1032. Humour douteux
(+ 76 -)
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
140. Humour absurde
(+ 53 -)
C'est un homme qui va voir un psychiatre et qui lui dit :
"Mon frere se prend pour une poule"
Le psychiatre lui demande :
"Mais pourquoi ne le faites vous pas interner?"
"Parce que j'ai besoin des oeufs"
C'est un homme qui va voir un psychiatre et qui lui dit :
"Mon frere se prend pour une poule"
Le psychiatre lui demande :
"Mais pourquoi ne le faites vous pas interner?"
"Parce que j'ai besoin des oeufs"
669. Humour carambar
(+ 96 -)
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement : l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire. Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites. Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits. Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois
Un bel après-midi d'été, dans le salon de l'un d'eux, des travailleurs devisent agréablement : l'un est ingénieur, un autre, comptable, il y a encore un chimiste, un Informaticien et un fonctionnaire. Ils en viennent à parler de leurs chiens, et en vantent les mérites. Croyant bien faire, l'ingénieur appelle le sien et lui dit :
- Racine carrée, montre-nous ce que tu sais faire.
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle. Le comptable dit à son chien nommé Chiffrier :
- Démontre-leur ta compétence.
Le chien se rend dans la cuisine et revient avec une douzaine de biscuits qu'il range en 3 piles égales de 4 biscuits. Ce que voyant, le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux:
- Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro !
Le chien ouvre le réfrigérateur, y prend un litre de lait, va ensuite chercher un verre de 10 onces dans l'armoire et y verse exactement 8 onces de lait sans en renverser la moindre goutte. L'informaticien sourit, sachant que son chien fera la meilleure impression
- Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !
Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un email et installe un nouveau jeu. Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent :
- Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire?
- Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !
Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, assaille sexuellement le chien de l'ingénieur prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé maladie de six mois
328. Humour carambar
(+ 62 -)
C'est l'histoire d'un type, qui dès sa plus tendre enfance s'est découvert une passion pour les balles de ping-pong jaunes. Pour son cinquième anniversaire, il demande en cadeau une caisse de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, interloqués, la lui offre malgrès tout.
A son anniversaire suivant, il demande deux caisses de balles de ping-pong jaunes. Il les reçoit donc. A noel, il demande cinq caisses de balles de ping-pong jaunes. Puis a son anniversaire, 20 caisses de balles de ping-pong jaunes. Et ainsi de suite, de plus en plus de balles de ping-pong jaunes. Le jour de ses vingt ans, il à ainsi une immense 'collection' de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, décidément intrigué par la passion de leur fils, et n'ayant toujours pas réussi à lui faire dire pourquoi il y tient tant, lui pose une fois de plus la question :
"Mais pourquoi des balles de ping-pong jaunes?
- Je vous le dirais sur mon lit de mort..."
Le fils fini par quitter la maison familiale, s'installer seul, mener sa vie. Il décide de fabriquer un vélo avec ses balles de ping-pong jaunes. Mais un accident est si vite arrivé. Le voilà donc à l'hopital, gravement blessé. Ses parents à son chevet lui disent:
"Ecoute, tu va peut-être mourir, dit nous quel est le mystère des balles de ping-pong jaunes!
- Non, je ne vais pas mourir."
Et effectivement, sa vie n'est rapidement plus en danger. Durant sa convalescence, il se fabrique des meubles en balles de ping-pong jaunes, des sculptures balles de ping-pong jaunes, etc.
Tout son argent passe dans l'achat de balles de ping-pong jaunes. Tout le monde est intrigué par cette passion, dont personne ne connait le sens ni les origines. Quelque temps après, il fabrique une voiture en balles de ping-pong jaunes.. Evidemment, un grave accident survient peu après.. Le voilà à nouveau à l'hopital, ses parents à son chevet, qui lui ont apporté une caisse de balles de ping-pong jaunes pour lui faire plaisir..
Le fils est sous respirateur artificiel, à la limite du coma, les yeux vagues.. Ses parents lui posent à nouveau la fatidique question:
"mais pourquoi les balles de ping-pong jaunes ??
- Je.. Je ne vais pas mourir.. pas encore.."
Effectivement, il se remit, plus difficilement cette fois, mais il ne mouru pas.
