DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
644. Humour douteux (+ 107 -)
Toto demande à son meilleur ami :
"Tu sais comment on fait rentrer 20 basques dans une 2CV ?
- non, répond son ami
- et bien, tu leur dis qu'on ne peut pas.
- oh, que cela est fort cocasse.
- et comment faire entrer 20 landais dans la meme voiture ?
- il faut leur dire que l'on ne peut pas, non ??
- presque : il faut leur dire que les basques ont réussi."
1287. Humour carambar (+ 7 -)
C'est un cul-de-jatte qui se rend chez le coiffeur.
La coiffeuse lui demande : "- je vous coupe les pattes"
il repond "- vous voulez mon pied au cul !"
"- Ma parole vous vous etes leve du pied gauche"
"- Si c'est comme ça je ne remets plus les pieds chez vous !"
Et la coiffeuse finit sur un : "C'etait juste pour vous faire marcher".
741. Humour carambar (+ 18 -)
- Comment on appelle un chateau fort ?
- CHAAAAAAAAAATEEEAAAAAUUUUUUUUU
679. Humour carambar (+ 46 -)
Comment se reproduisent les hérissons ?
- Avec beaucoup de précaution ...
1829. Humour douteux (+ 171 -)
- Pourquoi les hommes n'ont pas de cellulite ?
- Parce que c'est moche...
671. Humour gras (+ 497 -)
Georges se plaint ces jours-ci d'un mal a son coude. Il en parle a son meilleur copain:
"Aie... Aujourd'hui j'ai encore mal au coude.
- Qu'est-ce que tu vas faire ?
- Je vais aller voir le médecin, je ne peux plus tenir.
- T'es dingue ! A l'aube du 21eme siècle, aller chez le médecin n'est plus la solution la plus pratique ni la plus efficace. Maintenant on dispose de supers ordinateurs qui savent diagnostiquer toutes les maladies efficacement et pour beaucoup moins cher que le médecin.
- Ah bon ?
- Oui. Tu vas au supermarché du coin, il y a un ordinateur. Tu y vas avec un flacon d'urine, une pièce de 10 francs et le tour est joue. Rentrant chez lui, Georges repense a ce que lui a dit son copain. Apres tout, s'il veut tenter l'expérience, il n'a que 10 balles à perdre le lendemain, Georges se rend au supermarché avec un flacon d'urine. Il trouve l'ordinateur en question, pose le flacon d'urine a l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence a s'agiter, des lumieres multicolores se mettent à clignoter. Puis finalement, une feuille de papier sort de la machine.
Georges la lit :
PROBLEME: VOUS SOUFFREZ D'UNE TENDINITE AU COUDE.
SOLUTION: TREMPEZ VOTRE COUDE TOUS LES SOIRS DANS DE L'EAU CHAUDE PENDANT DEUX SEMAINES. EVITEZ DE PORTER DES CHARGES LOURDES.
Georges est effaré ! Rentrant chez lui, il repense à l'expérience qu'il vient de vivre et admet que la science progresse. Pourtant, comme tout être humain, il doute. Il se dit que, quand même, un ordinateur peut être faillible, qu'il peut être pris en défaut.
L'expérience se montrant amusante, il se décide de la renouveler des le lendemain en la compliquant un peu... Le lendemain, il prend un flacon et le remplit partiellement avec de l'eau du robinet. Il recueille un peu de la bave de son chien, y mélange un peu d'urine de sa femme et de sa fille et, pour couronner le tout, se tape une petite branlette par-dessus le mélange afin d'en assurer l'homogenéite..
Georges se rend au supermarché avec le flacon contenant la mixture. Devant l'ordinateur, il pose le flacon d'urine à l'endroit indique et met 10 balles dans la fente.
L'ordinateur commence à s'agiter, des lumières multicolores se mettent a clignoter. L'ordinateur s'agite des plus en plus, les lumière clignotent de plus en plus. Georges se frotte les mains: la machine va exploser ! Mais finalement, une feuille de papier sort de la machine.Georges la lit:
PROBLEME: VOTRE EAU EST CALCAIRE ET IMPURE.
