DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site rouge et jaune (sans petit-pois).
1602. Humour douteux (+ 118 -)
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout ça aux frais des autres !
Winston Churchill
2107. Humour douteux (+ 44 -)
Pourquoi en coupe du monde on n'aura jamais Colombie contre Jamaique en finale ?
Parce qu'il y en a une qui fume toute la pelouse et l'autre qui sniffe les lignes blanches
1410. Humour absurde (+ -111 -)
hier j'ais mangé une banane...et j'arrive pas à la digèrer, Ca doit etre le .org qui passe pas.
1736. Humour douteux (+ 19 -)
Pourquoi Le Pen se retire il les poils de cul blancs ?
pour laisser les noirs dans la merde
1055. Humour carambar (+ 262 -)
Un gars sort d'un bar en titubant. Un véritable désastre. Il lui faut cinq bonnes minutes pour trouver les clés de sa voiture, non sans être tombé deux ou trois fois.
Au bout du parking, les policiers regardent la scène. Il faut encore cinq grosses minutes pour que le gars réussisse à faire tourner le moteur.
Pendant ce temps, ses amis sortent du bar cognent sur sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.
Finalement, il réussit à lancer le moteur, et il commence à rouler.
Immédiatement, les policiers allument leur gyrophare, et le mettent en état d'arrestation. Ils lui demandent de souffler dans le ballon.
Zéro ! Rien ! Pas une goutte d'alcool ! RIEN, NADA !
- Mais pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés et de monter dans la voiture ? demandent les policiers.
- Ah! Ça! Bien ce soir, c'est moi qui tenait le rôle du leurre : ce sont les autres qui sont beurrés et ils sont tous tous partis!
2075. Humour carambar (+ 421 -)
Jesus transformait l'eau en vin... Tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout !
2083. Humour noir (+ 168 -)
Comment appelle t-on un bossu sans bras ni jambes??
Une madeleine...
2425. Humour carambar (+ -11 -)
Georges et Léo sont dans une salle ou il y a une piano...que se passe t'il ?
Georges fait do et Léo fait Ré...
664. Humour douteux (+ 63 -)
Combien d'hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
- Aucun. La bouteille est censée être déjà ouverte quand ELLE l'apporte !
2003. Humour carambar (+ 100 -)
Les noms de logiciels informatiques se terminant en ware :
- un logiciel très compliqué -> un assomware
- un logiciel de nettoyage d'un disque dur -> baignware
- la poubelle de Windows -> depotware
- un logiciel antivirus -> un mouchware
- un logiciel pour documents en attente -> purgatware
- un logiciel de merde -> suppositware
- un logiciel de classement -> tireware
- un logiciel de demande d'augmentation -> vatferware
3. Humour noir (+ 4884 -)
Qu'est ce qui est plus merveilleux que de faire tourner des enfants sur un tourniquet ?
Les arrêter avec une pelle.
2384. Humour gras (+ 100 -)
Un gars, qui par trop se faisait chier un soir de pleine lune, se pointe donc en boîte.
Il entre, et se dirige vers le bar. La boîte est d'un sombre pas commun, et le bar est d'ailleurs le seul endroit quelque peu éclairé. Faiblarde, la lumière, tout de même.
Le bar forme un grand "U". Il se met d'un côté du "U", et commande une bouteille de champ', et deux coupettes (sait-on jamais). On le sert, il règle, et ceci fait, son radar de mâle s'autoactive (un peu à la façon de l'oeil de Steve Austin).
De l'autre côté du bar, il apperçoit une gonzesse Majuscule, mais alors, d'une beauté à faire se damner un saint. Une Bombe ! Atomique ! Qui, de surcroit, lui sourit grave.
Alors, il se démonte pas, le mec, et il s'approche du morceau, champ' et tout à la main, s'arrête juste avant l'angle du comptoir, lui fait la proposition d'une coupette, qu'elle accepte bien volontiers, et nous les v'là partis en discutaille.
"Bla, bla, blah,...et bla, bla,.. mhlè, bli, nan, vi, hi hi,..." et tout le tintouin. Ca tchatche encore ferme lorsque la musique s'arrête, et que la lumière remonte un peu.
Ils venaient juste de se dire:
Lui
- "On s'entend bien, hein ?"
Elle
- "Oh, voui !"
Lui
- "Et si on se finissait la soirée tous les deux, ailleurs, tranquille ... ?"
