DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Bio-dégradable.
1204. Humour carambar (+ -24 -)
Deux jeunes amoureux au téléphone :
- Alors elle te plait la veste que je t'ai envoyée ?
- Oui beaucoup, merci !
- Mais attends, pourquoi t'as mis les boutons séparément ? Va falloir les coudre moi-même...
- Désolé si t'aimes pas coudre mais c'est ma mère, elle m'a dit que si on te l'envoyait avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher... Alors on les a enlevés et on les a mis dans la poche
1830. Humour carambar (+ -20 -)
Si une mallette c'est une petite male.
Qu'est ce qu'une salopette?
39. Humour douteux (+ 73 -)
Quelle est le point commun entre une femme au volant et une fraise ?
Les deux se ramassent dans les champs.
992. Humour gras (+ -11 -)
Quel est le point commun entre des émoroïdes et une BMW??
Il y a que les trous du cul qui en ont.
1563. Humour absurde (+ 221 -)
Lors d'une manisfestation estudiantine, les manifestants mécontents cris : "CRS, SS ! CRS, SS !". Pour répondre à la provocation, les CRS rétorquent : "Etudiants, diant diant ! Etudiants, diant diant !".
542. Humour noir (+ 320 -)
C'est un petit garcon manchot, qui a l'intiative de son ecole doit aller à la piscine.Le maitre nageur fait passer tout ses camarades sauf lui.Le manchot demande alors:
-Monsieur, monsieur, pourquoi je vais pas dans le grand bassin ?
-Parce que tu n'as pas de bras, tu ne peut pas nager...
-Mais si je sais nager!!!
-Ecoute ne raconte pas de betise, tu ne peut pas savoir nager!
-Si ! Regardez !
Le petit garcon se jette dans le bassin, puis finalement se debrouille pas trop mal à la grande suprise du maitre-nageur.
Ce dernier lui demande alors:
-Mais, comment as tu appris a nager comme ca ?
-C'est mon père, msieur, tout les jours, il me jette a l'eau.
-Mais tu crois pas que c'est difficile de nager dans ces conditions ?
-Non, msieur! Le plus dur c'est de se retirer du sac plastique!
2236. Humour carambar (+ 100 -)
28 façons de voir si vous êtes trop bourré:
1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Travailler vous empêche de boire autant que vous le voulez.
4. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. La lunette des W.C. tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. Vous pensez sincèrement que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les protides...
8. Comme c'est bizarre : il y a 24 heures dans une journée, et tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes.
9. Votre regret c'est : 2 mains... et seulement une bouche.
10. Le barman vous connaî tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. Vous vous concentrez mieux en fermant un oeil.
12. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
13. Chaque femme que vous rencontrez se balade avec sa soeur jumelle.
14. En vous réveillant, vous trouvez Windows©® 95 installé sur votre ordinateur.
15. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
16. Votre lit vous fait penser à un bateau sur une mer demontée.
17. Dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez la scène de la charge des hélicoptères dans Apocalypse Now.
18. Vous appelez vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50% alka seltzer, 50% citrate de bétaïne.
20. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème ?
21. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
22. Le verre s'obstine à rater votre bouche.
23. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard ou Lionel Jospin.
24. Ils ne veulent plus de vous au don du sang.
25. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
26. Aux Alcooliques Anonymes, vous prenez la parole et ça donne "Bonjour, je m'appelle... euhh...".
27. Ah ! Vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin.
2219. Humour gras (+ 353 -)
Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
1728. Humour gras (+ 298 -)
C'est 2 gars qui parlent, un blanc et un noir. Le blanc dit au noir :
- "Tu sais pourquoi tes paumes de mains et de pieds sont blanches?"
Le noir repond alors:
-"Non je sais pas. Pourquoi?"
Le blanc dit alors:
-"C'est parce que quand Dieu t'as balancé la peinture noire, t'étais a 4 pattes."
Le noir lui demande alors:
-"Tu sais pourquoi ton trou du cul est noir?"
Le blanc:
-"Non pourquoi?"
Le noir:
-"Parce que quand je t'ai enculé la peinture était pas seche."
2439. Humour douteux (+ 296 -)
Qu'a dit Jésus Christ sur la croix
Avant je croyais, maintenant je suis fixé
2540. Humour carambar (+ 36 -)
Un français qui vit depuis quelques temps en angleterre est amoureux d'une anglaise. Sa vie professionnelle lui impose de revenir en france.
Il demande alors à sa dulcinée si elle veut bien l'accompagner en france.
Celle-ci accepte avec enthousiasme.
Vu qu'elle ne parle pas vraiment français, il lui propose un petit "jeu" :
"Tous les matins, avant de partir au travail, je te donnerai un mot avec
lequel tu trouveras une phrase avant mon retour."
"Well my love"

Premier matin, il lui 'donne' le mot "chien".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'chien' ? "
"Oui : aujourd'hui, j'ai promené le chien."
"Très bien ma chérie".

Deuxième matin, il lui 'donne' le mot "voiture".
"Bonsoir ma chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'voiture' ?"
"Oui : aujourd'hui, j'ai conduit le voiture."
"Bien. On dit LA voiture, mais c'est très bien."

