DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui vous colle la banane.
2596. Humour gras (+ 19 -)
Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.
1527. Humour carambar (+ 62 -)
C'est deux vieux, Germain et Hans qui se connaissent depuis longtemps et qui discutent tranquillement sur le banc de leur village en Alsace comme tous les jours depuis des années :
Hans : "Dis Germain, tu te souviens encore quand on était jeune dü, on jouait toujours au foot hein?"
Germain : "Ah yo dü, on avait une bonne équipe hein, dommage qu'on soit trop vieux maintenant!"
La nuit tombe, puis chacun rentre chez soi. Mais soudain, Germain est pris d'une grave crise cardiaque et meurt.
Le lendemain, Hans apprend la terrible nouvelle et comprennant qu'il serait alors seul décide de se morfondre devant sa télé comme une loque.
Un soir, la nuit tombe puis Hans va se coucher. D'un coup, Germain apparaît au dessus de lui et commence à lui parler :
Germain : "Hans, reveille toi hop"
Hans : "Germain? Mais qu'est-ce que tu fous la? T'es pas mort?"
Germain : "Si si mais je viens t'annoncer deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Tu veux que je commence par la quelle?"
Hans : "Ben euh, op commence par la bonne"
Germain : "Dü, la haut ils ont une équipe de foot, avec un stade, des maillots, des vrais ballons, des supporters und alles (et tout), c'est génial non?"
Hans : "Ouaw ça c'est d'la nouvelle! Et la mauvaise c'est quoi?"
Germain : "Tu choue cheudi !! (tu joues jeudi!!)"
693. Humour douteux (+ 78 -)
Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les femmes, si elles nous laissaient le temps de parler.
1929. Humour carambar (+ 341 -)
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
1082. Humour carambar (+ 157 -)
Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".
2333. Humour carambar (+ -14 -)
Quelle est la couleur du virus de la grippe ?
gris pâle
428. Humour douteux (+ 432 -)
Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande fête et il invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier a un cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed l'épicier, est invité. A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un million de dollars !"

A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié. Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités, déclare :
- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une
promesse est une promesse, vous méritez votre million !
- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!
- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?
- Non !
- Vous préférez ma Porsche ?
- Ji m'en fous di ta Porsche !
- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, a la fin
- Li nom di l'enc*** qui m'a poussé dans la piscine !!!
431. Humour noir (+ 88 -)
Un électricien et son apprenti travaillent, lorsque l'électricien demande :
- Tiens, Jules, prend un de ces 2 fils.
- Voila c'est fait.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien.
- Ah ok, ca doit etre l'autre... fais gaffe il tourne au 10.000 volts.
100. Humour absurde (+ 5 -)
- Tu connais la blague du con qui dit "zgreubeudoui" ?
- Zgreubeudoui ?
- AH AH AH
2825. Humour carambar (+ 50 -)
A quoi servent les archipels ?
A creuser des archi-trous !
2486. Humour gras (+ 199 -)
C'est Nicolas Sarkozy et François Fillon côte à côte à l'urinoir...
Sarkozy a le regard qui dévie légèrement et voit que Fillon est monté comme un Perse!!!
Sarko : heuuu François! c'est quoi ce monstre là ! comment tu fais pour en avoir une aussi... gargantuesque !?
Fillon : Ecoutes Nico, si tu veux en avoir une pareille, il te suffit de la cogner sur les murs de chez toi plusieurs fois par jour, et tu verras, ça marche...
Alors le président rentre chez lui en méditant sur les conseils de son premier ministre... alors il sort son machin et commence à le cogner partout sur les murs de L'Élysée...
Et là, il entend la voix douce, et langoureuse de Carla qui dit : "C'est toi François? Alors dépêches toi, le p'tit ne devrait pas tarder à rentrer!"
1112. Humour douteux (+ -11 -)
Quelle est la plus petite prison du monde?
Les cerveau d'une femme, il n'y a qu'une seule cellule.
523. Humour noir (+ 92 -)
Que passe t'il par la tête d'un gars qui se flingue ?
Une balle...
2236. Humour carambar (+ 100 -)
28 façons de voir si vous êtes trop bourré:
1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
2595. Humour gras (+ 339 -)
Deux types sous la douche après un match de tennis...
Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le cul !
- Oui, oui, je sais, répond l'autre en soupirant. Ça date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vielle lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler :
-Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde trois voeux.
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu:
-Me fais pas chier, OK ?
2755. Humour carambar (+ 79 -)
-Maman, je peux avoir 2 euros s'il te plait? demande une petite fille. C'est pour aider une vieille dame.
-Où est-elle cette dame ? demande la maman.
-Là-bas, elle vend des glaces
1143. Humour carambar (+ 17 -)
Commander une Pizza en 2015
20 mai 2005 à 19h55min (ILP)
Version initiale (ILP) (comparaison)
Standardiste : "Pizza Hout, bonjour."
Client : "Bonjour, je souhaite passer une commande."
Standardiste : "Puis-je avoir votre NNI, monsieur ?"
Client : "Mon numéro national d?identification (NNI), oui, un instant, voilà, c?est le 102049998-45-54610."
Standardiste : "Merci Mr. BEAUF. Donc, votre adresse est bien 316 rue de la Baguette et votre numéro de téléphone 494-2366. Votre numéro de téléphone professionnel à la DGI est 745-2302 et votre numéro de téléphone mobile 266-2566. De quel numéro appelez-vous ?"
Client : "Euh ? Je suis à la maison. D?où sortez-vous toutes ces informations ?"
Standardiste : "Nous sommes branchés sur le système monsieur."
Client : (Soupir) "Ah bon ! Je voudrais deux de vos pizzas spéciales à la viande..."
Standardiste : "Je ne pense pas que ce soit une bonne idée monsieur."
Client : "Comment ça ?"
Standardiste : "Selon votre dossier médical, vous souffrez d?hypertension et d?un niveau de cholestérol très élevé. Votre assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé."
Client : "Aïe ! Qu?est-ce que vous me proposez alors ?"
Standardiste : "Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja. Je suis sûre que vous l?adorerez."
Client : "Qu?est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?"
Standardiste : "Vous avez consulté les ?Recettes gourmandes au soja? à votre bibliothèque locale la semaine dernière monsieur. D?où ma suggestion."
Client : "Bon d?accord. Donnez m?en deux, format familial. Je vous dois ?"
Standardiste : "Ça ca devrait faire l?affaire pour vous, votre épouse et vos quatre enfants monsieur. Vous nous devez 50 ?."
Client : "Je vous donne mon numéro de carte de crédit."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit dépasse la limite".
Client : "J?irai chercher du liquide au distributeur avant que le Livreur n?arrive."
Standardiste : "Ça ca ne marchera pas non plus monsieur. Votre compte en banque est à découvert."
Client : "Ce n?est pas vos oignons. Contentez-vous de m?envoyer les pizzas. J?aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?"
Standardiste : "Nous avons un peu de retard monsieur. Elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez venir les chercher après avoir retiré du liquide, mais transporter des pizzas en moto est pour le moins acrobatique."
Client : "Comment diable pouvez-vous savoir que j?ai une moto ?"
Standardiste : "Je vois ici que vous n?avez pas honoré les échéances de votre voiture et qu?elle a été saisie. Mais votre Harley est payée, donc j?ai simplement présumé que vous l?utiliseriez."
Client : "@#%/$@& ?# !"
Standardiste : "Je vous conseille de rester poli monsieur. Vous avez déjà été condamné en juillet 2006 pour outrage à agent."
Client : (Sans voix)
Standardiste : "Autre chose monsieur ?"
Client : "Non, rien. Ah si, n?oubliez pas les deux litres de Lola gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub."
Standardiste : "Je suis désolée monsieur, mais une clause d?exclusion de notre publicité nous interdit de proposer des sodas gratuits à des diabétiques."
2235. Humour douteux (+ 327 -)
Trois amis sont victimes d'un accident et se retrouvent au Paradis.
Là-haut, Saint-Pierre leur explique que pour voyager au Paradis, on leur fournira un vehicule plus ou moins luxueux suivant leur fidélité
Le premier homme n'a jamais trompé sa femme, il a toujours été fidèle et exemplaire et se voit donc confier une Ferrari.
Le deuxieme homme a couché quelques fois avec d'autres femmes, Saint Pierre lui donne donc une Volkswagen.