Elle
- "Oh voui, oh voui !" (en tapant dans les mains [contente, la petite...] )
Et donc, le Night Clube se prépare à fermer, ils ont prévu de faire nuit blanche ensemble, et la lumière remonte. Et cette petite, elle est Belle, mais Belle, elle a tout: un visage d'ange, des yeux grands et expressifs, des cheuveux magnifiques, une bouche adorable, des seins opulents, bref, le Top. Elle a tout, cette petite, sauf des jambes: elle est cul-de-jatte.
Alors, lui, il fait grise mine un instant, et elle:
- "T'es déçu, hein", pressent-elle brusquement.
Lui
- "Heu..., non,... Nonon... C'est sûr, ça fait une surprise tout de même, mais, tout bien considéré, on s'entend bien je trouve, et, allez, on va pas changer nos plans pour si peu. Let's! "
Il lui tend ses bras, les lui passe sous les aisselles, la soulève, et l'emmène à sa voiture.
L'ayant installée confortablement, il rejoint le poste de conduite, s'attache lui aussi, et démarre. Ils empruntent de jolis petits chemins, tout en baragouinant encore, pendant quelques kilomètres. A l'orée d'un bois, elle tire violemment le frein à main, et lui crie:
- "Ici... Maintenant... Prends-moi !!"
Lui sort alors de sa caisse, attend qu'elle suive, et :
- "Ah! Merde! C'est vrai..."
Il la ressoulève par dessous les aisselles, et, lucide, lui demande:
- "Dis, chérie, comment on fait avec toi ?"
Et d'un grand et merveilleux sourire, elle répond :
- "J'ai beau être blonde, j'ai pourtant la solution. Il faut que je t'avoue que le choix de cet endroit n'est pas totalement innocent : Qui dit "orée du bois" dit "arbres". Qui dit '"arbres" dit "branches". Et qui dit "branche" dit "pas trop haute", comme ça, je m'y suspend, et pis violà, le reste, t'es un grand et BEAU garçon, j'te fais confiance."
Ils se lancent donc à la recherche d'une branche comme il faut:
Lui
- "Celle-là ?"
Elle:
- "Non, plus bas!"
- "Celle-là ?..."
- "Nan, plus haut !"
- "Et là ?"
- "Bien, parfait !"
Elle se suspend (du coup, elle va pas pouvoir être très active).Et lui l'entreprend avec des préliminaires mouillés du bout des lèvres, carressés précieusement, et tout le monde s'énerve joyeusement. D'on coup, il lui arrache sa robe, puis sa petite culotte, se fout à poil, et commence son affaire, presta. Presta, presta, façon de parler, parce que ça dure bien 3/4 d'heure, leur petit jeu du bouchon qui bouge, lui astiquant frénétiquement, profitant de toute embouchure, et elle prêtant volontiers son concours généreux (mais alors, c'est plus des bras qu'elle doit avoir).
Ca se termine, il se remballe, la rhabille (par en dessous...), la décroche, l'ammène à la voiture, la réinstalle confortablement, retourne se poser le cul dans le siège du conducteur, remet lui aussi sa ceinture, démarre, et roule.
Fenêtre grande ouverte, il se marre, se passe la main dans les cheveux, est content de lui:
- "Alors ma Puce, c'était bien hein?"
Et elle, en pleurs:
- "C'était MAAA-GNIIII-FIII-QUE! sniff! bouhouhou...!"
- "M'enfin, pourquoi tu pleures, qu'est-ce qu'il y a ?!!"
- "Rien! WAAAAAAh! sniff! c'était magique! je t'assure! blub! bouhouhouhou...!"
- "Ah, dis, tu vas pas commencer, hé, alors, tu me dis, ou quoi ?"
- "Ben voilà: c'est la première fois qu'on me décroche aprèèèèèèèèèèèès !!!!!"

234. Humour absurde (+ 511 -)
Un petit lapin court dans la savanne. Dans sa course, il croise une girafe qui se roule un joint.
Le lapin :"Non, ne te drogue pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec moi dans la savane".
La girafe hésite un peu, lâche son buzz et suis finalement le lapin.
Le lapin et la girafe courrent donc dans la savane et croisent un hippopotame qui se prépare un rail de coke.
Le lapin recommence son discours, et l'hippopotame finit par se laisser convaincre.
Le lapin, la girafe et l'hippo continuent leur course et finissent nez à nez avec un lion qui se prépare une pipe de crack.
Le lapin :"Non, ne te drogue surtout pas, c'est très mal, viens plutôt courrir avec nous!"
Là, le lion se lève et met une énorme claque au lapin "Il me casse les couilles ce lapin. Chaque fois qu'il prend un ecstasy, il veut que je vienne courrir avec lui".
2617. Humour gras (+ 274 -)
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!
1472. Humour noir (+ 667 -)
Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Nadine longe la piscine. Elletombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.