Troisième jour, il lui 'donne' le mot "mouton".
"Bonsoir chérie, as-tu trouvé une phrase avec 'mouton' ?"
"Euh ... no, J'ai pas trouvé ...."
"C'est pas grave ma chérie, tu progresses de jour en jour, une défaillance,
ça arrive .... je t'aime."

Ce soir là, comme d'habitude, ils font quelques galipettes dans le lit.
À un moment, le femme s'affole et annonce à son homme :
"Chérie, j'ai trouvé une phrase avec mouton !!!!!!"
"Vas-y ma chérie, je t'écoute."
"Il est mouton bite ! "
2783. Humour carambar (+ -32 -)
Un homme téléphone à une compagnie aérienne.
- Bonjour, j'aimerais savoir quelle est la durée du vol Paris-New York ?
L'employée, qui est occupée sur une autre ligne, lui répond :
- Une minute, monsieur...
Il remercie et il raccroche.
1112. Humour douteux (+ -11 -)
Quelle est la plus petite prison du monde?
Les cerveau d'une femme, il n'y a qu'une seule cellule.
1743. Humour gras (+ 32 -)
Devinette
- Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?
- le morpion
1601. Humour gras (+ 83 -)
Un homme va se confesser :
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
1093. Humour carambar (+ 110 -)
Deux bébés font la sieste dans le même lit.
- Tu es un garçon ou une fille ? demande l'un des deux poupons.
- Je ne sais pas ...
- Attends, je vais regarder. Le bébé soulève les draps et procède à un rapide examen.
- Tu es une fille, dit-il en rabaissant le drap. On t'as mis des chaussons roses.
460. Humour carambar (+ -31 -)
Qu'est ce qui est vert, va trés trés vite et rigole tout le temps ?
Un schumacher (chou marreur)
2280. Humour douteux (+ 227 -)
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.
943. Humour gras (+ 101 -)
- Mon père, je m'accuse d'avoir péché avec une femme mariée.
- Quel genre de femme était-ce mon garçon ?
- C'est délicat, mon père. Je ne peux pas vous dire avec qui.
- Je vais vous aider, mon fils. Est-ce la femme du boulanger ?
- Non, mon père.
- Alors la femme de l'électricien ?
- Non plus, mon père.
- Peut-être celle du fleuriste ou du maire ?
- Non, mon père.
- Il m'est difficile de vous donner l'absolution mon fils !
Le jeune homme quitte le confessionnal. En sortant de l'église, il tombe sur un copain tout étonné :
- Toi, tu es allé à confesse ?
- Mais non, je suis juste allé chercher trois ou quatre adresses !
1953. Humour carambar (+ -46 -)
Qu'est-ce qui court et qui se jette ?
une courgette
2098. Humour gras (+ 102 -)
Un repas de famille un dimanche après midi. Tout le monde est un peu saoul. A un moment, la petite fille de la famille se met à chanter à tue-tête:
- moi je sais quand ma soeur elle a ses rèèèèègleuh, moi je saiiiis quand ma soeuur elle a ses rèèèègleuh, moi je saiiiiiis quand ma soeur elle a ses rèèèègleuh!!!!!!.
Alors tout le monde choqué essaie tout d'abord de faire comme si de rien n'était, et comme la petite fille se met à chanter de plus belle et de plus en plus fort, quelqu'un lui demande:
- mais... comment tu le sais?
Et la petite fille répond:
- paaaaaasque laaaaaaaa biiiiiiiite à papaaaa elle a pas l'mêêêêêême goûûûûûûût!
1504. Humour gras (+ 84 -)
Une fille parlant à un copain sur msn:
-"J'hallucine, je tousse et ma mère me dit qu'il faudrait que je suce quelque chose "
-"Et si tu pètes?"
2278. Humour absurde (+ 0 -)
C'est l'histoire de 3 escargots qui veulent traverser la route, et le premier dit : "atte...." splorch splorch splorch.
1492. Humour gras (+ 14 -)
L'illustre chef d'orchestre allemand Kurt Mohl divorce pour la quatrième fois. Sa femme déclare : Il porte bien son nom. Le maestro, blessé dans son amour propre, décide de changer de nom. Il se fera appeler désormais : Long Dur.
(les nuls)
2702. Humour gras (+ 204 -)
Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!
1660. Humour gras (+ 482 -)
A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).
468. Humour noir (+ 139 -)
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
260. Humour carambar (+ -24 -)
Des mineurs traversaient le champ d'un fermier pour se rendre au travail, dans leur mine. Un jour, le propriétaire du champ décida de le fermer. Il l'encercla de barbelé et posa divers panneaux indiquant un second accès à la mine. Les mineurs, mécontents, ont porté plainte et ont gagné le procès. Pourquoi ?
Parce qu'il y a eu détournement de mineurs.
1581. Humour douteux (+ -73 -)
Pourquoi en Colombie il faut bien écouter en cours ?
Car en Colombie il vaut mieux ne pas etre bête en cours ( BETANCOURT )
155. Humour gras (+ 3644 -)
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement déssoulé. Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirines et un verre d'eau sur la table de nuit... Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table : "Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner. Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : "Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !"
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