SOLUTION: INSTALLER UN PURIFICATEUR D'EAU.
PROBLEME: VOTRE CHIEN A DES VERS.
SOLUTION: METTEZ-LE SOUS VERMIFUGE PENDANT UNE SEMAINE.
PROBLEME: VOTRE FILLE SE DROGUE A LA COCAINE.
SOLUTION: METTEZ-LA EN CURE DE DESINTOXICATION.
PROBLEME: VOTRE FEMME EST ENCEINTE. CE SONT DEUX JUMELLES. ELLES NE SONT PAS DE VOUS.
SOLUTION: CONTACTER DES MAINTENANT VOTRE AVOCAT.
CONSEIL DU JOUR: ARRETEZ DE VOUS MASTURBER, CELA NE VA PAS ARRANGER VOTRE TENDINITE AU COUDE
2007. Humour gras (+ 89 -)
c'est deux gars d'un zoo qui transferent un gorille dans le zoo d'une autre région. Ils l'embarquent dans leur camionette, partent sur les routes, et s'arretent dans un petit village pour pic-niquer le midi. Là ils voient une femme a une fenetre qui crie "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Les gars sont troublés mais elle recommence et devant tant d'insistance, l'un d'eux se devoue...
Il revient une demi-heure plus tard et decrit l'aventure:
"Je lui ait fait l'amour! une vraie furie. Elle avait l'air satisfaite et a fait deux traits de craie sur le lit..."
Mais la femme recommence! "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Le deuxieme gars y va a son tour, et revient un peu plus tard:
"Tu avais raison, elle est vraiment chaude! elle etait super satisfaite, elle a fait trois traits de craie sur le lit!"
Mais elle en veut encore! "DU SEXE, DU SEXE! DONNEZ MOI DU SEXE"
Pour la calmer, ils décident d'envoyer le gorille, qui semblait s'ennuyer dans son fourgon...Le gorille monte, et redescend une demi heure plus tard.
Soudain la fenetre s'ouvre et l'on entend "DE LA CRAIE, DELA CRAIE, DONNEZ MOI DE LA CRAIE!!!"
1431. Humour carambar (+ 139 -)
Un homme à sa son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"
172. Humour douteux (+ 265 -)
Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!
1630. Humour gras (+ 92 -)
Objet : augmentation de salaire
Moi, le Pénis, je sollicite par la présente une augmentation de salaire pour les raisons suivantes :
* Je travaille à de grandes profondeurs
* Je plonge la tête la première dans toutes les situations
* Je n'ai ni week-ends, ni vacances
* Je travaille en milieu humide
* Je ne suis pas payé pour les heures supplémentaires
* Je travaille en milieu sombre et sans ventilation
* Je travaille à de hautes températures
* Je suis exposé aux maladies contagieuses.

Cher Pénis,
Après analyse de votre demande, considérant les arguments avancés,
nous sommes au regret de ne pouvoir accéder à votre demande pour les raisons suivantes :
* Vous ne travaillez pas 8 heures en continu
* Vous vous assoupissez après un bref effort de travail
* Vous ne suivez pas toujours les ordres de la direction
* Vous ne restez pas à votre poste alloué, et allez souvent visiter d'autres sites
* Vous ne prenez pas d'initiative et avez besoin d'être pressé et stimulé pour commencer votre travail
* Vous laissez votre poste de travail crasseux à la fin de votre période
* Vous ne suivez pas toujours les règles de sécurité, comme le port de vêtement protecteur
* Vous êtes incapable de travailler en binôme
* Vous êtes incapable de travailler 2 périodes d'affilée
* Vous quittez parfois votre poste sans avoir terminé le travail de la journée.
Et comme si ce n'était pas suffisant, on vous a remarqué entrer et sortir constamment avec 2 sacs suspects.
La direction.
