DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire les légumes.
2654. Humour carambar (+ 212 -)
Jésus, Moise et un petit homme tout rabougris font un golf. la partie est serrée et arrive le dernier trou où les 3 hommes sont à égalité.
Le premier à tenter est Moise. Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force surprenante. La balle fait un long vol planné, frappe un oiseau, attéri dans les arbres, roule et fini dans l'eau.
Moise, un peu exaspéré, lache un juron, se pointe vers l'étang, écarte la mer, balance une minasse à la balle et fait son trou en 2.
Jesus se dit "jpeux lfaire!! jpeux lfaire!!".Il prend un té, met sa balle dessus, prend un peu de recul, teste le vent, prend une pose d'un swing parfait frappe la balle avec une force herculéenne. La balle vole loin, plus loin que celle de Moise, tombe sur un castor, rebondit sur un rocher et fini dans un autre plan d'eau, sur un nénuphare.
Jésus, un peu vénère, jure comme c'est pas permis, avance vers la balle sans s'enfoncer dans l'eau, balance une mine à s'arracher les bras, la balle part et hop, trou en 2 aussi.
Les 2 prophètes se tournent alors vers le vieillard, qui menace de tomber à tout moment. Ce dernier prend une balle, la pose à même le sol, prend un vieux club pouri, regarde même pas ou ca va aller, et frappe la balle avec un vieux coup tout ce qu'il y a de plus raté...
La balle vole peu et tombe dans un petit ruisseau, près d'une grenouille. la grenouille avale la balle et plonge dans l'eau, ou un énorme poisson lui saute dessus et la gobe. Un aigle superbe passe et choppe le poisson, fait quelques mettres dans les airs avant de se prendre une décharge de fusil monumentale qui le fait tomber comme une mouche sur le green. Le poisson tombe, gigotte et meurt, la grenouille à moitié digérée ressort, expire son dernier souffle ainsi que la balle qui tombe dans le trou. Un coup en 1.
Moise se tourne alors vers Jésus et lui balance "putain tu fait chier, plus jamais je joue avec ton père..."
1234. Humour gras (+ 100 -)
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
2234. Humour noir (+ 814 -)
Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses ôtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :
"J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "
1220. Humour carambar (+ -26 -)
quelle est la différence entre un militant des vert et un saoulard???
Réponse : le militant lutte pour préserver la couche d'ozone alors que le saoulard lutte pour préserver la couche d'eau jaune.
283. Humour gras (+ 690 -)
Un avion se crash dans l'océan Pacifique. Il ne reste que trois survivants: le pilote, le steward et une hotesse. Tous trois nagent vers une île déserte non-loin... Ils commencent à y vivre une vie paisible, se nourissant de fruits et de poissons.

Quelques mois plus tard, l'hotesse s'adresse au deux hommes:
"Vous savez, je suis une femme, j'ai certain besoins. Alors pour ne pas faire de jaloux, on va dire l'un les jour pairs et l'autre les jours impairs."

Les deux hommes acceptent et ils continuent de vivre leur petite vie... Quelques mois plus tard, l'hotesse meurt (pas de chance). Les deux survivants se résignent et continuent leur vie. Deux mois plus tard, le steward va voir le pilote :
"Tu sais, je suis un homme , j'ai des besoins...Alors on n'a qu'à dire un les jours pairs et l'autre les jours impairs." Je vous passe les détails...

