
2174. Humour carambar (+ 242 -)
?Quand Microsoft sortira un truc qui ne plante pas, ce sera surement un clou !?
1243. Humour gras (+ 330 -)
Une maîtresse de CM2 s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume "
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de CM2 ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
773. Humour absurde (+ 308 -)
Dans un grand magasin, un cambriolage vient d'avoir lieu...
L'inspecteur : Qu'est-ce qu'on vous a volé ?
Le gérant du magasin : 20kg de carottes et 50 cartouches de cigarettes... Vous avez un suspect ?
L'inspecteur : Oui, on va chercher un lapin qui tousse...
417. Humour douteux (+ -33 -)
Une jeune fille surprend sa mère en train de ce changer.
-Maman, mais qu'est ce donc que ces protubérances pectorales que tu a là ? j'en aurais moi aussi ?
-mais oui ma chérie, tu en aura quand tu sera grande.
La même jeune fille surprend son père au toilettes
-Mais enfin papa, toi aussi tu a une protubérance ? en aurai-je une semblable moi aussi ?
-Bien sur chérie, dés que ta mère sera partie travailler.
1094. Humour gras (+ 97 -)
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit obligé de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"
655. Humour absurde (+ -73 -)
Je vais vous racontez l'histoire de Robert !
Non, en fait c'est une blague...
863. Humour absurde (+ 311 -)
Il était une fois un homme dans le désert, perdu loin de tout. Soudain il aperçu un énorme château. Il alla demander au propriétaire si il acceptait de l'héberger pour la nuit. L'homme accepta volontiers en disant qu'il était rare que quelqu'un passe par ici. Pour finir le voyageur resta dans ce château plusieurs jours et les deux hommes devinrent amis. Après des mois que le voyageur restait dans ce château, le propriétaire lui dit "ça fait longtemps qu'on se connait et nous sommes amis je vais donc te montrer un secret". Ils passèrent derrière un rideau et ouvrit de nombreuses portes blindées et se retrouvèrent en face d'une grande cage dans laquelle se trouvait un gorille violet qui avait l'air simpathique. Le propriétaire ajouta que le voyageur pouvait venir le voir autant qu'il voulait(le gorille), à condition de ne point le toucher.

Un jour où le propriétaire était allé au marché, le voyageur alla auprès du gorille est fit une chose inimaginable. Animé par la curiosité il toucha le gorille malgré les avertissments de son ami. Le gorille explosa la cage et se mis à poursuivre le voyageur. Le voyageur prit ses jambes à son coup et sortit du château. Pour se déplacer plus vite il loua une moto, mais malheureusement le gorille fut assez malin pour faire de même. Arrivé au bord d'un lac, le voyageur loua un bateau mais, une fois de plus le gorille fit preuve de son intelligence animale et fit de même. Le voyageur accosta sur une île déserte et vit que le gorille le suivait encore. Il parcouru le tour de l'île de nombreuses fois mais, la fatigue l'emporta et de sa voie essouflée il dit au gorille :"c'est bon t'as gagné,fais de moi ce que tu veux" et le gorille toucha l'épaule du voyageur avecson doigt et lui répondit :" HAHAHAHA c'est toi le chat"
2669. Humour gras (+ 183 -)
C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
(coluche)
337. Humour carambar (+ -1 -)
Quel a été le premier humouriste a jouer au stade de France?
Christophe Dugarry
262. Humour carambar (+ 84 -)
Qu'est-ce que les italiens ont dit quand Mozart est arrivé ?
Mozarella
2085. Humour carambar (+ 62 -)
C'est deux belges qui sont dans un camion.
Sur la route ils arrivent devant un tunnel limité à 2,50 et leur camion en fait plus.
Alors un des deux belges descend du camion, regarde aux alentours et dit à l'autre :
"C'est bon tu peux y aller, y a pas de flic !"
271. Humour douteux (+ -79 -)
Quelle est la femme parfaite ?
- Un frigo avec un vagin.
906. Humour carambar (+ -9 -)
A quoi sert un bassiste dans un groupe?
- à expliquer au batteur ce que dit le pianiste.
