DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
2037. Humour douteux (+ 182 -)
Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."
2679. Humour carambar (+ -126 -)
- Tu sais pourquoi il y a des trous dans la couche d'ozone?
- ..Non..
- Eh ben en fait, c'est dieu qui a besoin d'une passoire pour se faire des pâtes.
1364. Humour carambar (+ 140 -)
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision. Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que
Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Mat ou brillant ?
1279. Humour gras (+ 57 -)
C'est Gracimore (paix à son âme) qui se fait un hammam. Il est peinard, décontrachté, mais arrive un type qui le reconnait aussitot malgré le brouillard:
- Ooh mais vous êtes Garcimore!
- Et oui, oui, ch'est moi...
- Ca alors, quand je vais raconter ça!
- ...
- Dites vous voulez bien me signer un autographe?
- Chi cha peut vous faire plaijir... Mais y'ai pas de chtylo
- Ah ben euuh... ho, tant pis, si vous me faisiez un tour de magie a la place?
- Ah non! Pas pochible! La y'ai pas l'équipement
- Alleeez, je suis sur que vous avez bien un tour à me montrer!
- Y m'énerve! Bon ... d'accord. Tournez vous et choulevez votre cherviette!
- Hein? Mais enfin!
- Eh vous le voulez che tour ou pas?
Le type se résigne et obtempère. Garcimore se met derriere lui.
- Bon alors la, vous le chentez le doigt là? Vous le chentez bien?
Le type super gené:
- Ben... oui
- Et ben pourtant mes mimines elles chont là!
1491. Humour carambar (+ 121 -)
Il fait déjà nuit. Tout le monde dort sauf un cambrioleur qui s'introduit sans bruit dans une luxueuse propriété qu'il croit vide.
Il brise une vitre avec dextérité et se dirige tout droit vers la pièce où, d'après ses sources, se trouve le coffre-fort familial.
A ce moment là, il entend derrière une voix étrange qui dit:
"Tu devrais faire attention, Dieu et Jésus t'observent."
Terrifié, le cambrioleur se retourne alors et distingue dans la pénombre une cage d'oiseau avec à l'intérieur un perroquet. Soulagé, le personnage mal intentionné répète:
"Alors comme ça, Dieu et Jésus me regardent ?"
"Oui, ils te regardent en ce moment...", répond le surprenant volatile.
"Comment t'appelles-tu ?", réplique le cambrioleur. "Je m'appelle Nazareth", répond l'oiseau.
L'homme éclate de rire et dit: "Quel nom ridicule, quel est l'idiot qui a pu te donner un nom pareil ?"
Et le perroquet répond: "C'est le même idiot qui a baptisé le pitbull Dieu et le rottweiler Jésus."
885. Humour carambar (+ 66 -)
Deux chasseurs belges viennent d'abattre un sanglier. Ils attachent une corde à sa queue et le tire pour le ramener à la voiture. C'est alors qu'ils croisent un promeneur français :
- Belle bête !
- Ah ça, une fois, elle est lourde !
- Mais vous devriez la tirer dans le sens du poil, ça serait beaucoup plus facile...
Les deux belges se regardent, et ni une ni deux, attachent la corde autour du coup de l'animal et le tirent par la tête. Au bout d'un moment, l'un des deux fait à l'autre :
- Riche idée, c'est beaucoup plus facile, une fois !
- Pour sûr ! Dommage qu'on s'éloigne de la voiture...
1235. Humour absurde (+ -2 -)
Pourquoi en regardant la chapelle Sixtine, on sait que Michel-Ange était fou ?
Parce que son art est né au plafond.
1225. Humour gras (+ 93 -)
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...
851. Humour carambar (+ 67 -)
C'est un gars qui rentre dans un bar, il s'assois au comptoir et dit au barman :
- Barman, un verre pour tous tes clients, un pour toi et un pour moi!
Be barman serre les verres. Quelques minutes après, le même homme redemande :
- Barman, un verre pour tous tes clients, un pour toi et un pour moi!
Et ainsi de suite pour une bonne dizaine de tournées. Viens alors le moment de payer, mais le gars n'as pas d'argent. Fou furieux, le barman saute par dessus son bar et met une raclée monstrueuse a l'escroc. Apres avoir passé 8 mois plongé dans le platre dans un hopital, le gars ressort et retourne dans le meme bar. Il s'assied a nouveau au bar, et dit :
- Barman, un verre pour tous tes clients et un pour moi!