Quelque temps après, en pleine forme, sa passion pour les balles de ping-pong jaunes n'avait pas faiblit. Il approchait la trentaine, ses parents vieillisants se demandaient s'ils aurait un jour une réponse.. Leur fils possédaient une immense quantité de balles de ping-pong jaunes, il avait fini par acheter une usine de balles de ping-pong jaunes, produisait énormément de balles de ping-pong jaunes, et en gardait beaucoup pour lui même.
Il réussi, a force de temps et de balles de ping-pong jaunes, à se construre un petit avion en balles de ping-pong jaunes.. Le jour de l'essaie arrive, il grimpe dans son nouveau véhicule en balles de ping-pong jaunes. Il décolle contre toute attente, et l'interrogation des gens grandit quand ils virent passer dans le ciel un avion en balles de ping-pong jaunes. Mais soudain, l'avion se disloqua, et là, l'accident, terrible.
Cette fois-ci, il n'y avait guère d'espoir pour l'homme aux balles de ping-pong jaunes. Ses parents, eux aussi proches de la mort, vinrent une fois de plus au chevet de leur fils, dont ils n'avait toujours pas comprit d'où venait sa passion pour les balles de ping-pong jaunes. Une fois de plus, ils le lui demandèrent..
Mais cette fois, il leur répondit:
"Très bien. Je sens que ma fin est proche, je vais vous dire d'où me vient cette passion pour les balles de ping-pong jaunes, pourquoi toute ces balles de ping-pong jaunes..
En fait, c'est parce que .. rargh. "
Et il mourru.
C'est l'histoire d'un type, qui dès sa plus tendre enfance s'est découvert une passion pour les balles de ping-pong jaunes. Pour son cinquième anniversaire, il demande en cadeau une caisse de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, interloqués, la lui offre malgrès tout.
A son anniversaire suivant, il demande deux caisses de balles de ping-pong jaunes. Il les reçoit donc. A noel, il demande cinq caisses de balles de ping-pong jaunes. Puis a son anniversaire, 20 caisses de balles de ping-pong jaunes. Et ainsi de suite, de plus en plus de balles de ping-pong jaunes. Le jour de ses vingt ans, il à ainsi une immense 'collection' de balles de ping-pong jaunes. Ses parents, décidément intrigué par la passion de leur fils, et n'ayant toujours pas réussi à lui faire dire pourquoi il y tient tant, lui pose une fois de plus la question :
"Mais pourquoi des balles de ping-pong jaunes?
- Je vous le dirais sur mon lit de mort..."
Le fils fini par quitter la maison familiale, s'installer seul, mener sa vie. Il décide de fabriquer un vélo avec ses balles de ping-pong jaunes. Mais un accident est si vite arrivé. Le voilà donc à l'hopital, gravement blessé. Ses parents à son chevet lui disent:
"Ecoute, tu va peut-être mourir, dit nous quel est le mystère des balles de ping-pong jaunes!
- Non, je ne vais pas mourir."
Et effectivement, sa vie n'est rapidement plus en danger. Durant sa convalescence, il se fabrique des meubles en balles de ping-pong jaunes, des sculptures balles de ping-pong jaunes, etc.
Tout son argent passe dans l'achat de balles de ping-pong jaunes. Tout le monde est intrigué par cette passion, dont personne ne connait le sens ni les origines. Quelque temps après, il fabrique une voiture en balles de ping-pong jaunes.. Evidemment, un grave accident survient peu après.. Le voilà à nouveau à l'hopital, ses parents à son chevet, qui lui ont apporté une caisse de balles de ping-pong jaunes pour lui faire plaisir..
Le fils est sous respirateur artificiel, à la limite du coma, les yeux vagues.. Ses parents lui posent à nouveau la fatidique question:
"mais pourquoi les balles de ping-pong jaunes ??
- Je.. Je ne vais pas mourir.. pas encore.."
Effectivement, il se remit, plus difficilement cette fois, mais il ne mouru pas.
Quelque temps après, en pleine forme, sa passion pour les balles de ping-pong jaunes n'avait pas faiblit. Il approchait la trentaine, ses parents vieillisants se demandaient s'ils aurait un jour une réponse.. Leur fils possédaient une immense quantité de balles de ping-pong jaunes, il avait fini par acheter une usine de balles de ping-pong jaunes, produisait énormément de balles de ping-pong jaunes, et en gardait beaucoup pour lui même.
