DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
500. Humour carambar (+ 26 -)
Combien de mouvements faut-il pour faire rentrer une girafe dans un frigo ?
3, on ouvre la porte, on met la girafe et on referme le frigo.

Combien de mouvements faut-il pour faire rentrer un éléphant dans un frigo ?
4, on ouvre la porte, on enlève la giraphe, on met l'éléphant et on referme le frigo.

C'est la naissance de Simba, le roi lion. Tous les animaux sont là sauf un, lequel ?
La girafe, elle est restée dans le frigo.

Vous voulez traverser la rivière aux crocodiles, comment faites vous ?
Vous traversez à la nage, puisque les crocodiles sont à la naissance de Simba.
40. Humour absurde (+ 129 -)
Quelle est la différence entre Tintin et Milou ?
Milou il a pas de chien.
170. Humour carambar (+ -2 -)
Comment s'appelle le fils de Guillaume Tell ?
Mini Tell
2605. Humour carambar (+ -57 -)
Obama en avait marre de travailler la semaine, il disait alors :
- "Yes Weekend".
399. Humour carambar (+ 29 -)
Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande :
- Ca bosse ?
Le chameau lui répond
- Ca bosse, ça bosse
12. Humour absurde (+ -45 -)
Deux types marchent côte à côte, l'un dit à l'autre :
"Est-ce que je peux marcher au milieu ?"
1474. Humour gras (+ 379 -)
C'est un vieux monsieur qui va se confesser. Il rentre dans le confessionnal et le curé commence :
- Allez-y mon fils. Confessez vos péchés...
- Eh bien voilà mon Père. Ce que j'ai à vous avouer n'est pas joli joli... Pendant la guerre de 39-45 j'ai reçu la visite à la ferme d'une jeune fille juive qui voulait se cacher des Allemands. Alors je l'ai cachée dans mon grenier et comme ça, ils n'ont jamais pu la trouver.
- Mais c'est très bien ça ! C'est même un acte de résistance. Ce n'est pas un péché et ça pourrait même vous valoir une médaille...
- Mais je n'ai pas fini, mon Père... A l'époque, j'étais jeune plutôt viril si voyez ce que je veux dire.... Alors je lui ai dit qu'en échange de cette cachette que je lui offrais, elle devrait m'accorder ses faveurs... sexuellement parlant...
Le curé réfléchit une minute puis reprend :
- Eh bien, les temps étaient vraiment difficiles, et puis vous preniez vraiment un très gros risque en la cachant chez vous... Je suis sûr que Dieu dans son infinie sagesse et sa grande bonté saura reconnaître en vous l'âme charitable plutôt que le simple profiteur d'une situation dramatique...
- Oh merci mon Père. C'est un gros poids sur ma conscience que vous me retirez. Est-ce que je peux vous poser une autre question ?
- Mais bien sûr, mon fils.
- Est-ce que je dois lui dire maintenant que la guerre est terminée ?
1505. Humour carambar (+ -19 -)
Monsieur et Madame Menvussa ont eu un fils, comment s'appelle t il ?
Gérard
1427. Humour gras (+ 59 -)
C'est une imfirmière qui se dirige vers la salle où les futur jeunes pères attendent, et elle s'adresse à l'un d'eux :
-Félicitation c'est un grand garçon.
-Ca ne m'étonne pas qu'il soit grand vu ma cheminée.
-Ba vous feriez bien de la ramoner l'enfant est noir.
(Coluche)
62. Humour noir (+ 1512 -)
La maîtresse à une de ses élèves qui a un gros bandage autour de la tête :
- Mais que t'est-il arrivé ?
- Une abeille m'a piquée.
- Mais c'est un bandage énorme pour une piqûre !
- Papa l'a tuée avec sa pelle ...
2636. Humour gras (+ -102 -)
Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.
2584. Humour carambar (+ 120 -)
Une blonde rencontre une de ses copines blondes
- Je viens de passer un test de grossesse...
- C'était dur les questions ?
2193. Humour carambar (+ -89 -)
Trois bonnes raisons ne de pas jouer au frisbee avec une pizza :
1)les tomates et les olives ne le supporteront pas
2)même bien dressé ton chien risque de la manger
3)une pizza vole moins bien qu'un avion sinon voyagerait en pizza
2249. Humour noir (+ -61 -)
L'orage, c'est le miracle des bossus, car ça fout droit.
2367. Humour carambar (+ 10 -)
comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture a noël ?
un Chapeint de noël .
1543. Humour carambar (+ -50 -)
Plastic Bertrand est mort ...
Oui, il s'est assis sur un radiateur, il a fondu!
1794. Humour douteux (+ 155 -)
"Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers..."
(Einstein)
2069. Humour gras (+ 106 -)
Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande: "C'est quoi ça?"
en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment)
Et la mère un peut embêtée de répondre "Et bien ... tu vois ... ça ... c'est le paradis".
Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande: "C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment
Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos: "ça c'est la clef du paradis".
Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant: "Papa, papa, le voisin, il a un passe."
2789. Humour carambar (+ 34 -)
Quel est le comble pour un nolife?
Avoir une double vie.
330. Humour noir (+ 153 -)
- qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
- un Pit bull dans un jardin d'enfant....
1098. Humour douteux (+ 556 -)
C'est après une représentation de Ray Charles, une journaliste l'interviewe et lui demande :
"Dites moi, ce n'est pas trop dur d'être Artiste et aveugle?"
Et lui de répondre
"Ca aurait pu être pire, j'aurais pu être noir"
(véridique)
2302. Humour gras (+ 213 -)
C'est l'histoire d'un vieux couple. La Raymonde en a marre que l'Lucien la touche plus, parce que ben, il peut plus, l'âge, tout ça, quoi ; alors elle va demander conseil au pharmacien, qui lui assure qu'avec les p'tites pilules bleues, là, ça va régler tous les problèmes de tuyauterie du Lucien en moins de deux. Donc la Raymonde retourne chez elle, donne les pilules à son mari, qui monte dans la chambre essayer tout ça. Donc le temps que le truc agisse, et voilà que l'Lucien beugle de là-haut,
"Raymonde ! Viens voir ! Vite !", et la Raymonde se de précipiter dans les escaliers ; elle entre dans la chambre, juste le temps de voir qu'effectivement ça a marché, sauf que pouf, tout de suite, tout retombe.
Et l'Lucien de s'exclamer,
"Ah ben ça ! Tu vois, même droguée, elle te r'connaît !"
230. Humour noir (+ 302 -)
Le petit kevin : Papa pourquoi tu fait le sapin de noel en juillet ?
Le pére : ...
Le petit kevin : Papa pourquoi on fait noel en juillet ?
Le pére : Ecoute kevin, tu crois vraiment qu'avec ta leucémie tu tiendra jusqu'en Decembre ?
1948. Humour carambar (+ 54 -)
Pour faire d enouveaux profits pour les aides humanitaires, l'Abbé Pierre a voulu faire nouveau :
Il va sortir un hamburger au Mc Donald...
Ce sera le Mc Abbé.
2506. Humour gras (+ 633 -)
Trois femmes - une fiancée, une maîtresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme. Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.

Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs. Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.

La fiancée : L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m' a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque. Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse : Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !

La femme mariée : L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque... Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : salut Batman, qu'est ce qu'on bouffe ?
726. Humour absurde (+ 263 -)
C'est Cesar qui rentre dans un bar et qui dit :
-J'ai vaincu.
Et le barman repond :
-Désolé mais je n'ai que 19 chaises.
2195. Humour gras (+ 123 -)
Un homme arrive dans un restaurant, pose son sexe sur une table et dit à la serveuse :
"Je veux un steak épais comme ça !"
La serveuse relève sa jupe, enlève sa culotte et s'exclame :
"Saignant comme ça ?"
892. Humour gras (+ 19 -)
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce qu'un lave-vaisselle ne suce pas.
169. Humour carambar (+ 269 -)
Dans une grande entreprise, le directeur reçoit un nouvel embauché :
- Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
- Thomas, et vous ?
Le directeur, furieux, s'écrie :
- Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que dans mon entreprise, les gens s'appellent par leur nom ! Si vous vous appelez Thomas Tartempion, je vous appellerai "Tartempion", mais pas Thomas. Me suis-je bien fait comprendre ?
- Oui monsieur.
- Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
- Mon nom est Monchéri.
- Très bien, Thomas, au travail
148. Humour carambar (+ 102 -)
Qu'est ce qui est transparent et qui cours dans un champ ?
Un troupeau de vitre.
Attention, ce site est un site à caractère humoristique. Merci de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux (mis à part ce paragraphe). Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises. LaBanane.org, ne pouvant garantir cette origine, n'endossera aucune plainte à ce sujet. Merci de votre compréhension.
Savant fou : remouk - Locaux : Lost Oasis Le navigateur web qu'il vous faut