DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
1137. Humour douteux (+ 241 -)
C'est un jeune homme qui fait de l'auto-stop sur la Nationale 7. Une Mercedes 500 sl s'arrête. Le conducteur est en smoking, avec des lunettes noires et il fume un gros Havane.
- Avant que vous ne montiez dans ma voiture, lui dit-il, il faut que vous me disiez si vous êtes de droite ou de gauche en politique.
Le jeune auto-stoppeur un peu naïf répond :
- Je suis de gauche, monsieur.
Et le type à la Mercedes lui répond en fermant la portière et en mettant les bouts :
- Dommage pour vous !
Quelques minutes plus tard, une BMW 840i s'arrête et il se passe exactement la même chose : le conducteur demande au jeune auto-stoppeur de quel bord politique il est. Le jeune gars répond encore qu'il est de gauche. Comme pour la première fois, le type à la BMW démarre en laissant le jeune sur la route.
- C'est débile, se dit l'auto-stoppeur, la prochaine bagnole qui s'arrête, je lui dirai que je suis de droite et puis basta !
Quelques minutes après cette sage réflexion, une Porsche 911 s'arrête. Le conducteur est une conductrice, c'est même une blonde splendide, encore mieux carrossée que sa voiture. La blonde lui demande de quel bord politique il est. Laissant sa naïveté de côté, le jeune auto-stoppeur répond qu'il est de droite.
La fille l'invite alors à monter, ce qu'il fait. Il remarque vite que la fille porte une minijupe ultra courte, et qu'au moindre passage de vitesse, à la moindre accélération, la jupe remonte, remonte, remonte...
L'auto-stoppeur a le regard fixé sur les cuisses et la petite culotte de sa bienfaitrice. Il est de plus en plus excité et commence à se sentir serré dans son jean. Finalement, il n'y tient plus et dit à la fille :
- C'est marrant la politique : je ne suis pas de droite depuis dix minutes que j'ai déjà envie de baiser quelqu'un !
1041. Humour gras (+ 125 -)
C'est l'histoire d'un pirate qui dans le noir ne peut s'empêcher d'éjaculer... Un jour son bateau et son équipage vienne a sombré dans la mer, le pirate qui ne sais pas nager décide de se cacher dans un tonneau et d'attendre tranquillement de rejoindre la plage.
Quelques jours après, le pirate arrive enfin sur île, une île de bonnes s?urs qu?il l?accueille, le nourri et le blanchi.
Quelque semaines plus tard, une des bonnes s?urs vient à tomber enceinte, alors la directrice va voir le pirate :
- Pourquoi avez vous couché avec une de nos s?urs, nous vous avons hébergé, nourri et blanchi, c?est comme ça que vous nous remerciez ?
- Mais je n?ai rien fait, ce n?est pas moi, je vous le jure.
Une fois la discussion finie le pirate s?en va dormir. Le lendemain la même chose se produit et la même discussion a lieu.
- Pourquoi avais vous couché avec une de nos s?urs, nous vous avons hébergé, nourri et blanchi, c?est comme ça que vous nous remerciez ?
- Mais je n?ai rien fait, ce n?est pas moi, je vous le jure.
- Nous allons vous renvoyer nous ne pouvons plus continuer ainsi !
- Juste une question, qu?avez vous fait du liquide qui se trouvait dans le tonneau quand je suis arrivé ?
- Des bougies, pourquoi ?
1536. Humour carambar (+ 17 -)
- Vous savez pourquoi j'ai arrêté de donner des vêtements à l'Abbé Pierre?
- Non.
- Parce qu'il les porte jamais...
1391. Humour carambar (+ 16 -)
MOI
Quand je nais je suis noir
Quand je suis malade je suis noir
Quand j'ai peur je suis noir
Quand je suis en colère je suis noir
Et quand je meurs je suis noir
TOI
Quand tu nais tu es rouge
Quand tu as peur tu es bleu
Quand tu es malade tu es vert
Quand tu es en colère tu es noir
Et quand tu meurs tu es blanc ...