2344. Humour carambar (+ 81 -)
Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche
1697. Humour douteux (+ 257 -)
Le Pape vient de mourir . Alors bon, c'est le pape donc il ne se fait pas trop de souci pour l'au-delà, après tout ce qu'il a accompli, il doit bien avoir sa petite place de réservée là-haut .
Arrivé devant chez St Pierre :
*toc-toc*
- Oui c'est pour quoi ?
- Mon bon St Pierre, c'est le Pape .
- Un instant s'il vous plaît .
St Pierre repose le livre qu'il feuilletait, prend son registre ...
- Alors vous disiez ?
- Je suis le Pape .
- Alors ... Lepape ... non ... non ... Vous écrivez ça comment ?
- ... eh bien ... P-A-P-E ... le Pape quoi ...
St Pierre regarde à nouveau dans son grand cahier .
- Ecoutez, je suis désolé mais je vois pas du tout .
- Mais enfin, c'est moi ! Le Pape !!
Et là St Pierre claque des doigts et fait :
- Ah oui ! Je vois ! Un instant s'il vous plaît .
Il se retourne et s'exclame :
- Dis donc Jésus, tu te souviens de ce petit fanclub qu'on a monté il y a quelques milliers d'années ? Paraît que ça marche encore !
953. Humour gras (+ 117 -)
Un fermier était au comble du désespoir. Son coq vieillissant, il ne pouvait faire son "devoir" auprès des nombreuses poules de sa ferme. Il se résigna à aller en ville pour faire l'acquisition d'un jeune coq.
Après plusieurs heures de recherche, il tomba sur quelqu'un qui lui vendit un coq en lui promettant que ce serait le coq le plus performant qui n'ait jamais existé. Sceptique, le fermier l'acheta tout de même car il n'avait rien à perdre...
De retour à la ferme, le fermier lâcha ce coq fringant parmi les poules... Et pour être fringant, il était fringant ce coq ! Non seulement il passa les poules une après les autres, mais il entrepris aussitôt de faire la même chose à la dizaine de vaches, aux chevaux, aux cochons et même au chat de la maison !
Soudain, le coq s'effondra sur le sol, raide comme un piquet.
Le fermier couru vers le pauvre animal :
- Oh mon Dieu ! Tu aurais du y aller plus lentement et n'en prendre que quelques unes a la fois... Mais non, tu as voulu les avoir toutes d'un coup.
Soudain, le fermier s'aperçut qu'un vautour commençait à tourner en cercles au-dessus d'eux :
- Crévinnomdédiou ! Je vais te lui mettre un coup de chevrotines à celui-là !
Et au moment où le fermier se lève pour aller chercher son fusil, le coq ouvre un oeil et fait :
- Bouge pas ! Laisse-le venir... Celui-là aussi, je vais m'le faire.
1975. Humour noir (+ 121 -)
Un vieil homme et sa femme décident de se séparer. Avant que le divorce ne soit prononcé officiellement, le juge insiste pour que les époux suivent l'avis d'un conseiller en union maritale, pour essayer une dernière fois de sauver leur mariage.
Les aînés acceptent, mais dès la première réunion, il est clair qu'il ne sera pas possible d'éviter le divorce. Désespéré par tant d'obstination, le conseillé leur demande:
"Monsieur, vous avez 95 ans, et vous Madame 93 ans. Cela fait 72 ans que vous êtes mariés! Pourquoi vous séparer maintenant?"
La femme répond: "Cela fait 46 ans qu'on ne peut plus se supporter. Mais on a pensé qu'il valait mieux attendre que les enfants meurent avant de divorcer."
446. Humour douteux (+ 69 -)
Une blonde rencontre une de ses copines :
- Je viens de faire un test de grossesse.
- C'était dur les questions ?
1368. Humour gras (+ 221 -)
Une femme sort avec ses copines, en promettant à son mari de ne pas rentrer trop tard : "Minuit grand maximum !". Les heures passent et les Margaritas descendent vite et bien. Il est presque 3h du matin quand elle rentre à la maison.
