DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement pompé sur BashFR.org
25. Humour douteux (+ 133 -)
Point commun entre les femmes et les places de parking.
Les bonnes sont toutes prises, le reste c'est pour les handicapés.
382. Humour douteux (+ 511 -)
Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier étage pour boire le verre de l'amitié d'après match. Un dimanche, un client bourré accoudé au comptoir voit descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue. Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre a leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
"Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre babyfoot se barre"
2517. Humour carambar (+ 568 -)
Juan arrive du Mexique à la frontière séparant le Mexique des États-Unis en bicyclette.
Il a un gros sac sur ses épaules.Le douanier l'arrête et lui demande :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac ?
Il répond :
- Du sable.
Le douanier, incrédule, lui dit :
- On va voir ça... Descends du vélo.
Le douanier ouvre le sac et répand le sable qu'il contient sur le sol.
Il fouille dedans sans rien y trouver.
- C'est bon, lui dit-il.
Juan ramasse le sable du mieux qu'il peut et repart sur sa bicyclette.

Une semaine plus tard, la même chose se produit.
Le douanier demande à Juan :
- Qu'est-ce que tu as dans ton sac cette fois ?
Juan répond :
- Du sable. Le douanier, qui n'est toujours pas convaincu, décide de détenir Juan pour la nuit et d'envoyer un échantillon du sable pour analyse. Le lendemain, les résultats révèlent qu'il s'agit bien de sable. Il laisse donc Juan repartir sur son vélo.

Le petit manège se poursuit tous les deux ou trois jours pendant les quelques années qui suivent. A chaque fois, le douanier fouille le sac de sable. Il envoie régulièrement des échantillons pour analyses de toutes sortes mais toujours sans rien trouver d'autre que du sable.

Finalement, quelques années plus tard, Juan arrête de traverser la frontière en bicyclette avec son sac de sable.

Un beau jour, alors qu'il est en retraite, le douanier prend ses vacances au Mexique et rencontre Juan dans un petit bar sur la plage.
- Hé ! je te reconnais, toi! Tu n'est pas le gars qui traversait la frontière en bicyclette avec un sac de sable ?
Juan reconnaît le douanier et lui répond :
- Oui, c'est moi.
- Qu'est-ce que tu deviens ? lui demande le douanier.
- Je me suis acheté ce petit bar et je vis tranquillement, répond Juan.
Le douanier se décide finalement à lui demander :
- Écoute, je suis à la retraite et je n'ai plus aucun pouvoir. Je voudrais bien savoir une chose. Je n'ai jamais arrêté de penser à ça depuis que je t'ai vu la première fois. Juste entre toi et moi, tu faisais de la contrebande ?...
Juan esquisse un petit sourire et répond :
- Oui, et c'est comme ça que je me suis acheté ce bar.
Le douanier s'approche un peu et demande à voix plus basse :
- Et qu'est-ce que tu passais frauduleusement aux douanes ?

