DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire l'assemblée générale.
2056. Humour carambar (+ 67 -)
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
735. Humour carambar (+ 19 -)
Dans une caserne militaire alsacienne, le colonel fait l'appel :
-Freddy Schneider ?
-Présent !
-Jean Schuhler ?
-Présent !
-Isabelle Muller ?!?
Alors s'avance un gros type, environ 2 mètres et 150 Kg. Le colonel s'exclame alors :
-Comment ça se fait que tu t'appelle Isabelle ?!??!
-Ach, mon papa quand je suis né il a dit a son copain "Ach ! C'est mon fils, is'appelle Muller !
1448. Humour carambar (+ 49 -)
C'est un couple qui est dans le salon. La femme lis le journal et l'homme passe l'aspirateur.
"Cheri, il parait qu'un homme sur cent passe l'aspirateur"
"Et il fallait que ca tombe sur moi!"
(Phillipe Geluck)
1020. Humour douteux (+ 230 -)
Quels sont les trois plus petits livres du monde?
-" La cuisine somalienne "
-" Les héros italiens "
-" Un siècle de blagues allemandes "
2206. Humour gras (+ 69 -)
Quel est le comble pour une blague de la catégorie "Humour gras"?
Avoir un score de 69.
113. Humour noir (+ 209 -)
Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arretez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Etes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Etes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Etes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu ou baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu traditionnel ou baptiste Eglise de Dieu Réformation ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.
772. Humour absurde (+ 205 -)
C'est l'histoire d'un gars qui dit à un autre:
- Hey... T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Quoi ?
- T'as une banane dans l'oreille !
- Parle plus fort, j'ai une banane dans l'oreille !
1659. Humour noir (+ 565 -)
La dame répond au téléphone:
- Allo Oui ?
- Mme Dupont, s.v.p.
- C'est moi.
- Ici le docteur Dupuis du laboratoire médical. Deux échantillons au nom de M. Dupont nous sont arrivés. Mais nous ignorons lequel de ces échantillons est celui de votre mari. Or, c'est franchement mauvais ou terrible.
- Que voulez-vous dire ?
- Eh bien, le premier Dupont est testé positif à l'Alzheimer et l'autre au sida. Et nous ne savons pas lequel est votre mari.
- C'est terrible !!! Ne pouvons-nous pas refaire les tests ?
- Normalement oui, mais l'assurance-maladie ne paie pas 2 fois pour les mêmes tests.
- Alors, je fais quoi maintenant?
- Les experts de l'assurance-maladie vous suggèrent de déposer votre mari au centre-ville. S'il retrouve son chemin vers la maison, ne couchez pas avec.
2280. Humour douteux (+ 228 -)
Jean-Marie, Ségolène et le petit Nicolas sont aux portes du Paradis.
Et Dieu les interroge: "Que croyez-vous?"
Je crois, dit Jean-Marie, que la France sera sauvée!
Bien, dit le Tout Puissant, assieds-toi à Ma Droite, Jean-Marie!
Et toi, Ségolène, que crois-tu?
Moi, je crois tout ce que Vous voulez, du moment que Vous votez pour moi!
Viens, Ségolène, assieds-toi à Ma Gauche!
Et toi, Mon petit Nicolas, que crois-tu?
Excusez-moi, mais je crois que vous êtes assis à ma place.
898. Humour carambar (+ 74 -)
Deux blondes se baladent dans la rue. L'une d'entres elles trouve un miroir à terre et regarde dedans, dubitative.
Elle dit à sa copine :
"Je crois que je la connais, celle là !"
Sa copine prend le miroir et regarde :
"Ben ouais, t'es conne, c'est moi..."
2839. Humour carambar (+ 363 -)
C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
685. Humour douteux (+ 124 -)
Dieu créa la Terre, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la Nature, et il vit que c'était beau.
Dieu crée l'homme, et il vit que c'était beau.
Dieu créa la femme, il vit que c'était ...euh...bof : elle se maquillera !
2240. Humour noir (+ 247 -)
Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."
