DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement végétarien.
461. Humour carambar (+ 90 -)
Ca se passe pendant un concert de death métal. Le chanteur, au bout de la 4eme chanson, a un trou de mémoire et ne se souvient plus des paroles. Profitant d'un passage instrumental, il va voir le guitariste :
"Hé ! Vite, c'est quoi les paroles du refrain là ?"
Le guitariste, qui est sourd, ne l'entend pas et continue a jouer, alors il va voir le bassiste :
"Hé ! C'est quoi les paroles du refrain qui va arriver, j'men souviens plus !"
Le bassiste, en plein solo, est completement en transe (alors qu'on ne l'entend pas) et ne fait pas attention à lui. Le chanteur va donc voir le batteur :
"Hep ! C'est quoi les paroles du refrain de cette chanson ?"
Et le batteur lui repond :
"J'en sais rien, on est sur quelle chanson déja ?"
2607. Humour carambar (+ 167 -)
Une brune une blonde et une rousse échouent sur une île déserte. Très embarassées, elles commencent à monter un camp. Pendant qu'elle cherche du bois, la brune trouve une bouteille contenant un mot :
"En frottant cette bouteille et en formulant un voeux, ce dernier sera exaucé ."
Aussitôt, la brune se ramène au camp avec la bouteille et explique aux deux autres. De suite, elle frotte la bouteille :
"Je veux retournant dans mon studio à Lille !"
Et POUF, elle disparait en laissant la bouteille par terre.
De suite, la rousse se jète sur la bouteille :
"Je veux retrouver mon appart' à Paris !"
Et POUIF, elle disparait aussi.
La blonde commence à pleurer, saisis la bouteille et :
"Beuh, je suis toute seule sur cette île maintenant ... JE VEUX QUE MES COPINES ELLES REVIENNENT !"
2084. Humour absurde (+ 107 -)
La scène se passe dans un train. Assis dans un wagon, se trouve une personne lisant un journal, avec une banane dans l'oreille. Une vieille dame entre dans le compartiment.
"Bonjour" dit elle, et elle s'assis sans regarder son voisin. Après quelque minutes, elle jete enfin un regard sur celui ci.
"Monsieur ? Vous avez une banane dans l'oreille ! "
Le gars ne répond pas, continuant sa lecture.
"Monsieur ??? Excusez moi ? Vous avez une banane dans l'oreille !!"
Tujours pas de réponse du gars.
La vieille, qui commence à d'impatienter, se lève et hurle, tout en tapant sur l'épaule du gars :
"MONSIEUR ! VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE !"
Le gars lève les yeux vers elle et lui dit :
" VOUS POUVEZ PAS PARLER PLUS FORT ? VOUS VOYEZ PAS QUE J'AI UNE BANANE DANS L'OREILLE ?"
1774. Humour carambar (+ 159 -)
Deux hommes discutent :

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "
684. Humour carambar (+ 31 -)
C'est un gamin cyclope qui demande à son papa :
-Pourquoi on n'y qu'un ?il, papa ?
-Arrête de me casser la couille avec tes questions débiles !
2583. Humour carambar (+ 131 -)
Une blonde consulte un médecin :
- Docteur, j'ai une diarrhée mentale !
- Et ça se traduit comment ?
- A chaque fois que j'ai une idée, c'est de la merde

441. Humour gras (+ 85 -)
Que se disent deux vampires lesbiennes en se quittant ?
"On se voit dans 28 jours ?"
2365. Humour carambar (+ 22 -)
Comment appelle-t-on une montre qui tourne à l'envers ?
Une tactique.
2037. Humour douteux (+ 182 -)
Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."
1818. Humour carambar (+ 10 -)
que fait un Iceberg quand il va se marier ?
Il enterre sa vie de glaçon !
1545. Humour carambar (+ 156 -)
Comment occuper une blonde pendant des heures ?
La réponse se trouve plus bas.







