DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
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638. Humour absurde (+ 2 -)
C'est quoi une chauve-souris avec une perruque ?
Une souris !
1689. Humour carambar (+ -8 -)
Monsieur et Madame TALLARON ont une fille, quel est son prénom?
ben c'est Delphine (t'as la rondelle fine)
2835. Humour carambar (+ -58 -)
Où habitait Monet ?
Au ministère de l'économie !
672. Humour gras (+ 159 -)
Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il apercoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte.

Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"
L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui repond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille".
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".
Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...

L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard...
Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."

Au petit matin, l'homme se reveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire".
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit".
L'homme se dit en un eclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".
1948. Humour carambar (+ 53 -)
Pour faire d enouveaux profits pour les aides humanitaires, l'Abbé Pierre a voulu faire nouveau :
Il va sortir un hamburger au Mc Donald...
Ce sera le Mc Abbé.
94. Humour carambar (+ 0 -)
Pourquoi les bretons sont-ils tous frères ?
- Parce qu'ils ont Quimper.
470. Humour douteux (+ 78 -)
Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre !
1800. Humour carambar (+ 76 -)
Que s'est il passé en 1111?
l'invasion des Huns
506. Humour gras (+ 126 -)
Un muet veut acheter des préservatifs en pharmacie. Il décide de poser 10 F sur le comptoir, et de montrer discrètement son engin au pharmacien pour se faire comprendre. Le pharmacien voyant cela pose également 10F sur le comptoir, sort également son engin, et récupère les 20F en disant:
"J'ai gagné, c'est moi qui a la plus grosse!"
780. Humour gras (+ 43 -)
Pourkoi certains animaux se lèche t il le sex?
- Parce qu'ils le peuvent.
891. Humour douteux (+ -323 -)
Quel est le point commun entre un étranger et une chauve-souris ?
Ils dorment le jour et volent la nuit ...
2040. Humour carambar (+ -14 -)
Comment appelle-t-on une personne dont le rêve le plus cher est de manger le ministre de l'intérieur?
Un Sarko-phage!
1335. Humour gras (+ 21 -)
Qu'est ce qu'une frite enceinte?
Une pomme sautée
1333. Humour carambar (+ 3 -)
A quoi reconnait-on un motard content?
-Aux mocherons collés sur ses dents.
1718. Humour gras (+ 142 -)
Un homme d'affaire se rend au Japon pour signer un important contrat avec une entreprise Nipponne. Il a rendez-vous au golf avec le président pour parlementer en se détendant avant de signer le contrat.

La veille, il décide de prendre un peu de bon temps en allant voir les filles de joie. Il se dirige vers une des prostituée qui l'emmene dans son petit appartement. Les deux se lancent alors dans de folle positions pendant de longues minutes. La fille hurle :

-Nekai me iba (euh là j'invente totalement, ca veut rien dire en japonais ca je pense...)
Le mec motivé, continue et se donne à fond et la fille continue:
-Nekai me iba! NEKAI ME IBAAAA !
Au bout d'une heure l'homme et la femme n'en peuvent plus. L'homme la paie et s'en va.

Le lendemain, au golf, il retrouve le directeur japonais et parlementent en jouant. Un moment, le japonais réalise un superbe coup qui lui permet de faire un birdie. L'homme d'affaire décide de le féliciter, et se souvenant de sa folle nuit il déclame:
-Euh... Nekai me iba!