Il réussi, a force de temps et de balles de ping-pong jaunes, à se construre un petit avion en balles de ping-pong jaunes.. Le jour de l'essaie arrive, il grimpe dans son nouveau véhicule en balles de ping-pong jaunes. Il décolle contre toute attente, et l'interrogation des gens grandit quand ils virent passer dans le ciel un avion en balles de ping-pong jaunes. Mais soudain, l'avion se disloqua, et là, l'accident, terrible.
Cette fois-ci, il n'y avait guère d'espoir pour l'homme aux balles de ping-pong jaunes. Ses parents, eux aussi proches de la mort, vinrent une fois de plus au chevet de leur fils, dont ils n'avait toujours pas comprit d'où venait sa passion pour les balles de ping-pong jaunes. Une fois de plus, ils le lui demandèrent..
Mais cette fois, il leur répondit:
"Très bien. Je sens que ma fin est proche, je vais vous dire d'où me vient cette passion pour les balles de ping-pong jaunes, pourquoi toute ces balles de ping-pong jaunes..
En fait, c'est parce que .. rargh. "
Et il mourru.
2740. Humour gras
(+ 29 -)
contrepétries pour passer le temps :
marco polo arrive à pied par la chine.
le pont neuf fait soixante pied.
les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)
une barrette de shit.
le tennis d'amelie moresmo est previsible.
je vous laisse le choix dans la date.
les nouilles cuisent au jus.
une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.
boule a mite
contrepétries pour passer le temps :
marco polo arrive à pied par la chine.
le pont neuf fait soixante pied.
les fabuleuses populations du cap. (pas facile^^)
une barrette de shit.
le tennis d'amelie moresmo est previsible.
je vous laisse le choix dans la date.
les nouilles cuisent au jus.
une main entre les caisses et un doigts dans le trou du fût.
boule a mite
935. Humour gras
(+ 109 -)
C'est toto qui se promène avec son père. Ils passent devant une boucherie:
"Papa! c'est quoi?
-C'est une boucherie toto
-On y fait quoi?
-On y vend de la viande"
Ils passent plus tard devant une épicerie:
"Papa, c'est quoi?
-C'est une épicerie toto
-on y fait quoi?
-on y vend des tas d'aliments, et d'objets divers"
Puis ils passent devant un bordel
"Papa c'est quoi?
-Hum je te le dirai quand tu seras plus grand"
Ils rentrent chez eux mais toto, frustré, s'en va discrètement, bien décidé a découvrir ce que cache le bordel. Il y va et sonne. La patronne lui ouvre
"Qu'est ce que tu fais là mon petit? Faut pas qu'on te voit là! rentre!" et elle demande a une de ses filles de lui preparer des tartines de confiture en attendant de retrouver ses parents.
Pendant ce temps le père ne trouve plus toto, et se doute bien que le petit garnement est allé au bordel, curieux comme il est! Il se depeche d'y aller et au moment où il arrive, Totot en sort avec un sourire jusqu'aux oreilles.
"Qu'est-ce que tu as fait sale gosse ?!
-Je m'en suis tapé 4! mais la cinquième j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée"
C'est toto qui se promène avec son père. Ils passent devant une boucherie:
"Papa! c'est quoi?
-C'est une boucherie toto
-On y fait quoi?
-On y vend de la viande"
Ils passent plus tard devant une épicerie:
"Papa, c'est quoi?
-C'est une épicerie toto
-on y fait quoi?
-on y vend des tas d'aliments, et d'objets divers"
Puis ils passent devant un bordel
"Papa c'est quoi?
-Hum je te le dirai quand tu seras plus grand"
Ils rentrent chez eux mais toto, frustré, s'en va discrètement, bien décidé a découvrir ce que cache le bordel. Il y va et sonne. La patronne lui ouvre
"Qu'est ce que tu fais là mon petit? Faut pas qu'on te voit là! rentre!" et elle demande a une de ses filles de lui preparer des tartines de confiture en attendant de retrouver ses parents.
Pendant ce temps le père ne trouve plus toto, et se doute bien que le petit garnement est allé au bordel, curieux comme il est! Il se depeche d'y aller et au moment où il arrive, Totot en sort avec un sourire jusqu'aux oreilles.
"Qu'est-ce que tu as fait sale gosse ?!
-Je m'en suis tapé 4! mais la cinquième j'en pouvais plus, alors je l'ai juste léchée"
2777. Humour gras
(+ 274 -)
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
C'est un mec qui est perdu en forêt. Au bout de quelques jours, il tombe sur une vieille maison. Fou de joie, il frappe à la porte. C'est alors qu'un vieux chinois lui ouvre.
