DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire l'assemblée générale.
1433. Humour carambar (+ 65 -)
Une blonde entre dans un magasin de téléphones mobiles avec dans l'idée d'en acquérir un :
- Bonjour, je voudrais acheter un téléphone mobile.
Le vendeur demande : SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé : Non, mais elle va apprendre, elle est pas plus conne qu'une autre !
2604. Humour carambar (+ -12 -)
Quel est le comble d'un membre des Black Panthers ?
Avoir du White Spirit.
2196. Humour carambar (+ 411 -)
C'est un type qui descend la poubelle. Arrivé au deuxième étage, il rencontre une superbe blonde...
"Viens chez moi, je vais te montrer des trucs, tu ne peux même pas imaginer..."
Il suit la fille et, en effet, pendant deux heures, elle lui sert un Kama Sutra d'enfer.
Quand le type revient à lui, la blonde lui demande ce qu'il va bien pouvoir inventer comme excuse pour sa femme, une pauvre petite brune.
"Tu as de l'ombre à paupières bleue ?" demande le type.
La blonde lui en donne, il s'en met au bout des doigts et remonte chez lui.
Sa femme l'attend dans la cuisine, furax :
"Tu peux me dire ce que t'as foutu pendant tout ce temps ?!"
"Ben voilà, la blonde du deuxième m'a invité chez elle, on a baisé comme des bêtes pendant deux heures... Quand j'y pense... Je bande encore !"
"Ne me prends pas pour une conne !" hurle la brune, "T'es encore allé au billard avec tes potes, t'as plein de craie sur les doigts !!!"
642. Humour absurde (+ 123 -)
Proverbe absurde :
"Si tu mets des rollers à un cheval, il ira plus vite, mais moins longtemps."
1762. Humour carambar (+ 111 -)
Quesque une luciole qui a prit du viagra ?
Un néon!
436. Humour gras (+ 1091 -)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
2131. Humour carambar (+ 116 -)
Un homme sort d'une petite gare de campagne et prends un taxi.
A la première intersection, le chauffeur grille un feu rouge bien mur.
Le client s'écrie:
"- nan mais ça va as, vous êtes dingues !!!
- nan mais vous inquiétez pas, mon beau-frère le fait tout le temps et il lui est jamais rien arrivé."
A la deuxieme intersection, le chauffeur grille a nouveau le feu rouge.
"- nan mais arrêtez ça ! vous allez nous tuer !!
- mais je vous ai dit qu'il y a pas de risques, mon beauf fait tout le temps ça"
A la troisieme intersection, le taxi s'arrete au feu rouge.
Le client s'écrie:
"- nan mais vous vous payez ma tête ? vous grillez deux feux rouges et vous vous arrêtez au vert ???
-ba oui, on sait jamais, au cas ou on croiserait mon beau frère"
1861. Humour carambar (+ 579 -)
Lors de leur check-list ou en cours de vol, les pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.

Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.

Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.

Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.

Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.

Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.

Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.

Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester sérieux. Essais au sol OK !

Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200 pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol !

Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.

Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.

Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.

Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2

Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.

Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : La fuite ne manifestera plus.

Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
891. Humour douteux (+ -321 -)
Quel est le point commun entre un étranger et une chauve-souris ?
Ils dorment le jour et volent la nuit ...
600. Humour noir (+ 307 -)
l'inspecteur arrive à la morgue pour résoudre une affaire de meurtre.Il demande au médecin legiste :
-"La petite fille a-t-elle été violée ?"
-"Ah non, pas encore, on attend l'autorisation."
1124. Humour absurde (+ -221 -)
Un homme parle à un psy :
- Je n'ai qu'une seule question à vous poser.
- Laquelle?
- Pourquoi
- Mais pourquoi quoi ?
- Pourquoi
- Eh bien parce que
- Mais pourquoi parce que?
- Mais parce que parce que
- Mais pourquoi parce que parce que?
- Mais parce que parce que parce que
- Ah je me disais aussi...
1981. Humour gras (+ 230 -)
Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagnent...
957. Humour douteux (+ -29 -)
-Tu sais comment sauver un belge qui se noie ?
-Non...
-Tant mieux !
-T'as quelque chose contre les belges ?
-Ben ... non
-Moi j'ai un flingue.
139. Humour douteux (+ 42 -)
Combien faut t'il de blondes pour faire un gâteau au chocolat ?
10, une pour lire la recette et 9 pour éplucher les smarties.
2499. Humour carambar (+ -28 -)
Un homme, inquiet de voir sa femme blonde se laver avec un gel de toilette intime depuis quelques temps dans le jardin se décide à aller lui parler...
_ euh... Chérie... Je peux savoir pourquoi tu te douches dehors en ce moment ??Tu m'inquiètes un peu pour tout te dire...
_ Rooh! C'est écrit "usage exerne" sur le flacon,tu vas pas trouver quelque chose a redire pour une fois que je fais les choses correctement !
1644. Humour douteux (+ -105 -)
Quel est le prénom le plus pacifiste pour un arable ?
Jean
(Jean, bon beur)
375. Humour gras (+ 293 -)
Un mec qui se promène dans la rue croise une femme avec des seins parfaits.
Il l'aborde et lui demande :
"Mademoiselle, est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 100 Euros ?"
"Vous êtes malade !?!?" répond-elle, et elle s'éloigne.
Le gars se retourne, fait le tour du paté de maison en courant et l'attend au tournant.
"Est-ce que vous me laisseriez vous mordre les seins pour 1 000 Euros ?" demande-t-il encore.
"Écoutez-moi, je ne suis pas celle que vous croyez, compris ?"
Le gars repart en courant, fait le tour du paté de maison suivant et l'attend de nouveau au tournant.
"Me laisseriez vous vous mordre les seins pour 10 000 Euros ?"
Elle réfléchit un instant et dit :
"Hmmm, 10 000 euros ? D'accord mais pas ici. Allons dans cette ruelle sombre."
Ils vont donc dans la ruelle et la elle retire son chemisier, revelant les seins les plus parfaits du monde.
Aussitôt qu'il les voit, il s'en empare et commence à les caresser, les masser, les embrasser, les lécher, il enfonce sa tête entre eux mais aucune morsure.
Finalement, la femme ennuyée lui demande "Allez-vous finir par le mordre à la fin ?"
"Nan" répond le gars, "Trop cher".
317. Humour gras (+ 190 -)
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
290. Humour absurde (+ -19 -)
Pourquoi y avait il des contrôles dans les lingeries de l'ancienne URSS?
- Parce qu'il était interdit de mélanger les torchons et les soviets.
1704. Humour douteux (+ 549 -)
Premier jour d'école dans une classe américaine.
L'institutrice présente à la classe un nouvel élève: Sakiro Suzuki.
L'heure commence. L'institutrice:
- Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture américaine? Qui a dit: "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT" ?
Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main:
- Patrick Henry, 1775, à Philadelphia.
- Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER" ?
- Abraham Lincoln, 1863 a Washington, répond Suzuki.
L'institutrice regarde les élèves et dit:
- Honte à vous ! Suzuki est Japonais et il connaît l'histoire américaine mieux que vous !
On entend alors une petite voix au fond de la classe
- Allez tous vous faire f..., connards de Japonais !
- Qui a dit ça ? s'insurge l'institutrice.
Suzuki lève la main et sans attendre, dit:
- Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama et Lee Iacocca, 1982, lors de l'assemblée générale de General Motors.
Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret:
- Y'm' fait vomir.
L'institutrice de hurler:
- Qui a dit ça ?
Et Suzuki de répondre:
- George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel à Tokyo en 1991.
Un des élèves se lève alors et crie:
- Pomp'moi l'gland !
Et Suzuki, sans sourciller:
- Bill Clinton à Monica Lewinsky, 1997 dans la salle ovale de la Maison Blanche, à Washington.
Un autre élève lui hurle alors:
- Suzuki, espèce de merde !
Et Suzuki:
- Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du Sud en 2002.
La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance, la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît :
- MERDE, j'ai encore jamais vu un bordel pareil !

