DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
La banane. La vraie, la dure, celle qui dure.
249. Humour gras (+ 676 -)
Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise a un bout de la chambre et la femme sur le lit a l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c´est une question de survie, sois forte, je t'aime.
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait qu'il te trouvait mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains. Soit fort, je t'aime !
705. Humour carambar (+ 144 -)
Deux belges reviennent dans la station de ski où ils avaient passés leur vaccances l'an dernier. Arrivé devant le comptoir de l'ESF, le belge demande (avec l'accent):
- Bonjour, on voudrait prendre des cours particuliers, mais avec le même moniteur que l'an dernier.
- Hmm, ça va être difficile, répond le receptionniste. Est ce qu'il avait un signe particulier, pour que je puisse le reconnaitre ?
- Oui, répond le belge, il avait un manteau rouge.
- Oui, mais tous les moniteurs de l'ESF ont un manteau rouge. Vous vous souvenez d'autres choses ?
- Euh... Il skiait très très bien.
- C'est normal, c'est un professeur de ski ! Vous ne vous souvennez de rien d'autre ?
- Chérie, dit le belge, tu ne te souviens de rien ?
- Mmmh... Ah si ! Il avait deux anus !
- Hein ?! Comment ça ? demande le receptionniste.
- Quand on skiait, un autre moniteur est arrivé et lui a demandé : "Alors, tu t'en sors bien avec tes deux trous du cul ?".
2410. Humour carambar (+ 10 -)
Monsieur et Madame Provistsasurpran ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard et Alain. (Quand un gaz part à l'improviste ça surprend).
436. Humour gras (+ 1087 -)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
2713. Humour carambar (+ 14 -)
Qu'es qu'un squelette dans un placard ?
-Une blonde qui as gagner au cache-cache.
1620. Humour gras (+ 145 -)
C'est un trouffion à l'armée qui va voir son sergent.
-Sergent, sergent! L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul!
-Très drôle le bleu, va dire ça au colonel, tu verras il aime l'humour.
Le trouffion va donc à la rencontre du colonel.
-Colonel, colonel! L'armée, c'est comme les poils j'en ai plein le cul!
-Ha oui? Et bien tu vois, tes permissions, c'est comme tes couilles, elle sont suspendues.
2317. Humour carambar (+ 647 -)
On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'Anglais !
Français:
"1H58 à 2H02 : une heure cinquante-huit à deux heures deux."
Anglais:
"from two to two to two two"
Français :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Anglais:
"Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch??
Et maintenant pour les spécialistes...
Français:
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse?"
Anglais (accrochez-vous):
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?"
612. Humour carambar (+ 27 -)
Trois bonnes raisons de garder une photo de sa mère sur soi :
1 ) Pour avoir une excuse quand on se moque de ta tronche
2 ) Pour lui faire une bonne surprise quand elle va fouiller dans ton portefeuille
3 ) Pour gratter ton pare-brise quand il est givré
2252. Humour gras (+ 437 -)
C'est samedi apres-midi et les parents ont une sacree envie de faire l'amour.
Malheureusement pour eux, le petit Pierre-Louis est dans l'appartement et comme il risque de pleuvoir, les parents ne preferent pas qu'il sorte. Alors le papa trouve la solution :
- Pierre-Louis, pourquoi n'irais-tu pas sur le balcon ?
Comme ca, tu nous raconteras tout ce qui se passe en bas Pierre-Louis va sur le balcon et commence son observation.
Pendant ce temps, les parents passent aux choses serieuses tres discrètement. Pierre-Louis commente ce qu'il voit
- Il y a une voiture qui se fait remorquer par une dépanneuse dans le parking.
- Tiens, une ambulance vient de passer à toute vitesse.
- Il y a des gens qui rendent visite aux voisins d'a cote. Un moment passe puis Pierre-Louis reprend :
-Lili fait du velo sur le trottoir.
- Un chien traverse la route.
- Tiens les Martin sont en train de baiser...
A ces mots, les parents de Pierre-Louis sursautent et le papa drôlement interloqué demande :
- Et comment tu sais ca Pierre-Louis ??
- Parce que leur fils aussi est sur le balcon !
301. Humour carambar (+ 118 -)
Comment on appelle un lapin sourd ?
- LAAAAAAAAAAAAAAAAAAAPIIIIIIIIIIINNNNNNNNNNNN !!!!!!!
2520. Humour gras (+ 247 -)
Une mère et sa fille sont à la plage. La petite fille voit un homme en train de marcher. Elle demande à sa mère:
-Maman, c'est quoi ce qu'il a dans son maillot le monsieur?
La mère, très gênée, lui répond précipitammet:
-Euh... un porte-monnaie!
-Ah bein dis-donc, plus il te regarde et plus il a des sous!
247. Humour gras (+ 2951 -)
Un journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie, interviewe un berger :
- Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger ?
Le paysan, après avoir réfléchi quelques instants :
- Cré, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue dans la montagne. Avé tout le village, on l'a cherchée pendant 4 jours. Et quand on a retrouvée la bougresse, pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste :
- Euh, oui... mais je ne peux pas passer çà à l'antenne..... et quel est votre deuxième meilleur souvenir ?
Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
- Ah, ayé, j'me souviens : une fois, la femme du Léon s'est perdue. On l'a retrouvée qu'au boût d'8 jours. Pour fêter çà, on l'a tous enculé.
Le journaliste, un peu embarrasé :
- Décidemment...... non, je peux pas passer çà..... il faut que je trouve autre chose ....
Il réfléchit pendant quelques secondes :
- Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?
- Ben, une fois, je me suis perdu...
1135. Humour gras (+ 54 -)
Un homme souffre de calvicie. Il en discute avec ses amis au bar autour d'une bière.
Un de ses ami lui propose une solution :
"J'ai eu le même problème que toi, j'ai été voir un medecin et il m'a conseillé de me masturber dans un flacon et me faire des shampoings au sperme"
L'homme est surpris, mais décide de tenter l'expérience. En rentrant chez lui il en parle à sa femme :
"Chérie, j'ai le remède pour ma calvacie, le shampoing au sperme, et tout mes cheveux vont repousser".
Sa femme lui répond :
"Nan mais ça fait 20 ans que je te suce, c'est pas pour autant que j'ai de la moustache".
2790. Humour carambar (+ 140 -)
Je parie que mon horoscope n'avait pas prévu que je ne le lirais pas aujourd'hui...
... je vais tout de même aller vérifier.