Le troisième homme a couché dans tous les coins et pas seulement sa femme. Il hérite d'un vélo.
Les trois compères commencent donc leur balade, et le deuxieme homme, sympa, prends le troisième dans sa Volkswagen. 5 minutes plus tard ils voient le premier homme, celui avec la Ferrari, qui pleure au bord de la route. Ils vont donc le réconforter.
Celui-ci, en larme, leur répond alors :
"Je viens de voir ma femme passer en rollers"
1581. Humour douteux (+ -73 -)
Pourquoi en Colombie il faut bien écouter en cours ?
Car en Colombie il vaut mieux ne pas etre bête en cours ( BETANCOURT )
2594. Humour gras (+ -69 -)
Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C'est pour mieux baiser les thons...
349. Humour noir (+ 280 -)
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
1510. Humour gras (+ 132 -)
Un couple part se coucher. Le mari, désirant assouvir ses pulsions journalières, commence à caresser sa femme. Celle-ci lui lance immédiatement :
- Oh non chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain, je voudrais rester fraîche...
Le mari, frustré n'en dit pas plus et se retourne dans son lit.
Quelques minutes plus tard, pourtant, il re re-retourne vers sa femme et lui dit :
- Dis moi, chérie, t'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain ?
1039. Humour absurde (+ -126 -)
C'est deux bonshommes de neiges dans une baignoire l'un demande a l'autre :
- tu me passes le savon stp?
et l'autre repond :
- t'es fou, tu m'as pris pour une machine à écrire ou quoi ?
2135. Humour absurde (+ -7 -)
-Quel est le N° des renseignements téléphoniques DES MARINS PECHEURS ?
Réponse : 110 huîtres, 210 huîtres !
1679. Humour gras (+ 18 -)
Une bonne-soeur et une femme mariée sont sur un bateau, le bateau coule, laquelle se noie ?
-La bonne soeur parcequ'elle a paniqué...
412. Humour noir (+ 243 -)
A l'école, la maitresse demande aux éleves de raconter un évenement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
- Moi mon papa est tombé dans le puit la semaine passée.
- Mon dieu... il va bien j'espere ?
- Je suppose, il a arreté de crier au secour hier.
1152. Humour douteux (+ -76 -)
_hmmm ils sentent bon tes cheveux!
_hé! enleves ta tete de mon cul!
788. Humour carambar (+ 62 -)
-Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien !
-Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
-Quel problème?
58. Humour gras (+ 35 -)
Un russe, un chinois, un américain et un français sont à table. Ils sont en train de se faire une bonne bouffe, la soirée parfaite en quelque sorte. Tout à coup, le russe se lève, tourne autour de la table avec son pouce posé sur l'oreille :
- Mais tu fais quoi là ? lui demande l'américain.
- Dans mon pays, on a inventé un nouveau système qui nous permet d'écouter nos messages avec une puce incrustée dans le pouce.
> Tout le monde est impressionné.
Le russe se rasseoit et le repas continue. Entre deux plats, le chinois se lève, tourne autour de la table et discute avec son pouce :
- Mais qu'est ce que tu fais là ? lui demande le russe.
- Dans mon pays, nous aussi on a inventé un nouveau système, on peut se servir du pouce comme d'un téléphone portable.
> Tout le monde est sous le choc.
Le chinois reprend sa place et le repas continue. L'américain se lève à son tour, tourne autour de la table sans prononcer aucun mot :
- Mais qu'est ce qui t'arrive ? lui demande le français.
- Dans mon grand pays, on a inventé un super système, le téléphone a été intégré dans notre cerveau, on peut discuter sans que personne s'en rende compte.
> Tout le monde est admiratif.
L'américain se rasseoit, le repas se termine. Soudain, le français, sans prévenir, lâche une monstrueuse diarhée, il en fout partout, quelque chose de monstrueux :
- Mais t'es dégueulasse ! Pourquoi t'as fait ça ?
- Bah, j'ai reçu un fax.
1199. Humour gras (+ 50 -)
on ne dit pas "immaculée" mais "il m'a prise par derrière"
on ne dit pas "immatriculée" mais "il m'a prise trois fois par derrière"
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