DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
818. Humour gras (+ -18 -)
Dans un slip, un petite fesse dit a sa voisine:
- Tu trouves pas que ca sent drôle dans le couloir?
1194. Humour carambar (+ 282 -)
Quelques définitions de Pierre DESPROGES:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
727. Humour douteux (+ 2443 -)
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
1655. Humour gras (+ 76 -)
Une blonde, une brune et une rousse veulent savoir quel est le plus gros objet qu'elles peuvent mettre dans leur vagin.
Elle installent trois chaises: sur la première une pastèque, sur la deuxième un concombre et sur la troisième une olive.
La rousse se dirige vers la première chaise et HOP! Plus de pastèque.
La brune se dirige vers la deuxième chaise, s'assoit et HOP! plus de concombre !
La blonde est un peu embêtée, elle trouve ca trop simple, mais bon... elle va s'assoir sur la chaise avec l'olive et HOP! plus de chaise !
1626. Humour noir (+ 1005 -)
Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?
1898. Humour gras (+ 127 -)
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
- Quel âge as-tu, maman ?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman ?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent !
Elle court alors voir sa mère et lui dit :
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui ? Et j'ai quel âge ?
- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui ? Combien ?
- 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
- Et bien cela m'étonnerait fort !
- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!
2190. Humour gras (+ 138 -)
La maitresse demande à ses élèves : "avec quels instruments peut on faire de la compote de pommes ? "
Le premier répond : " avec un presse purée "
Le second répond : " avec un mixeur "
et le troisième dit : " avec une lime "
La maitresse étonnée lui demande pourquoi ?
Il lui répond simplement : " hier soir j'ai entendu ma mère qui disait à mon père, arrête de me limer, j'ai le cul en compote "
1442. Humour gras (+ 111 -)
-Mon fils, mon fils, pouvez vous me remplacer au confessionnal un moment, j'ai une course urgente à faire !
-Pas de problèmes mon père, mais que dois-je faire ?
-Les gens vous expliquent leurs péchés et il y a une petite affiche sur la porte du confessionnal sur laquelle il y a chaque châtiment en fonction de chaque péché.
Le gars en question rentre dans l'église, il se pose dans le confessionnal et vois l'affiche en question. La une dame rentre et dit
-Pardonnez moi mon père car j'ai péché, j'ai assassiné mon mari..
Le gars regarde sur l'affiche bien classée par ordre alphabétique et il trouve "assassinat":
-Vous me ferez 3 "notre père" et 2h d'autoflagelation pour avoir l'absolution.
Une autre dame rentre et dit:
-Pardonnez moi mon père car j'ai péché, j'ai triché aux cartes..
Le gars regarde a nouveau sur l'affiche et trouve "triche":
-Vous me ferez 2 "notre père" pour avoir l'absolution.
La une autre dame rentre dans le confessionnal et dit:
-Pardonnez moi mon père car j'ai péché, j'ai fait une fellation a mon amant..
Le gars cherche "fellation" et ne trouve rien, alors il regarde "pipe" "suce" et même "suck" mais avec toujours le même résultat. Il sort vite fait du confessionnal et va voir les enfants de choeurs:
-Les gosses, il donne quoi le curé pour une pipe ?
-15?
689. Humour absurde (+ 80 -)
REGLEMENT INTERIEUR
Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !
1219. Humour gras (+ 26 -)
Un type se rend chez son médecin:
- Bonjour docteur, je voudrais me faire émasculer!
- ah? vous êtes sur??
- oui oui ne discutez pas, ma décision est prise!
Le médecin lui prend rendez-vous à l'hopital, où le patient recoit les mêmes remarques de surprises de la part des employés:
- Vous voulez vraiment être émasculé? c'est une procédure délicate, vous comprennez...
- Mais oui à la fin!! faites ce que je vous demande!
L'opération fini donc par avoir lieu, snip snip et le type est émasculé... En convalescence dans une des chambre de l'hopital, il recoit la visite d'un pote:
- alors? comment tu te sens? ca s'est bien passé? tu es enfin vacciné?
et le type répond:
- ah "vacciné"! c'etait ça le mot que je cherchais!