(Phillipe Geluck - Le chat)
1453. Humour gras (+ 328 -)
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :
- Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme davoir une relation extra conjugale. Je suis donc rentré chez moi à l'improviste et évidemment, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit. J'ai immédiatement fouillé l'appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu'habitant le 15ème étage d'une tour, nous disposions d'un petit balcon. J'ai donc ouvert la porte-fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu. L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.
- Ah bon ! répond St Pierre passionné. C'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à St Pierre :
- Voyez-vous, débute-t-il, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. Mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais j'ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m'accroche à son balcon. Et pire, lorsque j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.
St Pierre :
- Oui, j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis. Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre :
- Franchement, je ne sais pas comment c'est arrivé ! J'étais caché à poil dans un frigo et me voilà !
2187. Humour gras (+ 97 -)
Bébert le gros routier traverse la Pologne pour amener une commande en Biélorussie.
Soudain, sur la nationale, il aperçoit une chinoise assez peu vêtue qui fait du stop donc il s'arrète et lui demande où elle veut aller. Et ça tombe bien c'est sur son parcours donc elle monte.
Mais Bébert ça fait un mois qu'il a pas baisé alors il approche sa main et la pose sur la cuisse de la petite chinoise, qui a l'air d'être partante.
Alors Bébert, tout excité, s'arrête sur le premier parking et tous les deux passent dans la cabine arrière.
Il voit alors le corps nu parfait de l'asiatique et qui s'enduit le corps d'huile.
Intrigué, il demande : " Bah pourquoi tu te badigeonne comme ça?? "
Elle répond : " En Chine,avant de faire l'amour c'est ce que l'on fait, c'est la tradition. "
Ni une ni deux, Bébert détache sa gourmette et se l'enroule autour de la bite et la chinoise qui se demande ce qu'il fait, lui dit : " Qu'est-ce que tu fais avec ça? Ca va me faire mal ! "
Et Bébert rétorque : " Ah fallait y penser avant ma jolie ! Tradition de routier : quand ça glisse, on met les châines ! "
1736. Humour douteux (+ 18 -)
Pourquoi Le Pen se retire il les poils de cul blancs ?
pour laisser les noirs dans la merde
739. Humour carambar (+ 221 -)
C'est une mere et son mari qui vont diner chez son fils, le fils en question est en co-location avec une tres charmante jeune fille. Alors la mère a quelques doutes quant à la relations de son fils et de cette jeune fille. Le fils, le voyant bien, lui dit :
"Tu sais maman, c'est juste une co-locatrice, rien ne se passe entre nous."
Le repas se passe donc tres bien et dans une tres bonne ambiance. Puis, quelques jours après, la co-locatrice dit au jeune homme qu'elle ne retrouve plus sa passoire, et qu'elle a disparu dès le jour que ses parents sont venus. Alors le jeune homme ecrit la lettre suivante a sa maman :
"Bonjour maman,
Je ne dis pas que tu as prise notre passoire, mais depuis que vous êtes passés, elle n'est plus présente.
Bisoux."
Alors, 3jours après la mère retorque :
"Bonjour mon fils,
Je ne dis pas que tu couche avec cette jeune fille, mais si elle allait se coucher dans SON lit, elle l'aurait retrouvée depuis longtemps!"
1208. Humour carambar (+ 171 -)
Vous allez aimer l'anglais ... c'est sûr !
NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
NIVEAU 2
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
2377. Humour carambar (+ 62 -)
c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa
2182. Humour absurde (+ 295 -)
C'est l'histoire d'un serpent qui fait du vélo, il se rend compte qu'il n'a pas de pattes, alors il tombe
2627. Humour noir (+ 539 -)
Un vieil homme est sur son lit de mort. A son chevet: sa femme. Au pied du lit: ses 4 fils; 3 grands gaillards, sportifs, doués, impliqués dans des carrières promises à un brillant avenir, et le quatrième, petit, maigrichon, un peu bête, voire très con. Dans un dernier souffle, le vieillard attire l'oreille de son épouse: "Ma très chère femme... j'ai une dernière question pour toi... et je veux que tu me répondes... honnêtement.
- Mais bien sur, mon chéri, tout ce que tu voudras!"
L'homme avale sa salive, puis se lance, en indiquant de la tête son quatrième fils: "Dis-moi... cet être inutile, ce petit vaurien... incapable de faire quoi que ce soit correctement... Dis-moi... Est-il vraiment mon fils?"
Son épouse regarde ses quatre enfants, puis se tourne vers son mari, maintenant à deux doigts de la mort: "Oui, chéri. C'est bien ton fils."
La nouvelle est confirmée, l'homme s'éteint. Son épouse s'essuie le front:
"Ouf, heureusement qu'il m'a pas demandé pour les trois autres!"
442. Humour carambar (+ 90 -)
- Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- On dégoupille la grenade et on lui renvoie !
975. Humour gras (+ 10 -)
Un petit garçon qui rentre chez lui avec une capote à la main, il demande :
-Maman c'est quoi ça?
-Un emballage pour gâteau.
-Alors j'ai bien fait de manger la crème !
854. Humour gras (+ 20 -)
C'est deux homosexuels qui sont en voiture, quand tout-à-coup ils rentrent dans un camion, dans lequel se trouve un très gros cammioneur.
Un des deux homo. lui dit alors :
-"Oulalaaaa excuser-nous mais il y'avait une moucheee dans le voiture et nous avons perduuuu le controle oulalaa."
Alors, le cammioneur rétorque :
"Moi les mouches, j'les encules."
Et les deux homo :
"Bzzzzzzz"
639. Humour gras (+ 738 -)
Il était une fois un jeune homme qui, au cours d'une soirée, tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles. Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il mit en place une procédure de sélection. Il confia à chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent. Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte de leurs dépenses.

