DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
191. Humour absurde (+ -3428 -)
C'est un homme qui est à l'enterrement de sa maman quand soudain il entend :
- Hey François tu veux une sardine ?
- Non merci mais moi c'est Francis !
275. Humour douteux (+ 291 -)
Un pédophile va voir une petite fille et lui dit :
"Si je te donnes un bonbon, tu me promets que tu regarderas sous mon manteau ?"
Elle lui répond :
"Et si jte suces la bite tu me donnes tout le paquet ?"
560. Humour noir (+ 190 -)
Quel est la région la plus peuplée de Somalie ?
Ca dépend le sens du vent
2252. Humour gras (+ 437 -)
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
1366. Humour gras (+ 189 -)
Neil Armstrong et M. Gorsky !
Le 20 juillet 1969, en tant que commandant du module lunaire Apollo 11, Neil Armstrong fut la première personne à poser le pied sur la lune.
Ses premières paroles après avoir marché sur la lune :
"C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand pas pour l'humanité"
ont été retransmis sur terre et entendu par des millions de personnes.
Mais juste avant de rentrer dans la capsule, il fit cette énigmatique remarque : "Bonne chance, M.Gorsky."
Beaucoup de gens de la NASA pensèrent qu'il s'agissait d'une remarque gratuite à propos d'un cosmonaute soviétique rival.
Pourtant, après vérification, il s'avéra qu'il n'y avait aucun Gorsky dans le programme spatial russe ou américain.
Pendant des années, beaucoup de gens questionnaire Armstrong pour savoir ce que le "bonne chance, M Gorsky" signifiait, mais Armstrong se contentait de sourire.
Le 5 juillet 1995, à Tampa Bay en Floride, alors qu'il répondait à des questions après un discours, un reporter reposa la question de 26 ans à Armstrong.
Cette fois, finalement, il répondit. M.Gorsky était mort et donc Neil Armstrong pensa qu'il pouvait répondre à la question.
En 1938, lorsqu'il était enfant, dans une petite ville du Midwest, il jouait au base-ball avec un ami dans l'arrière-cour. Son ami frappa une balle volant, qui atterri dans le jardin de ses voisins, près de la fenêtre de la chambre. Ses voisins étaient M et Mme Gorsky. Alors qu'il se baissa pour ramasser la balle, le jeune Armstrong entendit Mme Gorsky crier à M.Gorsky : "Du sexe ! Tu veux du sexe ? ! Tu auras du sexe quand le gamin d'à côté marchera sur la lune !"
596. Humour gras (+ 168 -)
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ? "
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "
382. Humour douteux (+ 509 -)
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"
2223. Humour noir (+ 252 -)
Quelle est la chanson préférée des lépreux ?
"Donne moi ta main et prend la mienne"
1693. Humour carambar (+ -36 -)
Un parisien de vacances en alsace demande à un alsacien:
-Qu'est-ce que ça veux dire SP sur les voitures de pompier ?
-Sa prule !
181. Humour gras (+ 87 -)
Un général d'armée passe en revue ses troupes au petit matin.
- Vous, Soldat Dupont, à quoi sert une mitraillette ?
- A mitrailler mon colonel !
- Vous, Soldat Leroch, à quoi sert un fusil ?
- A fusiller mon colonel !
- Vous, Soldat Einrich, à quoi sert un sniper ?
- A sniper mon colonel !
- Vous, Soldat Menwed, à quoi sert un tank ?
- A t'enculer mon colonel !
1892. Humour absurde (+ -1032 -)
Touche pas ma babouche!
Bouge pas la babouche!
Touche la mouche,mouche la touche.
La mouche bouge. Mouche ta bouche.
Mouche le chasse-mouche.
Escarmoucheur, escarmouché!
Scaramouche!
Sainte-NitOuche!
T'en as une couche!
Tu m'embouches.
Sainte-NitOuche touche ma cartouche ^^
2777. Humour gras (+ 291 -)
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
510. Humour gras (+ 109 -)
Qu'est-ce qui est vert et qui pousse au fond du jardin ?
Un écolo en train de chier...
571. Humour gras (+ 21 -)
Comment fait un pd pour enlever sa capote ?
Réponse : Il pète.
2362. Humour carambar (+ 24 -)
monsieur et madame groisdanslabeignoireetjesaispasquoienfaire on un fils comment s'apelle t il ?
Gédéon
2548. Humour gras (+ 152 -)
3 filles discutent à une soirée pijama
-Moi, commence l'une, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand je me réveille le lendemain et que je ne me rappelle de rien !
-Moi, enchaine une autre, je sais que j'ai passé une bonne soirée quand en rentrant chez moi, je vomis mes trippes et que je m'écroule sur mon lit.
