DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire les légumes.
2762. Humour gras (+ 181 -)
Deux amis sourds muets discutent en language des signes, le sujet tombe sur la dificulté de flirter sans pouvoir conter fleurette a la belle, le premier opine :
-Oh non, moi j'ai jamais eu tellement de problemes pour ca, j'ai pris des cours de danse, je drague en boite en me la jouant ténébreux et meme pas besoin de parler. Par contre je galere toujours c'est pour me trouver des préservatifs au moment crucial paske si je ne tombe pas sur un distributeur automatique va expliquer ca au pharmacien...
L'autre rétorque : -Je vois ce que tu veux dire, si t'as pas trop froid aux yeux je connais une bonne technique, je m'en sers a l'occasion, tu rentres, sans rien dire tu poses ton pénis sur le comptoir avec un billet de 10 euros, le pharmacien peut pas se tromper.
La semaine suivante, les deux sourds muets se rencontrent de nouveau pour se conter leur week end :
-Alors, tu as pu tester ma technique ? Ca roule ?
-Ben justement, je suis rentré dans la pharmacie, j'ai posé ma bite sur le comptoir avec le billet comme tu me l'as dit, et la le pharmacien a posé la sienne a coté et comme elle était plus grosse il m'a pris les dix dollars !
1125. Humour gras (+ 341 -)
Dans un abri de bus à Londres, un anglais traditionnel avec canne, chapeau melon et moustaches fines attend son bus...
Bientot, un punk arrive, coiffé à l'hirokoise, portant d'innombrables piercings et les cheuveux de toutes les couleurs...
Apres un moment passé cote à cote, le punk regarde l'anglais en souriant et lui lance de manière provocante : "Je vous regarde depuis tout à l'heure et... je me disais qu'en fait... Vous n'avez certainement jamais rien fait d'excitant dans votre vie..."
L'anglais l'observe alors et répond : "Eh bien un jour, lors d'un voyage aux Indes, dans la région de Bombay, j'ai enculé un perroquet...
Et justement je me demandais, si vous n'etiez pas mon fils"
225. Humour gras (+ 130 -)
Trois hommes sont morts et se retrouvent en meme temps devant les portes du paradis. Arrivés devant un immense escalier un ange leur annonce :
"Vous êtes devant l'escalier de la tentation, sur chacune de ces marches se trouvent des femmes de plus en plus belles, si vous parvenez au sommet sans succomber à la tentation, Jésus vous acceuillera au paradis, si vous échouez vous serez punis par les feux de l'enfer"
Le premier homme s'engage et monte une marche, deux marches, trois marches... arrivé à la 10ème il craque et se jète sauvagement sur la femme, il tombe directement en enfer.
Le deuxieme s'engage, plus mefiant, il monte une marche, deux marches, dix marches, vingt marches... arrivé a la 50ème il craque et se jète sur la femme, lui aussi tombe directement en enfer.
Le troisieme s'engage alors, monte une marche, deux marches, trois marches, dix marches, vingt marche, cinquante marche... puis finalement arrive au sommet sans même avoir tenté de toucher une femme.
Jésus apparait alors et lui dit :
"Félicitation, tu as su resister à l'attrait du péché de chair, tu peux accèder au paradis !"
Alors l'homme le regarde et dit:
"Enfin ! Un homme !"
348. Humour noir (+ 166 -)
Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui tombe en hiver?
- Les vieux!!!
504. Humour noir (+ 132 -)
Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Ils sont biodégradables
534. Humour absurde (+ 105 -)
Papa, papa !! Pourquoi tout le monde dit que j'ai une grande bouche?
- Mais non... prends ta pelle et mange ta soupe
2759. Humour carambar (+ 100 -)
C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton deuxième frèreet dis lui de venir.
Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.
Maintenant il appelle son troisième fils :
- Pierre, monte j'ai quelquechose à te demander.
Réponse :
- Ah non, c'est toi qui descend !
1648. Humour noir (+ 164 -)
C'est une bande d'amis qui décide d'aller faire un foot,il vont donc chercher leur ami Rodriguez.