Et Suzuki:
- Jacques Chirac, en ouvrant le dossier "CPE"?
1139. Humour gras (+ 291 -)
Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle :
- Satan: "Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule?
- Le mec : "Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer y a pas de quoi se réjouir"
- Satan: "Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?
- Le mec: "Quelle question, bien sûr !"
- Satan: "Alors tu vas aimer les lundis car pendant tout la journée on fume des cigares, des clopes, des pipes... sans devoir se soucier du cancer...on est déjà mort !
- Le mec: "Ah ouais, pas mal ... "
- Satan: "Tu bois ?"
- Le mec: "Bien sûr ... "
- Satan: "Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la bière ... puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose...on est déjà mort !"
- Le mec: "Ah, pas mal le début de la semaine ...."
- Satan : "Tu bouffes?"
- Le mec: "Comme un porc"
- Satan: "Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de viandes... sans se soucier du cholestérol ... on s'en fout, on est déjà mort !
- Le mec : "Aaah, de mieux en mieux ..."
- Satan : "Tu te drogues ?"
- Le mec : "Régulièrement ... "
- Satan : "Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe,poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier d'une overdose...on est déjà mort !"
- Le mec : "Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer..."
- Satan : "T'es pédé ?"
- Le mec: "Non..."
- Satan : "Ouuuuuu, alors tu vas pas aimer les vendredis ..."
867. Humour gras (+ 52 -)
Qu'est ce qui est cylindrique, long, dur et mou à la fois et qui rejette un liquide blancheatre ?
Une bite, voyons.
1584. Humour carambar (+ 58 -)
Un enfant c'est comme un PC :
* les 2 principaux éditeurs se font la guerre depuis la nuit des temps (mais ont besoin l'un de l'autre pour survivre) ;
* c'est livré avec un système préinstallé dont on ne maitrise pas la configuration ;
* le système passe son temps à envoyer des messages absconds, de type "general error" ;
* c'est livré sans mode d'emploi - il vaut mieux compter sur l'aide des amis qui en ont déjà un ;
* ça peut devenir instable avec le temps ;
* impossible de reformater parce que les CDs d'install ne sont pas fournis ;
* ... et c'est pas parce que le premier plante qu'on en veut pas un deuxième pour monter un cluster !
892. Humour gras (+ 18 -)
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce qu'un lave-vaisselle ne suce pas.
572. Humour absurde (+ 82 -)
Au Paradis, on est assis à la droite de Dieu : c'est normal, c'est la place du mort.
(Pierre Desproges)
815. Humour absurde (+ 223 -)
Trois ouvriers russes sont emprisonnés ensembles au goulag. Ils se demandent mutuellement pourquoi ils sont la.
"Moi, je suis arrivé en retard a mon usine, et on m'a accusé de sabotage au profit des grandes puissances ennemies" dit le premier.
"Moi, je suis arrivé en avance a mon usine, et on m'a accusé d'éspionnage au profit des grandes puissances ennemies" dit le second.
"Et toi, pourquoi t'est la ?" demandent-ils au troisieme.
"Et bien moi, je suis arrivé pile a l'heure a mon usine, et on m'a accusé de conformisme petit bourgeois..."
2286. Humour carambar (+ 38 -)
Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans
2454. Humour gras (+ 86 -)
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
2636. Humour gras (+ -102 -)
Deux amis millionnaires se retrouvent par hasard chez leur huissier.
-Salut Paul. Quelle surprise. Que fais tu là?
-Salut Vincent. C'est pas la joie, j'ai rendez-vous pour un redressement fiscal...
-Moi aussi. Décidément, c'est la période...
-D'ailleurs, je te laisse. J'ai rendez-vous maintenant.
Et le type entre dans le cabinet de l'huissier.
Il ressort une heure et demie plus tard, nu comme un ver.
-Alors comment ça s'est passé?
-Il m'a tout pris. Ma voiture, ma collection d'art chinois... tout. Même mon costard que j'avais payé 300 plaques... A ton tour.
-Bordel. Je le sens mal. Je crois que je vais y aller tout nu. Je leur laisserai pas le soin de me piquer même mes habits.
Le type se déshabille et rentre dans le cabinet. Une heure après, il ressort avec un nœud à la bite et un bouchon dans le cul.
-Alors comment ça s'est passé pour toi?
-Il m'a dépouillé aussi. Je n'ai plus rien...
- Et pourquoi t'as une nœud à la bite et un bouchon dans le cul?
-Ah ça? Il m'a coupé l'eau et le gaz.
32. Humour gras (+ 1351 -)
Une blonde s'approche d'un type au bar qui semble parler à sa montre :
- Salut beau brun moi c'est Sandy, qu'est ce qu'elle vous raconte votre montre ?
- Bonjour, moi c'est Bond, James Bond et ma montre me dit que vous n'avez pas de culotte.
- Alors là, elle a tout faux.
Secouant sa montre :
- Vous avez raison, elle avance un peu.
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