- Des bicyclettes....
2218. Humour douteux (+ 49 -)
L'infidélité ne commence pas quand tu trompe ta femme, mais quand elle l'apprend.
2096. Humour absurde (+ 224 -)
qu'est ce qui est jaune ovale et qui devient marron et poilu un soir de pleine lune ?
une patate garou .
1356. Humour gras (+ 80 -)
Qu?est ce que tu fais après l?amour ?
Comme tous les hommes mariés. Je me rhabille et je rentre chez moi.
(Coluche)
2319. Humour carambar (+ 296 -)
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "
1502. Humour gras (+ 48 -)
c'est un vacancier en corse qui se promène et qui tombe sur un corse avec un fusil, alors le corse dit au vacancier de baisser son pantalon, ce qu'il exécuta car le corse avait un fusil puis le corse dit au vacancier : "branle toi ! " alors le vacancier s'exécuta. une fois fini le corse lui dit branle "toi encore" et toujours a cause du fusil le vacancier obéit. Puis le corse lui dit de recommencer encore 8 fois de suite. alors la le vacancier complétement épuissé demanda pourquoi il lui faisait faire cela et alors le corse lui dit "tu es maintenant pret pour aller chercher ma soeur a l'aeroport".
2004. Humour gras (+ 97 -)
L'histoire se passe dans la vieille france vers les années 1950.
Dans un ptit village, se prépare le bal populaire. Bérangère une jeune demoiselle charmante veut y aller mais hésite, en effet elle est cul-de-jatte et est appareillée de 2 jambes en bois. Après mûre réflexion elle décide d'aller a ce bal.
Pendant la soirée Léon un jeune homme appercoit Bérangère et va l'inviter a danser, mais la jeune fille répond:
- Je suis désolé mais je ne peux pas ou ca m'est très compliqué regardez vous même j'ai 2 jambes en bois.
Décu Léon s'en va mais la trouvant vraiment mignone il revient:
- Allez viens Bérangère, c'est pas grave pour tes jambes on va se débrouillé
A partir de la, le feeling passe bien et arrive ce qui doit arrivé: Léon et Bérangère s'eloigne et vont dans l'èspece de grange a coté et commencent leurs petites affaires.
A ce moment la 2 amis de Léon, qui bien bourrés, passent par là et regardent dans la grange. C'est là qu'un des deux s'étonne:
- Hé Maurice, j'dois vraiment être bourré..*
- Pourquoi tu dis ca Georges??
- Ben regarde y Léon qui s'tape une brouette
1743. Humour gras (+ 32 -)
Devinette
- Quel animal change de sexe en moins d'une seconde?
- le morpion
1467. Humour gras (+ 115 -)
C'est trois hommes assis, qui parlent de leurs enfants.
- Moi, j'ai dix fils, plus qu'un, et je pourrais monter une équipe de foot! dis le premier.
- Moi, j'ai quatorze fils, plus qu'un, et je pourrais monter une équipe de rugby! dis le second.
- Et bien moi, commence le troisième, j'ai dix-sept filles, plus qu'une, et je pourrais me faire un golf!
(Coluche)
2086. Humour carambar (+ 38 -)
C'est deux belges qui sont dans un camion.
Sur la route ils arrivent devant un tunnel limité à 2,50 et leur camion en fait plus.
Et comme ces deux belges se sont déjà fait avoir, il commence à démonter le haut du camion : ils enlèvent la bache, mais ils ont du mal.
Un paysan français passe par là, les voit et leur dit : "Mais pourquoi vous ne dégonflez pas tout simplement un peu les pneus ?"
Alors un des deux belges répond "ha oui c'n'est pas con !", et le paysan s'en va.
L'autre s'exclame alors "Ben dit donc hein, les français pensent toujours qu'on est plus bête qu'eux mais celui là n'a même pas compris que c'est d'en haut que ça touche pas d'en bas !"
528. Humour absurde (+ 195 -)
Quel est l'ancien nom du Capitaine Crochet ?
Le capitaine Main.
534. Humour absurde (+ 105 -)
Papa, papa !! Pourquoi tout le monde dit que j'ai une grande bouche?
- Mais non... prends ta pelle et mange ta soupe
1677. Humour carambar (+ 88 -)
(Véridique, Darwin Awards)
Le test du poulet : dans le dernier numéro du magazine américain "Meat and Poultry ", la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue " Feathers", organe de la Fédération de l'industrie volaillère de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
Il semble que l'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) ait un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur lesdits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol.
La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant. Les Belges se sont montrés très intéresses et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brise du modèle de locomotive à grande vitesse qu'ils sont en train de développer; ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont alors demande a la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante : " IL FAUT DECONGELER LE POULET AVANT LE TEST CRASH!!! "
2230. Humour douteux (+ 410 -)
Un nain se rend dans une armurerie pour acheter un fusil afin d'aller à la chasse de temps en temps avec ses amis, il aborde donc l'armurier :
- " Bonjour monsieur, je voudrais savoir si vous aviez une arme adaptée à mon..comment dire..handicap ?
- Nan mais vous vous foutez de ma gueule ?? Attendez la chasse c'est pas pour des petits gars de votre genre alors dégagez de mon magasin !! ", rétorque violemment le commercant en le pointant avec un beretta.
Déçu mais apparament préparé à cette réaction, le nain s'en va sans rien dire. Un client présent et surpris de l'attitude de vendeur va lui demander des explications:
- " Excusez-moi mais qu'est-ce que vous avez contre les nains ?? "
En montrant les armes sur le mur,l'armurier répond :
- " Alors j'ai ça,ça,ça... "
1461. Humour carambar (+ 76 -)
Une blonde se promène et se croise avec un miroir.
Elle pense à voix haute : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je le connais..." Après un moment elle se dit : "Ah, je sais ! C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur !"
1532. Humour gras (+ 475 -)
Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige. Après un moment, ils trouvent une petite cabane. Exténués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre dit :
"Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."
Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à s'endormir, la nonne dit :
"Mon père, j'ai froid".
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture et la pose sur elle. De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
"Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher. Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
"Mon père, j'ai siiiiii froid ."
Cette fois, il reste couché et dit :
"Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la nonne répond :
"Oui mon père, c'est d'accord."
Et le prêtre crie :
"Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de couverture, connasse ! "
1923. Humour gras (+ 111 -)
C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.
1584. Humour carambar (+ 58 -)
Un enfant c'est comme un PC :
* les 2 principaux éditeurs se font la guerre depuis la nuit des temps (mais ont besoin l'un de l'autre pour survivre) ;
* c'est livré avec un système préinstallé dont on ne maitrise pas la configuration ;
* le système passe son temps à envoyer des messages absconds, de type "general error" ;
* c'est livré sans mode d'emploi - il vaut mieux compter sur l'aide des amis qui en ont déjà un ;
* ça peut devenir instable avec le temps ;
* impossible de reformater parce que les CDs d'install ne sont pas fournis ;
* ... et c'est pas parce que le premier plante qu'on en veut pas un deuxième pour monter un cluster !
1438. Humour gras (+ 14 -)
C'est Monsieur et Madame Thanh-Hua, restaurateurs chinois à l'Honorable Pagode du Dragon d'Argent. Le soir, ils se couchent, mais monsieur a un peu de mal à trouver le sommeil. Il tourne et tourne dans son lit, décide finalement qu'une petite gâterie ne lui déplaîrait pas. Il réveille donc sa femme :
- Dis, chérie, ça te dirait, on fait un petit 69 ?
- Comment, maintenant, un canard laqué aux légumes bouillis ?
1891. Humour carambar (+ 87 -)
C'est Mei et Mea qui sont dans un bateau. Le bateau coule. Qui n'est pas noyé ?
Mea, parce que mea culpa.
926. Humour carambar (+ 74 -)
Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
1601. Humour gras (+ 83 -)
Un homme va se confesser :
Mon père , je m'accuse d'avoir péché..... J'ai fauté avec une femme qui n'était pas la mienne .
- Était-ce contre son gré, mon fils ?
- Oh non, contre le mur, mon père.
2720. Humour gras (+ 163 -)
Une couple de français se balade dans le zoo d'Anvers. Le mari tiens un cornet remplis d'abricot dans la main.
Arrivés devant la fosse au gorille il fait accidentellement tombé un abricot aux pied de celui ci et assiste, hébèrlué, a un spectacle des plus étrange.
En effet le gorille attrape l'abricot se gratte la tète un moment coupe l'abricot en deux retire le noyau se l'enfonce dans le fondement( le cul si vous préférez) le ressort le remet dans l'abricot referme l'abricot et gobe l'abricot.
Le couple n'en croyant alors pas ses yeux décide de relancé un deuxième abricot pour voir. Et voila notre gorille qui répète alors son manège.
Le femme cours alors chercher un gardien du zoo car il doit certainement y avoir un problème avec ce gorille.
5 min plus tard la femme reviens avec le gardiens. Celui ci essoufflé demande alors:
- Alors, une fois, pouvez vous m'expliquez pourquoi vous m'avez fait courir jusque ici.
et le mari de répondre:
- Ben il est pas bien votre gorille il fait des truc bizarre avec les abricots
et il jette un abricot dans la fosse pour que le gardien observe son manège.
Et voila notre gorille qui ouvre l'abricot en retire le noau se l'enfonce dans le fondement le retire le remet dans l'abricot, referme l'abricot et le gobe
ET le gardien
-AH! Ca? C'est rien c'est a cause d'un autre couples de français venu la semaine dernière avec des avocat. Il y en a un qui est tombé et le gorille l'a avalé tout rond mais le noyau est resté coincé alors depuis il regarde si ca passe.