La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un abonnement en salle de gym... Car de son point de vue il était absolument essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle aimait.

Notre jeune homme partit troublé et séduit, rendre visite à la deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable pour regarder la télé. Elle estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait. Il la quitta touché et perplexe...

La troisième, quant à elle, lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas dépensé l'argent. Elle l'avait fait fructifier, les 2000 euros étaient devenus 3000. Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il était préférable qu'ils aient de l'argent de coté. Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une corde sensible.

Pour conclure, son embarras dura peu, il choisit celle qui avait les plus gros nichons. Ce n'est pas parce qu'on est en 2006 que les choses vont changer...
245. Humour douteux (+ 168 -)
Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la mère maquerelle :
- Je veux une de vos filles, et il pose un billet de 50? sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit :
- Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça ?
Alors le garçon ressort un autre billet de 50? de sa poche, et reprend :
- Je veux une de vos filles, Maintenant !
La tenancière lui répond :
- Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes.
Mais le jeune garçon reprend alors 50? dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande :
- Elle devra être en pleine crise d'herpès.
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 50? et insiste :
- En pleine crise d'herpès !
Alors la maquerelle répond :
- D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande :
- Allez, maintenant tu peux me le dire :
Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès ?
Le garçon répond :
- Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby-sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille !
892. Humour gras (+ 19 -)
Pourquoi Dieu a créé la femme ?
Parce qu'un lave-vaisselle ne suce pas.
1871. Humour noir (+ 110 -)
Deux Talibans arrivent sur les lieux bombardés plus tôt.
Des blessés gisent ça et là sur le sol et il y a de nombreux morts. Les deux Talibans prennent des notes en se promenant parmi les blessés et les morts.
- C'est dégeulasse, il y a des morceaux partout, déplore le premier. Écris ça dans le rapport : "Il y a une jambe d'homme au milieu de la rue, une main en plein milieu d'un pare-brise, une tête sur le trottoir..."
- Trottoir, demande l'autre, ça prend un ou deux «R» ?
- Je ne sais pas.
Le deuxième Taliban s'approche alors de la tête et la fait valser d'un coup de pied.
Il écrit : «Il y a une tête dans la rue.»
1476. Humour carambar (+ 24 -)
C'est l'histoire de deux camioneurs, un belge qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrête devant un tunnel. Le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t'arretes ? Il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !
- Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel. A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français : c'est pas d'en bas que ça bloque c'est d'en haut !
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