Le japonais est surpris et lui répond en tombant des nues :
-Comment ça ''pas le bon trou''?
1913. Humour gras (+ -40 -)
Un homme est fou de sexe,il ne peut pas s'en passer,sa femme en fait les frais,et donc il passe ses nuits a la baiser.Un soir,avec l'aide de ses enfants,la femme enferme son mari dans un placard.
3 jours plus tard,il n'est toujours pas sorti.Le femme demande a ses enfants de lui faire un plateau-repas et de lui amener.Les enfants s'executent,et quand ils ouvrent la porte.Ils voient leur pere en train de se tailler la bite avec un couteau.Les enfants le questionnent:"Pourquoi tu fais ça papa?"
et le pere leur repond : "Vous voyez l'araignée là,elle a un p'tit cul,mais j'y arriverais"
1278. Humour douteux (+ 146 -)
C'est une maman et sa fille qui sont dans un taxi et qui traversent un quartier chaud. La petite fille regarde les péripatétiputes qui font le trottoir.
- Maman, maman, qu'est ce qu'elles font les dames?
- Eh bien euuuh.... elles... elles attendent leurs maris!
Le chauffeur s'esclaffe:
- Ahahah l'aut! Des maris... elles en ont dix par jour des maris! Pffff!
- Mais maman, alors si elles ont plein maris elles ont plein d'enfants?
- Euuh.. Oui ma chérie, c'est ça...
- Mais maman, qu'est ce qu'ils font leurs enfants alors?
- Eh bien... euh... ils vont à l'école... comme tous les enfants
- Et maman, qu'est ce qu'ils font quand ils sont grands?
- Ahhh ma chérie, quand ils sont grands, ils deviennent chauffeurs de taxi!
1337. Humour gras (+ 134 -)
Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :
- Chéri j'ai envie...
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.
Aussitôt dit, aussitôt fait et ils se retrouvent dans les toilettes. Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur, pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme, penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.
Le contrôleur :
- Messieurs, un peu de tenue quand même !
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde !
1336. Humour gras (+ 107 -)
C'est deux types sous la douche après un match de tennis... Le premier remarque que le second a un énorme bouchon enfoncé entre les fesses. Il lui dit :
- Dis donc, t'as vu ? T'as un bouchon dans le derrière !
- Oui, oui, je sais ! répond l'autre en soupirant. Ca date d'avant-hier, je m'étais engueulé avec ma femme et je suis sorti faire une balade pour me calmer. En marchant, j'ai machinalement botté dans une vieille lampe à huile toute rouillée.
- Et alors ?
- Alors un drôle de type en est sorti et s'est mis à gueuler "Bonjour, je suis Léon le génie... tu m'as libéré... je t'accorde un voeu."
- Et alors ?
- Alors j'ai répondu : "Me fais pas chier, OK !"
1186. Humour carambar (+ 47 -)
Un homme va dans l'institut des langues pour prendre des cours d'anglais débutant. Il est un peu en retard et ne connait pas bien le batiment, alors il entre dans une salle qui lui semble etre la bonne et demande :
- C'est pas ici les cours d'anglais débutants ?
- If if ! Between !
1262. Humour carambar (+ -72 -)
Un homme rentre dans une pharmacie, il demande:
- je voudrais 2 pizzas s'il vous plait?
le pharmacien rétorque:
- nous ne faisons pas ca ici Monsieur!
- C'est pas grave, je suis en vélo!
1728. Humour gras (+ 299 -)
C'est 2 gars qui parlent, un blanc et un noir. Le blanc dit au noir :
- "Tu sais pourquoi tes paumes de mains et de pieds sont blanches?"
Le noir repond alors:
-"Non je sais pas. Pourquoi?"
Le blanc dit alors:
-"C'est parce que quand Dieu t'as balancé la peinture noire, t'étais a 4 pattes."
Le noir lui demande alors:
-"Tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?"
Le blanc:
-"Non pourquoi?"
Le noir:
-"Parce que quand je t'ai enculé la peinture était pas seche."
1597. Humour gras (+ 59 -)
Monsieur et madame Nébouré ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Derek, Tom, Jean Nébouré.
2639. Humour carambar (+ 92 -)
A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin.
L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous.
2 heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier : "Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures ? Toi tu creuses et lui il rebouche?"
Le second répond : "Mais ouais mais celui qui plantait les fleurs est malade"
989. Humour carambar (+ -26 -)
Quelle est la différence entre une femme et un pc ?
Le pc on peut l'overclocker !
1393. Humour carambar (+ 57 -)
Deux blondes attendent à un arrêt de bus.
Un bus arrive et ouvre ses portes. Une des blondes demande
"Bonjour! Puis-je aller à la gare avec ce bus?"
"Non, désolé", répond le chauffeur
Alors la deuxième blonde se penche et demande "Et moi?"
2138. Humour noir (+ 266 -)
C'est une femme qui vient de perdre 90% de son intelligence (son mari vient de décéder).
Dans la famille, il est d'usage de se faire incinérer et non pas enterrer, alors la veuve dit à l'employé des pompes funèbres de prendre contact avec le crématorium.
La veillée funèbre a lieu, tout le monde vient bénir le mort, puis vient le moment de conduire le défunt jusqu'au crématorium pour l'incinération.
Là, Madame Veuve se rend compte que son mari est habillé d'un costume noir, alors qu'il a toujours détesté le noir. Par contre, le bleu était sa couleur fétiche. Du coup, la veuve s'adresse tout de suite à l'employé du crématorium et lui dit:
- Tenez! Voilà un chèque en blanc. Faites ce qu'il faut pour trouver un costume bleu pour mon mari. C'est extrêmement important!
Comme il n'est pas d'usage de contrarier les personnes dans le chagrin, l'employé dit qu'il va faire le nécessaire.
Un peu plus tard, pour la levée du corps, la veuve constate que l'employé est parvenu à trouver un costume bleu très joli. Elle lui dit alors toute sa joie de voir son mari dans un si beau costume et lui demande combien ce costume a coûté. L'employé répond:
- En fait, ça n'a rien coûté. Une chose amusante s'est produite: Au moment où vous êtes partie, on apportait un autre corps, de sexe masculin, de la même corpulence que votre mari, et qui portait un costume bleu. J'ai alors demandé à la veuve de cet homme si cela ne la dérangeait pas de voir son mari incinéré en costume noir plutôt qu'en costume bleu. Elle m'a répondu que cela avait peu d'importance.
Alors, comme elle était d'accord, j'ai inversé les têtes...
1923. Humour gras (+ 110 -)
C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.
2543. Humour gras (+ 328 -)
Attention Pickpockets au Carrefour.
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses chez Carrefour mais ceci pourrait vous être utile.
Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses.
Ceci s'est produit au Carrefour et peut vous arriver !
Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture.
Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt.
Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.
Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demandent à la place de les conduire dans un autre centre Carrefour.
Vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture.
En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble.
L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation avec vous, pendant que l'autre vole votre portefeuille!
Soyez donc vigilants ! Ceci peut vous arriver aussi ...
On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois dimanche, encore une fois mardi et à nouveau hier soir et j'y retourne demain.
724. Humour gras (+ 214 -)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois..
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
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