Au moment où elle ouvre la porte, l'horloge de l'entrée fait "coucou" 3 fois. Réalisant que son mari allait probablement se réveiller, la femme réfléchit et décide de faire "coucou" 9 fois. Fière de son stratagème si intelligemment et rapidement trouvé malgré son état avancé, elle va se coucher.

Au petit déjeûner, son mari lui demande à quelle heure elle est rentrée la veille, ce à quoi elle répond évidemment "Minuit". Aucune réaction : victoire ! elle s'en sort ! Son mari dit alors :
- Il va falloir remplacer l'horloge de l'entrée.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Dans la nuit, elle a fait "coucou" 3 fois, dit "oh merde", fait "coucou" encore 4 fois, s'est raclée la gorge, avant de faire encore 3 "coucou", ensuite elle a rigolé, fait "coucou" encore 2 fois, et puis elle a trébuché contre la table à café et lâché un gros pet.
2146. Humour gras (+ 57 -)
Une femme attends 3 enfants.
Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 type entre dans la banque et tire 3 bale sur la femme.
Quelque années plus tard,les enfants on environs 5ans, un de ses enfants vien et lui dis:
-Maman, maman, j'ai fais pipi et il y a une bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le landemain, un autre enfants lui dis:
-Maman, maman j'ai fais pipi et il y aune bille qui est tombé.
Sa mere lui explique toute l'histoire.
Le lendemain le dernier enfant vien et lui dis:
-Maman, maman je
-oui je sais tu as fais pipi et il y a une bille qui est tombé
-Non, je me suis branlé et j'ai tué le chien !
298. Humour gras (+ 2036 -)
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
107. Humour carambar (+ 87 -)
Un homme fait une depression nerveuse liée au stress, son patron lui donne alors une semaine de congés. Et pour bien se détendre, le dépressif va à la campagne pour pêcher. Il se retrouve dans un coin paumé, dans une auberge miteuse, mais le retour à la nature le rend euphorique.
- Je vais aller pêcher !
Pour ce faire, il demande au receptionniste où il peut trouver un coin de pêche et si il pourrait lui prêter tout le matériel. L'aubergiste lui indique un petit étang et lui prête une vieille canne a pêche et tout les ustensiles indispensables ainsi qu'un vieux vélo rouillé. Heureux de vivre, notre homme s'en va donc à la pêche, monté sur son vieux vélo pourri. Il arrive à l'étang et pour y accéder, il doit descendre une pente très très très, très raide. Arrivé au bord de l'eau, il s'installe tranquillement en sifflottant et commence à pêcher. Un vieil homme arrive et s'arrête près de lui.
- Alors ! On pêche ?
- Eh bien oui ! Comme vous le voyez ! Magnifique journée pour la pêche n'est-ce pas ?!
Le vieillard s'en va après quelques minutes puis revient au bout d'un quart d'heure.
- Alors ! On pêche ?
- Eh oui ! Toujours !
Il s'en va puis revient 15 min plus tard.
- Alors ! On pêche ?
- Ah ah oui !
Le dépressif commence à s'énerver quelque peu de ce vieil homme agaçant mais conserve un ton poli. Le vieil homme s'en va et revient encore 15 minutes plus tard et repose la même question.
- Alors ! On pêche ?
- Oui !!! JE PÊCHE !
N'en pouvant plus, l'homme se lève et range tout son bric à brac, remonte sur le vélo et entamme la côte raide. Il sue, il souffre, la montée est très très difficile ! De plus, le vélo menace de craquer à chaque tour de roues ! Il a l'impression que son coeur va lacher quand il entend des cris. Il regarde par dessus son épaule et voit le vieil homme en train de faire des gestes exagérés, et il fait des grimaces horribles.
- Ah ! Mais qu'est-ce qu'il a le vieux !!!
Il décide de le laisser mais les cris deviennent de plus en plus forts.
- Merde ! Si ça se trouve il est en train de nous faire une crise cardiaque !!
Il finit par faire demi-tour et dévale la pente à toute vitesse. Il jette son vélo à terre et cours au vieil homme.
- Monsieur !! Ca va ?!