Quelques mois plus tard, le pilote va voir le steward:
"Franchement j'en peux plus là...
-Ouais moi c'est pareil. Ca commence à raper séverement.
-C'est insuportable..
-J'crois qu'il faut vraiment qu'on l'enterre..."
1858. Humour carambar (+ -22 -)
Quel est le comble pour un faignant?
- C'est d'avoir la flemme de rien foutre...
1243. Humour gras (+ 330 -)
Une maîtresse de CM2 s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume "
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de CM2 ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
598. Humour noir (+ -6 -)
Pourquoi faut-il laisser un allemand se noyer ?
- Parce qu'au fond, ils ne sont pas si méchants que ça !
2012. Humour noir (+ 317 -)
Le mari vient de terminer la lecture du livre "L'HOMME DE LA MAISON "
Il arrive en toute hâte dans la cuisine, marche vers sa femme et, tout
en lui pointant le doigt à la figure, lui dit :
"À partir de maintenant, je veux que tu saches que JE suis l'homme de
la maison et ma parole est loi !Je veux que tu me prépares un repas
gourmet et quand j'aurai terminé de manger mon repas, je m'attends à
un somptueux dessert.
Ensuite, après le souper, tu vas me faire couler un bon bain afin que
je puisse me relaxer et quand j'en aurai terminé avec mon bain, devine
qui va me peigner et m'habiller ?"
Et sa femme réponds : - "Les pompes funèbres , connard !".
53. Humour noir (+ -6 -)
Quel est le point commun entre une mercedes et une abeille ?
Elles font toutes les deux de la gelée royale.
143. Humour carambar (+ 181 -)
C'est un billet de 500f qui meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit : "Va te ranger tout au fond." Le billet de 500 obtempère en grommelant.
Ensuite, c'est le billet de 200 francs qui meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500. Idem pour le billet de 100, quand il meurt, qui va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200. Puis vinrent tour à tour le billet de 50, celui de 20, la pièce de 5, celle de 2 et celle de 1.
Finalement arrive le tour de la pièce de 50 centimes qui meurt et qui est accueillie en fanfare. Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtés en disant : "Aaaaah cette bonne pièce de 50 centimes."
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 francs qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur.
Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de la fermer en ajoutant : "Quand tu étais sur Terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église."
2274. Humour gras (+ 455 -)
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
903. Humour absurde (+ -1 -)
Comment fait une vache perchée sur les feuilles d'un arbre pour descendre ?
Elle attend l'automne.
1818. Humour carambar (+ 10 -)
que fait un Iceberg quand il va se marier ?
Il enterre sa vie de glaçon !
1829. Humour douteux (+ 172 -)
- Pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ?
- Parce que c'est moche...
2263. Humour carambar (+ 201 -)
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...
257. Humour gras (+ 1904 -)
La maîtresse de l'école demande au p'tit Paul:
- Paul, il y a trois oiseaux sur un arbre, si je prends mon fusil et que j'en tire un, combien il en reste ?
- Ben il en reste zéro parce que le premier est mort, et les deux autres se sont enfuits à cause du coup de feu
- Bon en fait Paul, ta solution est fausse puisque trois moins un égal deux, mais j'aime beaucoup ta façon de penser !
Alors Gaston y réfléchit et deux jours plus tard il va voir la maîtresse et lui dit :
- Madame, voilà, il y a trois dames sur un banc qui sont en train de manger une glace: une la suce, l'autre la croque et la troisième la lèche. Laquelle est mariée ?
Alors la maîtresse réfléchit et dit, un peu embarassée :
- Ca doit être celle qui la suce?
- En fait c'est celle qui a la bague au doigt ! Mais j'aime beaucoup votre façon de penser !
727. Humour douteux (+ 2438 -)
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
1745. Humour gras (+ 41 -)
Qui mange un chien, chie wah wah.
740. Humour carambar (+ 200 -)
Trois explorateurs doivent traverser une riviere mouvementée, remplie de crocodiles affamés. Le premier joue les gros bras et fais "Pas de probleme je vais nager jusqu'a l'autre rive !". Il s'elance, nage ,nage nage et... se fait bouffer a la moitié de la riviere.
Le deuxieme reflechi un peu plus et decide de construire un radeau. Il le conçoit avec soin, s'elance, rame, rame, rame et... les crocos renversent le radeau (c'est vicieux comme bestiole) et le bouffent tout cru.
Alors le troisieme, encore plus malin, enlève son t-shirt et écrit sur son torse "PSG champion de France" . Il s'élance et traverse sans probleme.

Moralité : PSG champion de France, meme un crocodile peut pas avaler ça.
361. Humour carambar (+ 116 -)
C'est 3 tortues qui sont dans une forêt. Mais la nuit tombe, elles décident alors de monter un camp. Les tentes, la casserole, les pates, le bois... Mais pas d'alumette ou de briquet.
- "Merde on peut pas faire de feu on a pas d'alumettes"
- "Ok les filles pas de problème, je vais à la ville, mais vous m'attendez pour manger"
- "D'accord !"
La tortue part donc à la ville. Une heure passe, puis deux, quatre, six, huit, douze... ça fait une demi-journée qu'elles sont en train d'attendre, alors l'une des tortues se jète sur le plat de pate, qu'elle essaye de bouffer cru. Et là, la tortue parti à la ville sort d'un buisson et dit :
- "J'étais sur que vous alliez pas m'attendre !!"

