DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui vous colle la banane.
1219. Humour gras (+ 27 -)
Un type se rend chez son médecin:
- Bonjour docteur, je voudrais me faire émasculer!
- ah? vous êtes sur??
- oui oui ne discutez pas, ma décision est prise!
Le médecin lui prend rendez-vous à l'hopital, où le patient recoit les mêmes remarques de surprises de la part des employés:
- Vous voulez vraiment être émasculé? c'est une procédure délicate, vous comprennez...
- Mais oui à la fin!! faites ce que je vous demande!
L'opération fini donc par avoir lieu, snip snip et le type est émasculé... En convalescence dans une des chambre de l'hopital, il recoit la visite d'un pote:
- alors? comment tu te sens? ca s'est bien passé? tu es enfin vacciné?
et le type répond:
- ah "vacciné"! c'etait ça le mot que je cherchais!
1489. Humour carambar (+ 141 -)
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sû imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici !
2515. Humour carambar (+ 116 -)
C'est un matin d'hiver, une blonde se réveille et comme tout les matins, allume la radio. Là, elle entends :
- A tous les habitants, pour raison de déblayage, veuillez garez votre voiture sur le côté pair de la rue, Merci.
Alors, la blonde dit à son mari :
- Eh, chéri, attends moi, j'y vais.
Elle descends, va garer la voiture et remonte. Même manège le matin suivant, mais cette fois ci la voiture doit-être garée côté pair. Ainsi de suite, pendant une semaine. Malheuresement, un matin ou la neige tombe drue, la blonde allume la radio et entends :
- A TOUS LES HABI...ggrrr....déblayage, veuillez gar..fgzzz...sur le côté....gfg...
Alors, la blonde dit :
- AAAh ! Comment on vas faire ??
Et son mari de lui répondre :
-Et si, pour une fois, tu laissais la voiture dans le garage ?
2722. Humour carambar (+ 18 -)
Je pars du pied de l'arbre, je marche pendant 100m.
En sachant qu'un pas fait 1m et que j'arrive du pied gauche, de quel pied suis-je parti ?
- Gauche ? Non.
- Droit ? Non.
Réponse : du pied de l'arbre.
306. Humour noir (+ 27 -)
Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
1657. Humour douteux (+ 280 -)
Un jeune inspecteur des impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la grande synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin:
- Et que faites-vous des restes de cire et de bougies?
- Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies.
- Et les restes de bagels, toutes ces miettes, qu'en faites-vous?
- Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et, une fois l'an, il nous donne gratuitement un paquet supplémentaire.
Moqueur, l'inspecteur ajoute: "Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous?
Placide, le rabbin répond:
- Mais, comme pour le reste, nous les envoyons au Centre national des Impôts et, une fois l'an, ils nous envoient une tête de gland...
2049. Humour gras (+ 170 -)
Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :
- Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?....
Le papy répond :
- Réveil à 7h : activité sexuelle. Puis p'tit-déj, Re activité sexuelle, Douche. On va faire les courses au marché. A 11h retour du marché, Activité sexuelle, Préparation du repas (re activité-sexuelle), Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
A 15h petite promenade avec madame
A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l'habitude A 19h petite soupe, fromage activité sexuelle A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l'évier A 21h coucher car fatigué.....
Le Maire est stupéfait et demande :
- Quel âge avez-vous ?...
- Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps...
- Félicitations ... » lui dit le maire inquiet, Mais qu'entendez vous par activité sexuelle exactement ?......
- Elle me casse les COUILLES...
110. Humour carambar (+ 85 -)
Quel est le pays le plus cool du monde ?
Le Yémen
443. Humour carambar (+ 150 -)
C'est 2 Blondes qui font une balade a bicyclette. L'une descend de sa bicyclette et se met a dégonfler ses 2 pneus.
- Mais qu'est-ce que tu fabriques? Demande sa copine.
- Mon siège est trop haut, lui répond l'autre.
Aussitot, celle-ci descend de sa bicyclette, met son siege a la place de son guidon et son guidon a la place de son siege. Son amie lui demande a son tour :
- Et toi? Que fais-tu?
- Je retourne chez moi, t'es trop conne...
206. Humour gras (+ 86 -)
Le départ est lancé, un grand nombre de spermatozoïdes suivent leur chef. Un moment après, ce dernier s'écrit :
"STOP les gars ! on est dans la merde !!"
2614. Humour gras (+ 296 -)
C'est quoi la différence entre le courage et le culot ?
- Le courage, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander "T'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?".
- Le culot, c'est de rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire "t'énerve pas, t'es la suivante !"
727. Humour douteux (+ 2422 -)
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
1925. Humour carambar (+ 98 -)
Avez-vous déjà vu le film Constipation?
Normal, il est pas encore sorti.
2005. Humour douteux (+ 65 -)
Je préterais pas mon peigne a Marchais, mais je donnerai pas non plus mes poux a Le Pen, il serait capable de les torturer ce con
( Desproges )
279. Humour carambar (+ 18 -)
C'est un clown qui va chez le médecin et qui lui dit :
-Je ne sais pas ce que j'ai aujourd'hui, je me sens tout drôle.
2258. Humour noir (+ 279 -)
A l'ouverture de son nouveau magasin d'alimentation, un homme reçoit un bouquet de fleurs.
Il est consterné en lisant la carte jointe, sur laquelle est inscrit : "Nos sincères condoléances".
Pendant qu'il se demande ce que signifie ce message bizarre, son téléphone sonne.
C'est le fleuriste qui s'excuse d'avoir envoyé une mauvaise carte de visite avec le bouquet.
