DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Bio-dégradable.
56. Humour absurde (+ 6271 -)
Un singe rentre dans un bar et demande au barman :
- Vous avez des bananes ?
- Non on n'a pas de bananes.
- Vous avez des bananes ?
- Non on en a pas.
- Vous avez des bananes ?
- Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir !
- Vous avez des clous ?
- Non.
- Vous avez des bananes ?
2602. Humour carambar (+ 164 -)
C'est un certain M. Groçon qui a inventé la cédille.
771. Humour gras (+ 223 -)
C'est une femme qui ne rêve que d'une chose, avoir un fils qui ressemblerait à Julio Iglésias. Elle passe donc une annonce dans le journal afin de trouver un homme capable de lui donner ça. Après quelque temps, on sonne chez elle, elle va ouvrir et là, stupeur : l'homme qui se tient sur le palier est le quasi-sosie de Julio Iglésias. Toute heureuse, elle le fait entrer, le met dans son lit et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, ainsi qu'il en va de la nature, elle accouche d'un beau garçon, mais, catastrophe : il est blond !

Enormément déçue, la femme écrit à Julio Iglésias himself pour lui demander de l'aide. Gentleman, le chanteur se présente chez elle et ils font leur affaire. Neuf mois plus tard, elle accouche à nouveau d'un garçon mais... roux !!! Désespérée, elle cherche partout, elle place des annonces sur Internet, n'importe où où elle serait susceptible de trouver quelqu'un qui puisse l'aider.

Au bout d'un certain temps, un grand black se présente chez elle et lui dit qu'il peut l'aider à avoir le bébé de ses rêves. Sceptique, elle lui répond qu'elle ne voit pas trop comment ce serait possible, mais bon, au point où elle en est... Hop, ils font leur affaire. Et neuf mois plus tard, miracle : le garçon est la copie conforme de Julio Iglésias !!! La femme remercie le ciel, mais elle ne comprend toujours pas ce qui est arrivé, alors elle appelle le black pour avoir une explication.

"Simple, lui répond-il. Ma grand-mère écoutait Julio Iglésias ; ma mère écoutait Julio Iglésias ; ma soeur écoutait Julio Iglésias. Alors, moi, Julio Iglésias... J'EN AI PLEIN LES COUILLES !!!"
778. Humour noir (+ 596 -)
Un homme est assis dans un stade de foot à la grande finale de la Ligue des Champions, où toutes les places sont sold-out ! A côté de lui une place vide. Visiblement irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place vide, ou s'il le/la connaît, car c'est quand-même impossible et honteux de laisser une place libre un soir de finale !! Effectivement, l'homme lui répond que c'est la place de sa femme, qu'ils viennent ensemble au foot depuis qu'ils sont mariés, mais comme elle vient de décéder il n'y a pas si longtemps, eh bien...

Le gars de l'autre côté s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande : " Et il n'y avait personne d'autre de la famille ou des amis proches qui auraient voulu sa place ?". L'homme répond : " Oh si, mais ils sont tous à l'enterrement !"
2772. Humour douteux (+ 479 -)
Un journaliste de renom, grand chrétien, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre. Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d'horloges sous lesquelles figurent des noms: "Jacques Chirac", "Jean Paul II"...
Curieux de nature, il n'hésite pas à demander: "A quoi servent toutes ces horloges étonnantes, St-Pierre ?" St-Pierre explique aimablement: "Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. A chaque fois que l'un d'entre eux dit une connerie, elle avance d'une heure.
Le visiteur remarque: "Le Pape, Eltsine, Chirac, Netanyahu, Tony Blair, Yasser Arafat... et même Bill Gates !
Mais où est celle de Georges W Bush, c'est pourtant l'une des personnes les plus importantes sur terre..."
St-Pierre, un peu confus, réplique: "oui, ne le répétez pas mais je l'ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur !"
2015. Humour gras (+ 0 -)
Qu'est ce qu'une blonde avec des couettes ?
Un guidon à pipe.
1230. Humour gras (+ 111 -)
C'est un mec, complètement bourré dans un bar à 3 heures du matin qui dit à son pote:
_"Wah, ça craint... chui raide bourré, et j'avais dit à ma femme que je rentrerai à 20 heures. Elle va ecore me passer un de ces savons!"
_"Mais non, t'inquiètes!" Reprends son pote. "Tu rentres chez toi sans faire de bruit, tu te glisse sous les couvertures, tu lui fais un cuni de taré et tu te couches. Elle va rien te dire! Parole d'habitué!"
Le gars tout content rentre chez lui, super confiant. Il ouvre la porte d'entrée le plus doucement possible, enlève ses chaussures, monte l'escalier sur la pointe des pieds. Il arrive dans la chambre, et il fais ce que son pote lui dit. Seulement, il arrive pas à s'endromir, il a trés faim. Il se relève donc et descend dans la cuisine. Arrivé dans la pièce, il y trouve sa femme!
_"Ben??? Qu'est ce que tu fous la??"
_"Chut!! Fais moins de bruit sale pochtrons! Y a ma mère qui dort à l'étage!"
2344. Humour carambar (+ 81 -)
Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche
392. Humour gras (+ 305 -)
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
1440. Humour carambar (+ -18 -)
Qu'est ce qu'un oiseau migrateur?
Un oiseau dont les pattes trop courtes ne lui permettent de se gratter que la moitié du dos.
1759. Humour carambar (+ 38 -)
Très cher revendeur,

