DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Attention, une peau de banane !
54. Humour noir (+ 120 -)
- Papa ! Tu sais ? J'adore mamie !
- Et bien reprends-en mon petit.
2728. Humour carambar (+ 120 -)
Le gouvernement belge a décidé qu'à partir de maintenant, les voitures rouleraient à gauche. Si cette mesure a du succès au bout d'un an, il feront de même pour les camions.
286. Humour carambar (+ 103 -)
Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?
- Un chou-marin.

Et qu'est ce qui est vert, qui va sous l'eau et qui est couvert d'abeilles ?
- Un chou-marin ruche.
1107. Humour carambar (+ -64 -)
Qu'est-ce que ceci -> .) ?
Un smiley de cyclope !
1637. Humour carambar (+ -29 -)
Qu'est ce qui est long, dur, avec 2 boules pleines de poils et que les femmes n'ont pas ?
Le service militaire.
(Les guignols de l'info)
166. Humour carambar (+ 187 -)
Les différents stades de la colère :
Un professeur de psychologie commence son cours : "Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère". Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"
"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition." Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!" Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire : "Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main : "Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit : "Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"
2010. Humour gras (+ 139 -)
Quelle est la différence entre prof qui part en retraite et un tampax ?
Aucune, ils quittent tous les deux le corps enseignant.
2060. Humour carambar (+ 16 -)
Comment appele t-on, un nain qui souléve des montagnes?
Un mauvais coup..........car c'est un nain puissant !
1743. Humour gras (+ 32 -)
Devinette
- Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?
- le morpion
2210. Humour carambar (+ 71 -)
Alors que Aghiles et Amayas vont passer la nuit chez leur grand mere celle ci leur demande d'aller mettre leur pyjamas . Peu apres elle monte a l'etage leur raconter une histoire pour qu'ils s'endorment
elle les trouve a poil dans la chambre .
_ "Mais c'est quoi ses façons ? " dit la gran mere choquée
_ "Mais mamie c'est le pyjamas de l'an 2000 " repondent les enfants
Elle decide alors de faire pareil pour etre dans le coup devant son mari elle se deshabille donc totalement et attends impatiemment l'arrivée de son mari .
_ " Mais cherie pourquoi n'est tu pas vëtu ? "
_ " Oh , jacques c'est la mode c'est le pyjamas de l'an 2000 ! "
_ " Ah , d'accord mais faudrais le repasser c'est surtout tous ces plis qui m'ont choqués ! "
568. Humour absurde (+ -78 -)
C'est quoi un juif avec une banane ?
Un végetarien
1137. Humour douteux (+ 240 -)
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sl s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
952. Humour carambar (+ 54 -)
Quelqu'un demande à une petite fille :
-comment t'appelle tu?
-je m'appelle Flocon, car quand j'étais petite, un flocon de neige m'est tombé sur le visage.
Une autre petite fille passe :
-bonjour, comment t'appelle tu?
-moi ? je m'appelle Poutrelle.
1523. Humour douteux (+ 113 -)
C'est georges Bush qui arrive au purgatoire.Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom: Jacques Chirac, Tony Blair...
-Saint pierre !!! Pourquoi faire ces horloges aux murs??
Saint pierre est interloqué mais répond:
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
-Et la mienne, elle était où?
-La votre, Gorges, elle était dans mon bureau, elle faisait ventilateur !
1415. Humour carambar (+ -18 -)
Quelle est la différence entre un taureau et un roi?
Aucune, les deux entre dans l'arène(la reine).
1131. Humour douteux (+ 570 -)
C'est diam's et lorie qui ont un peu picollé et qui décide de partir en boite en voiture. C'est Diam's qui est au volant, complètement torchée, elle commence à rouler à droite à gauche et ce qui devait arriver arriva, leur voiture percute un camion de plein fouet.
Et vous savez qui a survécut dans l'histoire?
La chanson française.
500. Humour carambar (+ 25 -)
Combien de mouvements faut-il pour faire rentrer une girafe dans un frigo ?
3, on ouvre la porte, on met la girafe et on referme le frigo.

