DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
818. Humour gras (+ -18 -)
Dans un slip, un petite fesse dit a sa voisine:
- Tu trouves pas que ca sent drôle dans le couloir?
2769. Humour absurde (+ 65 -)
Il vaut mieux que j'en pète de joie que tempête de neige...
473. Humour gras (+ 266 -)
Une femme au foyer s'occupe chez elle de son petit ménage, quand elle entend soudain frapper à la porte. Quand elle ouvre la porte, elle découvre un homme qui lui demande si elle a un vagin. La femme, surprise et incrédule, claque la porte au nez du type. Elle croit ainsi s'en débarrasser. Mais la chose se reproduit les trois jours suivants. La femme décide d'en parler à son mari. Le mari dit à la femme :
- " Demain je n'irai pas travailler. Quand ce type te demandera si tu as un vagin, tu lui diras que oui. Je serai caché derrière la porte et nous saurons où il veut en venir..."
Le lendemain, le même homme revient à nouveau. Il frappe. La femme ouvre la porte. Le type lui redemande si elle a un vagin. La femme répond oui. Alors, l'homme dit à la femme :
- " Bon, si vous avez un vagin, pouvez vous, s'il vous plaît, demander à votre mari qu'il arrête de baiser ma femme ?"
1011. Humour carambar (+ -33 -)
C'est quoi un cochon mal rasé ?
Un porc qui pique (porc-épic).
2395. Humour douteux (+ -7 -)
- Tu connais la devise des allocs familiales?
- Non ?
- Féconder plus pour gagner plus.
1140. Humour carambar (+ 180 -)
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire..
1362. Humour gras (+ -14 -)
Un vieil homme est sur le point de mourir.
Il dit à sa femme:
"Ca fait 50 ans qu'on est ensemble, mais j'ai jamais osé te demander... Tu ne voudrais pas me faire une petite pipe?"
Sa femme obéit, et sa besogne achevée, elle lui demande de lui accorder à elle aussi quelque chose. Le viei homme est d'accord, et sa femme s'approche,la bouche pleine de semense: "Embrasse moi."
1487. Humour gras (+ 134 -)
Un homme, exténué après avoir fait l'amour avec une blonde, va voir s'il peut trouver de quoi reprendre des forces dans le frigo. Il se verse un verre de lait et s'apprête à le boire, il pense alors à son sexe encore en feu qui ne demande qu'à être refroidit. Il se dit que le lait glacé, c'est exactement ce qu'il faut pour son sexe. Il trempe son penis dans le verre. À ce moment là, la blonde rentre dans la cuisine et dit : "Oh, je me suis toujours demandé comment vous les rechargiez !"
1604. Humour carambar (+ 68 -)
Un malfrat cambriole une maison d'un quartier huppé. Alors qu'il s'attaque au salon, il entend une voix derrière lui :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Il lève la tête quelques secondes puis recommence à fouiller les meubles en se disant que c'est son imagination. Puis la voix reprend :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Ni une, ni deux, le cambrioleur allume sa lampe-torche et commence à scruter la pièce. Il finit par éclairer du faisceau de sa lampe une cage avec un perroquet à l'intérieur, qui lui dit en le fixant :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Le cambrioleur est rassuré et s'exclame :
-Ah, c'est que toi ! Tu m'as fichu une de ces trouilles ! C'est quoi ton p'tit nom ?
-Maurice... répond le perroquet.
Le cambrioleur s'esclaffe.
-Hahahaha ! Mais Maurice, c'est pas un nom pour un perroquet !
Et le perroquet de lui rétorquer d'un air mauvais :
-Et Gaston ? Tu crois que c'est un nom pour un doberman ?!
2534. Humour gras (+ 639 -)
Un fermier commande une trayeuse automatique à vache très high tech.
Comme sa femme est partie faire des courses il décide, après un mélange de fantasme et d'hésitation, de l'essayer sur ... lui-même.
Il insère donc son XXXX dans la trayeuse et la met en marche.... et il ne met pas longtemps à réaliser que cet équipement lui procure un plaisir intense !!!!!
Une fois "soulagé", il essaye d’enlever le boyau de succion ... sans résultats !
Il lit donc hâtivement le manuel d'instruction, mais n'y trouve rien d'utile...
Il tripote tous les boutons de la machine ... sans plus de succès...
Finalement, il se précipite sur son portable et appelle le service après-vente.
- Allo!!...je viens de me procurer votre nouvelle trayeuse. Elle fonctionne très bien, mais comment je fais pour l'enlever de la vache ?
- Ne vous tracassez pas, la machine se déconnecte automatiquement lorsqu'elle a collecté 10 litres !
2454. Humour gras (+ 85 -)
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
2786. Humour carambar (+ 71 -)
Mozart et Bach entrent dans un bar.
- "Qu'est-ce que je vous sers ?" demande le barman.
