293. Humour noir
(+ -6 -)
Qu'est-ce qui était mignon, petit et rouge ?
Un bébé dans un mixer
Comment on fait pour sortir le bébé du mixer ?
On prend une paille
Qu'est-ce qui était mignon, petit et rouge ?
Un bébé dans un mixer
Comment on fait pour sortir le bébé du mixer ?
On prend une paille
1723. Humour absurde
(+ 334 -)
Comment fumer dans le désert avec seulement une panthère et un fusil chargé?
Tu prends le fusil, tu vises la panthère, tu tires, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires à nouveau sur la panthère, puis tu la fais tourner au dessus de toi ; ça forme un cercle, de rayon 2piR. Ici, R, le rayon, c'est la panthère. Donc ça fait 2piPanthère. (deux pipes en terre)
Tu casses une des pipes, tu la divises en deux tas : un tas haut et un tas bas.
Tu prends le tabac, tu le mets dans l'autre pipe, et tu l'allumes avec la loupe!
Comment fumer dans le désert avec seulement une panthère et un fusil chargé?
Tu prends le fusil, tu vises la panthère, tu tires, tu la loupes. Tu prends la loupe.
Tu tires à nouveau sur la panthère, puis tu la fais tourner au dessus de toi ; ça forme un cercle, de rayon 2piR. Ici, R, le rayon, c'est la panthère. Donc ça fait 2piPanthère. (deux pipes en terre)
Tu casses une des pipes, tu la divises en deux tas : un tas haut et un tas bas.
Tu prends le tabac, tu le mets dans l'autre pipe, et tu l'allumes avec la loupe!
112. Humour gras
(+ -41 -)
Vu sur le site ANPE.fr :
Numéro d'offre 291055C Offre actualisée le 01/02/06
CHEF DE PARTIE (CHAUDE) H/F
(Code Métier ROME 13212)
Vu sur le site ANPE.fr :
Numéro d'offre 291055C Offre actualisée le 01/02/06
CHEF DE PARTIE (CHAUDE) H/F
(Code Métier ROME 13212)
435. Humour noir
(+ 89 -)
"Papa, j'aime pas grand-père !
- Met le sur le bord de l'assiette mais fini tes haricots"
"Papa, j'aime pas grand-père !
- Met le sur le bord de l'assiette mais fini tes haricots"
1704. Humour douteux
(+ 542 -)
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !
Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
1752. Humour carambar
(+ 285 -)
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?
La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.
Une blonde entre dans une banque LCL et demande un prêt. Elle explique qu 'elle se rend au USA deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5.000 euros. L' agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour ce prêt. La blonde tend alors les clefs de sa Rolls Royce neuve...
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers et tout est en règle. La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt. Dès qu'elle est sortie de l'agence, le directeur et ses agents éclatent de rire: "C'est bien une blonde, pour laisser une Rolls de 250.000 euros en gage d' un emprunt de 5.000 euros..."
Un employé se charge ensuite de garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient : elle rend les 5.000 euros et les intérêts, qui se montent exactement à 15 euros et 41 cents. Le banquier dit alors: "Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous et cette transaction s'est fort bien passée, mais nous sommes un peu perplexes. Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que vous étiez multimillionnaire! Pourquoi cet emprunt de 5.000 euros?
La blonde répond: "A quel autre endroit de Paris puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 euros et 41 cents et m'attendre à la retrouver à mon retour?"
On dit souvent que les blondes sont des connes... Mais il y a encore plus con: les employés de banque par exemple.
1073. Humour carambar
(+ 103 -)
Deux types sont dans une voiture arrêtée à un feu tricolore.
Le passager dit au conducteur :
"C'est vert"
Pas de réaction.
"C'est vert !"
Toujours rien.
"C'EST VERT !"
Et le conducteur réponds :
"Bin je sais pas moi.. une grenouille ?"
Deux types sont dans une voiture arrêtée à un feu tricolore.
Le passager dit au conducteur :
"C'est vert"
Pas de réaction.
"C'est vert !"
Toujours rien.
"C'EST VERT !"
Et le conducteur réponds :
"Bin je sais pas moi.. une grenouille ?"
2281. Humour gras
(+ 318 -)
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !
Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...
L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !
Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...
Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
717. Humour douteux
(+ 77 -)
C'est un vieux couple qui pour fêter leur cinquantième anniversaire de mariage décide d'aller faire un pélerinage d'une nuit dans la même chambre d'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noce.
- ô ! Regarde chéri, ça n'a pas changé. Il y a toujours la même tapisserie et la même moquette. Et regarde, il y a toujours le même lit aussi. Tu te souviens ?...
Tout émoustillés par ces souvenirs, comme il y cinquante ans, il commande un repas qu'ils se font apporter dans la chambre.
- Dis chéri, si on se mettait nu pour manger, comme ce fameux soir ?
Et les voilà attablée nus comme des vers.
