DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Attention, une peau de banane !
2218. Humour douteux (+ 51 -)
L'infidélité ne commence pas quand tu trompe ta femme, mais quand elle l'apprend.
840. Humour carambar (+ 153 -)
C'est bébé chameau qui parle à papa chameau :
-Dis Papa, pourquoi est ce qu'on a deux bosses sur le dos ?
-Ca mon fils c'est parce que nous vivons dans le déssert et que dans le désert, il n' y a pas d'eau, alors nous avons des reserves d'eau, ce sont nos deux bosses.
-Dis Papa, pourquoi est ce qu'on a des longs cils sur les yeux ?
-Ca mon fils c' est parce qu'on vit dans le désert et que dans le désert il y a les simounes qui transportent le sable brûlant, c'est pour cela que nous avaons des longs cils, c'est pour nous protéger les yeux des simounes.
-Dis Papa, pourquoi est ce qu'on a des coussinnets sous les pattes ?
-Ca mon fils c'est parce que nous marchons dans le désert et que le sable est très brûllant, c'est pour ça que nous, les chameaux avons des coussinets sous les pattes
-Mais, papa, qu'est ce qu'on fout au cirque Bouglionne ?
2835. Humour carambar (+ -58 -)
Où habitait Monet ?
Au ministère de l'économie !
1540. Humour douteux (+ 253 -)
Quatre mères juives discutent. La première dit:
"Moi, mon fils, il est tellement riche que demain, si je veux, il m'achète Paris !"
La deuxième renchérit:
"Oh mais ça c'est rien. Moi, mon fils, il est tellement riche que demain, si je veux, il m'achète Paris et Londres !"
La troisième rajoute:
"Non mais vous plaisantez ! MOI, mon fils, il est tellement riche que demain, si je veux, il m'achète Paris, Londres ET New-York."
Et la quatrième s'exclame:
"Mais attendez, qui vous a dit que mon fils il vendait ?"
2614. Humour gras (+ 301 -)
C'est quoi la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
- Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire "t'énerve pas, t'es la suivante !"
416. Humour gras (+ -20 -)
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante. Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain. Un jour, lassée de cette cour interminable et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir. Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire.

Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil. La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane. La petite souris au comble de sa fierté masculine lui lance alors: "T'aimes ça, hein, salope!"
1020. Humour douteux (+ 232 -)
Quels sont les trois plus petits livres du monde?
-" La cuisine somalienne "
-" Les héros italiens "
-" Un siècle de blagues allemandes "
2131. Humour carambar (+ 117 -)
Un homme sort d'une petite gare de campagne et prends un taxi.
A la première intersection, le chauffeur grille un feu rouge bien mur.
Le client s'écrie:
"- nan mais ça va as, vous êtes dingues !!!
- nan mais vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps et il lui est jamais rien arrivé."
A la deuxieme intersection, le chauffeur grille a nouveau le feu rouge.
"- nan mais arrêtez ça ! vous allez nous tuer !!
- mais je vous ai dit qu'il y a pas de risques, mon beauf fait tout le temps ça"
A la troisieme intersection, le taxi s'arrete au feu rouge.
Le client s'écrie:
"- nan mais vous vous payez ma tête ? vous grillez deux feux rouges et vous vous arrêtez au vert ???
-ba oui, on sait jamais, au cas ou on croiserait mon beau frère"
2517. Humour carambar (+ 573 -)
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....
2634. Humour absurde (+ 295 -)
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.
371. Humour douteux (+ 192 -)
Dans un avion, un chinois est assis a côté d'un juif américain. Juste après le décollage, le juif donne une énorme baffe au chinois. un peu sonné, ce dernier lui demande :
- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?
Et le juif de répondre :
- Ca, c'était pour Pearl Harbor !
- Mais je suis chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les japonais !
- Chinois, japonais, coréen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le chinois retourne une énorme mandale au juif. Un peu sonné, ce dernier s'enquérit :
- Mais pourquoi m'avez vous gifflé ?
Le chinois de répondre :
- Ca, c'était pour le Titanic!
- Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
- Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi.
569. Humour absurde (+ -133 -)
Pourquoi les chats font-ils MIAOU !?
Parce qu'a la préhistoire, ils servaient de capotes.
2814. Humour gras (+ 55 -)
Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.
967. Humour gras (+ 78 -)
C'est un petit garçon qui fait l'amour avec sa soeur.
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Oui Maman me l'a déjà dit.
1344. Humour gras (+ 94 -)
J'ai appris qu'il fallait cueuillir les ceurises avec la queue, j'suis drolement embetté, j'avais déjà du mal avec la main !
Coluche.
1466. Humour gras (+ 63 -)
Dans une maison de retraite...
Une vieille dame, dans une maison de retraite,s'amuse à traverser d'un
bout à l'autre le couloir de l'établissement, dans son fauteuil roulant,en faisant des bruits de voiture.
Soudain, un vieil homme surgit de sa chambre, l'arrête et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous alliez trop vite.
Puis-je voir votre permis de conduire ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort un vieux ticket de parking usagé.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un avertissement et la laisse repartir.