2231. Humour gras (+ 55 -)
un gars est en entrain de se faire bronzer nu A la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui.il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande -qu'est-ce que tu as caché sous ton journal? L'homme réflechit rapidement et repond; -un oiseaux!c'est un oiseau! la fillette s'eloigne et l'homme se rendort tranquillement.Quand il se réiveille il est A l'hopital et il a une douleur intolerable au niveu de son appareil reproducteur.la police lui demande ce qui s'est passé,mais le gars n'en a pas la moindre idée; -tout ce dont je me souviens,c'est que j'etais étendu sur la plage,une fillette m'a posé une question et apres je me retrouve A l'hopital....... la police retourne A la plage,retrouve la filletteet lui demande si elle sait ce qui s'est passé.Apres reflexion,la petite répond: -je ne lui ai rien fait.j'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus.alors,je lui ai cassé le cou,j'ai ecrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid!
2057. Humour noir (+ 280 -)
Un rabin monte dans un taxi. Au moment où le chauffeur démarre, un arabe ouvre la portière, arrache le sac du passagé et s'enfui en courant. Le chauffeur sort de son taxi, rattrape le voyou et comence à lui casser la figure.
Le rabin sort à son tour et hurle :
"MAIS ARRETEZ MAIS ARRETEZ "
Le chauffeur dans le feu de l'action n'entend rien et continue de frapper le voleur.
Et le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Rien à faire, le chauffeur continue (le rabin aussi)
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Une fois que le voleur git à terre, le chauffeur reprend ces esprits. Il entend enfin le rabin qui continue à crier
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! "
Il lui répond donc :
"Enfin il l'avait cherché. En plus j'ai récupéré votre sac... et vous n'allez pas me dire que ça vous dérange à ce point là qu'un arabe se fasse tabasser!"
Mais le rabin continue
"MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! MAIS ARRETEZ! mais arretez le compteur!!!"
1667. Humour gras (+ 88 -)
Peu de temps après le divorce de ses parents, le petit Jean entend sa mère jouir dans sa chambre. Il décide donc d'y jeter un coup d'oeil et voit que sa mère se mastrube en disant "je veux un homme, je veux un homme".
Il remarque cela moulte fois et un jour, alors qu'il rentre de l'école, il entend sa mère jouir. Il décide, comme à son habitude, d'y jeter un coup d'oeil. C'est alors qu'il voit un homme sur sa mère en train de faire l'amour. Tout à coup, le petit Jean se déshabille, saute sur le lit de sa mère, et se met à se mastruber en disant "je veux un vélo, je veux un vélo!".
2623. Humour gras (+ 227 -)
Que se passe-t-il lorsqu'il y a le feu dans un bordel?
C'est la débandade et les putes sont paniquée..
1764. Humour carambar (+ 105 -)
Karim le petit rebeu de la téci, rend visite à David, son ami feuj'.
Ce n'est pas David, mais Sarah, sa mère, qui ouvre au petit Karim
- Euh jourbon, mdame, zyva il est là, Vida ? c'est pour ouéj aux keufs et aux leurvo
- Ah, oui, il est là, mais c'est Kippour.
- Hé ben c'est pour oim !
1473. Humour carambar (+ 21 -)
Rien, Fou et Personne sont sur un bateau.
Personne tombe à l'eau.Alors, Rien dit à Fou :
- Appelle le samu, vite !
Fou appelle donc le samu :
-Allô ?
-Bonjour, je suis Fou, j'appelle pour Rien car Personne est tombé à l'eau !
1322. Humour carambar (+ 60 -)
Le pape annonce qu'il n'ira pas à Lourdes parce qu'il est malade. C'est formidable, non ? Les gens, eux, y vont justement parce qu'ils sont malades.
Coluche
1595. Humour douteux (+ 140 -)
Quelle est la différence entre les seins d'une femme blanche et ceux d'une
femme noire ?
- Ceux de la femme blanche, tu peux les voir dans Playboy et ceux de la
femme noire dans Géo.
312. Humour carambar (+ 160 -)
Cher Jean-Pierre,
Je ne dors plus, je ne vis plus depuis que j'ai rompu nos fiançailles. Voudras-tu bien me pardonner et oublier ? Ton absence ronge mon coeur. Je n'étais qu'une petite sotte, personne ne pourra jamais prendre ta place.
Je t'aime. Amoureusement,
Ton Isabelle.
P.S. Mes félicitations pour tes 6 bons numéros au tirage du Loto d'hier soir.
2389. Humour gras (+ 411 -)
-Qu'est ce qui a 13 couilles et 2 seins ?
-Je sais pas.
-Blanche Neige et les 7 nains !
-Mais attends ça fait pas 13 !
-Si tu'en avais qu'une toi aussi tu serais grincheux !