-Bonjour m'dame, est-ce que Rodriguez est là?
-Oh bonjour les enfants, oui il est là mais..mais vous savez que..que Rodriguez n'a..n'a..pas de jambes, ni de bras, il n'a pas de pied, ni de main, il n'a pas de corps non plus (répond la mère au bord des larmes).
-Ouais mais nous on a pas de ballon!
110. Humour carambar (+ 87 -)
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yémen
1736. Humour douteux (+ 18 -)
Pourquoi Le Pen se retire il les poils de cul blancs ?
pour laisser les noirs dans la merde
261. Humour carambar (+ 478 -)
Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.
611. Humour noir (+ 270 -)
C'est l'histoire d'un Parisien,d'un Lyonnais et d'un marseillais, qui sont en Arabie Saoudite. Ils ont fait des conneries, vont au tribunal et sont condamnés à 20 coups de fouet chacun. Le sultan leur accorde chacun un voeu:
-Le parisien : Ok, je veux un coussin attaché sur le dos.
Le sultan exhauce son voeu et commence à le foutter, sauf qu'au bout de 5 coups le coussin lache et le parigo morfle.
Arrive le Lyonnais : Moi, j'en veux deux.
Rebelotte, les coussins lachent au bout de 10 coups et souffre à mort. Voyant comment ont soufferts les deux premiers le sultan accorde cette fois 2 voeux au marseillais.
-OK, je voudrais avoir 50 coups au lieu de 20.
Le sultan ne comprends pas mais accepte.
-Et quel est votre second voeu?
-Je voudrais qu'on m'attache le Lyonnais sur le dos.
1210. Humour carambar (+ 47 -)
Deux Corses sont sur un banc. L'un dit :
- Moi j'ai une idée pour devenir riche.
- Ah oui, c'est quoi ?
- Je vais ouvrir un restaurant et je l'appelerai mes couilles Mickey.
- Tu crois vraiment que ça va marcher ?
- Y a bien un américain qu'a ouvert un restaurant qu'il a appelé Ma queue Donald et il est devenu milliardaire !
1243. Humour gras (+ 332 -)
Une maîtresse de CM2 s'adresse à la classe en demandant: "Quelle partie de votre corps, quand elle est stimulée, augmente de 10 fois son propre volume "
La petite Lucie se lève et dit : "Quel genre de professeur êtes-vous pour poser une question comme celle-là à une classe de CM2 ? Je vais le dire à mes parents et au directeur et vous serez renvoyée !"
Elle ignore Lucie et s'adresse à nouveau à la classe...
Le petit Simon lève sa main et dit : "La pupille."
La maîtresse répond "C'est exact, Simon." et se retournant vers Lucie, elle lui dit : "Je n'ai que trois choses à te dire, jeune fille. Un, tu as un esprit malsain, deux, tu n'as pas appris tes leçons et trois, tu seras énormément déçue quand tu seras grande."
2634. Humour absurde (+ 290 -)
Nicolas étudie les nombres négatifs a l'école. Le soir il demande à son père de lui expliquer, parce qu'il n'a pas tout compris. Le père :
- Bon écoute Nicolas, imagine quatre personnes dans un autobus. Si à l'arrêt suivant, huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus.
2117. Humour absurde (+ 214 -)
C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une lada.
Là on lui répond que la lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à
s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...
683. Humour carambar (+ 38 -)
Une femme à son mari :
-Est-ce que tu pourrais perdre cette habitude insupportable de répondre à chacune de mes questions par une autre question ?
-Pourquoi ?
457. Humour carambar (+ 100 -)
La différence entre la dictature et la démocratie ?
Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule !
En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !
577. Humour gras (+ 68 -)
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, rien ne va pour le père Noël :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Le père Noël commence donc à s'énerver...
"Et qu'est ce qu'il fout l'ange qui doit ramener le sapin? Voilà plus d'une heure qu'il est parti dans la forêt" demande t-il à un lutin.