- Bonjour monsieur, s'il vous plaît, offrez-moi l'hospitalité pour cette nuit. Cela fait plusieurs jours que je n'ai pas mangé et que je suis perdu.
Le chinois répond
- Bien sûr, entrez, pas de problème. Mais à une seule condition, ne touchez pas à ma fille ou vous connaitrez les trois pires supplices chisois.
Evidemment, l'homme accepte sans hésiter et rentre dans la maison. A l'heure du repas, il s'installe à table et c'est alors que la fille descend les rejoindre pour partager le repas. Elle est magnifique et tout à fait au goût du jeune homme qui commence à être titillé par ses hormones. D'autant que tout au long du repas, la fille enchaîne les regards en coin, les sourires et les sous-entendus coquins. A l'heure de se coucher, le vieillard présente sa chambre au jeune homme, juste à côté de celle de sa fille au premier étage.
Pendant la nuit, n'en pouvant plus, il la rejoint en se disant que le vieux doit dormir et doit être sourd et qu'il n'en saura probablement jamais rien. Il passe alors la plus belle nuit d'amour de sa vie ; puis il regagne sa chambre discrètement.
Le lendemain, en se réveillant, il sent un poids sur son torse et y découvre une grosse pierre accompagnée d'un post-it : "premier supplice chinois : grosse pierre sur poitrine". Il sourit se disant que le vieux n'a rien trouvé de mieux. Il s'empare de la pierre et la jette par la fenêtre.
Au moment de la lâcher, il aperçoit un second post-il sur la fenêtre précisant : "second supplice chinois : grosse pierre attachée à testicule droit". Tout de suite plus paniqué, il a tout de même le réflexe de sauter par la fenêtre, se disant qu'il vaut mieux quelques os cassés que la castration.
Mais à l'instant où il saute par dessus la rembarde, il aperçoit un troisième post-it où il est écrit : "troisième supplice chinois : testicule gauche attaché à pied du lit".
2471. Humour douteux
(+ 236 -)
Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
1019. Humour noir
(+ 210 -)
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
753. Humour gras
(+ 82 -)
Quelle est la salle la plus érotique d'un hôpital ?
- La salle de plâtrage parce que c'est là que l'infirmière mouille et que le chirurgien bande
Quelle est la salle la plus érotique d'un hôpital ?
- La salle de plâtrage parce que c'est là que l'infirmière mouille et que le chirurgien bande
2776. Humour carambar
(+ 5 -)
Monsieur et Madame Deulamin ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Thierry, Henry, Marc
Monsieur et Madame Deulamin ont 3 fils, comment s'appellent-ils ?
Thierry, Henry, Marc
1563. Humour absurde
(+ 221 -)
Lors d'une manisfestation estudiantine, les manifestants mécontents cris : "CRS, SS ! CRS, SS !". Pour répondre à la provocation, les CRS rétorquent : "Etudiants, diant diant ! Etudiants, diant diant !".
Lors d'une manisfestation estudiantine, les manifestants mécontents cris : "CRS, SS ! CRS, SS !". Pour répondre à la provocation, les CRS rétorquent : "Etudiants, diant diant ! Etudiants, diant diant !".
2480. Humour gras
(+ 655 -)
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
Le jour de la confession :
- Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme !
- Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché !
- Oui, mon père, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !
2779. Humour gras
(+ 90 -)
A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"
(Coluche)
A la fin de son repas au restaurant italien, un homme apostrophe le serveur :
- Garçon, je ne paierai pas mon repas, il y avait une poil de cul dans mon assiette de nouilles, dit-il en montrant l'objet du litige.
- Bien, écoutez, ça m'étonne vraiment, répond le serveur, je vais voir avec mon patron ce que je peux faire.
Le serveur va en cuisine exposer le problème au chef qui lui répond :
- Mais tu vois pas que t'es en train de te faire avoir, comment veux-tu qu'il y ait un poil de cul dans l'assiette?! Va tout de suite exiger le paiement du repas.
Retournant en salle, le serveur voit la table du client désertée. Il le cherche alors, sort dans la rue, commence à chercher sa trace et demande aux dames de la rue chaude voisine si elles n'ont pas vue son client.
L'une d'elle informe qu'il est effectivement monté avec une fille.
