DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
1880. Humour carambar (+ -122 -)
C'est quoi le pire ?
Avoir des sourcils en frites ou une barbe en steak haché?
1793. Humour gras (+ 37 -)
Qu'elle est la différence entre une femme et un monte charge ?
Aucune. Quand on en a pas on décharge à la main!
610. Humour douteux (+ 290 -)
Comment les parents de Gilbert Montagnié le punissaient ils quand il etait petit ?
Ils deplaçaient les meubles
1320. Humour carambar (+ 54 -)
- Vite, appellez du renfort !
- DURAAAAAAAAAAAAND !
1929. Humour carambar (+ 336 -)
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
644. Humour douteux (+ 107 -)
Toto demande à son meilleur ami :
"Tu sais comment on fait rentrer 20 basques dans une 2CV ?
- non, répond son ami
- et bien, tu leur dis qu'on ne peut pas.
- oh, que cela est fort cocasse.
- et comment faire entrer 20 landais dans la meme voiture ?
- il faut leur dire que l'on ne peut pas, non ??
- presque : il faut leur dire que les basques ont réussi."
131. Humour gras (+ 248 -)
Un type est à table dans un diner plutôt chic. En face de lui, il a une petite vieille avec son caniche à ses pieds sous la table.
D'un coup, il lui prend une énorme envie de péter. Il tente de se retenir tant bien que mal, mais l'inévitable arrive et il lâche un énorme pet bien bruyant.
La petite vieille regarde sous la table :
- Kiki, fait un peu attention !
Le type se dit : "Chouette, tout le monde pense que c'est le chien qui a fait ça, même pas la honte !", il en profite pour lâcher un deuxième pet plus gros encore.
La petite vieille :
- Kiki enfin, je t'ai dit de faire attention !
"Hehe, se dit le gars, allez encore un petit !", et prouuuut !
Et là la petite vieille :
- Mais Kiki, fait attention ! Le monsieur va te chier dessus !
173. Humour carambar (+ 157 -)
Un homme entre dans son restaurant préféré, et s'assoit à sa table habituelle. Il lance un regard furtif aux alentours et découvre une femme magnifique à une table toute proche. Elle est complètement seule. Le type appelle le serveur et lui demande d'envoyer à la femme la bouteille de champagne la plus chère qu'il ait en réserve, pensant que si la femme accepte la bouteille, elle se rendra immédiatement à ses pieds. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme :
- C'est de la part de l'homme à cette table, dit-il en le montrant de la main.
La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d'envoyer un petit mot à l'homme. Elle le donne au serveur qui l'envoie immédiatement au destinataire. Le mot dit :
"Pour que j'accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Mercedes dans votre garage, un million de dollars à la banque et 20 cm dans votre pantalon."
Après avoir lu le mot, l'homme décide de répondre. Il donne à son tour un mot au serveur qui l'apporte à la femme. Le mot dit :
"Pour répondre à votre requête, je pourrais revendre ma Ferrari Modena 360 et ma BMW 850 pour qu'il ne me reste plus que la Mercedes 600 SEL dans mon garage. Je pourrais également investir ou même dépenser les 120 millions de dollars que j'ai sur mon compte pour n'en garder plus qu'un, mais... Même pour une femme aussi belle que vous je ne me couperai jamais 5 centimètres !!!
P.S. Rendez-moi la bouteille !"
2761. Humour carambar (+ -41 -)
Pourquoi les sauvages sont-ils tous nus?
...parce que Christophe Colomb les a découverts.
674. Humour noir (+ 135 -)
Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
2580. Humour noir (+ 379 -)
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher... superbe matinée... calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau... le soleil.
Tout à coup, un jeune homme à ski nautique passe devant eux comme un tablard et les éclabousse dans un bruit d'enfer. Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient. Deux minutes plus tard, rebelotte, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant, puis 5 minutes se passent...
Puis l'autre con arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3, puis le premier dit à l'autre : - Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir... Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible !
Son pote lui répond :
- Pousses-toi, je vais lui faire sinon il va crever !
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis-donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...
1012. Humour carambar (+ 396 -)
Une femme rentre dans un bar situé au vingtième étage d'un hôtel, elle repère un homme accoudé au comptoir :
- Qu'est-ce que vous buvez ? Dit-elle pour engager la conversation...
- Une bière magique lui répond l'homme passablement saoul, sur ce il ouvre la fenêtre, et se précipite dans le vide, puis, cinq minute plus tard il réapparaît dans le bar sous les yeux héberlués de la femme
- Barman, la même chose s'il vous plaît ! s'écrie-t-elle
Elle boit sa bière et saute par la fenêtre...
Le barman : 'tain Superman t'es lourd quand t'est bourré...
1037. Humour noir (+ 387 -)
Un gars entre dans un bar l'air déprimé.
Le barman lui demande:
- Qu'est-ce qui ne va pas?
- Rien ne va! Ma femme m'a quitté pour mon meilleur ami! Cet ami était aussi mon associé en affaires, et il est parti avec tout l'argent, donc je suis en faillite...
- Ouais, ça va mal, tiens prend un verre à ma santé...
- C'est pas tout... Cet après-midi, alors que je revenais de l'enterrement de mes deux fils, j'ai fait une fausse man?uvre et un autobus a dû se jeter dans le fossé pour m'éviter...aucun survivants.
- T'es vraiment malchanceux, dit le barman.
- Oui, tu l'as dit ! Comme si ce n'était pas assez, lorsque les policiers m'ont rapporté chez moi, j'ai retrouvé ma maison brûlée au complet, y compris mon chat et mon chien.