- Et moi, je ne bois pas ?!
- Surement pas ! T'es bien trop violent quand tu as bu !
311. Humour douteux (+ 120 -)
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond :
- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."
2373. Humour carambar (+ -16 -)
Monsieur et Madame Bistrucla ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
César
382. Humour douteux (+ 509 -)
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"
35. Humour gras (+ 74 -)
Quelle est la différence entre une femme et une barriere ?
- La barrière tu as pas besoin de lui dire je t'aime pour la sauter.
2262. Humour gras (+ 304 -)
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !
516. Humour absurde (+ -48 -)
Qu'est ce qui est bleu dans un arbre?
- Un éléphant en survêt'
660. Humour absurde (+ -68 -)
C'est deux tortues qui marchent dans le désert, l'une derrière l'autre depuis des jours. Subitement, la tortue de derrière mord la queue de celle de devant. Celle de devant se retourne, regarde l'autre dans les yeux et lui dit : "je sais qui sait!".
1322. Humour carambar (+ 59 -)
Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.
Coluche
2643. Humour absurde (+ 79 -)
Un canard à un autre :
- J'ai perdu mon bec, je le retrouve plus.
- T'as cherché dans les coins ?
416. Humour gras (+ -19 -)
Une souris mâle est tombée amoureuse d'une éléphante. Monsieur Souris multiplie les tentatives de séduction mais en vain. Un jour, lassée de cette cour interminable et tellement vaine, l'éléphante autorise la souris à la saillir. Fou de joie, le rongeur escalade sa partenaire et commence son affaire.

Évidemment, l'éléphante reste froide à la culbute de son minuscule aspirant. Mais alors qu'ils sont en pleine étreinte, un moustique de mauvaise humeur se défoule sur le pachyderme en lui piquant l'oeil. La douleur est tellement insupportable que l'éléphante pousse un barrissement se répandant dans toute la savane. La petite souris au comble de sa fierté masculine lui lance alors: "T'aimes ça, hein, salope!"
2388. Humour carambar (+ 286 -)
Qu'est-ce qu'un rasta dit quand il a plus rien à fumer ?
Réponse : C'est quoi cette musique de merde ?
2346. Humour douteux (+ 85 -)
Aux Etats-unis, comment apelle t'on l'art de la fellation?
L'art Monica!
1390. Humour gras (+ 131 -)
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.
23. Humour absurde (+ 128 -)
Quelle est la difference entre un corbeau?
- il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.
1818. Humour carambar (+ 10 -)
que fait un Iceberg quand il va se marier ?
Il enterre sa vie de glaçon !
917. Humour gras (+ 45 -)
Pour l'anniversaire de son mari fan de Brigitte Bardot, une femme décide d'aller chez un tatoueur pour se faire tatouer "Brigitte Bardot" sur son postérieur.
"_ Je suis désolé Madame, mais je ne pourrais pas écrire la totalité du nom sur vos fesses. Par contre je peux tatouer les initiales BB sur chaque fesse.
_ Ok, pas de problème"
Le tatoueur écrit donc un B sur la fesse gauche et un autre B sur la fesse droite de la dame.
En rentrant chez elle, elle prépare le diner pour l'anniversaire de son mari. A la fin du repas elle lui dit :
"Chéri, je vais te faire voir ton cadeau"
Elle baisse son pantalon et lui montre ses fesses. Son mari regarde son postérieur et lui demande :
"C'est qui Bob ?"
2703. Humour noir (+ 138 -)
Quel est le point commun entre les riches et les SDF ?
Les riches changent de ferrari chaque jour, les SDF, eux, changent de porche chaque jour.
1553. Humour carambar (+ 0 -)
Zidane est parti à la retraite sur un coup de tête.
1228. Humour noir (+ 503 -)
Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
- T'as pas le sida au moins ?
- Mais non !
Ils continuent puis la blonde redemande :
- T'es vraiment sûr que tu n'as pas le sida ?
- Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
- Parce que ça me ferait vraiment chier de le choper une deuxième fois.
678. Humour gras (+ 74 -)
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef. Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef". Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef". Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le c?ur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le c?ur et les poumons luttaient pour survivre. Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".
2467. Humour carambar (+ -106 -)
"j'aime bien le saut à l'élastique, ça me détend"
jean-marie Bigard
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