Et c'est moi que tu oses appeler Homme de Couleur...
274. Humour absurde (+ -48 -)
C'est l'histoire d'un renard, qui a très très faim. Alors il s'approche d'un poulailler, il creuse un ptit trou, et hop ! il se retrouve dedans. Là il regarde autour de lui : des poules partout? Il en mange une *gniam* il en mange deux *gniam* il en mange trois, quatre CINQ *GNIAM* il en mange plein il fait une orgie de poules !
Au bout d'un moment, le fermier débarque, avec un gros fusil. Il lui demande :
"Alors, c'est toi qui a mangé mes poules ??"
le renard :
"Non, c'est pas moi !"
Alors qu'en fait, c'était lui.
1187. Humour noir (+ 44 -)
C'est un mec qui arrive complètement bourré aux tirs à la carabines de la foire. Il demande au forrain en donnant 2? :
- Hey, s'teuplais une carabine...
Le forrain, qui a pas envie qu'il y ai des dégâts refuse. Le mec insiste :
- Mais heuuuu, allé, s'teuplais !
Le forrain lui donne la carabine avec les plombs qui vont avec.
Le mec tire, et explose tous les ballons...
Le forrain, impressioné lui donne son lot : Une tortue.
Quels que heures plus tard le mec reviens au stand encore plus bourré...Il tent ses sous, le forrain s'execute en lui donnant une carabine ainsi que les plombs.
Le mec tir, et explique encore une fois tous les ballons.
Le forrain n'en revient pas et lui donne encore une fois son lot : Un horloge.
Le mec le dévisage, regarde le lot et dit : J'pourrais pas avoir un casse-croûte plutôt comme tout à l'heure M'sieur ?
533. Humour carambar (+ 47 -)
C'est quoi un cochon volant ?
Un aéroport.
379. Humour gras (+ 275 -)
La gendarmerie nationale en manque de ballons tente malgré tout de vérifier le taux d'alcoolémie d'un chauffeur par des tests visuels ...
* Regardez ces deux phares au loin et dites moi ce que c'est
- Ben ... une voiture !
* Oui, mais quoi comme voiture, Peugeot ? Renault ? Citroën ?
- Je sais pas, moi !
* Bon, 2ème test. Il y a un phare au loin. C'est quoi ?
- Ben ... une moto !
* Oui mais quoi comme moto ? Yamaha ? Honda ?
Dans l'incapacité de répondre, le chauffeur se fait verbaliser. Mais avant de partir, énervé, il se retourne vers le flic et dit :
- Monsieur l'agent ! Vous voyez une femme avec un sac à main sur le trottoir, c'est quoi ?
* Ben ... une pute !
- Oui, mais quoi comme pute ? ta mère ? ta soeur ? ta femme ?
1341. Humour carambar (+ 62 -)
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne!
2469. Humour carambar (+ 163 -)
Lettre d'une maman blonde...

Cher fils,
Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas tu me préviens pour que je te la renvoie.
Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.
L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à moins d'un kilomètre de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.
Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois. La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.
À propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.
Nous avons enfin enterré ton grand-père ; nous avons trouvé son corps lors du déménagement. Il était dans l'armoire depuis le jour où il a gagné en jouant à cache-cache.
Au fait, l'autre jour il y a eu une explosion à gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés au dehors de la maison ; quelle émotion ! c'est la
première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.
Le médecin est venu à la maison pour voir si nous allions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de la fermer pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.
Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, c'est un poste à responsabilités, il a environ 500 personnes en dessous de lui.
Ils l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.
Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin accouché, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante. Si c'est une fille, ta sœur va l'appeler comme moi. Ça doit être étrange d'appeler sa fille "maman".
Ton père a demandé à ta sœur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà ; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui.
Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.
Ton cousin Paul s'est marié et il prie tous les jours devant sa femme, parce qu'elle est vierge.
Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière.
Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à
l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là.

Bon, mon fils, je ne t'écris pas notre adresse sur la lettre, je ne la connais pas. En fait la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.
