DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement végétarien.
64. Humour douteux (+ 1 -)
Pourquoi les hommes préfèrent-ils les blagues sur les blondes ?
Ce sont les seules qu'ils comprennent.
1451. Humour carambar (+ 68 -)
- Tu sais que je marie bientôt ma fille ?
- Oh, putain !
- Non, pas celle-là, l'autre...
(Fernandel)
2708. Humour douteux (+ -298 -)
Comment se saouler sans boire une goute d'alcool ?
Parler à une fille pendant 5 minutes, ça vous saoule.
1329. Humour douteux (+ 118 -)
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
1307. Humour carambar (+ -52 -)
Que dis un fakir quand un singe lui fais une grimace?
C'est insultant (un sultant)
1045. Humour gras (+ 188 -)
C'est un cowboy qui n'a rien mangé depuis trois jours. Il trouve une pancarte devant un saloon, avec marqué : "Repas gratuit a qui saura faire rire mon cheval"
Sur de lui, le cowboy rentre. Le barman se moque de lui, en disant que jamais personne n'avait réussi. Le cowboy rentre dans l'écurie, chuchotte quelque chose au cheval, qui immédiatement se roule par terre en riant, les larmes aux yeux. Le cowboy mange et s'en va. Quelque jour plus tard, il revient. Le barman lui dit :
"Euh s'il te plait, depuis que t'es passé, mon cheval n'a pas arrêté de rire, alors je t'offre des repas gratuits à vie si t'arrives a l'arrêter, parce que je ne peux plus monter dessus!"
Le cowboy se rend dans l'écurie, et ferme la porte. Il revient cinq minute plus tard : le cheval pleure toutes les larmes de son corps.
"Mais qu'est-ce que t'as fait, nom de Dieu?", lui dit le barman.
"Bah c'est simple : la première fois, je lui ai dit que ma bite était plus grosse que la sienne, et là, je le lui ai prouvé."
1091. Humour carambar (+ 49 -)
Une blonde se dirige vers sa boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boîte aux lettres, regarde à l'intérieur, referme la petite porte et rentre chez elle. Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande :
- Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui !
La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier !
2612. Humour gras (+ 72 -)
Quelle est la différence entre un Playboy et un Playgirl?
Les pages du Playgirl ne collent pas.
2298. Humour carambar (+ 247 -)
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
534. Humour absurde (+ 105 -)
Papa, papa !! Pourquoi tout le monde dit que j'ai une grande bouche?
- Mais non... prends ta pelle et mange ta soupe
1553. Humour carambar (+ 2 -)
Zidane est parti à la retraite sur un coup de tête.
158. Humour gras (+ 2252 -)
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
1730. Humour carambar (+ -22 -)
C'est Steven Spielberg qui rencontre Georges Lucas :

S - Hey salut Georges, tu sais pas, j'ai eu une idée de film !!!
G - Ah ouais ? Ce serait quoi l'histoire ?
S - Ben c'est un type qui se balade en compagnie d'un autre, et ils en rencontrent un troisième...
G - Wah... Et le titre ?
S - Ben... "Rencontre du Troisième Type"
2196. Humour carambar (+ 415 -)
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"
431. Humour noir (+ 90 -)
Un électricien et son apprenti travaillent, lorsque l'électricien demande :
- Tiens, Jules, prend un de ces 2 fils.
- Voila c'est fait.
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien.
- Ah ok, ca doit etre l'autre... fais gaffe il tourne au 10.000 volts.
1919. Humour gras (+ 151 -)
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""
1849. Humour douteux (+ -4 -)
Dans un club de foot, l'entraîneur est d'humour massacrante du fait des pitoyables résultats des derniers matchs, à bout de nerf, il lâche à ses joueurs avec emportement :
- Bon sang ! jouez avec intelligence !
Dans l'assistance, certains joueurs sont inquiets, se regardent étonnés, déconcertés; l'entraîneur éminement énervé et ne comprennant pas ce qui se passe demande d'où leur vient cette agitation et un joueur de répondre :
- Bah, disons Monsieur l'entraîneur, je sais pas pour les autres mais moi à la base je suis joueur de foot alors l'intelligence...
