DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire l'assemblée générale.
1067. Humour gras (+ 106 -)
Cher Docteur,
Je ne sais plus quoi faire, mon mari n?arrête pas de me faire l?amour, le matin au réveil, sur la table du petit déjeuner, quand je m?habille, que je me déshabille, quand je fais le lit, le ménage, la cuisine. Il n?arrête pas. Cela en devient vraiment insupportable.
S?il vous plaît, faites quelque chose au plus vite.
Un grand merci d?avance.
Simone B.
PS : excusez pour l?écriture saccadée.
1032. Humour douteux (+ 77 -)
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
2319. Humour carambar (+ 294 -)
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin.
L'homme de la maison se lève et demande :
- " Qu'est-ce que tu veux? "
L'autre répond :
- " Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser ! "
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- " Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre.... ".
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit:
- " Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais en plus il est bourré. "
- " Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, et je suis très déçue de ton attitude... "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et dit:
- " Eh mec je vais te pousser, t'es où ? "
Et le mec bourré répond :
- " Là, sur la balançoire! "
788. Humour carambar (+ 61 -)
-Docteur, j'ai un grave problème de mémoire. Je ne me souviens de rien !
-Ah oui? Et depuis quand avez-vous ce problème?
-Quel problème?
330. Humour noir (+ 150 -)
- qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
- un Pit bull dans un jardin d'enfant....
1750. Humour carambar (+ 27 -)
Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
01000110000101000100000110000111001000010000101010 010000111001
00101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111
01000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001
00101000111000101000100000110000111001000010000101010010000111
01000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001
00101000110000101000100000110000111001001010000101010010000111
01000110000101100100000110 000010000101010010000111001
00101000110000101000100000 finesse 001000010000101010010000111
01000110000101000100100110 000011000101010010000111001
00101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111
01000110000101000100001110000111001000010000101010010000111001
00101000110000101000101000110000111001001010000101010010000111
01000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001
00101000110000101100100000110000111001000010000101010010000111
01000110000101000100000110000111001000010000101010010000111001
00101000110000101000100000110000111001000010000101010010000111

Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
25. Humour douteux (+ 127 -)
Point commun entre les femmes et les places de parking.
Les bonnes sont toutes prises, le reste c'est pour les handicapés.
693. Humour douteux (+ 77 -)
Il y aurait beaucoup de choses à dire sur les femmes, si elles nous laissaient le temps de parler.
287. Humour noir (+ 180 -)
combien faut-il de bébé pour repeindre un mur ?
ça dépend de la façon dont ils sont lancés...
2302. Humour gras (+ 211 -)
C'est l'histoire d'un vieux couple. La Raymonde en a marre que l'Lucien la touche plus, parce que ben, il peut plus, l'âge, tout ça, quoi ; alors elle va demander conseil au pharmacien, qui lui assure qu'avec les p'tites pilules bleues, là, ça va régler tous les problèmes de tuyauterie du Lucien en moins de deux. Donc la Raymonde retourne chez elle, donne les pilules à son mari, qui monte dans la chambre essayer tout ça. Donc le temps que le truc agisse, et voilà que l'Lucien beugle de là-haut,
"Raymonde ! Viens voir ! Vite !", et la Raymonde se de précipiter dans les escaliers ; elle entre dans la chambre, juste le temps de voir qu'effectivement ça a marché, sauf que pouf, tout de suite, tout retombe.
Et l'Lucien de s'exclamer,
"Ah ben ça ! Tu vois, même droguée, elle te r'connaît !"
160. Humour gras (+ 236 -)
Un bateau est pris dans une violente tempête et coule. Seul rescapé, un marin Marseillais, accroché à une planche, échoue sur une île déserte. Heureusement il y a de l'eau douce, des fruits à profusion, et la mer est remplie de poissons, ce qui lui permet de survivre.
Le temps passe et au bout de plusieurs mois, un point grossit à l'horizon. Un radeau apparaît. Il s'échoue sur la plage et une superbe naufragée débarque en s'écriant (" avé l'assent "):
- Oh Bonne Mère ! Quelle île !
Et le Marseillais s'exclame :
- Té ! Je rêve ! Une femme et en plus une Marseillaise !... Mademoiselle j'aimerais vous offrir un verre pour votre arrivée, mais je n'ai que de l'eau.
- C'est parfait, dit la fille, moi j'ai le pastis. Elle sort de sa trousse de survie une bouteille de 51.
Le Marseillais est ébahi. Il lui dit :
- Je m'excuse, je n'ai que des fruits pour l'accompagner.
- J'ai ce qu'il faut dit la fille en sortant des olives.
Le Marseillais est aux anges. Quand ils ont terminé leur apéritif, la fille lui demande :
- Ca fait longtemps que vous n'avez pas vu une femme ?
- Pardi ! Six mois.
Alors elle se rapproche de lui et lui dit d'une voix douce :
- Ca vous plairait de tirer ?
Et le Marseillais extasié s'écrie :
- Oh put...! ... Ne me dites pas que vous avez aussi amené les boules !?