- Alors ! On fait du vélo ?
1664. Humour gras (+ 176 -)
Fable méconnue de Jean de la Fontaine

Un cheval et une poule jouent dans le pré.
Soudain, le cheval tombe dans la boue et s'enfonce.
Il appelle la poule à l'aide et lui demande d'aller chercher le fermier.
Elle court, mais le fermier est absent.
Alors, elle prend la BMW du fermier, attache une corde au pare-chocs et lance la corde à son ami le cheval et le sauve en le hâlant avec la voiture.
Quelques jours plus tard, la poule et le cheval jouent.
Et c'est la poule qui cette fois-ci tombe dans la boue.
Elle supplie le cheval d'aller trouver le fermier.
Mais le cheval lui dit :
« Je pense que je peux te sauver tout seul »
Il se place au dessus du trou et lui lance :
« Maintenant attrape toi à mon pénis et accroche toi »
La poule obéit et il l'a sort de là.

MORALITE :
Quand on est monté comme un cheval, pas besoin d'une BMW pour tirer une poule.
1007. Humour gras (+ 32 -)
Connaissez-vous l' Ouyouille?
C'est une espèce d'oiseau avec de petites pattes et de grosses couilles.
On l'a appelé ainsi pour le cri qu'il pousse à l'atterissage...
1929. Humour carambar (+ 340 -)
Un berger faisait paître son troupeau au fin fond d'une campagne quand, d'un nuage de poussière, surgit une rutilante Range Rover venant dans sa
direction. Le chauffeur, un jeune homme dans un complet Armani, chaussures Gucci, lunettes Ray Ban et cravate Hermès, se penche par la fenêtre et demande au berger :
- Si je peux vous dire exactement combien de moutons il y a dans votre troupeau, m'en donnerez-vous un ?
Le berger regarde le jeune homme, puis son troupeau broutant paisiblement et répond simplement :
- Certainement !
L'homme gare sa voiture, ouvre son ordinateur portable, le branche à son téléphone cellulaire, navigue sur Internet vers la page de la NASA, communique avec un système de navigation par satellite, balaie la région, ouvre une base de données et quelque trente fichiers Excel aux formules complexes, imprime un rapport détaillé d'une dizaine de pages de son imprimante miniaturisée et finalement s'adresse au berger en ces mots :
- Vous avez exactement 1586 moutons dans votre troupeau.
- C'est exact, et comme nous l'avions convenu, prenez-en un...
Il regarde le jeune homme faire son choix et expédier sa prise à l'arrière de son véhicule, puis il ajoute :
- Si je devine avec précision ce que vous faites comme métier, me rendrez vous ma bête ?
- Pourquoi pas !
- Vous êtes Ingénieur Qualité et vous faites des audits.
- Vous avez parfaitement raison, comment avez vous deviné ?
- C'est facile. Vous débarquez ici alors que personne ne vous l'a demandé, vous voulez être payé pour avoir répondu à une question dont je connais déjà la réponse et dont tout le monde se fout, et, manifestement, vous ne connaissez absolument rien à mon métier.
Après un bref silence, le berger ajoute:
- Maintenant, rendez moi mon chien...
795. Humour douteux (+ 108 -)
Mohammed et Jean-Marie sont sur un bâteau, Mohammed tombe à l'eau, qui est-ce qui l'a poussé?
1837. Humour carambar (+ 550 -)
Journaux intimes
Chien
Jour nº 180
8h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
9h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
9h40 : Chouette, une promenade ! Ce que je préfère !
10h30 : Chouette, une sortie en voiture ! Ce que je préfère !
11h30 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
12h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
13h00 : Chouette, la cour ! Ce que je préfère !
16h00 : Chouette, les enfants ! Ce que je préfère !
17h00 : Chouette, de la pâtée pour chien ! Ce que je préfère !
17h30 : Chouette, papa et maman ! Ce que je préfère !
