DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
La banane. La vraie, la dure, celle qui dure.
671. Humour gras (+ 498 -)
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
659. Humour noir (+ 54 -)
Comment faire aboyer un chat ?
Enduisez le d'essence, approchez une alumette, et WOOOOOOF !
1279. Humour gras (+ 57 -)
C'est Gracimore (paix à son âme) qui se fait un hammam. Il est peinard, décontrachté, mais arrive un type qui le reconnait aussitot malgré le brouillard:
- Ooh mais vous êtes Garcimore!
- Et oui, oui, ch'est moi...
- Ca alors, quand je vais raconter ça!
- ...
- Dites vous voulez bien me signer un autographe?
- Chi cha peut vous faire plaijir... Mais y'ai pas de chtylo
- Ah ben euuh... ho, tant pis, si vous me faisiez un tour de magie a la place?
- Ah non! Pas pochible! La y'ai pas l'équipement
- Alleeez, je suis sur que vous avez bien un tour à me montrer!
- Y m'énerve! Bon ... d'accord. Tournez vous et choulevez votre cherviette!
- Hein? Mais enfin!
- Eh vous le voulez che tour ou pas?
Le type se résigne et obtempère. Garcimore se met derriere lui.
- Bon alors la, vous le chentez le doigt là? Vous le chentez bien?
Le type super gené:
- Ben... oui
- Et ben pourtant mes mimines elles chont là!
1902. Humour carambar (+ 132 -)
c'est un petit canibale qui part à la chasse avec son père.
Embusqués dans la forêt ils aperçoivent une superbe jeune femme.
Le fils tout fier dit à son père :
-Je sais ce qu'il faut faire papa, on s'approche doucement, on l'attrape, on la ramène à maman et elle prepare le repas de ce soir.
-Presque mon fils, dit le père, on s'approche en douce, on l'attrape, on la ramène à la maison et on mange ta mère.
487. Humour absurde (+ -18 -)
C'est deux canard dans un desert. L'un fait un croche-pied à l'autre qui fait :
"T'façons, j'sais qui c'est !!!"
46. Humour noir (+ 38 -)
C'est l'histoire d'une petite aveugle. Elle est aveugle de naissance. Un jour ses parents vont la voir et lui disent: "Nous venons de trouver un remède miracle mis au point par des japonais. C'est une pommade que tu dois mettre sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin, ma chérie, tu verras le monde ! Le soir , la petite fille, trés heureuse , se met la pommade et pense a tout ce qu'elle pourrait faire le lendemain... La petite se lève le lendemain matin en pleurs. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents lui disent en coeur: "Poisson D'avril !".
2281. Humour gras (+ 320 -)
Un type décide de faire son baptême de l'air. Il se rend dans un aéroclub et demande à un pilote :
- Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes !
- Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir !

Le type et le pilote montent donc dans un petit avion. L'avion prend de la vitesse... Il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas ! Il fonce droit sur un arbre ! Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre... Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
- Ça, je m'y attendais...

L'avion a maintenant pris de l'altitude. Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage,
le pilote tente la figure de la "feuille morte". Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol. L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche ! L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude...
Le pilote entend son client dire :
- Ça, je m'y attendais aussi !

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos. Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings. Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
- Ça, je ne m'y attendais pas...

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées, le pilote pose le petit avion en douceur. Après avoir atterri, il dit à son client :
- J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
- Vous n'avez pas compris ! dit le type. Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !" parce que j'ai chié dans mon froc tellement j'ai eu peur ! Par contre, quand vous avez fait les loopings et que tout est remonté par mon col, ça, je ne m'y attendais pas...
2380. Humour absurde (+ -187 -)
Rire c'est rire, mais se torcher le cul avec un réveil c'est pas regarder l'heure.
1010. Humour absurde (+ 31 -)
Comment fait un éléphant sur un vélo pour freiner ?
Il peut pas.
2526. Humour carambar (+ -15 -)
- Tu connais la blague du mec qui nettoie son clavier ?
- Euh, non ?
- neizazeytrutyoopmgfdqswx,;:oyzergyz'jrujylt:erzr,ez"ra
192. Humour carambar (+ -26 -)
C'est un gars qui dit à sa collègue (blonde) de bureau :
"Tiens, ce week-end je pars pour Milan"
"Ah tu pars tant de temps que ça ?"
1979. Humour noir (+ 418 -)
Un cure, un medecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent apres un groupe de golfeurs particulierement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend, la !
Le docteur intervient, exaspere lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal!
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'a le lui demander.
"Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'annee derniere, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une priere specialement pour eux ce soir.
Le medecin ajoute :
- Bonne idee. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur : - Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