Le serveur se précipite dans la chambre indiquée et trouve son client en train de bouffer le cul de la pute.
"Et bien, pour quelqu'un qui fait toute une histoire d'un poil dans une assiette de nouilles, je vous trouve en drôle de position.
- Oui, répond le client, mais si je trouve une nouille, je ne paierai pas!"
(Coluche)
632. Humour gras
(+ 56 -)
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
1323. Humour carambar
(+ 75 -)
Un belge est en train de se baigner lorsqu'il appercoit Jésus marchant sur l'eau...
-T'est con ou quoi ? Elle est bonne...
Un belge est en train de se baigner lorsqu'il appercoit Jésus marchant sur l'eau...
-T'est con ou quoi ? Elle est bonne...
1242. Humour gras
(+ 54 -)
C'est une trés vieille dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux jeunes:
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vieille tu nous donnes quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du shit ! tu t'fous de nous la vieille, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron ?
C'est une trés vieille dame qui vient de faire son marché.
Elle a deux gros cabats au bout des bras avec les poireaux qui sortent et tout et tout .Elle apostrophe deux jeunes:
-Dite donc les petits gars, vous pourriez pas m'aider, une pauv' vielle comme moi
Hé la vieille tu nous donnes quoi en echange ?
Ben vous m'amenez ça chez moi et pis j'vous donne du shiiit à tous les deux .
-Du shit ! tu t'fous de nous la vieille, t'as pas de shit toi ?!
Comment ça j'ai pas de shiiit, vous croyez qu'j'ai pas été jeune?
Il lui remonte ses deux gros cabats et quand, epuisés, au cinquieme etage de sa vielle maison, ils lui demandent leur recompense,
elle dit: shiiit orange ou shiiit citron ?
1115. Humour noir
(+ 274 -)
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
Que fait une blonde quand l'eau du bain de son bébé est trop chaude ?
Elle met des gants.
388. Humour gras
(+ 192 -)
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
870. Humour absurde
(+ 72 -)
Une brune et une blonde se balladent dans un parc municipal. Tout à coup, la brune prend la parole :
- Oh, regardes, un oiseau mort !
La blonde lève la tête.
- Où ça ?
Une brune et une blonde se balladent dans un parc municipal. Tout à coup, la brune prend la parole :
- Oh, regardes, un oiseau mort !
La blonde lève la tête.
- Où ça ?
2626. Humour gras
(+ 33 -)
Comme ses deux filles ont bien travaillé à l'école, Ginette décide de les récompenser en achetant un perroquet. Elle va donc dans une animalerie et en trouve un très beau et vraiment pas cher, allant voir un vendeur, elle demande: << pourquoi ce perroquet est-il si peu coûteux ?
- En vérité madame, il vient d'une maison de passe, il est très vulgaire.
- Pas grave, je l'achète et le dresserai... >>
Elle l'achète et l'installe chez elle. Ses deux filles rentrent à la maison et voient le perroquet. Celui-ci commence à crier: << Tiens ! Deux nouvelles p'tites putes ! >>
La mère leur explique qu'elle va le dresser.
Puis, vers 18 heures, le mari rentre à la maison et le perroquet le voit. L'oiseau cri: << Eh ! Léon, y'a deux nouvelles petites putes ! >>
Comme ses deux filles ont bien travaillé à l'école, Ginette décide de les récompenser en achetant un perroquet. Elle va donc dans une animalerie et en trouve un très beau et vraiment pas cher, allant voir un vendeur, elle demande: << pourquoi ce perroquet est-il si peu coûteux ?
- En vérité madame, il vient d'une maison de passe, il est très vulgaire.
- Pas grave, je l'achète et le dresserai... >>
Elle l'achète et l'installe chez elle. Ses deux filles rentrent à la maison et voient le perroquet. Celui-ci commence à crier: << Tiens ! Deux nouvelles p'tites putes ! >>
La mère leur explique qu'elle va le dresser.
Puis, vers 18 heures, le mari rentre à la maison et le perroquet le voit. L'oiseau cri: << Eh ! Léon, y'a deux nouvelles petites putes ! >>
429. Humour gras
(+ 154 -)
Trois vampires se retrouvent dans un bar. Ils commandent.
Le premier : "- Un verre de sang bien chaud patron !"
Le deuxième : "- Pareil, bien chaud le sang !"
