DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire les légumes.
1134. Humour carambar (+ -22 -)
Le poète Mallarmé aurait déclaré avant une bataille :
"Je suis mal armé, donc je suis un con vaincu que je ne saurais être con vainquant".
2588. Humour douteux (+ 563 -)
Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros.
Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : L âne est mort.
- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé...
- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser.
Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a
fait... une recette de 1.000 euros !!
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'Histoire !
- Nicolas a vieilli et est devenu président de la République.
- Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à
entuber tout le monde...
2589. Humour carambar (+ -188 -)
Pourquoi les chinois sont jaune?
Parce qu'il pisse face au vent...
74. Humour noir (+ 342 -)
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
694. Humour gras (+ 234 -)
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami :
- Jean ? Ca alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
1223. Humour noir (+ 58 -)
Un blanc qui vient de s'installer en Afrique voit un noir en train de pisser sur le côté de la route.
En voyant l'engin de celui-ci, il s'approche et dit: "Mais comment faites vous pour en avoir un aussi gros ?" Le noir lui répond: "C'est très simple, dès notre plus jeune âge notre maman nous l'attache à deux grosses pierres par une ficelle bien sérrée."
Etant mal doté par la nature, le blanc décide d'essayer la technique dès qu'il rentre chez lui.
Au bout de trois jours, il rencontre le même noir qui lui demande: "Alors, ça marche ?" Le blanc répond: "Oui, j'en suis à la moitié! Elle n'a pas encore grandi mais elle est déja toute noire."
494. Humour gras (+ 969 -)
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...
845. Humour absurde (+ 110 -)
Qu'est-ce qui est blanc et qui ne monte pas aux arbres ?
Un réfrigérateur.
749. Humour carambar (+ 12 -)
Comment rendre un belge complètement fou ?
- Tu le mets dans une salle ronde, et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.
2526. Humour carambar (+ -15 -)
- Tu connais la blague du mec qui nettoie son clavier ?
- Euh, non ?
- neizazeytrutyoopmgfdqswx,;:oyzergyz'jrujylt:erzr,ez"ra
99. Humour carambar (+ -37 -)
Au début, personne ne croyait en Jésus : on ne s'y fiait pas...
Mais après tous ceux qui l'ont cru s'y fiait! (crucifié)
2386. Humour absurde (+ -197 -)
Combien font un ril + 5 ril ? Cyril !
2807. Humour gras (+ 484 -)
Trois généraux de l'armée américaine vont bientôt prendre leur retraite.
Pour leurs actes héroïque durant la guerre du Vietnam, le ministre de la défense décide de leur offrir une prime.
Il leur dit que chacun d'entre eux choisira deux points de leur corps, le médecin mesurera la distance entre ces deux points et ils recevront 1000$ par cm.
Le premier, assez grand, dit au docteur de le mesurer entre la plante de ses pieds et le sommet de sa tête. Il reçoit 184000$
Le deuxième, plus intelligent, se met sur la pointe des pieds et tend ses bras le plus haut possible vers le plafond. Il se fait mesurer entre son gros orteil et son majeur.Il repart avec avec 271000$.
Le troisième, tout petit, arrive près du docteur. Il réfléchit deux secondes et demande au médecin de le mesurer entre l'extrémité de son sexe jusqu'à la base de ses testicules. Le médecin essaye de le dissuader mais il insiste. Finalement, il lui dit d'abaisser son pantalon, veut prendre les mesures et s'exclame:
"Mais...Ou sont vos couilles ?"
Et le général répond avec un large sourire:
"Elles sont restées au Vietnam !"
2231. Humour gras (+ 54 -)
un gars est en entrain de se faire bronzer nu A la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui.il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande -qu'est-ce que tu as caché sous ton journal? L'homme réflechit rapidement et repond; -un oiseaux!c'est un oiseau! la fillette s'eloigne et l'homme se rendort tranquillement.Quand il se réiveille il est A l'hopital et il a une douleur intolerable au niveu de son appareil reproducteur.la police lui demande ce qui s'est passé,mais le gars n'en a pas la moindre idée; -tout ce dont je me souviens,c'est que j'etais étendu sur la plage,une fillette m'a posé une question et apres je me retrouve A l'hopital....... la police retourne A la plage,retrouve la filletteet lui demande si elle sait ce qui s'est passé.Apres reflexion,la petite répond: -je ne lui ai rien fait.j'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus.alors,je lui ai cassé le cou,j'ai ecrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid!
643. Humour douteux (+ 67 -)
Que dit-t-on a un Somalien qui sonne a ta porte ?
"Quel bon vent t'amène ?"
2052. Humour carambar (+ -78 -)
DANS LA SÉRIE : 3 BONNES RAISONS...
... de péter dans ton bain :
1) Ça fait des bulles et tu peux t'amuser à les compter
2) Ça fera des vagues pour ton canard en plastique
3) Tu remonteras la température sans utiliser le robinet
2201. Humour douteux (+ 697 -)
Une belle femme et un homme entre en collision...
Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit :
-"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
-"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
-"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
-"Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
-"Non, je crois que je vais attendre la police."
247. Humour gras (+ 2951 -)
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
1652. Humour carambar (+ 102 -)
Un discours doit être comme une jupe: assez court pour être intéressant, mais assez long pour couvrir tout le sujet.
2051. Humour gras (+ 193 -)
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
2672. Humour gras (+ 70 -)
Contrepèterie :
L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive.
La trique s'engage dans la fente d'une pute lascive.
1673. Humour carambar (+ -49 -)
- Les nouvelles sont fraîches ?
- Non
- Vous les avez pas mises au frigo ?
2556. Humour absurde (+ 201 -)
Le pain chez moi, on en achète du frais mais faut d'abord bouffer le dur d'hier, au final tous les jours on bouffe du pain dur.
Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop.
2276. Humour absurde (+ 232 -)
Qu'est-ce qu'une fée avec un crochet dans le cul ?
- Une Fée Féedille !
1517. Humour gras (+ 6 -)
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
Pour oxygéner leur cerveau !
2811. Humour carambar (+ 171 -)
Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?
Un porc USB
1959. Humour carambar (+ -47 -)
Quel est la différence entre Clara Morgane et Pamela Anderson ?
Le silicone
1675. Humour douteux (+ 80 -)
Quel est le shampoing officiel du Tour de France ?
-P'tit Dop.
1193. Humour carambar (+ 136 -)
"Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes, la "nouvelle politique"."

Lire maintenant de bas en haut : en commençant par la dernière ligne et en remontant jusqu' au début.
1569. Humour carambar (+ 63 -)
*DRIING !!!*
- Allo ?
- Oui, est-ce que Marion est là ?
- Il n'y a pas de Marion ici.
- Ah, désolé.
*Racroche*
*DRIING !!!*
- Oui ?
- Bonjour je voudrais parler à Marion svp.
- Pfff, il n'y a pas de Marion ici.
- Ah, excusez moi.
*Racroche*
*DRIING !!!*
- OUI !!!
- Est-ce que je peux parler à Marion ?
- IL N'Y A PAS DE MARION ICI !!! BORDEL DE SLIP !!!
*Racroche*
*DRIING !!!*
- RAAAHH ! OUI !!! ALLO !
- Bonjour c'est Marion, est-ce qu'il y a des messages pour moi ?
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