DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire les légumes.
1620. Humour gras (+ 145 -)
C'est un trouffion à l'armée qui va voir son sergent.
-Sergent, sergent! L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
-Très drôle le bleu, va dire ça au colonel, tu verras il aime l'humour.
Le trouffion va donc à la rencontre du colonel.
-Colonel, colonel! L'armée, c'est comme les poils j'en ai plein le cul!
-Ha oui? Et bien tu vois, tes permissions, c'est comme tes couilles, elle sont suspendues.
237. Humour gras (+ 322 -)
Robert au pub avec ses potes. Son meilleur ami lui propose encore une bière.
"Non les gars j'ai promis à ma femme que je rentrerai sobre ce soir.
-T'inquiète pas elle ne vas même pas le voir
-Si je sens que je si j'en bois encore une je vais vomir
-C'est bon j'ai une tactique.
Et là le meilleur ami prend un billet de 20 ? et le met dans la poche de Robert et lui dit :"si tu te vomis dessus tu expliqueras à ta femme que c'est quelqu'un d'autre qui l'a fait et il t'as laissé des sous pour le nettoyage de la chemise"
Abasourdi par tant de machiavélisme Robert s'empresse de boire encore une bière l'esprit désormais bien tranquille.
3 heures plus tard il arrive chez lui rond comme une bille et sa femme l'attend à la porte :
"T'es encore bourré !
-Meuh non
-Tu t'es vomi dessus
-C'est pas moi, c'est un autre gars qui m'as vomi dessus il m'a laissé 20 ? pour nettoyer ma chemise
-Ah bon?
-Ouais, regarde dans la poche de ma chemise
Ce qu'elle fait et là elle lui dit :
-Mais il y a 40 ? dans ta poche
-Il a aussi chié dans mon froc.
354. Humour noir (+ 375 -)
C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse S.V.P.
- bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450 g
- un coup de chance
- oh non, juste 30 ans de métier madame
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225 g de tête pressée
Et le boucher coupe un morceau de 225 g
- vous voyez, ce n'est pas de la chance
Quand tout à coup on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir. La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé .
- 3 kg 800 dit-elle
- ah non, 3 kg 600 répondit le boucher
- écoutez, c'est mon métier donc 3 kg 800
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Hervé (dit le ptit) de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 kg 300, clame not'ptit Hervé
Le boucher et la sage-femme sont étonnés de se tromper d'autant.
- tu en es sûr ptit Hervé ?
- ah oui, 2kg 300 vidé, nettoyé...
294. Humour douteux (+ 67 -)
Vous avez déja vu la femme de Gilbert Montagné ?
Non ? Lui non plus.
2766. Humour gras (+ 51 -)
Un papa lapin commençant à se faire vieux décide de montrer à son fils comment assurer la descendance. Pour cela, il demande à une bonne dizaine de lapine de se mettre côte à côte.
"-Bien, dit le papa lapin, tu me regardes, et tu commences dès que tu as compris le truc... A chaque fois que tu arrives vers une lapine, n'oublie pas de dire "Bonjour Madame".
-D'accord, je te regarde commencer."
Là-dessus, le papa lapin s'exécute : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame", puis "Bonjour madame... Bonjour madame... Bonjour madame...", le papa se fatigue de plus en plus : "Bonjour...madame... Bonjour...madame..."
Le fils lapin, qui a alors bien compris, s'y met : "Bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour madame bonjour papa bonjour madame..."
1168. Humour noir (+ 125 -)
Vous savez pourquoi lors du naufage d'un bateau on dit "les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce que comme ça après les requins n'ont plus faim !
2253. Humour carambar (+ 35 -)
James dine, l'idole déjeune
1511. Humour carambar (+ 95 -)
Un petit garçon va voir son père:
"Papa qui m'a donné mon intéligence à la naissance?"
Le père lui répond "Surement ta mère mon chéri, moi j'ai encore la mienne"
1536. Humour carambar (+ 17 -)
- Vous savez pourquoi j'ai arrêté de donner des vêtements à l'Abbé Pierre?
- Non.
- Parce qu'il les porte jamais...
2274. Humour gras (+ 455 -)
Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- "Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander une faveur?"
- "Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?"
- "Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué que j'ai payé extrêmement cher."
-"J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane."
-"Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?" - "Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir que je ne sais pas mentir..."
- "Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune question."
Et elle lui remet l'épilateur.
L'avion arrive à destination. Et vint le tour du curé de se présenter devant le douanier :
- "Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?"
- "De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils."
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- "Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?"
- "J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui n'a jamais été utilisé..."
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- "Allez, passez, mon père. Au suivant!"
1290. Humour carambar (+ 128 -)
Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. " Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "
1769. Humour gras (+ 355 -)
MARKETING FÉMININ
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît ; tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du marketing direct.
- T'es dans une soirée, t'es avec un groupe d'amis, tu vois un mec qui te plaît, un de tes amis s'approche et il lui dit « Tu vois cette nana, elle est super bonne au plumard ». Ça c'est de la pub.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches, lui demandes son numéro de téléphone, le lendemain tu l'appelles, et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du télémarketing.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec que tu connais, tu t'approches, tu lui rafraîchis la mémoire, et tu lui dis « Tu te souviens comment j'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Customer Relashionship Management.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu te lèves, tu t'arranges un peu les fringues, tu t'approches, tu lui sers un verre.
Tu lui dis qu'il sent bon, qu'il est bien sapé, tu lui offres une clope et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard ». Ça c'est du Public Relation.
- T'es dans une soirée, tu vois un mec qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis super bonne au plumard » et en plus tu lui montres les seins, ça c'est du merchandising.
- T'es dans une soirée, un mec s'approche et te dit « J'ai entendu dire que t'es super bonne au plumard ». Ça c'est du Branding « Le pouvoir de la Marque ».