C'est un client mécontent qui s'adresse à vous aujourd'hui. J'ai reçu par le biais d'un ami le programme "Petite Amie V2.0". Les 2 premières années d'utilisation furent parfaites. Mais de nombreux bugs sont apparus après cela. Pour développer plus précisément, j'ai fait une liste des bugs recensés ci-joint:

-Le programme "Petite Amie V2.0" se déclenche de plus en plus souvent sans aucune demande de ma part. En particulier quand je lance des programmes incompatibles avec celui-ci tels que "Dormir V7.0" et "Un moment seul V5.5"

-Il semble également que l'application se soit incrustée dans les autres programmes de mon ordinateur. En effet, des programmes qui fonctionnaient encore parfaitement avant tels que "Boire un verre entre copain V4.5" ou "Regarder les filles V6.9" et "Coup d'un soir V2.4" m'affichent maintenant des messages d'erreurs et refusent de se lancer. Il semblerait qu'un add-on de votre programme appelé "Yeux partout V3.4" tourne constamment sur mon ordinateur, refusant de se quitter malgré mes nombreuses demandes.

-Par Ailleurs, le programme semble maintenant refuser d'exécuter certaines de ses propres fonctions primaires tels que "Sortir en boite V10" ou "Faire L'amour V5.9". Quand j'essaye d'exécuter ce dernier, le programme m'affiche le message d'erreur suivant:
"Erreur 54356: Migraine".

-Le programme me demande constamment d'exécuter d'autres programmes tels que "Bébé V2.0" ou "Mariage V3.2" qui l'updatera vers la version "Epouse V1.0". Je me refuse a cette update pour l'instant pour des raisons évidentes de budget, bien que je commence à être insatisfait du programme "Petite amie V2.0".

En Conclusion, j'aimerai qu'un de vos experts se déplace sur place pour vérifier que votre programme tourne convenablement. Si Tel est le cas, je vous demanderai un remboursement et une remise a jour complète de mon ordinateur afin que mes anciennes applications retournent comme avant.