Si tu voies Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la voies pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore
Antoinette

P.S. J'allais te mettre quelques billets, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.
1443. Humour carambar (+ 166 -)
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.
2530. Humour carambar (+ -93 -)
Que dit un geek quand il rentre chez un marchand de salade ?
-"Vous avez de la roquette SQL ?"
534. Humour absurde (+ 105 -)
Papa, papa !! Pourquoi tout le monde dit que j'ai une grande bouche?
- Mais non... prends ta pelle et mange ta soupe
437. Humour gras (+ 104 -)
- Salut Alain, dis..., heu..., une partouze..., demain soir, ça te dirait ?
- Une partouze ? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous ?
- Ben... si ta femme vient on sera trois.
2045. Humour carambar (+ 90 -)
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.
597. Humour gras (+ 80 -)
Pourquoi les castors ont-ils la queue plate?
Parce qu'ils se font sucer par les canards.
1077. Humour gras (+ -57 -)
Un mec joue au loto quand il propose les chiffres:
- 69, 69, 69, 69, 69,
Le vendeur, dit:
- T'est con ou quoi ?!
- Non mais ma femme me la proposé 5 fois
- Elle est conne ou quoi...
- Elle oui, mais pas moi.
1832. Humour gras (+ -58 -)
Quelle est la différence entre une femme et les toilettes ?
Après avoir fait dedans, tu n'es pas obligé de dire je t'aime aux toilettes.
2701. Humour douteux (+ 246 -)
Deux roumains qui mendient sur le trottoir se rencontrent :
- Salut, comment vont les affaires ?
- Pas terrible, je n'ai reçu que quelques centimes aujourd'hui. Et toi ?
- Moi ça va plutôt bien, j'en suis déjà à 4000 €
- 4000 € ! Mais comment fais-tu pour qu'on te donne autant ?
- C'est simple. Qu'est-ce-que tu as inscrit sur ta pancarte ?
- J'ai mis "j'ai 58 ans, je suis handicapé, j'ai 4 enfants, sans emploi, aidez-moi, 1 ou 2 € pour manger svp"
- C'est sûr qu'avec ça tu n'auras pas grand chose. Tu devrais écrire comme moi : "il ne me manque plus que 200 € pour pouvoir retourner chez moi" !
1845. Humour noir (+ 18 -)
Des amis discutent dans un bar :
Le premier : putain je déprime là...
Le deuxième : ah bon pourquoi ?
Le premier : c'est demain que je vais faire mon test de dépistage du sida... je stress trop
Le troisième : on te soutient tous... courage vieux, ça vas aller !!
Le dernier (bourré): ils ont raison...sois positif !!
103. Humour carambar (+ 89 -)
Un suisse descend de sa chambre d'hôtel et réveille le réceptionniste :
- Puis-je avoir un verre d'eau s'il vous plaît ?
Le réceptionniste lui donne son verre d'eau puis retourne se coucher. 15 minutes plus tard, le même client redescend de sa chambre, et redemande un autre verre d'eau. Le réceptionniste donne le verre d'eau puis fonce se recoucher. Et ça continue comme ça pendant une heure ! Le réceptionniste fulmine :
- Mais qu'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ?
- J'ai pas soif, y'a le feu dans ma chambre.
2086. Humour carambar (+ 38 -)
C'est deux belges qui sont dans un camion.
Sur la route ils arrivent devant un tunnel limité à 2,50 et leur camion en fait plus.
Et comme ces deux belges se sont déjà fait avoir, il commence à démonter le haut du camion : ils enlèvent la bache, mais ils ont du mal.
Un paysan français passe par là, les voit et leur dit : "Mais pourquoi vous ne dégonflez pas tout simplement un peu les pneus ?"
Alors un des deux belges répond "ha oui c'n'est pas con !", et le paysan s'en va.
L'autre s'exclame alors "Ben dit donc hein, les français pensent toujours qu'on est plus bête qu'eux mais celui là n'a même pas compris que c'est d'en haut que ça touche pas d'en bas !"
1952. Humour carambar (+ 76 -)
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des deux cotés.