Combien de mouvements faut-il pour faire rentrer un éléphant dans un frigo ?
4, on ouvre la porte, on enlève la giraphe, on met l'éléphant et on referme le frigo.

C'est la naissance de Simba, le roi lion. Tous les animaux sont là sauf un, lequel ?
La girafe, elle est restée dans le frigo.

Vous voulez traverser la rivière aux crocodiles, comment faites vous ?
Vous traversez à la nage, puisque les crocodiles sont à la naissance de Simba.
403. Humour absurde (+ 29 -)
C'est l'histoire d'un caca qui s'emmerde. Il est seul, un peu triste. Il reflechi.
- Pffffrrrrrr ! Mais qu'est-ce que je pourrais bien faire ?
Soudain, il lui vient une idée.
- Je sais ! je vais à la guerre !
Heureux d'avoir trouvé une activité, il enfile un harnais, un casque et un fusil. Puis s'en va vers un champ de bataille (il a le choix) tout en sifflotant un petit air militaire. Sur le chemin, il rencontre un autre caca depressif. Celui-ci, remarquant sa bonne humeur, lui dit :
- Oh, mais tu as l'air de bonne humeur ! Moi je me fais un peu chier, qu'est-ce que tu es en train de faire ?
- Ben, comme toi je m'emmerdais, alors j'ai decidé d'aller à la guerre.
- Oh, c'est une bonne idée, je peux venir avec toi ?
Le caca acquiesa et après que son nouveau cacamarade ait enfilé son harnais son casque et son fusil, ils partirent au pas en sifflotant un air militaire. Sur le chemin, ils recontrent encore un autre caca triste qui s'emmerde et par le même processus s'invite dans la petite troupe de merde. Ainsi revigorés d'être ensemble, marchant au pas tout en sifflotant un air militaire, ils rencontrent une petite chiasse un peu étalée sur le chemin.
Celle-ci voyant les heureux cacamarades leur dit :
- Pfffrrrrblublublub je m'emmerde vraiment. Vous avez l'air heureux. Qu'est-ce que vous faites ?
- On part à la guerre !
- Oh, trop coule ! je peux venir avec vous ?
- NAN ! la guerre c'est pour les durs !

