DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
182. Humour carambar (+ 1446 -)
Une femme en train de faire ses courses achète les produits suivants :
- 1 savon, 1 brosse a dents, 1 tube de dentifrice, 1 baguette, 1 litre de lait, 1 bouteille d'eau, 1 pomme, 1 banane, 1 orange, 1 pêche, 1 tomate, 1 laitue, 1 chou, 1 somoosa, 1 barre muesli, 1 tarte, 1 dîner micro ondes et 1 pizza surgelée.
Le caissier la regarde, sourit, et lui dit :
- Vous êtes seule, hein ?
La nana sourit timidement et répond, émue :
- Oui... comment avez vous deviné ?
Le gars répond :
- Parce que vous êtes moche !
750. Humour gras (+ 221 -)
Trois hommes discutent de leurs exploits récents.
- Moi, dit le premier, j'ai fait l'amour 3 fois à ma femme cette nuit. Ce matin, elle était tellement heureuse, ça se voyait !
- Pff, dit le second, moi je le lui ai fait 7 fois cette nuit. Tu aurais du voir sa tête ce matin, elle était au nirvana !
- Moi, dit le troisième, je l'ai fait une fois cette nuit.
Les autres rigolent :
- Haha, et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
- "Surtout, ne t'arrête pas !"
1390. Humour gras (+ 132 -)
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.
1612. Humour gras (+ 275 -)
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
1383. Humour douteux (+ 2 -)
Pourquoi Céline Dion est la chanteuse la plus agée qui existe?
Parce qu´elle prend un coup de vieux tous les soirs.
1082. Humour carambar (+ 157 -)
Dans l'année 2006, Dieu visita Noé qui habitait pas très loin de la mer et lui dit :
"Une fois encore la terre est devenue invivable et surpeuplée et je dois agir. Construit une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Tu as six mois pour cela avant que je n'envoie la pluie pendant 40 jours et 40 nuits."
6 mois plus tard, Dieu regarda en bas et vit Noé balayant sa cour, mais aucune arche.
"Noé" gronda t-il "Je vais bientôt envoyer la pluie, où est l'arche?"
"Pardonne-moi mon Dieu", implora Noé "mais les temps ont changé. J'avais besoin d'un permis de construire pour commencer l'arche. J'ai dû me battre plusieurs mois avec l'inspecteur au sujet du système d'alarme pour l'incendie. Pendant ce temps, mes voisins se sont réunis en association parce que je violais les règles du lotissement en construisant une arche dans ma cour et que j'allais obstruer la vue. On a dû aller devant le conciliateur pour avoir un accord. Ensuite l'Urbanisme a déposé un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour permettre à l'arche d'arriver jusqu'à la mer. J'ai eu beau leur dire que c'est la mer qui viendrait à l'arche, ils n'ont pas voulu me croire. Obtenir du bois en quantité suffisante fut un autre problème. Les associations pour la protection de l'environnement se sont liguées pour empêcher la coupe des arbres, sous prétexte qu'on allait détruire l'habitat de plusieurs espèces animales et ainsi les mettre en danger. J'ai tenté d'expliquer qu'au contraire tout ce bois servirait à sauver ces espèces, rien n'y a fait. Ensuite, l'agence gouvernementale pour le développement durable a voulu lancer une étude sur l'impact pour l'environnement de ce fameux déluge. Dans le même temps je me débattais avec l'Administration sur l'emploi de travailleurs bénévoles dans la construction de l'arche. Je les avais embauchés car les syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais faire appel qu'à des travailleurs hautement qualifiés dans la construction d'arche et si possible syndiqués. Pour arranger les choses, le fisc a saisi tous mes avoirs, prétendant que je tentais de fuir le pays illégalement, suivi en cela par les douanes qui ont ajouté que je voulais faire passer les frontières à des espèces reconnues comme dangereuses. Aussi pardonne moi, mon Dieu, mais je ne sais même pas si 10 ans auraient suffit à la construction de cette arche."
Aussitôt les nuages se dissipèrent et un magnifique arc en ciel apparut.
Noé leva la tête et dit : "Tu ne vas pas détruire le monde?