1564. Humour gras (+ 73 -)
C'est un francophone et un Flamand qui discutent ensemble lorsque soudain, le Flamand s'exclame:
- Oh ! Un mouche !
- Non, UNE mouche !
- Wah ! T'as de bons yeux !
1259. Humour carambar (+ 183 -)
Qu'est-ce qu'un ours cartésien ?
- Un ours polaire après changement de variable.
248. Humour carambar (+ 73 -)
- Tu veux une blague rapide ?
- Ouais vas-y.
- T'en veux une autre?
2533. Humour gras (+ 857 -)
Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
Cette guichetière se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir enfin déposer un chèque, retirer un chéquier ou envoyer du courrier.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit :
- JE DOIS encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
- Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients, mais soyez sûr que votre tour viendra.
Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière à ce que tout le monde l'entende :
- EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
- Puis-je avoir votre attention s'il vous plaît ? Sa voix résonnant dans tout le bureau.
Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST. Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informer, merci.
Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : - Je T'ENC***!
Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
- Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faut être capable de faire la queue!
2518. Humour carambar (+ 470 -)
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…
2263. Humour carambar (+ 199 -)
Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leur prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas la, je l'appelle par son nom de famille...
1774. Humour carambar (+ 159 -)
Deux hommes discutent :

- Eh bien, que t'arrive-t-il?
- Tu te souviens quand je travaillais à Vires, et bien je me suis fait virer!
- Oui, et après ?
- Après j'ai bossé à Limoges, et je me suis fait limoger...
- Euh, oui... Et après ?
- Après, j'ai travaillé à Lourdes et je me suis fait lourder...
- OK... Et c'est pour ça que tu t'en fais ?
- C'est à dire qu'aujourd'hui on me propose un boulot à Castres...
Alors, j'hésite un peu... "
1843. Humour douteux (+ 39 -)
C'est un jeune d'une banlieu qui rentre dans son appartement. Il monte les 5 étages de son iimeuble et arrive chez lui en voyant son père et sa mère faire l'amour...
Ni une ni deux et complètement énervé il monte au 6ème étages dans l'appartement de sa grand mère, il attrappe sa grand mère et la prend violement dans le lit...
Le père affolé monte dans l'appartement de la grand mère et voit horrifié le "spectacle"....
Le père : Mais qu'est ce qui te prend ?!? Tu es devenu fou ?!?
Le fils : ziva ! moi celui qui nique ma mère, j'lui nique la sienne !!
2747. Humour carambar (+ 47 -)
Si j'avais des lardons, je t'aurais bien fait une omelette aux lardons mais j'ai pas d'oeufs. (Coluche)
2716. Humour douteux (+ 406 -)
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pitbull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
2812. Humour gras (+ 105 -)
C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
1169. Humour gras (+ 140 -)
C'est un freluquet qui voudrait bien faire partie du club des Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
1290. Humour carambar (+ 127 -)
Un vendeur de journaux parcourt les rues en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-sept victimes. " Alléché par cette annonce, un promeneur l'arrête et lui achète un exemplaire. Aussitôt, le porteur de journaux reprend son chemin, en criant : " Une astucieuse escroquerie : trente-huit victimes. "
1501. Humour carambar (+ 149 -)
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
"- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant."
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
"- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant."
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
"- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué..."
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune home vont à sa rencontre et le lord dit :
"- Voici mon fils, Stanley."
Le jeune homme lui sert la main et dit :
"- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?"
1329. Humour douteux (+ 116 -)
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !
1883. Humour carambar (+ 152 -)
C'est une blonde qui va au supermarché. Quand elle revient sa voiture est cabossée. Un homme qui passe lui dit (en se foutant de sa gueule) :
-"Mettez-vous à quatre pattes derrière et soufflez dans le pot d'échappement, vous verrez la voiture sera nickel."
La blonde fit ce qu'il lui dit et souffla de toute ses forces quand une autre blonde arriva et lui dit :
-"Vous n'y arriverez jamais comme ça"
-"Pourquoi"
-"Vous avez la vitre ouverte"
426. Humour noir (+ 268 -)
M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et lui dit :
- Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
- J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque journée. L'époux se met alors à pleurer. Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit à toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle de sa vessie et de ses intestins. Vous devrez les changer environ six fois par jour. M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit :
J'te charrie, ta femme est déjà morte !
2507. Humour gras (+ 450 -)
Un type, dragueur dans l'âme, attend à la caisse d'un supermarché, quand il voit une petite blonde qui lui fait coucou et lui sourit. Il lui dit gentiment :
- Escusez-moi, on s'connait ?
- Je peux me tromper, mais je crois que vous êtes le père d'un de mes enfants.
Les souvenirs du gars le ramènenent à la seule et unique fois ou il a été infidèle.
- Mon dieu ! Ce n'serait pas vous la petite streap-teseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains pendant que votre copine me flagelait avec un céleri mouillé et m'enfonçait un concombre dans l'cul ?
- ... Non, je suis la professeur d'anglais de votre fils !
2160. Humour carambar (+ 76 -)
Pourquoi les télévisions ne remplaceront-elles jamais les journaux ?
Tu as déjà essayé d'écraser une mouche avec une télé ?
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