- Ouais, dis, y'a quelque chose de positif dans ta journée?
- Oui, mon test de sida!
734. Humour carambar (+ 207 -)
Bush meurt et arrive au paradis. Il voit l'ange qui lui dit :
- Bonjour Georges W., veuillez entrez dans cette salle.
Il entre dans la salle et voit plusieurs horloge et le nom d'un des présidents des Etats-Unis en dessous de chaque horloge. Bush demande à l'ange :
- Pourquoi aucune de ces horloges n'est à l'heure ?
- A chaque fois qu'un président fait ou dit une connerie, l'horloge avance d'un quart d'heure.
- Mais ou est la mienne ?
- Ben la tienne elle est dans le bureau de Dieu, elle fait ventilo
310. Humour douteux (+ -23 -)
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
192. Humour carambar (+ -26 -)
C'est un gars qui dit à sa collègue (blonde) de bureau :
"Tiens, ce week-end je pars pour Milan"
"Ah tu pars tant de temps que ça ?"
1679. Humour gras (+ 18 -)
Une bonne-soeur et une femme mariée sont sur un bateau, le bateau coule, laquelle se noie ?
-La bonne soeur parcequ'elle a paniqué...
694. Humour gras (+ 233 -)
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami :
- Jean ? Ca alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
1505. Humour carambar (+ -19 -)
Monsieur et Madame Menvussa ont eu un fils, comment s'appelle t il ?
Gérard
2673. Humour gras (+ -74 -)
Est-ce que tous les lèche-culs sont forcément suspects ? (suce-pet)
653. Humour absurde (+ 49 -)
Un enfant va voir son père :
-Hé ! Papa papa ! Je peux jouer avec ton sexe ?
- Ok fiston, mais t'éloigne pas trop.
1704. Humour douteux (+ 546 -)
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
2720. Humour gras (+ 159 -)
Une couple de français se balade dans le zoo d'Anvers. Le mari tiens un cornet remplis d'abricot dans la main.
Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tombé un abricot aux pied de celui ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étrange.
En effet le gorille attrape l'abricot se gratte la tète un moment coupe l'abricot en deux retire le noyau se l'enfonce dans le fondement( le cul si vous préférez) le ressort le remet dans l'abricot referme l'abricot et gobe l'abricot.
Le couple n'en croyant alors pas ses yeux décide de relancé un deuxième abricot pour voir. Et voila notre gorille qui répète alors son manège.
Le femme cours alors chercher un gardien du zoo car il doit certainement y avoir un problème avec ce gorille.
5 min plus tard la femme reviens avec le gardiens. Celui ci essoufflé demande alors:
- Alors, une fois, pouvez vous m'expliquez pourquoi vous m'avez fait courir jusque ici.
et le mari de répondre:
- Ben il est pas bien votre gorille il fait des truc bizarre avec les abricots
et il jette un abricot dans la fosse pour que le gardien observe son manège.
Et voila notre gorille qui ouvre l'abricot en retire le noau se l'enfonce dans le fondement le retire le remet dans l'abricot, referme l'abricot et le gobe
ET le gardien
-AH! Ca? C'est rien c'est a cause d'un autre couples de français venu la semaine dernière avec des avocat. Il y en a un qui est tombé et le gorille l'a avalé tout rond mais le noyau est resté coincé alors depuis il regarde si ca passe.

1646. Humour gras (+ 144 -)
C'est un mec, tout nu dans la savane.
Il marche. Le-dit mec vient à rencontrer un éléphant.
Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin...
L'éléphant dit :
-T'arrives à manger avec ça ?
1960. Humour douteux (+ -55 -)
Ta mère elle est tellement moche que quand elle rentre dans une banque ils coupent les caméras.
97. Humour noir (+ 158 -)
Si le chat n'est plus sur mémé, c'est qu'elle est froide.
2206. Humour gras (+ 70 -)
Quel est le comble pour une blague de la catégorie "Humour gras"?
Avoir un score de 69.
67. Humour gras (+ 106 -)
C'est deux militaires qui sont en rase campagne pendant la guerre et qui passent la nuit dans une grange.
Ils se plient sous une couverture et se blotissent l'un contre l'autre.
Au matin ils se réveillent et l'un des deux dit à l'autre:
"-T'es en train de te branler là?"
Ce à quoi l'autre répond:
"-Ouai qu'est ce que ça peut te faire?
-Ben fais-le avec la tienne stp..."
49. Humour carambar (+ 52 -)
Trois jeunes enfants, dont un garçon peu gâté par la nature, se retrouvent pendant la récréation de 10h. La première petite fille dit :
"Moi je m'appelle Rose car quand je suis née mes parents ont mis des roses dans mon berceau"
Une autre répond :
"Moi je m'appelle Lilas, pour les mêmes raisons que toi ... Et toi comment tu t'appelles ?"
Le garçon d'une mocheté incroyable lui répond :
"Pierre"
1649. Humour noir (+ 214 -)
Un commandant nazi entre dans un camp de concentration.
Il réunit les prisonniers et leur déclame:
-La moitié d'entre fous serons remit en liberté!!
Yahooo!!! crient les prisonniers
Et le commandant de continuer:
-Maintenant il fous faudra choizir entre la moitié que fous preferez: Les jambes ou le buste?
Attention, ce site est un site à caractère humoristique. Merci de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux (mis à part ce paragraphe). Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises. LaBanane.org, ne pouvant garantir cette origine, n'endossera aucune plainte à ce sujet. Merci de votre compréhension.
Savant fou : remouk - Locaux : Lost Oasis Le navigateur web qu'il vous faut