Quandle Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.
Il lui dit:
J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !
La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.
Et Thierry de répondre au Directeur :
- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche !
1917. Humour douteux (+ -16 -)
Un jeune homme, plutôt mignon, entre dans un bar.
Il apperçoit à une table 3 superbes blondes. Il va s'assoir, commande une petite vodka citron glace, puis au bout de quelques minutes, se décide à aller leur parler.
- Hey salut les filles.
- Salut..
- Vous savez quoi? C'est l'histoire d'une blonde...
- Bon toi tu commences mal, tu vois pas qu'on est BLONDES non?
- Heu... ben c'est pas grave, je la raconterai plusieurs fois!
2220. Humour gras (+ -65 -)
Ta mère ell est tellement grosse que ya un décalage horaire entre ses deux fesses
2221. Humour carambar (+ 95 -)
Pourquoi certaines blondes sont-elles muettes ?
Parce qu'elles disent toujours ce qu'elles pensent.
1134. Humour carambar (+ -21 -)
Le poète Mallarmé aurait déclaré avant une bataille :
"Je suis mal armé, donc je suis un con vaincu que je ne saurais être con vainquant".
78. Humour douteux (+ 2485 -)
Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras. Sa femme allongée sur le lit est en train de lire un livre. L'homme dit :
- Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des migraines.
- Si t'étais pas idiot à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre, répond la femme.
- Si t'étais pas idiote à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...
734. Humour carambar (+ 208 -)
Bush meurt et arrive au paradis. Il voit l'ange qui lui dit :
- Bonjour Georges W., veuillez entrez dans cette salle.
Il entre dans la salle et voit plusieurs horloge et le nom d'un des présidents des Etats-Unis en dessous de chaque horloge. Bush demande à l'ange :
- Pourquoi aucune de ces horloges n'est à l'heure ?
- A chaque fois qu'un président fait ou dit une connerie, l'horloge avance d'un quart d'heure.
- Mais ou est la mienne ?
- Ben la tienne elle est dans le bureau de Dieu, elle fait ventilo
2780. Humour carambar (+ 233 -)
C'est x² qui rentre dans une forêt, et il ressort x, pourquoi ?
- Par ce qu'il s'est pris une racine
2073. Humour douteux (+ 19 -)
Plus je connais les Hommes plus j'aime mon chien.
Plus je connais les femmes moins j'aime ma chienne.
(Desproges)
638. Humour absurde (+ 5 -)
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris !
2219. Humour gras (+ 355 -)
Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
2559. Humour carambar (+ 28 -)
M. et madame Ervitemonslip on un fils comment s'appelle-t-il?
Réponse: Jean-Philippe. "J'enfile hyper vite mon slip."
2541. Humour carambar (+ 158 -)
C'est l'histoire d'un homme qui a mal à la tête depuis 10 ans, mais un mal de tête fou! Un jour, n'en pouvant plus, il va chez un médecin qui lui dit, après diverses analyses:
-"écoutez, votre mal de tête permanent est dû à un problème au niveau de vos testicules, si vous voulez ne plus avoir mal il faudra vous les faire enlever".
L'homme réfléchit, puis finalement, accepta. Les jours passent, puis vient l'opération.Le lendemain, très content de ne plus avoir ce fichu mal de tête, il décide de se faire plaisir et de s'acheter un costume. Il va donc chez un tailleur, qui lui annonca:
-"ah vous, vous mesurez 1m86, n'est ce pas?
L'homme, surpris, répondit:
_c'est tout a fait ca oui!
_vous portez des pulls en XL et des pantalons en 42 aussi...
_exactement! répondit le type éberlué, mais comment savez vous?
_écoutez, cela fait 40 ans que je suis tailleur, je m'y connais, répondit le tailleur. Je peux aussi affirmer qu'en taille de calecon, vous faites du T3.
_ah non, pas du tout! je fais du T2!
_Je vous assure que non, vous faites du T3, insista le tailleur.
_mais si!cela fait 10 ans que je porte du T2!
_écoutez monsieur, si vous portiez du T2, cela vous compresserait les testicules et vous auriez constamment mal à la tête...
93. Humour absurde (+ 34 -)
- Tu connais la blague du con qui dit non ?
- Y'a un piège ?
- Non. Arf !
337. Humour carambar (+ -1 -)
Quel a été le premier humouriste a jouer au stade de France?
Christophe Dugarry
1095. Humour gras (+ 133 -)
Un homme rentre de chez le médecin et annonce à sa femme :
- Chérie, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle.
- Commence par la mauvaise...
- J'ai des champignons sur le gland.
- Et la bonne ?
- Ils sont comestibles !
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