DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire l'assemblée générale.
239. Humour absurde (+ -708 -)
Quelle est la différence entre une vache et un ?
2625. Humour carambar (+ -254 -)
Monsieur et Madame Litestcasséjenepourraispasdormircesoir ont un fils comment s'appelle-t-il?
Réponse: Simon. "Si mon lit est cassé je ne pourrais pas dormir ce soir"
403. Humour absurde (+ 29 -)
C'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il reflechi.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un harnais, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca depressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai decidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesa et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son harnais son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils recontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci voyant les heureux cacamarades leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop coule ! je peux venir avec vous ?
- NAN ! la guerre c'est pour les durs !

Merci (Popaul)
1076. Humour carambar (+ -1351 -)
Qu'est-ce que un sérialkiller ?
Tous les gens qui mangent des céréals le matin.
2453. Humour gras (+ 620 -)
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
1770. Humour carambar (+ -12 -)
Si on combine des baskets avec un fusil, ça fait un fusil à pompe...
1441. Humour douteux (+ -3 -)
Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,
Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.
Cordialement
2636. Humour gras (+ -102 -)
Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.
2258. Humour noir (+ 281 -)
A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !
556. Humour gras (+ 249 -)
C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de faire caca tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sor les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec...
50. Humour douteux (+ 82 -)
Qu'est-ce qu'un Somalien qui va aux toilettes?
Un frimeur.
625. Humour absurde (+ -94 -)
Pourquoi est-ce que un bateau qui traverse l'Atlantique à 2 cheminées ?
Parce que transatlantique !
685. Humour douteux (+ 123 -)
Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.
Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera !
1859. Humour douteux (+ 281 -)
pourquoi il y a t'il des cendriers dans les trains non fumeur ?
le pape il a bien des couilles
734. Humour carambar (+ 207 -)
Bush meurt et arrive au paradis. Il voit l'ange qui lui dit :
- Bonjour Georges W., veuillez entrez dans cette salle.
Il entre dans la salle et voit plusieurs horloge et le nom d'un des présidents des Etats-Unis en dessous de chaque horloge. Bush demande à l'ange :
- Pourquoi aucune de ces horloges n'est à l'heure ?
- A chaque fois qu'un président fait ou dit une connerie, l'horloge avance d'un quart d'heure.
- Mais ou est la mienne ?
- Ben la tienne elle est dans le bureau de Dieu, elle fait ventilo
300. Humour carambar (+ -16 -)
Qu'est-ce qui est jaune et qui traverse les murs ?
Une banane magique !
1596. Humour carambar (+ 31 -)
C est un directeur d'hopital psychiatrique qui veut faire de la place dans son etablissement. Il decide donc de demander a sa secretaire de prendre troix malade au choix afin de leur faire passer un test pour qu'il puisse sortir. Le premier arrive et le directeur demande:
- 3 fois 3?
- 142 , repond le 1 er malade.Le directeur decide donc de ne pas le laisser sortir
le second arrive:
- 3 fois 3?
- pantalon! repond le deuxieme, Le directeur fai de meme que le premier
enfin le troisieme arrive:
- 3 fois 3?
- 9!
le directeur s ecrit:
- mais comment as tu fais
la malade repond:
- c'est simple 142/PANTALON!
1602. Humour douteux (+ 116 -)
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout ça aux frais des autres !
Winston Churchill
1995. Humour gras (+ -60 -)
C'est une petite fille qui a fait un cauchemar. Alors elle va rejoindre son papa dans son lit.
Le papa, qui est tout nu se réveille en sursaut dans la nuit :
- "Mais qu'est ce que tu fais ??!!"
- "Bah je jouais avec ta poupée ! Je la rhabillais, la déshabillais, la rhabillais, la déshabillais, la rhabillais, la déshabillai, mais elle m'a craché dessus alors je lui ai tiré les cheveux !!"
2029. Humour douteux (+ -19 -)
Si l'argent ne fait pas le bonheur, et bien donnez le moi !!!
1207. Humour noir (+ -41 -)
Dring Dring !
Ami : attends j'vais répondre à ta place t'as eu assez d'emmerdes pour aujourd'hui ! Ouais allo ?
médecin : c le médecin de votre mère... euh... l'opération a été plus difficile que prévue, on a du lui greffer une peau de chien à la place...
Ami : ok merci.
Déprimé : c'était qui ?
Ami : le médecin de ta mère !
Déprime : comment elle va ?
Ami : pas mal du tout il parait kelle a repris du poil de la bête !
89. Humour carambar (+ 116 -)
Deux hommes se déplaçant en ballon sont perdus dans le désert. Ils aperçoivent un individu en train de méditer à l'ombre d'un arbre.
- "Où sommes-nous, s'il vous plaît ?" lui demandent-ils.
Après un long moment de réflexion, l'homme leur répond:
- "Dans un ballon."
- "Merci, monsieur le mathématicien."
L'homme demande étonné :
- "Comment avez-vous su que j'étais mathématicien?"
- "Pour trois raisons (répond l'aéronaute). Premièrement, vous avez beaucoup réfléchi avant de nous répondre. Deuxièmement, votre réponse est très exacte. Troisièmement, elle ne sert absolument à rien."
310. Humour douteux (+ -25 -)
Pour qu'un mariage soit réussi, il faut beaucoup donner et beaucoup recevoir.
En fait, le plus souvent, l'homme donne et la femme reçoit.
1517. Humour gras (+ 5 -)
Pourquoi les hommes ont-ils un trou au bout du pénis ?
Pour oxygéner leur cerveau !
2757. Humour carambar (+ 53 -)
Pour lutter contre la grippe
Il faut construire votre système immunitaire….
1ère solution : Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus )
2ème solution : Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus:
- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l’air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2
1 Je me promène jusqu’au bistro ( je marche )
2 Je m’installe à la terrasse ( je prends l’air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j’élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j’absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d’une bouteille de Bordeaux ( j’active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m’endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère : Un p’tit coup dans l’nez vaut mieux q’une piqûre dans l’cul
1542. Humour absurde (+ -70 -)
L'homme s'approche de la femme :
- Jolis tes talons aiguilles.
- Oui, merci. Ils m'aident à coudre.
- Le coude ? Quand on boit un verre on dit qu'on lève le coude.
- Je ne bois pas de ver à soie.
- on fait des fils avec.
- qu'on n'a plus qu'à utiliser avec une aiguille.
- En parlant d'aiguille, jolis tes talons aiguilles.
- Oui, merci, ils m'aident à coudre.
- le coude ?
1347. Humour carambar (+ -40 -)
Qu'est ce qui est plus fort que le F.B.I.?
- Le F.B.Ouille bien sûr!
1707. Humour noir (+ 234 -)
un homme aveugle qui donnait le biberon a un poulet recoit un appel de sa femme:
"chéri peut-tu préparer a manger je serais un peu en retard ce soir?"
"c'est déja en route j'ai mis le poulet au four et je donne le biberon au bébé la..a plus tard"
2736. Humour carambar (+ -22 -)
Qui marque le plus de but dans un stade ?
Le ballon
436. Humour gras (+ 1090 -)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
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