MARKETING MASCULIN
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu t'approches et tu lui dis « J'suis une bête sexuelle, j'suis super bon au plumard, et en plus je tiens toute la nuit ». Ça c'est de la publicité mensongère, et c'est puni par la loi.
- T'es dans une soirée, tu vois une nana qui te plaît, tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
Ça c'est la réalité du marché.
1332. Humour carambar (+ 41 -)
Monsieur et madame Fly ont 3 fils, comment s'appelle t'ils?
Abdel, Yves et Aken car abdelyves aken fly...
2773. Humour carambar (+ 281 -)
Les 5 préceptes de la sagesse chinoise destinés aux Femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mentes jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas.
2023. Humour gras (+ 223 -)
- Quel est le point commun entre un lapsus et un cunilingus?
- une erreur de langue et on est vite dans la merde
493. Humour absurde (+ 47 -)
-Pourquoi Mickey mousse (Mickey Mouse) ?
-Parce que Mario Bross
2811. Humour carambar (+ 181 -)
Qu'est-ce qui est rose et qui aime l'informatique ?
Un porc USB
750. Humour gras (+ 224 -)
Trois hommes discutent de leurs exploits récents.
- Moi, dit le premier, j'ai fait l'amour 3 fois à ma femme cette nuit. Ce matin, elle était tellement heureuse, ça se voyait !
- Pff, dit le second, moi je le lui ai fait 7 fois cette nuit. Tu aurais du voir sa tête ce matin, elle était au nirvana !
- Moi, dit le troisième, je l'ai fait une fois cette nuit.
Les autres rigolent :
- Haha, et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
- "Surtout, ne t'arrête pas !"
942. Humour gras (+ 15 -)
Pourquoi est ce que les pets sentent mauvais?
Pour en faire profiter les sourds.
1101. Humour carambar (+ 282 -)
Lors d'une conference en 2003, Bush expose ses plans pour la guerre en Irak:
-Bon nous allons en Irak, car nous sommes certains que des armes de destructions massives y sont cachees.
Un journaliste lui pose la question suivante:
-Mais comment pouvez vous etre sur de la presence de ces armes ?
Bush repond:
-C'est simple, on a garde les factures
1977. Humour carambar (+ 86 -)
C'est un vieux couple dont la mémoire défaille. Alors ils ont décidé de prendre tous les jours des cours de stimulation de la mémoire. Comme ils trouvent ce cours formidable, ils en parlent à leurs parents, amis et voisins.
Si bien qu'un jour, le voisin interpelle le vieux monsieur en train de tondre sa pelouse et lui demande:
- Dites-moi, quel était le nom de votre moniteur pour ces exercices sur la mémoire?
Le vieux répond:
- Eh bien, c'était...Hmmm...laissez moi une minute... Quel est le nom de cette fleur, vous savez, celle qui sent si bon mais a des épines sur ses tiges...?
Le voisin: -Une rose?
Le vieux:
- Oui c'est ça...(criant en direction de la maison) Hé, Rose, quel était le nom de notre moniteur pour les cours sur la mémoire?
1537. Humour carambar (+ 29 -)
Un belge et sa femme s'arrêtent devant un distributeur de sodas.
Le belge met une pièce dans le distributeur choisit un soda et le tend ensuite à sa femme.
Il continue ainsi : il remet une pièce de monnaie, et reprend un soda...
Pendant tout ce temps toute une file s'est formée derrière, Quand un jeune homme de la file lance :
" Tu as décidé de te prendre tous les sodas du distributeur ?!"
"Bein non, dit le belge, tant que je gagne, je joue !"
406. Humour douteux (+ 30 -)
Pourquoi n'y a-t-il pas de femmes au paradis ?
Parce que ça deviendrait vite l'enfer.
1222. Humour noir (+ 214 -)
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte.
Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50? sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50? de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes
Mais le jeune garçon reprend alors 50? dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50? et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire : Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :

- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
2181. Humour carambar (+ 32 -)
Pourquoi les éleves prennent-ils souvent les chaises du fond de la classe ?
Parce que dans le fond ils sont pas si cons.
688. Humour gras (+ 94 -)
Comment perdre du poids en faisant l'amour ?
Peut-on perdre du poids en faisant l'amour? Perd-on suffisamment de calories pour que l'activité sexuelle soit considérée à l'instar du jogging, du tennis ou du squash comme une activité qui fait fondre les graisses? Oui. Maintenant, grâce à une étude récente très complète, vous saurez exactement comment gérer votre capital calorifique tout en cédant à vos pulsions sexuelles. Voici donc le guide que vous utiliserez dès maintenant.

EXEMPLES:

1 heure de préliminaires
Brûle: 1 grosse part de gâteau au chocolat

25 min. de ça va - ça vient intensif
Brûle: 2 parts de pizza Fromage/Champignons

53 min. de baisers sur votre partenaire
Brûle: 1 cheeseburger

53 minutes de baisers sur vous même
Brûle: une dinde complète avec ses marrons

PRÉPARATION DE LA CHAMBRE POUR LA NUIT
y compris le réglage du réveil et le fait d'appuyer sur l'interrupteur: 42 calories

AVANT LE REPAS
Planquer les Play Boy: 3
Faire chambrer le vin: 4
Sans avoir de tire-bouchon: 268

FAIRE LE PREMIER PAS
Si vous êtes timide: 15
Si vous êtes anxieux: 43
Si vous bégayez: 100

SÉDUCTION DE VOTRE PARTENAIRE
Si vous êtes riche (beaucoup d'espèces dans le portefeuille): 5
Si vous êtes riche (Carte de crédit Premier): 15
Si vous êtes pauvre: 200

PREMIER CONTACT AU CORPS À CORPS
Maladroit: 4
Avec quelques attouchements: 7
Avec les vraies mains baladeuses: 42

LE DÉSHABILLAGE
Avec le consentement du partenaire: 12
Sans le consentement du partenaire: 187
Enlever ses chaussettes avec des gigotements violents des pieds : 418

MANOEUVRE D'EXCITATION ET DE STIMULATION SEXUELLE
Souffler dans l'oreille du partenaire: 15
Souffler dans ses propres oreilles: 2512

DÉCEPTION (après avoir vu le partenaire déshabillé)
Votre partenaire vous excite plus avec ses vêtements sur elle: 10
Votre partenaire porte des wonderbras: 15
Votre partenaire s'avère être d'un autre sexe que celui auquel vous vous attendiez: 100
Vous vous en foutez: 0,25
Votre partenaire porte des chaussettes montantes: 50

LA PREMIERE FOIS
Vous fouillez un peu partout: 4
Vous essayez désespérément de mettre quelque chose quelque part: 18
Vous vous ratez complètement: 126