Une heure plus tard, l'ange arrive enfin à la maison du père Noël et lui demande :
"Père Noël, Père Noël, voilà le sapin, qu'est ce que j'en fait?"
"LE SAPIN TU PEUX TE LE METTRE OU JE PENSE!!!!"

Et c'est ainsi que naquit la tradition qui veut qu'à Noël, on mette un ange tout au dessus du sapin.
2453. Humour gras (+ 621 -)
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
523. Humour noir (+ 92 -)
Que passe t'il par la tête d'un gars qui se flingue ?
Une balle...
759. Humour absurde (+ 27 -)
Un français rend visite à un de ses amis Belge qui vient juste d'être Papa. Le français, voyant le nourrisson dans son landau tombe en admiration.
- Comme il est beau, Et ça lui fait quel âge ?
- 15 jours, répond le Belge.
- Et comment s'appelle-t-il ?
- Ben ça on ne sait pas, vois-tu, il ne parle pas encore !
2377. Humour carambar (+ 62 -)
c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa
1378. Humour noir (+ 372 -)
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis
à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en
regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,
comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout
et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as
eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça........... je saurai jamais, j'ai pas r'trouvé la tête."
761. Humour gras (+ 71 -)
3 hommes discutent de la meilleur manière de faire crier leur femme :
- "Moi, pour la faire hurler, j'embrasse chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !"
- "Ah bon ? Moi, pour la faire hurler, je lèche chaque partie de son corps, et quand je la prends, elle hurle !"
- "Moi c'est totalement différent : pour la faire hurler, je la prend directement, et quand je m'essuie dans les rideaux, elle hurle !"
2344. Humour carambar (+ 82 -)
Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche
1054. Humour carambar (+ 1925 -)
Ci-dessous, la version d'une question bonus de chimie donnée à l'université de Montréal. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via internet, et c'est pourquoi nous avons le plaisir de la lire :
Question bonus : "L'enfer est-il exothermique (évacue de la chaleur) ou endothermique (absorbe de la chaleur) ?"
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la Loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement). Cependant, un étudiant eut la réponse suivante :
- Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons donc besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer. Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrée en enfer, l'âme n'en ressortira plus. Du coup, aucune âme ne sort. De même pour le calcul du nombre d'entrée des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui. La plupart des ces religions affirment que si vous n'êtes pas un membre de leur religion, alors vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que "pour que la pression et la température restent identique en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes." Par conséquent, cela donne 2 possibilités :
- si l'enfer se dilate à une vitesse moindre que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate ;
- si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat que ma camarade de classe Teresa m'a répondu durant ma première année d'étudiant : "Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi", et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé. Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus...laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Teresa n'arrêtait pas de crier : "oh, mon Dieu!..."

(C'est le seul étudiant à avoir reçu la note 20/20)
2664. Humour douteux (+ 487 -)
Tu connais la théorie du Bac : celle du carton ?
- Les S inventent le carton
- Les STG le fabriquent
- Les ES le vendent
- Les L dorment dedans
769. Humour gras (+ 45 -)
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
"Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?"
"Non" répond l'autre.
Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
"Alors, il était bien mon médicament ?"
"Tu parles, j'aurais pu me le mettre dans le cul que ça m'aurait fait autant d'effet !"
1219. Humour gras (+ 26 -)
Un type se rend chez son médecin:
- Bonjour docteur, je voudrais me faire émasculer!
- ah? vous êtes sur??
- oui oui ne discutez pas, ma décision est prise!
Le médecin lui prend rendez-vous à l'hopital, où le patient recoit les mêmes remarques de surprises de la part des employés:
- Vous voulez vraiment être émasculé? c'est une procédure délicate, vous comprennez...
- Mais oui à la fin!! faites ce que je vous demande!
L'opération fini donc par avoir lieu, snip snip et le type est émasculé... En convalescence dans une des chambre de l'hopital, il recoit la visite d'un pote:
- alors? comment tu te sens? ca s'est bien passé? tu es enfin vacciné?
et le type répond:
- ah "vacciné"! c'etait ça le mot que je cherchais!
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