Elle se relance donc de plus belle, au moment ou elle repasse
devant sa chambre, le vieil homme surgit de nouveau, l'arrete et lui dit :
- Excusez-moi Madame, mais vous avez franchi la ligne du milieu.
Puis-je voir les papiers du véhicule ?
Elle farfouille alors dans sa chemise de nuit et en sort une vieille facture de supermarché.
Le vieil homme vérifie le papier, lui donne un second avertissement et la laisse repartir.
Elle repart une nouvelle fois à fond la caisse à travers les couloirs de la maison de retraite.
Une troisième fois, le vieux monsieur sort de sa chambre, mais
cette fois
complètement nu, et en pleine érection.
La vieille dame le regarde alors et s'écrie :
- Oh non, pas l'alcootest !
2483. Humour carambar (+ -4 -)
Maurice rencontre Samuel, un ami d'enfance qu'il n'avait pas vu depuis des années:
-Samuel, c'est toi?!
-Maurice? Je t'avais pas reconnu!
-Alors, qu'est-ce que tu deviens?La famille, le bouleau, tout ça?
-Oh, j'ai une super vie! J'ai la meilleure épouse du monde, elle est blonde et elle a 25 ans, elle est adorable et super mignonne, j'ai eu 3 enfants avec elle, tous adorables, et qui travaillent super bien en classe, et je suis patron d'une boîte de 8000 employés, je gagne des millions chaque moi, j'ai plein de maisons, à St trop', New-York, Tokyo, etc... et au moins 30 domestiques dans chacune, vraiment, j'ai une super vie! Et toi, comment ça va?
-Moi?... Mais moi j'temmerde!!
1729. Humour noir (+ -58 -)
Qu'est-ce-qui, le matin est debout, le midi est tout rouge, et le soir est tombé?
.... Le World Trade Center bien sûr.
476. Humour gras (+ 1532 -)
A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
1579. Humour noir (+ -113 -)
- Ya un gamin qui s'est noyé au Parc Asterix...
- Ah ouais ? Et il s'est fait rembourser ?
1888. Humour gras (+ 130 -)
Vous savez qu'avant de se faire opérer de l'appendicite, il faut se faire raser les poils.
Une infirmière s'approche d'un jeune homme qui va se faire opérer, lui attrape le sexe, le soulève et commence à le raser. Au bout de vingt secondes, le jeune homme dit :
- Vous pouvez la lâcher maintenant, elle tient toute seule.
2413. Humour douteux (+ 228 -)
Pourquoi les socialistes veulent-ils tous être incinérés ?
Pour pouvoir enfin remplir les urnes.
1095. Humour gras (+ 133 -)
Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !
2834. Humour noir (+ 78 -)
Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt?
Un somalien avec un ticket restaurant.
2699. Humour carambar (+ -20 -)
-Qu'est ce qui fais nioc nioc ?
-Un dranac !!
844. Humour gras (+ 110 -)
Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ?
Un pull-over ça moule et une moule, ça pue l'ovaire
(Les Nuls)
579. Humour absurde (+ 113 -)
Ce n'est pas parce que je suis pas paranoïaque qu'ils ne sont pas tous
après moi.
(Pierre Desproges)
2087. Humour noir (+ 186 -)
Trois semaines après le jour de ses noces, Brigitte téléphone au prêtre qui l'a mariée: "Mon père", gémit-elle, "Bernard et moi nous avons eu une scène de ménage épouvantable!"
"Calmez-vous, mon enfant," lui répond le curé, "ce n'est pas si grave que vous le pensez. Chaque mariage doit avoir sa première dispute!"
"Je sais, je sais!" lui répond la mariée. "Mais qu'est-ce que je dois faire du corps?"
2187. Humour gras (+ 99 -)
Bébert le gros routier traverse la Pologne pour amener une commande en Biélorussie.
Soudain, sur la nationale, il aperçoit une chinoise assez peu vêtue qui fait du stop donc il s'arrète et lui demande où elle veut aller. Et ça tombe bien c'est sur son parcours donc elle monte.
Mais Bébert ça fait un mois qu'il a pas baisé alors il approche sa main et la pose sur la cuisse de la petite chinoise, qui a l'air d'être partante.
Alors Bébert, tout excité, s'arrête sur le premier parking et tous les deux passent dans la cabine arrière.
Il voit alors le corps nu parfait de l'asiatique et qui s'enduit le corps d'huile.
Intrigué, il demande : " Bah pourquoi tu te badigeonne comme ça?? "
Elle répond : " En Chine,avant de faire l'amour c'est ce que l'on fait, c'est la tradition. "
Ni une ni deux, Bébert détache sa gourmette et se l'enroule autour de la bite et la chinoise qui se demande ce qu'il fait, lui dit : " Qu'est-ce que tu fais avec ça? Ca va me faire mal ! "
Et Bébert rétorque : " Ah fallait y penser avant ma jolie ! Tradition de routier : quand ça glisse, on met les châines ! "
2610. Humour absurde (+ -162 -)
Vu que les syndicats et la police ne sont jamais d'accord sur le nombre de manifestants lors des mouvements sociaux, voila comment savoir:
-On compte le nombre de doigts de pied et on divise par 10...
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