2159. Humour carambar (+ -28 -)
Moi la cuisine japonaise, j'peux pas saké
1390. Humour gras (+ 131 -)
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.
2098. Humour gras (+ 102 -)
Un repas de famille un dimanche après midi. Tout le monde est un peu saoul. A un moment, la petite fille de la famille se met à chanter à tue-tête:
- moi je sais quand ma soeur elle a ses rèèèèègleuh, moi je saiiiis quand ma soeuur elle a ses rèèèègleuh, moi je saiiiiiis quand ma soeur elle a ses rèèèègleuh!!!!!!.
Alors tout le monde choqué essaie tout d'abord de faire comme si de rien n'était, et comme la petite fille se met à chanter de plus belle et de plus en plus fort, quelqu'un lui demande:
- mais... comment tu le sais?
Et la petite fille répond:
- paaaaaasque laaaaaaaa biiiiiiiite à papaaaa elle a pas l'mêêêêêême goûûûûûûût!
476. Humour gras (+ 1521 -)
A une station de taxis, un homme s'approche et demmande :
-Bonjour. Pour aller a l'aeroport de Roissy. C'est combien ?
-C'est 50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, vous me feriez une petite pipe ?
-Cretin ! Imbécile ! Dégage !
L'homme s'approche alors d'un deuxieme taxi :
-Combien pour Roissy ?
-50 euros.
-Et pour 10 euros de plus, une petite pipe ?
-Sale con ! Dégénéré ! Casse toi ou j'appelle la police !
L'homme se dirige alors vers le troisième :
-Roissy, combien ?
-50 euros.
-Okay. Parfait ! Mais dites-moi, en partant, vous pourriez faire un petit coucou à vos collègues ?
851. Humour carambar (+ 67 -)
C'est un gars qui rentre dans un bar, il s'assois au comptoir et dit au barman :
- Barman, un verre pour tous tes clients, un pour toi et un pour moi!
Be barman serre les verres. Quelques minutes après, le même homme redemande :
- Barman, un verre pour tous tes clients, un pour toi et un pour moi!
Et ainsi de suite pour une bonne dizaine de tournées. Viens alors le moment de payer, mais le gars n'as pas d'argent. Fou furieux, le barman saute par dessus son bar et met une raclée monstrueuse a l'escroc. Apres avoir passé 8 mois plongé dans le platre dans un hopital, le gars ressort et retourne dans le meme bar. Il s'assied a nouveau au bar, et dit :
- Barman, un verre pour tous tes clients et un pour moi!
- Et moi, je ne bois pas ?!
- Surement pas ! T'es bien trop violent quand tu as bu !
1968. Humour carambar (+ -104 -)
C'est L'histoire d'un gamin de 6 ans qui entre dans un café où ils vendent des gateaux, et autres pâtisseries. Le jeune garçon est en costume de bain et a une serviette de plage. La serveuse, étonnée, dit à l'enfant :
- Pourquoi est tu habillé comme ça ?
- Mais je veux savoir où est la piscine
- Je suis désolé mon grand mais il n'y a pas de piscine ici
- Oui il y en a une, regardez sur l'affiche c'est écrit : onze beigne pour 1 dollar (on se baigne pour 1 dollar)
889. Humour gras (+ 122 -)
La version programmeur :
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabilles-moi!!!"
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
- OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?

La version blonde :
La nana, blonde, raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit?
- Ahhh!
- Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabilles-moi"
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte...
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
1607. Humour carambar (+ -33 -)
Monsieur et madame Prandrefrouat ont sept filles et fils, comment s'appellent-ils ?
Iva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Iva Prandrefrouat
2338. Humour gras (+ 444 -)
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !
1694. Humour noir (+ 298 -)
Quelque part sur un paquebot, dans l'Océan Atlantique, le capitaine prend le micro et s'adresse a tout les passagers :
"Bon! J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle, par laquelle voulez-vous que je commence ? "
Les passagers qui sont sur le pont réclament la bonne nouvelle d'abord.