- Oh, il n'y a pas de problème, dit l'épicier. Je suis un homme d'affaires et je comprends comment ce genre d'erreur peut arriver...
- Mais, ajoute Ie fleuriste,j'ai envoyé votre carte accidentellement à un enterrement...
- Qu'y a-t-il d'écrit dessus ? demande l'épicier. Alors le fleuriste lit la carte et répond :
- Félicitations pour votre nouvel emplacement !
823. Humour absurde (+ 74 -)
C'est un belge qui rentre dans un magasin :
- Je voudrais un drapeau belge bleu.
- Désolé, mais le drapeau belge c'est noir, jaune et rouge.
- Bon, je prendrais un rouge.
372. Humour carambar (+ 164 -)
Un gars est invité a manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent. Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
"Dis donc, tu m'épates, après 25 années de mariage, tu continues a donner a ta femme des petits surnoms comme 'ma chérie', 'mon amour', 'mon bébé', etc. Vraiment, je t'admire."
Et le mari lui répond a l'oreille :
"Pour être honnête... j'ai oublié son prénom"
553. Humour carambar (+ 73 -)
C?est une brune, une rousse et une blonde qui sont poursuivies par un méchant. Elles rentrent dans un hangar désaffecté et se cachent chacune dans un gros sac. Le méchant arrive et voit les trois sacs. Il soulève le premier, celui contenant la brune :
- Ouaf Ouaf !
- Bon ça c?est un chien
Il soulève le deuxième, celui de la rousse :
- Miaou, Miaou !
- Un chat?
Il soulève enfin le troisième, celui de la blonde :
- Patate, patate !
1398. Humour carambar (+ 58 -)
Un homme emmène dans sa voiture la blonde qu'il vient de rencontrer dans un bar.
Ils commencent à s'embrasser et à se caresser sans relâche... Puis l'homme veut aller plus loin, il demande donc à la belle :
"Ca te dit d'aller faire un petit tour sur la banquette arrière ?
-non pas vraiment !"
L'homme est déçu, mais il redouble d'ardeur et continue à embrasser la fille.
Trentes minutes plus tard, il repose sa question :
"Dis, tu ne veux pas aller sur le siège arrière ?
-Ben... non !
-Mais pourquoi refuses-tu d'aller derrière ! A l'avant ce n'est pas pratique tu sais ?
-Ben, parce que je veux rester avec toi !"
2495. Humour carambar (+ 374 -)
Quelque chose me pousse a croire que Dieu a inventé le wisky avant l'ornithorynque.
286. Humour carambar (+ 103 -)
Qu'est ce qui est vert et qui va sous l'eau ?
- Un chou-marin.

Et qu'est ce qui est vert, qui va sous l'eau et qui est couvert d'abeilles ?
- Un chou-marin ruche.
357. Humour gras (+ 50 -)
Pourquoi ne doit on jamais faire l'amour à une blonde en étant en dessous d'elle ?
Avez-vous déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?
2188. Humour carambar (+ 25 -)
Petites contrepétries :
-Le général est arrivé à pied par la chine
-Le cuisinier secoue les nouilles
-la bonne sèche le linge
-La vache qui rit ( pas évidente celle la )
-la voyageuse remonte les valoches jusqu'a la berge
- mamouth casse les prix ( coluche )
- je vous laisse le choix dans la date
2338. Humour gras (+ 439 -)
Un homme arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d'une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 50 000 euros pour elle.
Au moment de payer, l'homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige.
Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c'est la première fois qu'il voit ce couple à la bijouterie.
L'homme s'aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d'aplomb, lui dit:
- J'ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n'est-ce pas ?...
- Heu... Et bien...
- Bien !voici ce que nous allons faire : vu qu'aujourd'hui c'est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D'accord ?...
Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l'ombre d'une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu'il s'assurerait en personne du bon déroulement de l'opération.
Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c'est bien un chèque en bois!
En colère, le vendeur appelle le client qui lui dit :
- Mais ce n'est pas grave ! Cela ne vous a rien coûté et moi, j'ai baisé samedi soir ! Et merci beaucoup pour votre collaboration !
294. Humour douteux (+ 67 -)
Vous avez déja vu la femme de Gilbert Montagné ?
Non ? Lui non plus.
1067. Humour gras (+ 108 -)
Cher Docteur,
Je ne sais plus quoi faire, mon mari n?arrête pas de me faire l?amour, le matin au réveil, sur la table du petit déjeuner, quand je m?habille, que je me déshabille, quand je fais le lit, le ménage, la cuisine. Il n?arrête pas. Cela en devient vraiment insupportable.
S?il vous plaît, faites quelque chose au plus vite.
Un grand merci d?avance.
Simone B.
PS : excusez pour l?écriture saccadée.
2569. Humour carambar (+ 59 -)
M Et Mme Duziel ont 5 filles, comment s'appellent-elles ?
Beti, Baba, Noël, Candide Et Sandra
1402. Humour gras (+ 67 -)
Pourquoi les nains rigolent-ils toujours quand ils jouent au foot?
- C'est parce que l'herbe leur chatouille les couilles
1379. Humour carambar (+ 50 -)
Le vieil homme vient de mourir. Le curé ne tarit pas d'éloges:
" quel bon mari c'était, et quel bon chrétien, et comment il aimait ses enfants, etc...
Finalement, la veuve a un doute. Elle se penche sur un des enfants et lui dit à l'oreille:
- Va jusqu'au cercueil et jette un oeil à l'intérieur pour voir si c'est bien ton père qui est là dedans.
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