DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement végétarien.
1870. Humour gras (+ 129 -)
Une bonne soeur arrive chez un concessionnaire automobile.
- Bonjour ma soeur, puis-je vous être utile.
- Oui j'aimerais acheter une voiture mon fils.
- Justement, permettez-moi de vous conseiller ce modèle, il vous ira très bien.
- Très bien essayons-le.
Une heure plus tard;
- Je suis convaincue, je l'achète.
- Très bien ma soeur, signons donc les papiers.La transaction se fait et la soeur repart avec les clefs du véhicule.30 minutes passent et la soeur est toujours au volant de la voiture sur le parking de la
concession.Le vendeur sort et se dirige vers elle;
- Que se passe-t-il ma soeur ? Il y a un problème?
- Non pas du tout mais on m'a toujours dit que lorsqu'on achetait un véhicule d'occasion, on se faisait baiser, alors j'attends!
1837. Humour carambar (+ 554 -)
Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d?une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu?ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m?aide à tenir le coup est l?espoir d?une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d?un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d?appartement.
Jour nº 161
Aujourd?hui, ma tentative d?assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu?ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j?essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l?espoir d?induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J?ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs c?urs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j?étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J?ai enfin réalisé jusqu?à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j?ai été choisi pour le supplice de l?eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd?hui s?est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J?ai été placé à l?isolement pendant l?événement. Cependant, j?ai pu entendre le bruit et humer l?odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu?ils appellent bière. Plus important, j?ai réussi à obtenir l?information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j?apprenne de quoi il s?agit pour que je puisse l?utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu?heureux de revenir. C?est visiblement un attardé mental. D?un autre côté, l?oiseau doit être un informateur puisqu?il leur parle constamment. Je suis certain qu?il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu?il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n?est qu?une question de temps.
168. Humour carambar (+ 124 -)
Un élève demande à sa maitresse de l'aide pour mettre ses bottes qui, en effet, sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et prend son courage à deux mains :
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants?.
- Je les ai mis dans mes bottes.
2761. Humour carambar (+ -39 -)
Pourquoi les sauvages sont-ils tous nus?
...parce que Christophe Colomb les a découverts.
2457. Humour douteux (+ 120 -)
"l'alcool est mon ennemi, fuir l'ennemi c'est lâche"
993. Humour douteux (+ -30 -)
Pourquoi les policiers belges ont fait les fouilles dans le jardin de Dutroux avec des bottes??
Pour éviter d'avoir des corps aux pieds.
2542. Humour gras (+ 86 -)
C'est deux homosexuels qui partent en Afrique, au Nigéria plus exactement. L'un est un peu sourd.
Pendant leur voyage en avion, le pilote annonce :
" Nous survolons les Pyrénées en ce moment même
_ Qu'est qu'il dit ? demande le sourd
_ Il dit qu'on survole les Pyrénées ! lui répond l'autre
_ Ah ok "
Un peu plus tard, le pilote dit :
" Nous survolons à présent l'Algérie
_ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd
_ Il dit qu'on survole l' Algérie ! , lui répond l'autre
_ Ah ok "
Après l'atérissage :
" Nous nous posons au Nigéria, la température extérieure est de 47°C. Je vous rappelle que 50% de la population nigérienne a le sida tandis que l'autre moitié a la tuberculose
_ Qu'est qu'il dit ? , demande le sourd
_ Il dit qu'il faut enculer que ceux qui toussent !! "
923. Humour carambar (+ 114 -)
Une femme demande à son mari :
- Tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Aucunes des deux, ma chérie, c'est toi que je préfères !

464. Humour noir (+ -8 -)
Qu'est-ce qui marche sur deux pattes et qui est rouge à l'arrière ?
Une moitié de chien
1961. Humour douteux (+ -82 -)
Ta mère elle est tellement grosse que partout où je regarde, elle est là.
1129. Humour carambar (+ -22 -)
Quel est le comble pour une banane ?
Etre quoté sur BashFr.
192. Humour carambar (+ -25 -)
C'est un gars qui dit à sa collègue (blonde) de bureau :
"Tiens, ce week-end je pars pour Milan"
"Ah tu pars tant de temps que ça ?"
1618. Humour carambar (+ 162 -)
C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
636. Humour noir (+ 4215 -)
Bush et Blair sont en grande discussion lorsque Chirac arrive.
- Vous semblez très occupés, chers collègues...
- On est en train de préparer la troisième guerre mondiale.
- On n'a pas encore décidé les détails, mais le but est d'exterminer 14 millions de musulmans et un informaticien.
- Un informaticien ? Pourquoi voulez-vous exterminer un informaticien ?
Blair regarde Bush :
- Tu vois ce que je disais? Personne ne nous posera de questions sur les 14 millions de musulmans!!
972. Humour gras (+ 69 -)
Tarzan se fait massacrer au cours d'un combat dans la jungle.
Il se rend chez son médecin local et lui explique;
"docteur, il me manque un bras, la main de l'autre bras et la bite!".
Le médecin lui explique alors qu'il n'a rien à lui greffer, sauf si il accepte des membres d'animaux...
Tarzan n'hésite pas et accepte, le médecin lui greffe donc une patte de tigre, un bras de gorille et une trompe d'éléphant.
Un mois après, Tarzan est rétabli et va en consultation chez son médecin pour que ce dernier vérifie l'acceptation de la greffe.