Jour nº 181
(Voir jour n° 180)
Jour nº 182
(Voir jour n° 181)
Jour nº 183
(Voir jour n° 182)

Chat
Jour nº 152
Mes ravisseurs continuent à me provoquer avec de bizarres petits objets pendouillant au bout d?une ficelle. Ils se gavent de viande fraîche au dîner pendant qu?ils me forcent à manger des céréales déshydratées. La seule chose qui m?aide à tenir le coup est l?espoir d?une évasion, et la maigre satisfaction que je retire de temps à autre de la destruction d?un meuble. Demain, je mangerai peut-être une autre plante d?appartement.
Jour nº 161
Aujourd?hui, ma tentative d?assassiner mes ravisseurs en me glissant dans leurs pieds pendant qu?ils marchaient a presque réussi. Il faudra que j?essaie encore depuis le haut des escaliers. Dans l?espoir d?induire dégoût et répulsion chez ces vils oppresseurs, je me suis encore forcé à vomir sur leur fauteuil préféré. Il faudra que je recommence sur leur lit.
Jour nº 165
J?ai décapité une souris et leur ai apporté le corps, afin de leur faire comprendre ce dont je suis capable, et pour frapper leurs c?urs de terreur. Mais ils se sont juste extasiés et se sont répandus en paroles onctueuses et condescendantes, me disant à quel point j?étais un bon petit chat. Hmmm? Ça ne fonctionne pas conformément au plan.
Jour nº 168
J?ai enfin réalisé jusqu?à quel point allait leur sadisme. Sans aucune raison, j?ai été choisi pour le supplice de l?eau. Cette fois, de plus, il comprenait une substance chimique mousseuse et piquante nommée shampooing. Quel cerveau malade a bien pu inventer un tel liquide ? Ma seule consolation est le morceau de pouce que je tiens encore entre mes dents.
Jour nº 171
Aujourd?hui s?est tenue une sorte de réunion de malfaiteurs. J?ai été placé à l?isolement pendant l?événement. Cependant, j?ai pu entendre le bruit et humer l?odeur nauséabonde de ces tubes de verre qu?ils appellent bière. Plus important, j?ai réussi à obtenir l?information que la raison de ma réclusion était mon pouvoir allergisant. Il va falloir que j?apprenne de quoi il s?agit pour que je puisse l?utiliser à mon avantage.
Jour nº 174
Je suis persuadé que les autres prisonniers sont des comédiens ou peut-être même des mouchards. Le chien est relâché tous les jours et semble plus qu?heureux de revenir. C?est visiblement un attardé mental. D?un autre côté, l?oiseau doit être un informateur puisqu?il leur parle constamment. Je suis certain qu?il leur rapporte mes moindres mouvements. Tant qu?il restera dans cette pièce de métal, sa sécurité est assurée. Mais je peux attendre. Ce n?est qu?une question de temps.
277. Humour carambar (+ 27 -)
Ponie et Ponnette sont dans la foret, Ponette se perd, qui la ramene ?
Biactol car Biactol rend la Ponette
2471. Humour douteux (+ 239 -)
Une blonde pulpeuse accompagnée d'une très vieille femme laide entre dans le cabinet d'un médecin :
- Nous venons pour une consultation.
- Bien mademoiselle, allez derrière le paravent et déshabillez-vous !
- Non, ce n'est pas pour moi, c'est pour ma tante ?
- Ah... Bien madame, veuillez tirer la langue !
2686. Humour carambar (+ 7 -)
Que célèbre-t-on au paradis le 25 décembre ?
« No hell ».
149. Humour douteux (+ 15 -)
Combien faut-il de blondes pour changer une ampoule ?
10, une pour tenir l'ampoule, 9 pour tourner la table
930. Humour carambar (+ 101 -)
Deux fous veulent s'échapper d'un asile. Le premier dit à son collègue d'aller voir la taille du mur : s'il est bas ils passeront par dessus, s'il est haut ils creuseront un trou en dessous. Le deuxième va voir, puis revient essoufflé, l'air triste : "on peut pas s'échapper, y'a pas de mur..."
2056. Humour carambar (+ 69 -)
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
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