DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Attention, une peau de banane !
2499. Humour carambar (+ -25 -)
Un homme, inquiet de voir sa femme blonde se laver avec un gel de toilette intime depuis quelques temps dans le jardin se décide à aller lui parler...
_ euh... Chérie... Je peux savoir pourquoi tu te douches dehors en ce moment ??Tu m'inquiètes un peu pour tout te dire...
_ Rooh! C'est écrit "usage exerne" sur le flacon,tu vas pas trouver quelque chose a redire pour une fois que je fais les choses correctement !
927. Humour gras (+ 11 -)
Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca". La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens vite !"
Le mari arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : "Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !"
1704. Humour douteux (+ 550 -)
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
2362. Humour carambar (+ 25 -)
monsieur et madame groisdanslabeignoireetjesaispasquoienfaire on un fils comment s'apelle t il ?
Gédéon
460. Humour carambar (+ -32 -)
Qu'est ce qui est vert, va trés trés vite et rigole tout le temps ?
Un schumacher (chou marreur)
588. Humour carambar (+ 36 -)
C'est un homme il marche et il tombe dans un puit, comment ressort-il ?
Mouillé.
2834. Humour noir (+ 76 -)
Qu'est ce qui cours plus vite que Usain Bolt?
Un somalien avec un ticket restaurant.
656. Humour noir (+ 232 -)
Deux cygnes jouent à la bataille navale :
-H5
-N1
-Coulé!
1436. Humour carambar (+ 59 -)
Deux jeunes se rencontrent, l'un tout content, le portable à la main, dis :
"Je connais le numéro de Zidane !"
L'autre, sortant son portable :
" Tu me le file, vas-y stp ! J'te file mon Mp3 en échange !"
Il lui donne son Mp3 tout neuf.
"Merci, le numéro, c'est le 10 !"
Et il se barre en courant.
2051. Humour gras (+ 196 -)
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
2336. Humour gras (+ 70 -)
-Pourquoi un nain n'est il pas le bienvenu dans un camp de nudiste ?
-Parcequ'il foure toujours son nez dans les affaires des autres.
1497. Humour noir (+ 126 -)
Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !
1578. Humour gras (+ 318 -)
C'est un homme qui est dans un Wal-Mart et semble perdu en cherchant d'un bord a l'autre du magasin. Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.

Le premier homme lui dit :
- Excusez-moi monsieur, j'ai la tête ailleurs. Je cherche ma femme.
- Aie! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la votre?
- Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, un soutien gorge noir en dentelle bien garni. Elle a toujours un sourire des plus charmeurs... Et la vôtre, de quoi elle a l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
2060. Humour carambar (+ 18 -)
Comment appele t-on, un nain qui souléve des montagnes?
Un mauvais coup..........car c'est un nain puissant !
288. Humour gras (+ 175 -)
C'est un couple qui va au zoo. Arrivés au niveau de la fosse aux gorilles, ils s'amusent de voir le gorille dominant exhiber une jolie érection.
Le gars: "Lucette, attends, on va se marrer... Relève un peu ta jupe!"
Lucette: " Rhoo mais non... Bon allez !"
La Lucette relève un poil sa jupe, le singe montre son intéret.
Le gars : "Plus haut ! Vas y qu'on rigole !"
Lucette monte sa jupe jusqu'aux cuisses, le gorille est franchement chaud !
Le gars: "Montre lui ton string !"
Lucette s'éxecute, le gorille est fou furieux, les yeux injectés de sang. Là le gars attrappe Lucette, la jette dans la fosse et crie:
"Maintenant, explique lui que t'as la migraine !"
84. Humour douteux (+ 96 -)
Quel est la chose la plus dure à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant
846. Humour douteux (+ 203 -)
Une femme tient la main de son mari qui est près à mourir. Ce dernier, sentant sa dernière heure proche lui dit :
"Quand j'ai eu mon gros pépin dans la voiture tu 'etais là.
Quand j'ai perdu mes parents, tu etais là aussi.
Quand j'ai été si malade tu étais là.
Quand un malade a violé mon chien que la pauv'bête en est mort, tu etais là encore.
Quand on m'a volés mes biens les plus chers tu etais là.
Et maintenant que je vais mourir tu es encore là...
T'AS PAS FINI DE ME PORTER LA POISSE ?"
1977. Humour carambar (+ 88 -)
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
404. Humour carambar (+ 64 -)
Quel animal change de sexe en quelques secondes ?
Le morpion
1605. Humour douteux (+ 76 -)
Conférence ONU :
- Nous devons résoudre le problème palestinien!
- Et les indiens?
- Et les arméniens?
- Et les druzes?
- Et les pays de l'est?
- Et les kurdes?
- Et les tibétains?
- Et les libanais?
- Et les basques?
- Et les irlandais?
Les représentants israëlien et palestinien se regardent :
Palestine : "Que faire pour satisfaire tout le monde?"
USA : "Procédez par élimination"

-- Farid Boudjellal
2766. Humour gras (+ 54 -)
Un papa lapin commençant à se faire vieux décide de montrer à son fils comment assurer la descendance. Pour cela, il demande à une bonne dizaine de lapine de se mettre côte à côte.
"-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".
-D'accord, je te regarde commencer."
Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."
Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."
617. Humour absurde (+ -20 -)
Quelle est la différence entre une montagne ?
- T'y arrives plus vite en haut qu'à pied
2463. Humour carambar (+ 79 -)
Un grand malheur vent d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale. Tous les révérends Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.
Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appelé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage. La messe fut dite par l'abbé Canne sur un musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.
A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. les deux pères Huques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.
Au cimetière, devant la tombe creusée par la père Forateur, en l'abscence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent le tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur ; l'abbé Nitier était plein de larmes ; le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient le marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas. L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.
Un grand malheur vent d'arriver à l'abbaye. J'ai la pénible mission de vous en faire part.
Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille est tombé dans les bras du père Iscope. Jugez de la stupéfaction générale. Tous les révérents Pères pleuraient, en particulier le père Clus, qui, en perdant l'abbé Quille, perdait son seul soutien. Un seul était joyeux : le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien.
On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'abbaye. Ils essayèrent de ranimer le malheureux, mais tous leurs efforts furent vains.
Le lendemain furent donc célébrées les funérailles. Chacun fut appellé à l'abbaye par les cloches de ce célèbre monastère, tirées par le père Sonnage. La messe fut dite par l'abbé Canne sur un musique de l'abbé Thoven et de l'abbé Rlioz. Le père Hoquet fut chargé du sermon, et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. Le père Cepteur fit la quête.
A la fin de la messe, une grande discussion s'éleva au sujet du chemin à prendre : l'abbé Trave et l'abbé Casse ainsi que le père Dreau voulaient passer à travers champs, mais l'abbé Canne et le père Clus s'y opposaient fermement. le père Plexe hésitait... Le père San, avec sa tête de turc, ne voulait rien entendre. les deux pères Huques s'arrachaient les cheveux. Le père Vers et le père Nicieux, d'accord avec le père Fide, semaient le doute dans les esprits. Le père Spective regardait au loin. Enfin, comme le père Il était grand, chacun se rallia à son opinion.
Au cimetière, devant la tombe creusée par la père Forateur, en l'abscence du père Missionnaire, le père Pétuel et le père Manent firent un discours sur l'éternité. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent le tombe pendant que l'abbé Rébasque se découvrait. On recouvrit la fosse avec une pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était courbé par la douleur ; l'abbé Nitier était plein de larmes ; le père Igourdin, frère du père Igord et l'abbé Harnais, neveu de l'abbé Harn fermaient le marche. En chemin, le père Du fut retrouvé. A l'arrivée au couvent, le père Cil et l'abbé Quée préparèrent le repas. L'abbé Chamel fit la sauce. Le père Nod et l'abbé Nédictine servirent à boire, tandis que le père Colateur préparait le café. Chacun put alors se remettre de ses émotions.
1364. Humour carambar (+ 142 -)
Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
Il est important de répondre sans précipitation, après mûre réflexion et en ayant pris soin de bien tout lire.
Une réponse honnête permettra d'évaluer ton sens moral.
Il s'agit d'une situation imaginaire dans laquelle tu dois t'impliquer et prendre une décision. Sois honnête !
Tu es en Floride...
...à Miami, plus exactement.
Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
..des quantités d'eau incroyables sont en mouvement.
Tu es reporter photographe pour CNN...
..et tu es au milieu de ce désastre impressionnant.
Tu cherches à faire la photo de ta vie...
..et les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
..et emporte tout avec elles.
Soudain, tu vois un homme dans un 4x4...
.. il est prisonnier dans son véhicule et lutte contre les vagues.
Tu te rapproches...
.et t'aperçois stupéfait...
..que tu le connais : c'est G. W. Bush !
Tu remarques qu'il ne lui reste que quelques secondes avant d'être emporté par le courant...
..mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
..la photo qui te donnerait le Prix Pulitzer, et qui te rendrait riche comme jamais !...
..la photo de la mort de l'homme le plus important du monde, dans une position encore plus pathétique que
Saddam lors de son arrestation.
Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
Mat ou brillant ?
39. Humour douteux (+ 75 -)
Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.
2252. Humour gras (+ 442 -)
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
707. Humour douteux (+ 494 -)
C'est une fille moche, avec peu de seins et un fessier bien large qui marche dans la rue.
Soudain elle entend "Ptits seins, gros cul!"
Là, elle se retourne et voit un gamin en train de rigoler.
-"Tu sais que c'est méchant de se moquer de moi comme çà"
Le gamin parraissant gêné:
-"Heu oui, désolé Mdame. Mais si vous voulez j'ai un truc pour faire grossir vos seins"
La fille, curieuse:
-"Ah oui quoi?"
-"Il faut frotter vos seins tous les jours avec du PQ"
-"Ah bon ca marche ?"
Et le gamin explose de rire:
-"Bah oui, ca a bien marché avec votre cul!!!"
2221. Humour carambar (+ 95 -)
Pourquoi certaines blondes sont-elles muettes ?
Parce qu'elles disent toujours ce qu'elles pensent.
1607. Humour carambar (+ -33 -)
Monsieur et madame Prandrefrouat ont sept filles et fils, comment s'appellent-ils ?
Iva, Aude, Anne, Marc, Sanson, Gilles et Iva Prandrefrouat
562. Humour noir (+ -106 -)
James Burns, 34 ans se tua à Alamo, Michigan, en essayant de réparer son camion. Il demanda à un ami de conduire le camion sur la nationale pendant qu'il s'accrochait en dessous pour déceler l'origine d'un bruit insolite. Malheureusement, ses vêtements s'enroulèrent autour de l'essieu et il les suivit.
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