La réponse se trouve plus haut.
2144. Humour gras (+ 76 -)
Un médecin a une aventure extra conjugale avec son infirmière. Elle lui annonce un bon matin qu'elle est enceinte. Comme le médecin ne veut pas que son épouse ait le moindre doute, il remet à l'infirmière une bonne somme d'argent pour payer un long voyage en Italie.
L'infirmière dit : " Mais comment vais-je te faire savoir que le bébé est né ? "
" C'est simple, " dit-il. " Fais-moi parvenir une carte postale et écris juste SPAGHETTI sur celle-ci. "
Six mois plus tard, son épouse lui téléphone au bureau et lui dit qu'il a reçu une étrange carte postale d'Italie, à laquelle elle ne comprend rien. " Lorsque je serai à la maison, " dit-il, je t'expliquerai. En soirée, en arrivant à la maison, il regarde la carte et tombe au sol victime d'un arrêt cardiaque. Les ambulanciers arrivent peu de temps après, et en lui donnant les premiers soins, demandent à l'épouse comment sa crise cardiaque est arrivée. L'épouse leur explique que c'est à la lecture de la carte qu'il s'est effondré et elle lit le texte de la carte:
" Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, Spaghetti, deux avec des boulettes et deux sans boulettes "
172. Humour douteux (+ 264 -)
Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!
2274. Humour gras (+ 454 -)
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
2732. Humour carambar (+ 134 -)
Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : "si on parlait un peu ensemble, il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quel qu'un"
La petite fille le regarde et dit : "d'accord, de quoi voulez vous que l'on parle"
L'homme dit : "si on parlait de physique nucléaire"
La petite fille lui répond :"Voyez-vous, un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose : de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts.Comment expliquez vous cela ?"
L'ingénieur réfléchit et répond : " ma foi, c'est vrai, je ne saurais l'expliquer"
Alors la petite fille lui dit : " Comment voulez vous parler de physique nucléaire, alors que vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde"
1941. Humour gras (+ 35 -)
Qu' est ce que c' est faire l'amour ?
-C' est ce que font les femmes quand on les baises.
2353. Humour carambar (+ 354 -)
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un pasteur décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche.
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons :
· le premier ver dans un flacon d'alcool,
· le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
· le troisième dans un flacon de sperme,
· enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre.
À la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l'expérience :
· Le ver dans le flacon d'alcool est mort.
· Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
· Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
· Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ?
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»
2061. Humour gras (+ 174 -)
L'activité sexuelle d'un homme se résume en trois lettres : MMS.
A la puberté ces lettres signifient : "Ma Main Seulement"
Au sortir de l'adolescence : "Matin Midi Soir"
En pleine force de l'âge : "Mardi Mercredi Samedi"
Aux portes de la maturité : "Mars Mai Septembre"
A la vieillesse : "Mes Meilleurs Souvenirs"
1950. Humour carambar (+ 14 -)
Si tu manges un hérisson, tu vas chier des cure-dents.
2173. Humour carambar (+ 396 -)
L'instituteur d'une classe de CP :
- Dis-moi, Benoît, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué dans le bac à sable, Monsieur.
- Très bien, Benoît. Viens au tableau. Si tu arrives à écrire "sable"
correctement, tu auras 20 en orthographe.
Le prof se tourne vers un autre élève :
- A ton tour, Bastien, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
- J'ai joué au bac à sable avec Benoît, Monsieur.
- Eh bien, Bastien, si tu arrives à écrire "bac" correctement au tableau, tu auras 20 comme Benoît...
- Et maintenant toi, Mouloud, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
- Euuuuh, moi, missieur, ji volu jouer au bac à sable, mais Binoît et Bastien zont pas volu, m'ont dit di mi casser!
- Mais, quelle horreur ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe! Ecoute, Mouloud, si tu écris correctement au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", tu auras aussi un 20.
1584. Humour carambar (+ 59 -)
Un enfant c'est comme un PC :
* les 2 principaux éditeurs se font la guerre depuis la nuit des temps (mais ont besoin l'un de l'autre pour survivre) ;
* c'est livré avec un système préinstallé dont on ne maitrise pas la configuration ;
* le système passe son temps à envoyer des messages absconds, de type "general error" ;
* c'est livré sans mode d'emploi - il vaut mieux compter sur l'aide des amis qui en ont déjà un ;
* ça peut devenir instable avec le temps ;
* impossible de reformater parce que les CDs d'install ne sont pas fournis ;
* ... et c'est pas parce que le premier plante qu'on en veut pas un deuxième pour monter un cluster !
1016. Humour gras (+ 59 -)
Deux retraités paysans veulent vendre leur ferme pour acheter une maison.
Ils passent chez le notaire qui demande à la dame si elle préfère l'habitat
rural ou l'habitat urbain ?
La dame répond :
- Vous savez, mon brave Monsieur, la bite à Léon me suffit largement ...
1715. Humour gras (+ 20 -)
Quel est la chose la plus intelligente qui soit sortie de la bouche d'une femme?
Réponse : La bite d'einstein.
730. Humour douteux (+ 28 -)
Qu'est ce qu'une blonde qui se teint en brune ?
Une intelligence artificielle
915. Humour carambar (+ 32 -)
Qu'est-ce qu'un belge gay ?
Un flamand rose.
1465. Humour noir (+ 143 -)
Un petit navire de croisière est pris dans la tourmente et une voie d´eau s´est déclarée à bord. Le capitaine, voyant que son bateau va couler, s´adresse aux passagers :
- Y a-t-il quelqu´un qui sache prier parmi les passagers ?
Un homme fait un pas en avant :
- Moi je sais prier
- Très bien fait le capitaine, alors priez pendant que nous autres on enfile nos gilets de sauvetage, parce qu´il nous en manque un?
1554. Humour carambar (+ 131 -)
M. et Mme Jeunet ont un fils. Ce fils a un ami, comment s'appelle-t-il ?
Ricoré, l'ami du petit des Jeunet
1469. Humour carambar (+ 14 -)
Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires
DU COLONEL AU CAPITAINE
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
DU CAPITAINE A L'ADJUDANT-CHEF
Sur l'ordre du commandant du régiment, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l?on n?a pas l'occasion de voir tous les jours.
DE L'ADJUDANT-CHEF AU SERGENT
Sur ordre du commandant du régiment, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le commandant du régiment donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
DU SERGENT AU CAPORAL
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le commandant du régiment disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
DU CAPORAL AUX COPAINS DE CHAMBREE
Aujourd'hui à 11:33, notre commandant du régiment disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours.
1. Humour noir (+ 1933 -)
- Pierre arrête de tourner en rond.
...
- Pierre arrête de tourner en rond bordel !!!
...
- Pierre arrête de tourner en rond ou je te clous l'autre pied.
2771. Humour carambar (+ 29 -)
Le test du poulet

Dans le dernier numéro du magazine américain " Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, ou l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante : Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer ; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu. Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test. La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH !!! "
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