"Pas la peine", répondit Dieu, "l'administration s'en charge".
1035. Humour carambar (+ 30 -)
Pourquoi les marchands de savon font-ils fortunent ?
- Parce que leurs clients les savent honnêtes.
582. Humour douteux (+ 58 -)
Comment vit le neurone d'une blonde ?
Tout seul.
1967. Humour absurde (+ 263 -)
Charade à raconter :
Mon premier est scié par un perroquet.
Mon second est scié par un perroquet.
Mon tout est ce que vous allez devenir.

Réponse : il est évident que vous allez devenir GAGA. Pourquoi ? Voici la réponse.
Sachant que vous allez devenir gaga, on suppose la réponse à mon premier (et à mon second) : GA. Supposons que CAL scie GA. Il faut prouver que CAL est un perroquet.

CAL, c'est MATIERE, puisque Matière fait CAL (fécale). Or, MATIERE, c'est MA + THIERS.
Thiers etait un politique français de la Révolution, il est donc mort, n'en parlons plus. Reste donc MA. Mais MA, c'est DOINE (macédoine). DOINE, c'est DO + INE. DO, c'est NI, puisque NI vaut DO (niveau d'eau). INE, c'est KA, puisque KA fait INE (caféine). On a donc DO + INE = NI + KA = NIK + A. Mais NIK, c'est AR, puisque AR, c'est NIK (arsenic).
Si on résume, on a donc NIK + A = AR + A = ARA. Et l'ARA est bien un perroquet. CQFD.
195. Humour douteux (+ 120 -)
Un belge, un francais et un algerien entrent dans un café pour gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écran, attentifs au journal de 20h.
Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car près de Bruxelles...
Le francais gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 francais ont été emportés dans une avalanche...
Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie :
- Le Million, le Million...
808. Humour carambar (+ 13 -)
Qu'est ce qui est rouge et porte une cape ?
- Super Tomate !
Qu'est ce qui est jaune et porte une cape ?
- Une banane qui se prend pour Super Tomate
1019. Humour noir (+ 211 -)
Un jour le Père Noël va en Somalie avec ses elfes. Sur place, le Père Noël demande à ses elfes :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
Les lutins répondent :
- Parce qu'ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...
2771. Humour carambar (+ 29 -)
Le test du poulet

Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "
1948. Humour carambar (+ 53 -)
Pour faire d enouveaux profits pour les aides humanitaires, l'Abbé Pierre a voulu faire nouveau :
Il va sortir un hamburger au Mc Donald...
Ce sera le Mc Abbé.
888. Humour gras (+ 56 -)
Génie: "Je ne t'accorde qu'un voeux, lequel sera-t-il?"
Homme: "Je voudrai être entre les jambes de Clara Morgane"
Génie: "C'est facile. Es-tu sur?"
Homme: "Oui! Oui!! Oui!!!"
Génie: "Par les pouvoirs qui me sont conférés, tu es maintenant un TAMPAX"
2799. Humour carambar (+ 226 -)
Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"
826. Humour gras (+ 1399 -)
C'est une ptite fille qui rentre dans la salle de bain et qui voit son pere tout nu... Alors vite il se cache le sexe avec les deux mains.
-"Papa, qu'est ce que tu caches derriere tes mains ?"
-Heu... Un petit oiseau...
-Ah ! Et tu l'encules ?
2401. Humour douteux (+ 163 -)
Quelle est la différence entre un sportif et un drogué ?
- Y en a un des deux qu'est sponsorisé.
2263. Humour carambar (+ 200 -)
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...
2619. Humour carambar (+ 216 -)
Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent!!
Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!
Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!
1187. Humour noir (+ 43 -)
C'est un mec qui arrive complètement bourré aux tirs à la carabines de la foire. Il demande au forrain en donnant 2? :
- Hey, s'teuplais une carabine...
Le forrain, qui a pas envie qu'il y ai des dégâts refuse. Le mec insiste :
- Mais heuuuu, allé, s'teuplais !
Le forrain lui donne la carabine avec les plombs qui vont avec.
