DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire l'assemblée générale.
1468. Humour carambar (+ 58 -)
Si j'ai un hélicoptere de la police au dessus de moi, un dinosaure derriere moi et un camion de pompier devant moi, comment je fais pour m'enfuir?
Je descend du manège, c'est plus de mon age...
767. Humour gras (+ 188 -)
Une jeune femme en manque de relation sex**** décide de trouver une solution dans un magasin spécialisé. Elle regarde avec attention les vibro et hésite... Un vendeur vient la conseiller :
"Voici notre toute dernière nouveauté : le pénis vaudou ! il suffit de dire pénis vaudou,pénis vaudou et un endroit et celui-ci s'y rend tout seul ! Allez, essayez !"
La femme intriguée, essaye : "Penis vaudou, penis vaudou, dans ma main !"
A sa grande surprise, le penis vaudou se dirige dans sa main et vibre ! Une fois acheté, elle remonte dans sa voiture. Elle décide de ne pas perdre de temps et dit : "Penis vaudou, penis vaudou, entre mes jambes !"
Seulement, la conduite de la femme deviens quelque peu hasardeuse car elle a du mal à se concentrer.... sur la route. Un agent de police voyant le véhicule arrivé en zig zag l'interpelle :
"Bonjour madame, avez vous vu comment vous conduisez??
- Mr l'agent, c'est pas ma faute, c'est mon pénis vaudou...
- VOUS VOUS FOUTEZ DE MOI, cria l'agent, Penis vaudou, penis vaudou... Mon cul oui !
1781. Humour carambar (+ 15 -)
Comment s apelle un nain qui vit a Troie ?
Un 1-2-3.
910. Humour douteux (+ -7 -)
"Pour une fusillade qui est mortelle, il y en a environ trois sans mort d'homme. Et, mes amis, cela est inacceptable en Amérique. C'est totalement inacceptable. Et nous devons agir."
Bush.
1088. Humour carambar (+ 45 -)
Homme cherche babysitter non voyante pour bébé qui braille.
2713. Humour carambar (+ 14 -)
Qu'es qu'un squelette dans un placard ?
-Une blonde qui as gagner au cache-cache.
752. Humour douteux (+ 37 -)
Pourquoi les couples d'homosexuels sont souvent victimes de constipation chronique?
- Parce qu'ils n'ont pas de femmes pour les faire chier!
674. Humour noir (+ 136 -)
Docteur ! J'ai vu trois autres médecins, et pas un n'est d'accord avec votre diagnostic !
On verra bien qui avait raison à l'autopsie !
509. Humour absurde (+ 93 -)
C'est deux pingouins qui marchent sur la banquise, ils discutent de tout et de rien, la famille, le boulot, etc.
Et là y'en a un qui tombe à l'eau !
Et l'autre il s'en fout.
113. Humour noir (+ 207 -)
Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arretez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Etes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Etes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Etes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu ou baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu traditionnel ou baptiste Eglise de Dieu Réformation ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.
1006. Humour noir (+ 659 -)
Un grand malade chez son médecin:
-Docteur, soyez franc avec moi, combien de temps me reste t il à vivre?
-10
-10 mois?
-9, 8, 7...
141. Humour gras (+ -31 -)
2 amis se rencontrent et parlent de leurs copines respectives:
"Moi ma copine elle a un clitoris comme un cornichon" dit l'un.
"Comme un cornichon ? Putain j'en ai vu des gonzesses dans ma vie, mais jamais qui avaient le clitoris gros comme un cornichon"
"Ah non mais moi je te parlais pas de la taille... Mais du gout!"
2073. Humour douteux (+ 18 -)
Plus je connais les Hommes plus j'aime mon chien.
Plus je connais les femmes moins j'aime ma chienne.
(Desproges)
1813. Humour carambar (+ 11 -)
Un chien entre dans un bureau de poste pour envoyer un télégramme. Il prends une feuille blanche et écrit :
- "Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof."
L'employé prends alors la feuille puis lui dit :
- "Il n'y a que neuf "Woof",Vous pouriez en rajouter un pour le même prix"
Le chien rétorque alors :
- " Je sais, mais ça ne voudrait plus rien dire."
1470. Humour gras (+ 208 -)
C'est une fille qui demande a son pote si son decolleté est trop plongeant.
Il regarde et lui demande:
- T'as des poils entre les seins?
- Bah... non!
- Alors ouais, il est tres plongeant ton decolleté!