238. Humour noir (+ 141 -)
Quelle est la différence entre une charette de briques et un charette de bébés?
Y'en a une que tu peux décharger à la fourche.
1246. Humour carambar (+ 32 -)
Quel est le comble pour un dentiste?
C'est de retrouver sa femme au lit avec un mâle dedans.
2174. Humour carambar (+ 243 -)
?Quand Microsoft sortira un truc qui ne plante pas, ce sera surement un clou !?
2130. Humour carambar (+ 125 -)
Histoires de dromadaires
Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D?accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont la pour empêcher le sable de passer sous les paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert a stocker l eau, pour nos longues courses dans le désert. C est grâce à elle qu? on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D accord maman : si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrites par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker de l?eau pour lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi une chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu est-ce qu on fout ici, dans un zoo ?
531. Humour carambar (+ 24 -)
C'est quoi un mouton sans pattes ?
Un nuage.
272. Humour noir (+ 26 -)
Samuel fixait l'officier qui partageait avec une précision métronomique - chirurgicale ? - la file des prisonniers qui s'étendait des dortoirs aux grillages barbelés. Ses pauvres pieds ne sentaient plus depuis longtemps les cailloux vicieux de la cour, et il était si faible qu'une atroce résignation s'était emparée de lui. Il établissait souvent la comparaison entre son corps meurtri, privé de volonté, et ces animaux brisés moralement qu'on conduisait à l'abattoir... L'ABATTOIR ?
Samuel fut parcouru de tremblements convulsif: les ordures! Ainsi, tout ce que lui avait dit Sacha avant de disparaître était vrai...Ils allaient périr, victimes de la monstrueuse folie de ces assassins en uniformes réséda... Non, ce n'était pas possible, cela ne pouvait pas être !

Il assistait horrifié à l'inexorable, s'approchant toujours plus de la porte fatidique, en regardant le SS se livrer à un étrange tri des prisonniers. Un à gauche, un à droite, un à gauche... L'officier marmonnait quelque obscure incantation en se livrant à son ahurissante besogne. "Non, ce n'est pas possible!" Samuel martelait ce cri de rage dans sa tête, comme pour échapper au cauchemar. "Non!"
Et si...S"il y avait une solution ? Si ce tri n'était en fait qu'une détermination aléatoire des exécutions, un horrible "je te tue/je te laisse vivre encore" ? Pris soudain de folie, Samuel se mit à compter les prisonniers qui le précédaient."A droite, on nous tue, à gauche...c'est le sursis!" Il blêmit. "Je suis du convoi de droite!" Agir, maintenant, vite!! Il se laissa tomber au sol, et ne se releva qu'après avoir été dépassé par un de ses compagnons. " Ça y est! Sauvé!"
Et si... Si c'était le contraire ? A gauche l'exécution, la fin ? Il saisit aux épaules celui qui le précédait, et le repoussa en arrière. Ce dernier n'offrit aucune résistance, laissant seulement filtrer une lueur d'incompréhension dans son regard. Cette fois, il était sauvé, il le savait.

A moins que... Samuel, sans plus se contrôler, se livra à une valse-hésitation odieuse, plongeant au sol, se relevant, saisissant le malheureux qui venait de le dépasser pour le rejeter en arrière. Il brûlait de fièvre et une écume rosâtre était apparue aux commissures de ses lèvres. Puis vint l'ultime moment. Il avait atteint le grillage.
Résigné soudain, il releva la tête, bravache, et fixa l'officier SS.
L'homme était grand et fort. Son visage était merveilleusement doux. LA beauté du Diable, pensa Samuel. Le SS s'était interrompu. Il paraissait hésiter. Sauvé, merci Seigneur, merci!" Samuel pleurait de joie. Alors l'officier eut un rictus de haine sauvage. Et il repris sa litanie.
"-Butane, Propane, Butane, Propane..."
2528. Humour carambar (+ 378 -)
Un garçon vivant avec sa grand-mère ne trouve plus sa drogue, il décide de demander à cette dernière: "Grand-mère tu n'aurais pas vu mes pilules marquées LSD?"
Elle répond: "J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"
Attention, ce site est un site à caractère humoristique. Merci de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux (mis à part ce paragraphe). Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises. LaBanane.org, ne pouvant garantir cette origine, n'endossera aucune plainte à ce sujet. Merci de votre compréhension.
Savant fou : remouk - Locaux : Lost Oasis Le navigateur web qu'il vous faut