Le mec tire, et explose tous les ballons...
Le forrain, impressioné lui donne son lot : Une tortue.
Quels que heures plus tard le mec reviens au stand encore plus bourré...Il tent ses sous, le forrain s'execute en lui donnant une carabine ainsi que les plombs.
Le mec tir, et explique encore une fois tous les ballons.
Le forrain n'en revient pas et lui donne encore une fois son lot : Un horloge.
Le mec le dévisage, regarde le lot et dit : J'pourrais pas avoir un casse-croûte plutôt comme tout à l'heure M'sieur ?
273. Humour carambar (+ 93 -)
Le pape se rend à l'hôtel, il voit le crucifix au-dessus de son lit et dit au maître d'hôtel :
"Enlevez moi ça, ça me rappelle le bureau !"
(Coluche)
1478. Humour carambar (+ 55 -)
Un Belge dit à un de ses amis :
- Dans un avion air France hier, j?étais assis à côté d?un dame qui avait un petit bébé. L?hôtesse est venu et a dit à la mère :
- Madame votre bébé est mouillé je vais vous le changer.
- Quand elle l?a ramené je n?ai rien dit mais j?ai bien vu que c?était le même !
1198. Humour carambar (+ 52 -)
c'est un russe qui bosse au kgb, et qui traine dans son bureau parcequ'il n'a rien a faire.
son chef vient le voir et lui propose d'aller a la peche plutot que de passer sa journée a glander.
celui ci accepte prend son materiel et va pecher...
au bout de 3heures d'attentes, ca mord enfin.
il remonte delicatement le poisson, lui enleve doucement l'hamecon, le saisit dans une main,
puis d'un coup commence a le gifler violement en criant:
"avoue tout! ou est ce qu'ils sont cachés les autres?"
190. Humour absurde (+ 432 -)
Un couple se rend, pour le week-end, au bord de l'eau. Avec le bateau tout equipé du materiel de pêche car monsieur adore la pêche et madame adore lire. Il part tot le matin et il revient l'après midi pour faire la sieste madame en profite pour faire un tour en bateau, jette l'encre et se met a lire. Peu de temps après le garde côte arrive et l'acoste :
- Bonjour madame que faite vous par ici?
- je lis (en pensant ça se voit non ! )
- malheureusement ,vous êtes dans une zone interdite a la pêche!
- mais je ne pêche pas ..je lis..
- oui mais vous avez tout le materiel pour, donc je vais vous mettre un PV.
- si vous faites ça ,moi je porte plainte pour viol !
- mais je ne vous ai meme pas touché ?
- oui, mais vous avez tout le materiel pour !
724. Humour gras (+ 214 -)
Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois..
L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure !!!
134. Humour gras (+ 78 -)
Un homme a deux cerveaux : un petit et un gland.
1119. Humour carambar (+ 61 -)
Edgar rend visite à un de ses amis, Gaspard.
-Salut Gaspard, ça boume ?
-Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
-Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
-Merci. Tu es vraiment un pro !
-Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
-Ok, 400g de farine.
-J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
-D'accord.
-Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
-T'es sûr pour l'huile d'olive ?
-Hier j'en ai mis.
-Bon. D'accord.
-Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 oeufs.
-Euh ?
-C'est ce que j'ai fait hier.
-Bon, si tu le dis.
-Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire a 400 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgar
-Mais c'est dégueulasse comme truc !
-Hier aussi c'était dégueulasse.
564. Humour gras (+ 252 -)
Pourquoi les shtroumpfs rigolent ils tout le temps?
C'est à cause de l'herbe qui leur chatouille les couilles
1626. Humour noir (+ 991 -)
Un homme en voiture avec sa famille se fait arreter pa les flics :
Les flics : - Monsieur, vous avez fait un petit excès de vitesse...
L'homme : - Ah oui, mais vous savez, je pouvais pas savoir, j'ai pas mon permis, moi...
Sa femme : - ne l'écoutez pas, il est bourré !!!
L'enfant : - je savais qu'on irait pas loin avec cette voiture volée...
Une voix dans le coffre : - Ca y est? on a passé la frontière ?
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