Le troisième : "- Un verre d'eau chaude s'il vous plait"
Les deux autres le regardent bizarrement et l'un lui demande : "- Hé ben mon gars, ça va pas ?"
Le troisième sort un tampax et dit "- C'est pour une infusion"
Trois vampires se retrouvent dans un bar. Ils commandent.
Le premier : "- Un verre de sang bien chaud patron !"
Le deuxième : "- Pareil, bien chaud le sang !"
Le troisième : "- Un verre d'eau chaude s'il vous plait"
Les deux autres le regardent bizarrement et l'un lui demande : "- Hé ben mon gars, ça va pas ?"
Le troisième sort un tampax et dit "- C'est pour une infusion"
158. Humour gras
(+ 2186 -)
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
Un gars un peu fatigué s'arrête dans un petit bar sur le bord de la route. Au bar, il lit sur l'écriteau:
- Bière: 5$
- Sandwich au poulet: 8$
- Masturbation: 15$
Un peu méfiant, il regarde la serveuse, super mignonne, les yeux et les cheveux noirs comme une nuit brûlante, derrière le bar. Il hésite un peu puis lui demande:
-" Heu, la masturbation là, c'est toi qui t'en occupes?"
La fille roule un peu des hanches, le regarde langoureusement et répond d'une voix chaude:
-" Oui c'est moi, beau gars..."
-" Bon, alors lave-toi bien les mains parce que je veux un sandwich au
poulet".
2452. Humour gras
(+ 283 -)
C'est l' histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
C'est l' histoire de ce couple, marié depuis 15 ans. Ils viennent de se mettre au lit. Madame s' apprête à s' endormir alors que Monsieur lit un bouquin.
Tout à coup, le Monsieur laisse la main qui ne tient pas le livre se "balader " jusqu'au sexe de sa femme, et pendant quelques secondes, il se livre à quelques caresses.
Puis il s'arrête. Sa femme se retourne vers lui et lui demande :
- Hé alors, c'est tout ?
- C'est tout quoi ?
- Hé bien tu me caresses 15 secondes et puis tu t'arrêtes. C'est un peu court, non ?
- Oh, je voulais juste mouiller mes doigts pour tourner les pages.
2057. Humour noir
(+ 271 -)
Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"
Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"
235. Humour gras
(+ 150 -)
Un homme entre dans un restaurant chic, il remarque que tous les serveurs ont une cuillère dans la poche avant de leur chemise et une ficelle qui dépasse de leur braguette. L'homme demande alors a un serveur :
"Pourquoi avez vous des cuillères dans votre poche de chemise ?
- Et bien, monsieur, on a remarquer que les couverts qui tombent le plus lors d'un repas était la cuillère. Alors pour pas perdre de temps a remplacer la cuillère par une autre qui est en cuisine, on donne directement celle qui est dans notre poche.
- Ah d'accord, et ce bout de ficelle qui sort de votre pantalon ?
- Et bien, quand on est au toilette, on perd du temps a se laver les mains après avoir uriné, donc pour eviter de toucher notre penis, on la sort en tirant le fil qui y est attaché.
- Ah... Mais comment la remettez vous dans votre pantalon apres sans la toucher ?
- Pour les autre je sais pas, mais moi j'utilise ma cuillère..."
Un homme entre dans un restaurant chic, il remarque que tous les serveurs ont une cuillère dans la poche avant de leur chemise et une ficelle qui dépasse de leur braguette. L'homme demande alors a un serveur :
"Pourquoi avez vous des cuillères dans votre poche de chemise ?
- Et bien, monsieur, on a remarquer que les couverts qui tombent le plus lors d'un repas était la cuillère. Alors pour pas perdre de temps a remplacer la cuillère par une autre qui est en cuisine, on donne directement celle qui est dans notre poche.
- Ah d'accord, et ce bout de ficelle qui sort de votre pantalon ?
- Et bien, quand on est au toilette, on perd du temps a se laver les mains après avoir uriné, donc pour eviter de toucher notre penis, on la sort en tirant le fil qui y est attaché.
- Ah... Mais comment la remettez vous dans votre pantalon apres sans la toucher ?
- Pour les autre je sais pas, mais moi j'utilise ma cuillère..."
Attention, ce site est un site à caractère humoristique. Merci de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux (mis à part ce paragraphe). Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises. LaBanane.org, ne pouvant garantir cette origine, n'endossera aucune plainte à ce sujet. Merci de votre compréhension.