Le capitaine leur répond :
"Ok, la bonne nouvelle c'est que... Nous allons gagner 11 Oscars ! "
515. Humour absurde (+ -16 -)
Deux tapis roulants discutent :
"Alors ça roule ??"
2724. Humour carambar (+ -18 -)
c'est dans une classe de lycée et le professeur dit :
- bon je vais faire l'appel
- et moi le rateau
2050. Humour gras (+ 76 -)
Que ce passe-t-il si on mélange un flan homo et un flan hétéro ?
Un flambi
337. Humour carambar (+ -1 -)
Quel a été le premier humouriste a jouer au stade de France?
Christophe Dugarry
2229. Humour carambar (+ 506 -)
Une petite fille de 6 ans vient d'emménager dans une nouvelle maison. A côté se trouve un terrain vague où des ouvriers construisent une autre maison. La petite fille commence à aller voir de plus près ce qui se passe et après quelques jours, elle devient la mascotte du projet. Le chef de chantier lui donne même des petites tâches à accomplir afin qu'elle participe.
A la fin de la première semaine, le chef de chantier lui tend une enveloppe de paye pour la remercier... L'enveloppe contient la somme symbolique de 5 euros.
Toute contente, la petite fille rentre chez elle et raconte son histoire à sa mère. La mère est amusée et dit à sa fille que le temps est venu d'ouvrir un compte à la banque pour y déposer son salaire. A la banque, la caissière elle aussi est toute éblouie par cette histoire que la fillette raconte de sa voix fluette :
- J'ai travaillé dans la construction à côté de chez nous. On construit une maison....
D'ailleurs tous les employés et clients de la banque écoutent en souriant.
La caissière demande alors à la fillette si elle pense retourner travailler au chantier la semaine prochaine.
- Faut voir... répond l'enfant.
- Voir quoi ?! répondent en coeur plusieurs clients et employés de la banque.
- Ben, reprend la fillette, faut voir si ces enculés de chez Bigmat se décident à nous livrer ce putain de placo de merde !!!
973. Humour douteux (+ 407 -)
Dans une église catholique, un jeune homme recopie la bible en s'applicant comme il faut pour ne pas faire de faute. Arrive alors le grand pretre, le jeune homme lève la tête de ses écrits et lui demande:
- mon père, croyez vous qu'il est sage de recopier des copies deja copiées d'autre copies de la bible? s'il y a eu une faute dans un de ces écrits nous recopions donc sans arret cette faute.
- tu as bien raison mon fils, dailleurs, demain a la premiere heure je descendrai dans la cave ou sont toutes les archives et je verifierai moi même.
Le matin dès l'aube, le grand pretre ouvre la salle des archives et y pénètre. Il y passe la journée entière, ses compagnons s'inquietent de ne pas le voir remonter, et le jeune homme décide donc de descendre dans la grande cave voir ce qu'il s'y passe.A peine l'escalier descendu, il voit le grand pretre, la tete en sang se cognant avec violence contre un mur.
- mais, arretez père, que faites-vous? arrêtez donc! qu'est ce qu'il se passe?
- c'est écrit voeux de charité ! voeux de charité, pas voeux de chasteté!
1152. Humour douteux (+ -76 -)
_hmmm ils sentent bon tes cheveux!
_hé! enleves ta tete de mon cul!
2064. Humour carambar (+ -123 -)
"_Je sais pas comment me déguiser pour percent ...
_Déguise toi en Lara Croft et tu met des tongs .
_Des tongs pour quoi faire ?!
_Bah pour faire Tong Raider ! "
1171. Humour gras (+ 94 -)
C'est un para en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'était déguisé en tronc arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres.
Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit:
- Espèce de sagouin! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie.
Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite?
- Oui sergent: Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué!
2400. Humour carambar (+ 7 -)
Pourquoi la cuvette ne s'ouvre-t-elle pas ?
- Parce que la matière fait cale.
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