- Et bien tu vois, j'ai l'impression d'avoir rajeunie. Je ressens même une pointe d'exitation et comme une chaleur au bout de mes tétons.
- Non mon amour, ça se sont tes seins qui trempent dans ta soupe...
C'est un vieux couple qui pour fêter leur cinquantième anniversaire de mariage décide d'aller faire un pélerinage d'une nuit dans la même chambre d'hôtel où ils avaient passé leur nuit de noce.
- ô ! Regarde chéri, ça n'a pas changé. Il y a toujours la même tapisserie et la même moquette. Et regarde, il y a toujours le même lit aussi. Tu te souviens ?...
Tout émoustillés par ces souvenirs, comme il y cinquante ans, il commande un repas qu'ils se font apporter dans la chambre.
- Dis chéri, si on se mettait nu pour manger, comme ce fameux soir ?
Et les voilà attablée nus comme des vers.
- Et bien tu vois, j'ai l'impression d'avoir rajeunie. Je ressens même une pointe d'exitation et comme une chaleur au bout de mes tétons.
- Non mon amour, ça se sont tes seins qui trempent dans ta soupe...
678. Humour gras
(+ 74 -)
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef. Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef". Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef". Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le c?ur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le c?ur et les poumons luttaient pour survivre. Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef. Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef". Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef". Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le c?ur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le c?ur et les poumons luttaient pour survivre. Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".
891. Humour douteux
(+ -324 -)
Quel est le point commun entre un étranger et une chauve-souris ?
Ils dorment le jour et volent la nuit ...
Quel est le point commun entre un étranger et une chauve-souris ?
Ils dorment le jour et volent la nuit ...
1112. Humour douteux
(+ -11 -)
Quelle est la plus petite prison du monde?
Les cerveau d'une femme, il n'y a qu'une seule cellule.
Quelle est la plus petite prison du monde?
Les cerveau d'une femme, il n'y a qu'une seule cellule.
1584. Humour carambar
(+ 60 -)
Un enfant c'est comme un PC :
* les 2 principaux éditeurs se font la guerre depuis la nuit des temps (mais ont besoin l'un de l'autre pour survivre) ;
* c'est livré avec un système préinstallé dont on ne maitrise pas la configuration ;
* le système passe son temps à envoyer des messages absconds, de type "general error" ;
* c'est livré sans mode d'emploi - il vaut mieux compter sur l'aide des amis qui en ont déjà un ;
* ça peut devenir instable avec le temps ;
* impossible de reformater parce que les CDs d'install ne sont pas fournis ;
* ... et c'est pas parce que le premier plante qu'on en veut pas un deuxième pour monter un cluster !
Un enfant c'est comme un PC :
* les 2 principaux éditeurs se font la guerre depuis la nuit des temps (mais ont besoin l'un de l'autre pour survivre) ;
* c'est livré avec un système préinstallé dont on ne maitrise pas la configuration ;
* le système passe son temps à envoyer des messages absconds, de type "general error" ;
* c'est livré sans mode d'emploi - il vaut mieux compter sur l'aide des amis qui en ont déjà un ;
* ça peut devenir instable avec le temps ;
* impossible de reformater parce que les CDs d'install ne sont pas fournis ;
* ... et c'est pas parce que le premier plante qu'on en veut pas un deuxième pour monter un cluster !
1344. Humour gras
(+ 93 -)
J'ai appris qu'il fallait cueuillir les ceurises avec la queue, j'suis drolement embetté, j'avais déjà du mal avec la main !
Coluche.
J'ai appris qu'il fallait cueuillir les ceurises avec la queue, j'suis drolement embetté, j'avais déjà du mal avec la main !
Coluche.
2456. Humour douteux
(+ 41 -)
- Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
- Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
818. Humour gras
(+ -18 -)
Dans un slip, un petite fesse dit a sa voisine:
- Tu trouves pas que ca sent drôle dans le couloir?
Dans un slip, un petite fesse dit a sa voisine:
- Tu trouves pas que ca sent drôle dans le couloir?
2764. Humour carambar
(+ 168 -)
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
84. Humour douteux
(+ 86 -)
Quel est la chose la plus dure à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant
Quel est la chose la plus dure à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant
382. Humour douteux
(+ 494 -)
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"
2284. Humour carambar
(+ 65 -)
Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi
Maman, quand je suis né, comment tu savais que je m'appelais Victor ?
Victor, 4 ans et demi
2458. Humour carambar
(+ 108 -)
Qu'est-ce qu'on crie à un geek pour le prévenir que le plat est servi et qu'il doit venir manger ?
Alt Tab !
Qu'est-ce qu'on crie à un geek pour le prévenir que le plat est servi et qu'il doit venir manger ?
Alt Tab !
674. Humour noir
(+ 134 -)
Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
2547. Humour noir
(+ 362 -)
Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!
Pourquoi les hérissons traversent la route lorsque des voitures passent?
_Pour se montrer ce qu'ils ont dans le ventre!
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