1822. Humour noir (+ 136 -)
Vérédique, cette histoire fait partie des lauréats du Drawin Award 1995 ( Trophé récompensant les morts les plus débiles... )
AP, Le Caire, Egypte, 31 Août 1995 - Le Caire, Egypte, Six personnes se sont noyées lundi, dans le sud de l'Egypte, alors qu'ils tentaient de sauver un poulet qui était tombé dans un puits. Un fermier âgé de 18 ans fut le premier à descendre dans le puits d'une profondeur de 60 pieds (18 m). Il s'est noyé, apparemment après qu'un courant de fond l'ai entraîné dans le fond de l'eau. La police raconte que sa soeur et ses deux frères, d'aucun ne sachant très bien nager, descendirent l'un après l'autre pour l'aider, mais ils se noyèrent aussi. Deux fermiers âgés vinrent ensuite pour aider, mais ils furent aussi engloutis par le même courant de fond. Les corps des six malheureux furent extraits du puits dans le village de Nazlat Imara, à 240 miles (386 km) du Caire. Le poulet en fut aussi sorti. Il survécu.
1217. Humour carambar (+ 100 -)
Un patient gravement malade est à l'hôpital. La famille est réunie dans la salle d'attente.
Un médecin entre fatigué et dit, désolé:
"Je vous apporte de mauvaises nouvelles. L'unique chance de survie est une greffe de cerveau. C'est une opération expérimentale, très risquée et dont les frais seront totalement à votre charge."
La famille reste abasourdie. Un des membres demande:
"Combien coûte un cerveau?"
"Ça dépend, répond le médecin, 5000 ? pour un cerveau d'homme, 200 ? pour un cerveau de femme."
Alors un long moment de silence s'installe. Les hommes de la famille se retiennent de rire et évitent de regarder les femmes.
Un curieux ose quand même poser la question:
"Docteur, pourquoi une telle différence de prix?"
Le docteur sourit face à une telle question, puis répond:
"Les cerveaux de femme coûtent moins, car ils ont été utilisés."
2078. Humour carambar (+ -127 -)
vous savez pourqoui les noirs ont les dessous de mains et de pieds blancs?
c'est parce qu'ils étaient a quatre pattes lorsqu'on les a peint.
1291. Humour absurde (+ -41 -)
La Liberté, c'est de pouvoir manger ses carottes râpées dans l'emballage.
(Franck Dubosc, Camping)
2100. Humour absurde (+ 176 -)
Que se passe-t-il lorsque une blonde va de France en Belgique ?
Le QI des deux pays augmente.
1924. Humour douteux (+ -119 -)
2 geek et un motard se rencontrent. Les geeks amorcent la conversation.
-Monsieur et madame Ware ont un fils. commence le premier geek.
-Je ne vois pas... répond le second.
-SPY!! dit le premier geek en rigolant.
-Hé! Monsieur et madame Tosh ont un fils. commence le second geek.
- Je ne vois pas... répond le premier.
-MAC!!! répond le second en s'esclaffant.
-Monsieur et madame Naibutépourmoinsqueça ont un fils. commence le motard.
- Jean?...
299. Humour carambar (+ 2493 -)
Au lit l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit:
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien..."
Puis elle ajouta:
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins uels d'homme !"
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
- "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit".
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus ! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de tennis. Elle n'a jamais tenu une raquette, mais bon... Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la , un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- "Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?"
Quand je répondis :
- "Non, mon amour, je ne le sens pas bien...", son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
Je lui dis alors :
- "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai :
"Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !"
Que ça fait du bien...
557. Humour gras (+ 260 -)
La grande baleine bleue produit un peu plus de 400 litres de sperme quand elle éjacule, mais seulement 10% de cette quantité est utilisée pendant la fécondation avec la femelle. Donc, 360 litres est perdue dans l'océan à chaque accouplement, et après ça, vous vous demandez pourquoi l'eau de mer a un goût salée...
2042. Humour noir (+ 221 -)
En Floride, deux enfants jouent à pigeon vole.
- Cheval.
- Vole.
- Curé.
- Vole.
- Maison.
- Vole.
- Bon on arrête c'est pas drôle de jouer quand ya un cyclone.
2686. Humour carambar (+ 7 -)
Que célèbre-t-on au paradis le 25 décembre ?
« No hell ».
2514. Humour carambar (+ -142 -)
Blague de geek:
Red hat chili pepper
2324. Humour gras (+ -34 -)
C'est un violeur qui sort de prison et qui voit une fille seule dans la rue.
Il hésite car il ne veut pas y retourner mais il finit par céder à la tentation, il se met au "boulot" puis, satisfait de lui même s'en va en courant.
La fille se relève puis, voyant l'homme s'enfuir, lui lance :
"Partir sans payer, c'est du vol !
1054. Humour carambar (+ 1916 -)
Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
1111. Humour carambar (+ 82 -)
Pourquoi les Gypsy king joue de la guitare a la verticale ?
T'as déja essayer de répeter a douze dans une caravane !
948. Humour absurde (+ -14 -)
C'est deux mecs sur un barque. Y'en a un qui a les cheveux longs et l'autre bah... ça l'dérange pas!
Attention, ce site est un site à caractère humoristique. Merci de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux (mis à part ce paragraphe). Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises. LaBanane.org, ne pouvant garantir cette origine, n'endossera aucune plainte à ce sujet. Merci de votre compréhension.
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