2710. Humour absurde (+ 164 -)
Deux vaches broutent dans un champ. l'une dit à l'autre : "Que penses-tu de tout ce foin autour de la maladie de la vache folle ?"
"Je m'en bats l'oeil" dit l'autre, " Je suis un hélicoptère"
2539. Humour carambar (+ 364 -)
Un bus commence à avancer lorsque quelqu'un se met à lui courir après. Comme d'habitude, des adolescents derrière se moquent de lui, en lui faisant signe qu'il y arrivera pas. Le mec continue de courir comme un fou, mais il a du mal à rattraper le bus qui prend de la vitesse dans la pente.
Des ados sortent la tête du bus et lui crient :
- Laisse tomber mon vieux, le chauffeur s'arrêtera pas !!
Essoufflé, le gars qui court réplique :
- Mais le chauffeur c'est moi !!
2589. Humour carambar (+ -188 -)
Pourquoi les chinois sont jaune?
Parce qu'il pisse face au vent...
873. Humour gras (+ 2385 -)
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
1006. Humour noir (+ 658 -)
Un grand malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...
2260. Humour gras (+ 200 -)
C'est durant le repas une petite fille, ses parents et sa grand mêre sont à table.
On voit que la petite fille n'est pas dans son assiette.
Elle prend sa respiration et parle:
- Je ne suis plus Vierge !!!
Moment de silence à table puis le père s'emporte envers sa femme :
- C'est de ta faute tout ça, a t'habiller comme une pute !
La mère réplique:
- Moi ! et toi avec tes pétasses que tu ramènes devant le pas de la porte !
Le père:
- Regarde notre grande fille avec son copain prêt à baiser dans tous les coins de la maison.
Etc Etc....
Pendant ce temps, la grand mêre se retourne vers la petite fille et lui demande :
- Tu n'est plus vierge comment ça c'est passé ?
- C'est le prêtre.
- QUOI ?!
- Oui ce matin il m'a dit que je ne serais pas la vierge cette année pour la crèche de noël.
1403. Humour noir (+ -56 -)
Comment reconnait-on un bébé belge ?
A la marque du trou.
2596. Humour gras (+ 19 -)
Pourquoi les Gays s'habillent-ils toujours en clair ?
- Parce qu'ils en ont marre d'être en foncé.
1410. Humour absurde (+ -112 -)
hier j'ais mangé une banane...et j'arrive pas à la digèrer, Ca doit etre le .org qui passe pas.
1704. Humour douteux (+ 549 -)
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
1925. Humour carambar (+ 97 -)
Avez-vous déjà vu le film Constipation?
Normal, il est pas encore sorti.
404. Humour carambar (+ 64 -)
Quel animal change de sexe en quelques secondes ?
Le morpion
561. Humour carambar (+ -14 -)
La scène se passe chez un grand maître pâtissier. Un monsieur commande un petit ours en pain d'épice. La vendeuse l'invite à revenir le lendemain pour le prendre.
Le lendemain le monsieur se présente:
" Bonjour mademoiselle, je viens chercher ma commande."
La vendeuse lui présente l'ours en pain d'épice.
" Il est très joli, mais je voudrais que l'on lui fasse des yeux, un nez et une bouche."
" Bien sûr monsieur, revenez demain."
Le lendemain, le monsieur revient et voyant l'ours dit:
" C'est parfait, mais si ça ne dérange pas je voudrais que vous lui inscrivez au dos' MARTIN '"
"Aucun problème, revenez demain."
Le jour suivant le monsieur voit sur l'étagère l'ours que tout le monde admire, il demande:
" Pourriez-vous le faire signer par le pâtissier qui l'a confectionné?"
" C'est faisable, revenez demain."
Le jour suivant, la vendeuse un peu agacée, voyant entrer le monsieur s'exclame:
" Le voici votre ours en pain d'épice. Faut-il vous l'envelopper ??"
" Non ...mademoiselle... C'est pour manger de suite!..."
1593. Humour gras (+ 67 -)
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

996. Humour gras (+ 62 -)
Comment donc est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.
1408. Humour gras (+ 95 -)
Deux types bourrés décident, pour finir leur soirée en beauté, d'aller dans un club de prostituées.
Malheureusement, il ne reste plus qu'une seule fille de libre, alors la Patronne du club donne, à la place d'une fille réelle, un poupée gonflable à l'un des deux hommes. Bourré, pensa-elle, il ne remarquera rien.
Le lendemain, les deux hommes se croisent :
- Ah moi, hier, c'était super ! s'exclama l'homme qui a eu la fille en chair et en os. Et toi ?
- Et bien moi, je n'ai pas bien compris ce qu'il m'est arrivé : je lui est mordu les fesses, elle m'a pété dessus et est partie en sifflant pas la fenêtre !
208. Humour gras (+ 49 -)
Deux zizis s'ennuient à mourir. L'un deux a soudain une brillante idée :
"On va voir un film porno ?
- Oh, non ! J'ai pas envie de rester debout toute la soirée !"
2205. Humour carambar (+ 19 -)
Pourquoi Michael ouvre la porte ?
Parceque Jack sonne.
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