En vous remerciant pour votre attention,

Mr X
2555. Humour carambar (+ -12 -)
Quand Sarko bronze : Carla Bruni ....
1717. Humour absurde (+ -98 -)
y'a 2 boules de glaces et 2 boules de neige qui se font la guerre.A la fin les 2 fondent
2705. Humour carambar (+ -27 -)
Qu'est ce que dit un coiffeur pour aborder une fille ?
- J'vous offre une coupe ?
1969. Humour gras (+ 101 -)
Toto à sa maitresse :
- Hein que les boules de Noël elles sont des poils ?
- Mais non Toto, y a pas de poils sur les boules de Noël !
- Vas-y Noël, montre tes boules à la maitresse.
255. Humour gras (+ 98 -)
Un gynécologue est devenu milliardaire en attrapant la maladie de Parkinson !
2731. Humour gras (+ -28 -)
Dans une prison, 2 détenus sont ensemble depuis au moins 6 mois.
Un jour l'un des deux dit à l'autre : "Est-ce que je peux te sodomiser, ca fait longtemps que je n'ai pas eu de rapport sexuel"
L'autre : "Non, désolé, c'est pas du tout mon truc, je peux pas."
Le premier dit : "Allez, juste la tête"
Le second dit : "Bon, c'est bien parce que l'on se connait depuis longtemps, mais que la tête alors"
Le second se met à 4 pattes, et le premier commence a rentrer et enfonce tout d'un seul coup.
Le second hurle de douleur et dit : "Putain, tu avais dis que tu meterais que la tête"
Et le premier dit : "tu as déjà vu une bite avec des épaules ?"
1086. Humour douteux (+ 91 -)
Une mère apprend à son enfant trisomique à prendre le bus. Elle le met à la station et lui dit "quand le bus arrive tu lui fais signe pour qu'il s'arrete".
Le trisomique attend et, quand le bus vient, lève la main et dit "GnOéééé!!! gNeu bUuuUuufsS!".
Le bus passe devant la station sans s'arreter.
La mere dit, "bon, c'est pas grave, on réessayera demain." et le lendemain remet sont fils à la station, une fois que le bus arrive le trisomique lève bien visiblement la main en faisant attention à bien être vu et dit "GNOEEEééééé gN E BUUUuuUUuUFSSSs!!!", le bus passe sans s'arreter encore une fois.
Le mère ne comprend pas pourquoi il ne s'arrete pas et decide de se cacher plus loin le lendemain pour faire un dernier essai.
Le lendemain, le bus arrive et le trisomique fait "GNOEEEEEEEEEEEE GNEU BUUUUUUUUFSSEUUUUUUUUU!!!!" en agitant les deux bras et sautant sur place.
Encore une fois le bus passe sans s'arreter.
Là, la mere sort de sa cachette, arrete le bus puis dit au conducteur:
-je peux savoir pourquoi vous vous arretez jamais quand mon fils vous fait signe?!
-gNAIME Pas qU'oN foUte gNeu mA geUlle!
1821. Humour gras (+ -3 -)
"Vous savez moi j'aime pas les filles qui couchent le premier soir...ça m'oblige à attendre tout l'apres-midi!"
2464. Humour carambar (+ 88 -)
Comment les automobilistes belges font-ils pour éviter les PV?
- Ils démontent leurs essuie-glaces.
650. Humour absurde (+ 44 -)
Tu vois, c'est un gros rocher, ben à côté il y a un petit caillou, ben le gros rocher il s'en fou.
2279. Humour gras (+ 63 -)
C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur.
Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!
Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en
jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!
Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues...
Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications?
Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard !
1413. Humour carambar (+ 0 -)
Vous savez pourquoi il ya toujours une baignoire sur le toît des voitures de police belges?
Bah pour mettre la sirène !
1746. Humour carambar (+ -51 -)
Mon 1er est amoureux,
Mon 2eme n'aime pas l'eau,
Mon 3eme s'est opposé à Rousseau,
mon tout fut un homme politique francais.

Pompidou, car:
Mon 1er est amoureux, c'est Pon, car Pon dit chérie (pondycheri)
Mon 2eme n'aime pas l'eau, c'est Pi, car Pi rend de l'eau (pirendello)
Mon 3eme s'est opposé à Rousseau, c'est Dou, car Dou a nié Rousseau (douanier rousseau)
2376. Humour carambar (+ 94 -)
Quel est le plus dur, lors d'un accouchement chez les gitans?
- C'est de faire sortir la guitare.
262. Humour carambar (+ 83 -)
Qu'est-ce que les italiens ont dit quand Mozart est arrivé ?
Mozarella
719. Humour gras (+ 105 -)
C'est un type qui est dans son lit avec le sexe dressé sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C"est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
116. Humour douteux (+ 20 -)
Qu'est ce qu'une blonde intelligente ? Un labrador.
2083. Humour noir (+ 164 -)
Comment appelle t-on un bossu sans bras ni jambes??
Une madeleine...
2521. Humour gras (+ 1233 -)
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
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