801. Humour gras (+ 153 -)
Quel est le point commun entre une femme et un ouragan ?
-Quand ca arrive, c'est chaud et humide, et quand ca repart, c'est avec ta maison et ta bagnole.
1386. Humour carambar (+ 128 -)
Un couple va bientôt se marier à l'Eglise. Ils décident de donner un peu d'argent au prêtre pour le remercier, le problème c'est qu'ils n'ont aucune idée de la somme à lui donner. Ils vont donc lui poser la question.
Le prêtre répond.
"C'est très simple, plus la femme qui va se marier est belle, plus son mari me donne d'argent pour le mariage."
Le mari regarde sa femme, puis tend 5 centimes d'euros au prêtre.
Le prêtre regarde la femme et dit: "Attendez, je vous rend la monnaie".
1149. Humour carambar (+ 102 -)
Un homme rentre de son boulot le soir. Sa femme lui dit :
"Chéri, tu ne devineras jamais ce qui m'est arrivé ! Ce matin, on a sonné, j'ai ouvert : C'etait un homme mais il ne m'a rien dit ...
-Et alors , qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il est entré dans la maison, mais il n'a toujours rien dit...
-Ah bon ? Et qu'est-ce qu'il a fait ?
-Il est allé dans notre chambre et je l'ai suivi, mais pas un mot...
-Pas possible! Et qu'est-ce qu'il a fait dans notre chambre ?
-Ben, il m'a jetée sur le lit, m'a arraché mes vêtements et m'a fait l'amour toujours sans un mot...
-Quoi ?!
-Je te jure, puis il s'est rhabillé et est reparti sans rien dire...
-ça alors ! On ne saura donc jamais pourquoi il est venu ?"
588. Humour carambar (+ 34 -)
C'est un homme il marche et il tombe dans un puit, comment ressort-il ?
Mouillé.
2334. Humour gras (+ 68 -)
Mr et Mme Ulé ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Yvon et Jacques
Attention, ce site est un site à caractère humoristique. Merci de prendre les choses au second degré, et surtout pas au sérieux (mis à part ce paragraphe). Toutes les blagues présentes sur ce site ont été postées sous la responsabilité exclusive des personnes nous les ayant soumises. LaBanane.org, ne pouvant garantir cette origine, n'endossera aucune plainte à ce sujet. Merci de votre compréhension.
Savant fou : remouk - Locaux : Lost Oasis Le navigateur web qu'il vous faut