415. Humour douteux (+ 177 -)
To win, the yes needs the no, to win against the no!
Jean-Pierre Raffarin
1582. Humour carambar (+ -28 -)
Comment appelle-t-on une mite dans une maison ?
Une mite au logis (mythologie)
1278. Humour douteux (+ 147 -)
C'est une maman et sa fille qui sont dans un taxi et qui traversent un quartier chaud. La petite fille regarde les péripatétiputes qui font le trottoir.
- Maman, maman, qu'est ce qu'elles font les dames?
- Eh bien euuuh.... elles... elles attendent leurs maris!
Le chauffeur s'esclaffe:
- Ahahah l'aut! Des maris... elles en ont dix par jour des maris! Pffff!
- Mais maman, alors si elles ont plein maris elles ont plein d'enfants?
- Euuh.. Oui ma chérie, c'est ça...
- Mais maman, qu'est ce qu'ils font leurs enfants alors?
- Eh bien... euh... ils vont à l'école... comme tous les enfants
- Et maman, qu'est ce qu'ils font quand ils sont grands?
- Ahhh ma chérie, quand ils sont grands, ils deviennent chauffeurs de taxi!
2495. Humour carambar (+ 374 -)
Quelque chose me pousse a croire que Dieu a inventé le wisky avant l'ornithorynque.
298. Humour gras (+ 2044 -)
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
634. Humour gras (+ 133 -)
C'est un mec qui passe dans la rue des putes, il en accoste une :
Le mec: "C'est combien la turlutte?"
La pute: "C'est 30 euro"
Le mec: "oh mince, j'en ai que 10...bon, je te les donne et je te file mon portable, ça te va?"
La pute réfléchit et dit : "Bon c'est ok"
Le mec fait sa petite affaire et puis lui file les 10 euro...
La pute s'exclame : "Et ton portable?"
Le mec : "Ah oui... 06 45 86..."
1269. Humour gras (+ 374 -)
Un jour j'ai rencontré un gentil monsieur et nous sommes tombés amoureux.
Nous devions nous marier alors j'ai cessé de manger mon plat préféré: les fèves au lard.
Quelques mois plus tard, le jour de mon anniversaire, je suis tombée en panne au retour à la maison. J'ai donc appelé mon mari pour le prévenir que je serais en retard car il me fallait marcher jusqu'à la maison.
En marchant, je passe devant un petit resto d'où émane une odeur de fèves au lard à laquelle je ne peux résister. Vu les km qu'il me reste à marcher, je me dit que les 'effets' seraient sûrement passés avant d'arriver à la maison. Alors je m'arrête et sans m'en apercevoir, j'avais bouffé trois grandes portions de fèves au lard.
À mon arrivée, je fus surprise de voir mon mari déjà rendu, tout excité de me voir et qui s'exclame: "Chérie, j'ai une surprise pour le souper ce soir".
Alors il met un foulard sur mes yeux et me fait asseoir à la table. En m'asseyant, le téléphone sonne juste comme il allait me retirer le foulard. Il me fait promettre de ne pas y toucher avant qu'il ne revienne et va répondre.
Les fèves que j'avais avalées me faisaient toujours effet (du tonnerre) et la pression devient intenable; alors mon mari n'étant pas dans la pièce, j'en profitai. Je bougeai mon poids sur une jambe et en échappai un.
Non seulement il était bruyant, mais l'odeur était comme celle d'un camion de rebuts passant sur une mouffette ! Je pris ma serviette de table pour faire circuler l'air autour de moi vigoureusement. Balançant mon poids sur l'autre jambe, j'en évacuai trois de plus. L'odeur était pire que le chou cuit.
Attentive à la conversation de mon mari dans l'autre pièce, je continuai ainsi durant quelques minutes. Le plaisir était indescriptible.
Alors que les salutations au téléphone signalaient la fin de ma liberté,
de nouveau j'aérai autour de moi avec ma serviette, la replaçait sur mes genoux et me croisai les mains, soulagée et fière de moi.
Mon visage reflétait l'innocence au retour de mon mari qui s'excusait d'avoir été aussi long. Il me demanda si j'avais triché et regardé; je l'assurai que non. C'est alors qu'il retira le foulard et que douze invités assis autour de la table crièrent en choeur:
" Bon Anniversaire ! "
664. Humour douteux (+ 62 -)
Combien d'hommes faut-il pour ouvrir une bouteille de bière ?
- Aucun. La bouteille est censée être déjà ouverte quand ELLE l'apporte !
2501. Humour noir (+ 477 -)
Quelle est la similitude entre un cornichon et un corbillard ?
- Les deux sont très bien pour accompagner la viande froide
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