Tarzan lui explique alors:
"Et bien, docteur, avec le bras de gorille, je peux faire tout ce que je faisais avant et en plus j'ai une plus grande force! Avec la patte de tigre, personne n'ose m'attaquer! Par contre, toute la journée, je me bourre le cul avec de l'herbe!"
1111. Humour carambar (+ 82 -)
Pourquoi les Gypsy king joue de la guitare a la verticale ?
T'as déja essayer de répeter a douze dans une caravane !
1871. Humour noir (+ 110 -)
Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»
2706. Humour douteux (+ -26 -)
On demande a un belge s'il veut être témoin de Jehovah: il répond que non car il n'a pas vu l'accident!
777. Humour gras (+ 43 -)
Qu'est-ce qu'un combat d'eunuques?
Un combat sans gland.
1792. Humour carambar (+ 71 -)
Hier j'ai voulu organiser un dîner de con.
Mais personne n'a répondu à mon invitation.
Et je me suis retrouvé tout seul, comme un con...
(Le Chat de Philippe Geluck)
661. Humour absurde (+ -47 -)
Qu'est-ce qu'un illétré ?
C'est quelqu'un qui sait ni lire.
730. Humour douteux (+ 29 -)
Qu'est ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
Une intelligence artificielle
246. Humour douteux (+ 12 -)
1970, la guerre froide, deux colonel en chefs se parlent :
"Monsieurs, j'ai trouvé le moyen de battre les Américains, un système génial qui remplace le travail de 50 000 hommes !
- Ah, qu'est ce que c'est ?
- 100 000 femmes..."
1259. Humour carambar (+ 184 -)
Qu'est-ce qu'un ours cartésien ?
- Un ours polaire après changement de variable.
668. Humour carambar (+ 57 -)
Attention trois nouveaux virus risquent d'endommager vos fichiers :
1/ le premier se nomme "grévisse" et s'attaque exclusivement à vos fichiers word ( *.doc, *.wps , *.txt ) : il ocupe un hespace de 112Kb , et à la particularitei de modifié le contenue de vos texte en i ageoutan des fôtes de franssais. Il peux se auci k'ill transfaurme la seintaxe de qui vos phrases avaient faits. Atenssion donk prudanse : n'ouvrir pas le fichier grévice.con
2/ le deuxième s'identifie avec "tran&late" il attacks los fichiers (*wpd, *txt) by donnant uno traduction den vorige texte dans un language ou plusieurs, de telle sorte qué ghli previous file becomes totally incompréhensible werden haben sind. This fichier ist auf dem Net und peut make a lot of dégâts. Capici? Alora bitte, please faites vorsichtig por favor.
3/ Le troisième virus est très facile à déceler : " fuckyou.exe" de nouveau il ne s'attaque qu'aux textes ( *.oft , *.msg) Pas de danger pour les fichiers Excel. Il n'empêche c'est une belle ordure, ce putain de virus. Il s'incruste dans vos textes de merde , y ajoute des injures d'un bordel pourri d'une rare grossiereté. Il a la taille d'une grosse bite. Il peut causer des dommages de pompe à cul : imaginez une lettre de rappel à un de vos fils de pute de clients, agrémentés "de nom de Dieu de saloperie en réponse à votre putain de merde d'e-mail ... etc". Alors vous avez tous pigé tas d'idiots : n'ouvrez pas fuckyou.exe.
111. Humour carambar (+ 39 -)
C'est un homme qui va chez son psy :
- Docteur j'ai un grave problème ! La nuit, je fais un rêve étrange où un nain arrive dans ma chambre et me demande "Et si on allait faire pipi ?" alors moi j'accepte et forcément, je pisse au lit ! Aujourd'hui je suis tellement desespéré que ma femme veut divorcer, mes enfants ont des mauvais résultats scolaires et je n'arrive plus a rigoler aux blagues de mon patron... J'ai honte ! Vous êtes mon dernier espoir !
- Vous n'avez qu'a dire "non" au nain !
- Merci docteur ! Je vais essayer !
3 mois plus tard, le même gars retourne chez le psy avec une tête d'enterrement:
- Ma femme m'a quitté, mes enfants sont en échec scolaire et je suis au chomage...
- Vous n'avez pas suivi mon conseil ?
- Si ! Quand le nain arrivait et qu'il me demandait d'aller faire pipi, je refusais ! Mais après il disait : "Alors, si on allait faire caca ?"
2587. Humour noir (+ -162 -)
Quel est le comble pour un muet ?
De ne pas avoir son mot à dire.
1652. Humour carambar (+ 102 -)
Un discours doit être comme une jupe: assez court pour être intéressant, mais assez long pour couvrir tout le sujet.
747. Humour gras (+ 172 -)
Superman raconte à Batman :
- Hier soir, je me promenais en volant au-dessus de New York, quand j'ai vu Wonder Woman complètement nue, au sommet d'un building, elle prenait du plaisir toute seule ! J'ai fait ni une ni deux, j'ai sorti mon outil, et j'ai foncé !
- Whoa dis donc, elle a dû hurler !
- En fait... Elle non, mais l'Homme Invisible, si...
2412. Humour douteux (+ 97 -)
Vous savez quel jour les portugais vendent le plus de rasoirs?
...le jour de la fête des mères.
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