POSITIONS
Italienne (l'homme au dessus, la femme sous lui): 26
Allemande (Chacun se fait face à face, mais dans des lits différents): 48
Anglaise (La femme au dessus; l'homme se cachant dans la cuisine): 15
Américaine (les deux au dessus): 1243

PETITS PROBLEMES DE SANTÉ
Crampe dans une jambe: 36
Faire croire à la crampe dans une jambe: 612
Éternuer (pendant un rapport sexuel) 7
Éternuer (pendant l'orgasme): 588

ACCIDENTS VARIÉS
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire savait que vous en portiez une): 5
Votre moumoute se fait la malle (si votre partenaire ne savait pas): 72
Éteindre sa cigarette (dans le cendrier): 1
Éteindre sa cigarette (sur le matelas): 17
Éteindre sa cigarette (sur la jambe de votre partenaire): 133
Appeler votre partenaire avec un mauvais prénom: 50

ÉCHELLE D'INTENSITÉ ORGASMIQUE
Les chaussures tombent par terre: 15
Pas de changement d'expression chez la partenaire: 0,5
La chambre devient pourpre: 4
Votre visage devient pourpre: 78
La terre tremble: 30
Si la terre tremble pour de bon: 1 234 588
Gémissement en langue inconnue: 506

CHOSES SOUVENT DITES PENDANT L'AMOUR
"Merci": 15
"ça doit être quelque chose qu'on a mangé": 15
"C'était bien pour toi?": 15
"Tu as fini?": 15

AU DEUXIEME ESSAI
Si la femme est prête: 5
Si l'homme ne l'est pas: 563

SE TOURNER DE SON COTÉ DU LIT ET S'ENDORMIR
Après l'amour: 18
Pendant l'amour: 546
En garant sa voiture: 212

DORMIR
Vraiment: 5
Simuler (pour échapper aux obsédés sexuels): 74

PRENDRE UN BAIN ENSEMBLE
Dans une baignoire: 5
Dans l'évier: 150
Dans un jacuzzi: 15,02

FAIRE LE LIT
Alors que le partenaire est encore dedans: 44 (ce qui témoigne d'une obsession maladive de la propreté, d'un grave problème de vision, ou alors d'un partenaire vraiment fatigué, voire mort).
Alors que vous même êtes encore dedans: 97 (laisse à penser que vous vous désintéressez de la chose)
1720. Humour gras (+ 531 -)
Mr et Mme Trouducul ont un fils.
Le pauvre...
1552. Humour gras (+ 125 -)
Pourquoi les nains sur les bûches de noël ont -ils toujours un sourire aux lèvres ?
Parce qu'ils savent qu'a la fin du repas ils vont se faire sucer
2187. Humour gras (+ 98 -)
Bébert le gros routier traverse la Pologne pour amener une commande en Biélorussie.
Soudain, sur la nationale, il aperçoit une chinoise assez peu vêtue qui fait du stop donc il s'arrète et lui demande où elle veut aller. Et ça tombe bien c'est sur son parcours donc elle monte.
Mais Bébert ça fait un mois qu'il a pas baisé alors il approche sa main et la pose sur la cuisse de la petite chinoise, qui a l'air d'être partante.
Alors Bébert, tout excité, s'arrête sur le premier parking et tous les deux passent dans la cabine arrière.
Il voit alors le corps nu parfait de l'asiatique et qui s'enduit le corps d'huile.
Intrigué, il demande : " Bah pourquoi tu te badigeonne comme ça?? "
Elle répond : " En Chine,avant de faire l'amour c'est ce que l'on fait, c'est la tradition. "
Ni une ni deux, Bébert détache sa gourmette et se l'enroule autour de la bite et la chinoise qui se demande ce qu'il fait, lui dit : " Qu'est-ce que tu fais avec ça? Ca va me faire mal ! "
Et Bébert rétorque : " Ah fallait y penser avant ma jolie ! Tradition de routier : quand ça glisse, on met les châines ! "
208. Humour gras (+ 50 -)
Deux zizis s'ennuient à mourir. L'un deux a soudain une brillante idée :
"On va voir un film porno ?
- Oh, non ! J'ai pas envie de rester debout toute la soirée !"
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