Merci (Popaul)
2331. Humour gras (+ 131 -)
Une jeune fille rentre de son voyage des Etats-Unis. Elle raconte son voyage aux membres de sa famille, dont sa grand-mère qui est un peu dure d'oreille :
"Ce qui est incroyable aux Etats-Unis, c'est que tout y est d'une taille démesurée. Les bananes sont grandes comme ça. Et les oranges, grandes comme ça".
Sur ce, la grand-mère lui demande :
"Tout ça c'est très bien ma petite fille, mais est-ce qu'il a une bonne situation ?"
905. Humour gras (+ 149 -)
C'est l'histoire d'une fille superbement canon qui dégage une odeur affreuse lorsqu'elle doit passer à l'acte sexuel avec un homme, ce qui les fait tous fuir. Elle est tellement malheureuse de ne pas pouvoir faire l'amour qu'elle décide de noyer son chagrin dans l'alcool dans un bar. Là un type un type assez étrange n'ayant pas de nez entre. La fille le remarque et lui fait signe de venir à sa table.
Ils discutent 5 mimutes de leurs problèmes respectifs, la fille lui avoue qu'elle pue lors de l'amour, et le mec la rassure en lui disant qu'il ne peut pas sentir les odeurs, vu qu'il n'a pas de nez. Et hop direction les toilettes pour faire ce qu'ils ont à faire. Le mec, complètement excité, arrache le pantalon de la fille, mais il s'exclame, dégouté:
- Putain! C'est vrai que ça pue!
- Mais tu n'as pas de nez!!
- Oui mais... ça pique les yeux!
1526. Humour carambar (+ 186 -)
C'est en 1916, en plein coeur de la guerre des tranchées, c'est uen vraie boucherie, et depuis des jours les deux armées campent sur leurs positions, attendant le moment opportun pour l'assaut.
Les Français n'en peuvent plus de ces jours qui passent, tous aussi meurtriers, et l'un deux a une idée:
"Hey les gars, j'ai une idée! Les allemands, ils s'appellent tous Hans c'est bien connu, alors on va créer un commando anti-Hans pour les pieger!"
Le soir meme trois français partent furtivement , s'approchent silencieusemetn de la tranchée ennemie ou ils entendent un allemand caché
"Pssst! Hans!
-YAH?
Et vlan, l'allemand qui s'est levé pour voir qui l'appellait n'est plus caché et PAN, les français le descendent!
Ils continuent avec un autre allemand:
"Pssst! Hans!
-YAH? " et encore pan dans l'allemand qui s'est levé...
Ils recommencent ça plusieurs fois, et le lendemain, et les jours suivant, c'est un vrai carnage chez les Hans. Mais les allemands réagissent
"hey les gars, les francais ils s'appelelnt tous Marcel?
-euh, yah
-et bien on va faire comme eux, un commando anti-marcel!"
Et les allemands partent, arrivent pres des tranchées fracaises...
"Marzel?
-c'est toi Hans?
-YA?
-PAN!"
773. Humour absurde (+ 308 -)
Dans un grand magasin, un cambriolage vient d'avoir lieu...
L'inspecteur : Qu'est-ce qu'on vous a volé ?
Le gérant du magasin : 20kg de carottes et 50 cartouches de cigarettes... Vous avez un suspect ?
L'inspecteur : Oui, on va chercher un lapin qui tousse...
2149. Humour gras (+ 226 -)
Le type visite, pour la première fois, les parents de sa copine.
Il veut faire bonne impression. À table, la conversation est agréable et animée. Les convives s'amusent. Notre bonhomme impressionne. Mais voilà qu'un gaz terrible s'annonce. Il ne peut plus se retenir. Grâce à un contrôle absolu de ses muscles, il en claque un... silencieux... et une odeur nauséabonde flotte autour de lui. Le père lance...
- MEDOR!! C'est le nom du chien qui est justement couché sous la chaise de notre homme. Ouf! pense se dernier. Ça passe sur le dos du chien. Il en profite pour en lâcher un autre qu'il ne pouvait plus retenir. L'air devient irrespirable.
-MEDOR!!! Gueule le père.
Les yeux dans le vague, en hypocrite, notre gars en laisse partir un troisième. MEDOR, hurle le père, TIRE TOI DE LÀ, CE TYPE VA TE CHIER DESSUS !
2404. Humour gras (+ -58 -)
Pourquoi les campagnardes ne mettent pas de culottes en été?
Pour ne pas avoir de mouches sur la figure
1244. Humour absurde (+ 81 -)
Quel est le plus vieux fromage du monde?
Le rompi, il prit le vin et le pain et le rompi.
145. Humour carambar (+ 8 -)
Tu connais la blague de la chaise ?
Elle est pliante.
1644. Humour douteux (+ -106 -)
Quel est le prénom le plus pacifiste pour un arable ?
Jean
(Jean, bon beur)
1602. Humour douteux (+ 115 -)
Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait, et tout ça aux frais des autres !
Winston Churchill
117. Humour douteux (+ -29 -)
Pourquoi les blondes ont les yeux bleu ?
Parce qu'elles on de l'eau dans le crane.
(Redemption47)
1060. Humour douteux (+ -48 -)
C'est trois voyageurs qui sont dans un avion. Le 1er passe le bras par la fenêtre, le rentre et dit:
- Ici nous survolons la France, j'ai une bouteille de champagne
Le 2e :
- Ici nous sommes en Italie, j'ai un plat de spaghettis.
Le 3e :
- Ici nous survolons la Turquie.
- Ah bon? Tu n'as rien ? répliquent les deux autres.
- Si, on a volé ma montre.
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