2040. Humour carambar (+ -14 -)
Comment appelle-t-on une personne dont le rêve le plus cher est de manger le ministre de l'intérieur?
Un Sarko-phage!
781. Humour carambar (+ 82 -)
Logarithme et exponentielle sont dans un bateau. Qui est-ce qui tombe à l'eau ?
- C'est exponentielle, mais logarithme népérien pour attendre.
2704. Humour carambar (+ -30 -)
Monsieur et Madame Tière ont un fils, comment l'appel-t-il ?
Réponse : Sim
1343. Humour carambar (+ 7 -)
Monsieur et madame Talu ont 4 fils, comment s'appellent-ils ?
Ils s'appellent tous Jean, parce que 4 jean talu c'est la classe
(4 jantes alu...)
2764. Humour carambar (+ 171 -)
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
110. Humour carambar (+ 85 -)
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yémen
1341. Humour carambar (+ 63 -)
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne!
724. Humour gras (+ 214 -)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois..
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
2349. Humour carambar (+ -74 -)
Vous savez ce qu'est le cri de ralliement des émotifs? (les Emo, les petits metalleux avec leur mèche qui couvre la moitié du visage) ?
Ils roïdent, parce que les Emo roïdent !
1544. Humour gras (+ -1261 -)
pourquoi les chinois ne se lavent jamais le sexe ?
parceque les chinoises aiment le jus de poisson pourri.
2597. Humour gras (+ 256 -)
Trois nonnes font de l'auto-stop.
Apparait au loin une jolie blonde pulpeuse, très typée à bord d'une magnifique voiture rouge flamboyante.
Elle s'arrête et prend les trois nonnes sur le bord de la route.
Les trois jeunes femmes épatées aperçoivent une bague au doigt de la blondasse et demande :
- Comment avez vous eu ça ?
Elle leur répond :
- Cette bague ? J'ai du coucher avec un homme une nuit.
Les nonnes éblouies continuent leurs questions :
- Et ce manteau en fourrure ?
- Ca ? 2 Nuits d'amour.
Toutes intriguées elles demandent alors, perplexes :
- Et cette magnifique porshe, comment l'avez vous eu ?
- En 5 Nuits d'amour.
Les nonnes : - Et ben putain, il nous a bien eu le curé et ses biscuits.
2617. Humour gras (+ 268 -)
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!
1976. Humour gras (+ 189 -)
Un gars de 85 ans va faire son bilan de santé annuel chez son médecin.
Après l'examen, le docteur lui dit que tout va bien et que c'est pas demain la veille qu'il lui arrivera un problème.
Le gars de 85 ans lui dit: "J'ai une question pour vous, Docteur: Quand j'avais 25 ans, je me levais le matin en ayant une trique... aussi dure qu'un tuyau de métal - Je ne pouvais pas la plier, même avec les deux mains!"
"Oui" répond le Docteur, "C'est normal à cet âge."
"-Quand j'avais 50 ans, je pouvais la plier avec une main."
"Oui, ça arrive." dit le docteur.
"-Maintenant" dit le vieux gars, "Je peux la plier avec un seul doigt!"
"Eh bien c'est normal à votre âge." répond le médecin.
"Mais Docteur, quand est-ce que je vais m'arrêter de devenir de plus en plus fort?"
2714. Humour carambar (+ -23 -)
Mr et Mme GroiDansMaBaignoireQu'Est-CeQueJ'EnFais ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Gédéon
1235. Humour absurde (+ -2 -)
Pourquoi en regardant la chapelle Sixtine, on sait que Michel-Ange était fou ?
Parce que son art est né au plafond.
1198. Humour carambar (+ 52 -)
c'est un russe qui bosse au kgb, et qui traine dans son bureau parcequ'il n'a rien a faire.
son chef vient le voir et lui propose d'aller a la peche plutot que de passer sa journée a glander.
celui ci accepte prend son materiel et va pecher...
au bout de 3heures d'attentes, ca mord enfin.
il remonte delicatement le poisson, lui enleve doucement l'hamecon, le saisit dans une main,
puis d'un coup commence a le gifler violement en criant:
"avoue tout! ou est ce qu'ils sont cachés les autres?"
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