Et enfin, la troisième :
-Moi, je sais que j'ai passé une excellente soirée quand en rentrant chez moi, je jette ma culotte sur le mûr, et qu'elle reste collée !
1477. Humour carambar (+ 90 -)
L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un améraicain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'améraicain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japonais revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais.Le cric de ma Toyota !
1441. Humour douteux (+ -3 -)
Madame, Monsieur le Directeur des Relations Humaines Intra-RATP,
Actuellement salarié dans le secteur privé, je vous soumets ma candidature pour un poste de cheminot à la RATP. La solidarité entre collègues de travail qui règne dans votre entreprise et le sens aigu de la qualité du service qu'on y développe motive cette candidature spontanée que je souhaite voir couronnée de succès.
Mes prétentions salariales importent peu étant donné que nous rediscuterons chaque année avec vigueur des augmentations auxquelles vous saurez donner des réponses positives (situation qui m'est inconnue à ce jour). Désireux de m'associer à la cause, je saurai exploiter mon expérience de la marche à pieds, les jours de grève, pour défiler aux côtés de vos meilleurs employés. J'optimiserai ainsi cette journée chômée que vous ne manquerez pas de me payer. Cet avantage social fait partie des nombreuses motivations de ma candidature : dans le privé, quand je ne peux pas me rendre à mon travail pour cause de grève des transports, on me retire un jour de mes congés annuels ! Cette pression patronale injuste ne tient aucun compte des efforts laborieux que je produis au service d'un capitalisme inhumain. J'aspire donc, dorénavant, à profiter au mieux de la souplesse des outils productifs de la RATP (incidents techniques, accidents voyageurs, suppression d'interconnexion...) pour freiner mes dangereuses surcapacités de travail.
Je suis à votre disposition pour que nous nous entretenions plus avant de ma conception du service public et de mes incompétences à le développer pour m'intégrer au mieux à vos équipes.
Cordialement
1071. Humour douteux (+ 190 -)
Qu'est qui sépare un bon Rappeur d'un mauvais Rappeur ?
L'Océan Atlantique !
866. Humour noir (+ 270 -)
C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...
853. Humour gras (+ 44 -)
En cours d'histoire, le sujet porte sur l'Humanisme durant la renaissance et interroge un élève...
- Que peut-tu me dire des humanistes a cette époque?
- J'en sait rien et je m'en fous, je vois pas à quoi ca me servirait toute façon, je veux pas bosser dans l'histoire ni dans la philosophie...
- Je sais pas moi... imagine qu'un jour tu a des enfants, que l'un deux veuille devenir historien et te demande quelle vision du monde ont les humanistes de la renaissance, tu lui répondra quoi?
- D'aller voir sa mère...
1637. Humour carambar (+ -29 -)
Qu'est ce qui est long, dur, avec 2 boules pleines de poils et que les femmes n'ont pas ?
Le service militaire.
(Les guignols de l'info)
376. Humour gras (+ 297 -)
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar. Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euh ... non
- Voilà, tu as ta réponse.

Ensuite le père commande un verre de whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah ... non
- Voilà tu as ta réponse

Aprés, le père achète un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance.
- Papa, je peux gratter s'il te plaît ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Oui, fiston
Le gamin gratte et bingo: 200 000 Euros !
- Bien, fiston, j'espère que tu vas partager avec moi?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul?
- Oui, bien sûr fiston !
- Alors va te faire enculer !
1535. Humour carambar (+ 9 -)
Monsieur et madame Froid on 4 filles et 3 garçons, comment s'appellent-ils ?
Sylva, Aude, Anne, Marc, Sansom, Gilles et Laura Froid.
1915. Humour douteux (+ 116 -)
Pourquoi Gilbert Montagné tient-il autant à son piano ?
Parce qu'il lui a coûté les yeux de la tête.
74. Humour noir (+ 342 -)
Qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans une poubelle ?
Un bébé dans deux poubelles.
2352. Humour absurde (+ -137 -)
Que font deux habitants de Tokyo lorsqu'ils se croisent dans la rue ?
Ils se jappent au nez.
2714. Humour carambar (+ -23 -)
Mr et Mme GroiDansMaBaignoireQu'Est-CeQueJ'EnFais ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
Gédéon
961. Humour carambar (+ -17 -)
Pourquoi est-ce qu'il y a peu d'églises à Cuba ?
Parce que les Fidel Castro.
1520. Humour douteux (+ 50 -)
Un français débarque dans une gare suisse. A la sortie de celle-ci, il voit "café de la marine". Il rentre aussitôt dans la gare et demande au barman :
- Comment se fait-il que vous ayez un café de la marine alors que vous n'avez pas de mer, ni d'océan?
- Et alors en France vous avez bien une maison de la culture..
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