2091. Humour douteux (+ 56 -)
Quelle est la 1ere blague inventée au monde ?
La Bible
605. Humour absurde (+ 96 -)
C'est l'histoire d un marchant de glace sur l'autoroute qui ne voit personne de toute la journée. Un jour il voit arriver 2 bus entier de trisomique alors il est content. Le car s'arrete et ils se mettent tous en fil indienne pour commender une glace. Le premier commence :
- Vous auriez une glace au CONCOMBRE ?
Alors le marchand de glace repond non et il part decu. Le deuxieme arrive et demande :
- Vous auriez une glace au CONCOMBRE ?
Perplexe, il repond encore non et ca continue jusqu'au dernier. Le marchand de glace, decu, decide de se lancer dans le marché du concombre, il fabrique des tartes au concombre, des glace au concombre, des concombre d'amour, des pneus au concombre, etc. Et deux jours apres il revoit les 2 cars de trisomique alors la il est tout content il sait qu'il va en vendre plein alors ils se mettent tous en fil indienne comme la premiere fois et le premier demande :
- Vous auriez une glace au CONCOMBRE ?
Le marchand repond :
- Oui bien sur !
Et le trisomique de répondre :
- C'est dégueu heiiiiiiiiin ?
465. Humour absurde (+ 72 -)
Qu'est-ce qui est gros, rouge et difficile à digérer ?
Un tracteur
2458. Humour carambar (+ 109 -)
Qu'est-ce qu'on crie à un geek pour le prévenir que le plat est servi et qu'il doit venir manger ?
Alt Tab !
494. Humour gras (+ 985 -)
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...
2040. Humour carambar (+ -16 -)
Comment appelle-t-on une personne dont le rêve le plus cher est de manger le ministre de l'intérieur?
Un Sarko-phage!
711. Humour douteux (+ 68 -)
C'est Toto qui commence à faire une figurine avec de la merde et de la terre. Arrive le facteur qui lui demande :
- Alors, Toto ? qu'est-ce que tu fais ?
- Une statue du facteur avec de la merde et de la terre.
Le facteur est en colère et pars. Il croise le laitier et lui raconte tout.
Le laitier va voir Toto et lui pose la même question, Toto lui répond :
- Je fais une statue du laitier avec de la merde et de la terre.
Le laitier pars en colère, il croise l'agent de police et l'informe.
Le policier va voir Toto avec un grand sourire ironique et dit :
- Alors Toto, si je te demande ce que tu fais tu vas me dire que tu fais une figurine de policier avec de la terre et de la merde ?
- Ben non j'peux pas y a pas assez de merde...
399. Humour carambar (+ 29 -)
Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande :
- Ca bosse ?
Le chameau lui répond
- Ca bosse, ça bosse
2019. Humour douteux (+ 218 -)
Le pape s'adresse à tous les fervents chrétiens réunis autour de lui.
- Mes chers, j'ai deux nouvelles, une bonne, et une mauvaise... Je commence par la bonne. Dieu existe, il m'a appelé hier après-midi.
Tout le monde saute de joie.
- Et quelle est la mauvaise nouvelle ?
- La mauvaise, c'est qu'il m'appelait de la Mecque...
2593. Humour carambar (+ -29 -)
Quel est l'animal le plus généreux ?
Le poulain, car quand y en a poulain y en a pou l'autre.
151. Humour carambar (+ -5 -)
Tu connais l'histoire du lit vertical?
Elle est a dormir debout..!
2269. Humour carambar (+ 63 -)
Quel est le comble pour une chauve-souris ?
=>Avoir la colique en dormant...
565. Humour noir (+ -18 -)
Un garçon demande l'autorisation de sortir a son père mais celui-ci ne veut lui accorder que s'il lui offre une petite gâterie... Après avoir quelque peu réfléchit le garçon accepte. Il commence son affaire puis s'arrête soudainement :
- Ca a le goût de la merde !
- C'est normal ! Ta soeur est allé au ciné
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