783. Humour absurde (+ 8 -)
Alors c'est un petit nain vert qui vit dans une ville toute verte, les maisons sont vertes, les arbres sont verts, les voitures sont vertes, les chiens sont verts, bref tout est vert ! Alors que la journée de notre ami le nain vert est finie, il rentre chez lui, dans sa maison verte, il ouvre sa porte verte, il mange quelque chose de vert avant d'aller se coucher dans son petit lit vert la ou il fera de beaux reves tous verts. Pis au milieu de la nuit qu'est ce qu'il entend?
- DING DING
Il se leve de son petit lit vert, descend ses escalier vert, ouvre sa porte toute verte et là : PERSONNE
Alors il remonte ses escalier vert, va se coucher dans son lit vert, et se rendort, un quart d'heure plus tard il entend :
- DING DING
Il se leve de son petit lit vert, descend ses escalier vert, ouvre sa porte toute verte et là : PERSONNE
Alors il remonte ses escalier vert, va se coucher dans son lit vert, et se rendort, une demi-heure plus tard il entend :
- DING DING
Il se leve de son petit lit vert, descend ses escalier vert, ouvre sa porte toute verte et là : PERSONNE
Alors il remonte ses escalier vert, va se coucher dans son lit vert, et se rendort, une heure plus tard il entend :
- DING DING
Il se leve de son petit lit vert, descend ses escalier vert, ouvre sa porte toute verte et là : PERSONNE
Alors il remonte ses escalier vert, va se coucher dans son lit vert, et se rendort, deux heures plus tard il entend :
- DING DING
Alors là, vert de rage, il se leve de son petit lit vert, descend ses escalier vert, ouvre sa porte toute verte et là : PERSONNE
Alors il remonte ses escalier vert, va se coucher dans son lit vert, et se rendort, cinq minutes plus tard il entend :
- DING DING
Il n'en peut plus, il descend de son petit lit vert, descend les escalier tout vert et va ouvrir sa porte toute verte et là : un petit nain bleu.
Vouz voulez que je vous raconte l'histoire du petit nain bleu ?
804. Humour carambar (+ -42 -)
Allo, wine ? Ici trouille !
646. Humour noir (+ 2442 -)
George W. Bush se rend dans une école primaire pour parler aux enfants du conflit armé au Proche-Orient. Après son discours, il permet une période de questions.
" Alors, qui a une question? " demande Bush.
Un petit garçon lève la main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Billy, monsieur le président.
-Quelle est ta question Billy?
-J'en ai trois monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden ?

La cloche annonçant la récréation se met alors à sonner.Bush dit qu'il poursuivra la période de questions après la récréation. Au retour, Bush demande :
"Où en étions-nous? Ah oui, la période de questions. Y a t-il quelqu'un qui a une question ?"
Un petit garçon lève sa main.
-Oui petit, quel est ton nom?
-Steve, monsieur le président.
-Quelle est ta question Steve ?
-En fait... j'en ai cinq monsieur le président :
1. Pourquoi les États-Unis ont-ils envahi l'Iraq sans le consentement des Nations Unies?
2. Pourquoi êtes-vous président alors que Al Gore a eu plus de votes que vous?
3. Qu'est devenu Oussama Ben Laden?
4. Pourquoi la cloche de la récréation a-t-elle sonné 30 minutes plus tôt qu'à l'habitude?
5. Qu'est devenu Billy?
346. Humour gras (+ -45 -)
C'est 2 zizis qui vont a la plage et l'un dit a l'autre :
"Moi, je m'en vais nager"
eEt l'autre repond :
"Oh non c'est encore moi qui doit tenir les sacs"
2151. Humour noir (+ 48 -)
Qu'est ce qu'un somalien avec une pièce sur la tête?
Un clou.
1197. Humour carambar (+ -4 -)
Qu'est qui est long, dur, et qu'on suce pour le plaisir ?
Réponse : un long caramabar.
516. Humour absurde (+ -48 -)
Qu'est ce qui est bleu dans un arbre?
- Un éléphant en survêt'
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