DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement végétarien.
1977. Humour carambar (+ 86 -)
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
311. Humour douteux (+ 120 -)
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond :
- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."
683. Humour carambar (+ 38 -)
Une femme à son mari :
-Est-ce que tu pourrais perdre cette habitude insupportable de répondre à chacune de mes questions par une autre question ?
-Pourquoi ?
1886. Humour noir (+ 106 -)
"Dans un couple l'un au moins doit etre fidèle !! De préférence, l'autre !!"
2735. Humour carambar (+ -19 -)
Comment Batman va-t-il en mer?
Avec son Bat-eau
1660. Humour gras (+ 476 -)
A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).
2219. Humour gras (+ 352 -)
Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
366. Humour absurde (+ 629 -)
Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.
2518. Humour carambar (+ 470 -)
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…
811. Humour absurde (+ -19 -)
Une partie de pétanque se déroule devant un hopital psychiatrique. Une boule rentre à l'intérieur de l'hopital. Un joueur court derrière pour tenter de la rattraper ; en franchissant les portes, il rencontre un gardien et ce dernier lui dit :
_"Que faîtes-vous ?"
_"J'ai perdu la boule !"
_"Ah ! Vous êtes le bienvenu !"
610. Humour douteux (+ 290 -)
Comment les parents de Gilbert Montagnié le punissaient ils quand il etait petit ?
Ils deplaçaient les meubles
348. Humour noir (+ 165 -)
Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui tombe en hiver?
- Les vieux!!!
1529. Humour carambar (+ 52 -)
C'est un type qui passe en mobilette devant un champ de blé. Dans le champ, un paysan fait la sieste, avec son âne à côté de lui. L'homme à la mobilette s'arrête à hauteur du paysan :
"-Excusez-moi de vous réveiller, dit-il, mais est-ce que vous auriez l'heure s'il vous plait?
Le paysan se tourne vers son âne, soulève les couilles de ce dernier et répond au motocycliste :
"-Il est 14H45!
-Merci, répond l'autre, tout de même perplexe"
L'homme reprend sa route et le paysan se rendort.
Un peu plus tard, le même homme repasse sur sa mobilette, s'arrête à nouveau devant le paysan et lui repose la question :
"Désolé de vous déranger à nouveau, mais pourriez-vous me redonner l'heure, s'il vous plait?"
Le paysan, un peu agacé, soulève à nouveau les couilles de son âne et répond à l'homme à la mobilette :
"-Il est 15H30!
-Merci, répond l'autre, et encore pardon pour le dérangement!"
Et il reprend sa route, de plus en plus intrigué.
Et quelques minutes plus tard, le même homme repasse devant le paysan, s'arrête, et réhitère sa question :
"Ecoutez, je suis désolé, mais pourriez-vous me redonner l'heure, s'il vous plait?"
Le paysan renouvelle une fois encore son geste, souleve les couilles de l'âne, se tourne vers l'homme et lui répond:
"Il est 16H15!"
Le motocycliste, n'y tenant plus, se décide enfin à lui poser la question :
"Mais c'est tout de même extraordinaire, çà! Vous arrivez donc à lire l'heure dans les couilles de votre âne??
-Mais biensûr que non, dit le paysan, amusé, je soulève ses couilles et comme ça je peut voir l'horloge du clocher, là-bas!"
1414. Humour carambar (+ -33 -)
Que dit " Le Chat " à " Omo Matic " ?
Réponse : " Je suis lessivé "
2348. Humour carambar (+ 0 -)
Monsieur et madame defaireleguignole ont un fils, comment s'appelle t-il?
Benoît 16
937. Humour carambar (+ 37 -)
Quelle est la différence entre un rat et un porc ?
Aucun rapport!
708. Humour absurde (+ -17 -)
C'est un mec qui s'appelle Douyou et qui est dans le désert, et pis un moment il a envie de se gratter les fesses, alors y prend un cactus et y se gratte les fesses.
Et là y'a quelqu'un qui passe et qui demande :
- Do you speak English ?
- Nan, Douyou s'pique les fesses !
2435. Humour douteux (+ -70 -)
Pourquoi les femmes sont plus belles quand on est ivre ?
Parce que Dieu était saoul quand il a créé la femme.
222. Humour absurde (+ 131 -)
C'est un type pris d'une insomnie qui zone en regardant la TV. Il est 4h du mat. Le téléphone sonne:
- Allo ?
- Je sais... parler... annonce la voix
- Heu vous vous rendez bien compte que vous m'appelez à 4h pour dire des choses comme ça ? Mais vous allez pas bien vous !
- Oui mais... Je suis une vache...
1607. Humour carambar (+ -31 -)
Monsieur et madame Prandrefrouat ont sept filles et fils, comment s'appellent-ils ?
Iva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Iva Prandrefrouat
8. Humour noir (+ 245 -)
Quel est la difference entre une ferrari et un sac de bébés mort ?
J'ai pas de ferrari dans mon garage.
2207. Humour douteux (+ 187 -)
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
2796. Humour carambar (+ -92 -)
Pourquoi les blondes et les belges se mettent ils toujours à deux dans les vc?
Parce que sur la porte il y a marqué WC
2706. Humour douteux (+ -30 -)
On demande a un belge s'il veut être témoin de Jehovah: il répond que non car il n'a pas vu l'accident!
990. Humour carambar (+ 65 -)
Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est.
2536. Humour carambar (+ 108 -)
Que se dit un sourd-muet devant un danseur de tecktonik ?
- Tiens, un bègue
437. Humour gras (+ 101 -)
- Salut Alain, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben... si ta femme vient on sera trois.
772. Humour absurde (+ 202 -)
C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey... T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !
483. Humour noir (+ 49 -)
Un père et son fils en pleine activité :
Fiston: Papa, pourquoi Papi il est tout froid ?
Père: Tais-toi et creuse.
2476. Humour gras (+ 227 -)
C'est une fois un gars qui marche sur la plage et voit une lampe de génie.
Il la frotte et un génie sort, celui-ci lui dit qu'il a droit a un voeux.
Le gars lui demande :
- J'aimerais avoir un pénis tellement long qu'il traînerais à terre.
Et le génie lui coupe alors les deux jambes.
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