Bach répondit : "Un baby".
- "Et vous Monsieur Mozart ?"
- "Un baby, comme Bach".
660. Humour absurde (+ -68 -)
C'est deux tortues qui marchent dans le désert, l'une derrière l'autre depuis des jours. Subitement, la tortue de derrière mord la queue de celle de devant. Celle de devant se retourne, regarde l'autre dans les yeux et lui dit : "je sais qui sait!".
69. Humour gras (+ 208 -)
C'est la fesse gauche qui dit a la fesse droite :
"J'te previens ça va chier entre nous!"
787. Humour gras (+ 82 -)
Sharon Stone arrive au paradis devant St Pierre :
-Ah non, dit-il, toi, tu ne rentres pas après ta vie de luxure et de péchés...
Sharon alors, en lui faisant les yeux doux:
-Allons Pierrot, je serai sage.
-Bon, d'accord, mais ici, à la moindre mauvaise pensée, une trappe s'ouvrira et tu atterriras directement en enfer!
Sharon s'avance alors dans les allées du Paradis, d'une démarche sensuelle... Alors on entend derrière elle une trappe s'ouvrir et St Pierre qui crie:
- AAAAAAAaaaaaaaaaaaaaaahhhh !
2280. Humour douteux (+ 227 -)
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.
52. Humour noir (+ 162 -)
Inquiet un patient interroge son chirurgien :
- C'est vrai que cette opération ne réussit qu'une fois sur cent ?
- Oui, répond le médecin, mais vous avez de la chance les 99 précédents sont morts.
2783. Humour carambar (+ -36 -)
Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.
1521. Humour carambar (+ 59 -)
Pourquoi un sous-marin est-il dans son tort s'il percute un poisson rouge ?
- Parce que, de toutes facons, il n'a rien à faire dans un bocal...
1884. Humour noir (+ 79 -)
Un homme se réveille sur son lit d'hopital après un long coma. Le médecin arrive et lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle : la mauvaise c'est que vous avez eu un grave accident de moto et qu'on a dû vous amputer vos deux jambes. La bonne, c'est que votre voisin de chambre veut bien vous racheter vos chaussures.
1504. Humour gras (+ 84 -)
Une fille parlant à un copain sur msn:
-"J'hallucine, je tousse et ma mère me dit qu'il faudrait que je suce quelque chose "
-"Et si tu pètes?"
1598. Humour carambar (+ -178 -)
Avis de décès d'une célebrité:

-Mesdames messieurs, en ce jour de peine, je vous annonce le décès de mimi mathy.
Les circonstances de l'accident sont les suivantes:
Après une soirée bien arrosée, il était temps pour la défunte de rentrer chez elle, malheureusement elle trébucha du trottoir et tomba sur la voirie. La malheureuse avait oublié d'emporter son parachute"
1477. Humour carambar (+ 90 -)
L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un améraicain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'améraicain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'améraicain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japonais revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, Fieu ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec le tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant:
- C'est aussi truc japonais.Le cric de ma Toyota !
1779. Humour carambar (+ -45 -)
que faut il faire quand son PC commence a fumé?
Télécharger un patch anti-tabac!
2074. Humour douteux (+ 80 -)
Pourquoi Jean-Marie Lepen roule en Mercedes ?
Pour avoir un viseur
116. Humour douteux (+ 18 -)
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
2420. Humour carambar (+ 10 -)
Une vieille femme a décidé de s'acheter un animal de compagnie. Mais pas n'importe lequel : elle veut un hamster, et pas de n'importe quel sexe, elle veut un hamster femelle.
Elle va donc au magasin, le vendeur lui propose une panoplie de haster femelle, elle en choisit une, et repart heureuse chez elle. Mais, à peine sorti, l'animal commence à chanter, avec une voix d'homme assez grave :
"C'est nous, les gars de la marine !"
Et cela avec de nombreuses répétitions. la vieille femme, apeurée, décide de tuer l'animal. Et elle décida de s'acheter un chat, plus commun, en ayant bien pris soin qu'il ne chantait pas.

Moralité : Dans les corps de hamster dame, y a des marins qui chantent.
374. Humour gras (+ 143 -)
Après l'amour, un père de famille va dans les toilettes pour enlever la capote qu'il a encore sur le bout. Au moment de l'enlever, son gamin de 5 ans rentre subitement :
- Tu fais quoi, Papa ?
- Heeeuuu ... j'essaye d'attraper les petites souris !
Et le gamin lui répond en regardant la capote : "Et t'as l'intention de les enculer ?"
1132. Humour carambar (+ -7 -)
Que fait un canard aveugle quand il veut se marier ?
Il cherche une canne blanche.
1340. Humour carambar (+ -22 -)
"tout le monde m'apelle fesses-carrés!"
STANLEY CUL-BRIQUE
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