DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui fait rire les légumes.
1168. Humour noir (+ 124 -)
Vous savez pourquoi lors du naufage d'un bateau on dit "les femmes et les enfants d'abord" ?
Parce que comme ça après les requins n'ont plus faim !
1910. Humour gras (+ 178 -)
- Maman maman, c'est quoi un penis ?
- Quand tu seras grande et si tu es une gentille petite fille, tu pourras en voir un, si tu en as envie bien entendu.
- Oh zut maman... et si je suis pas très sage ?
- T'en veras plein !
2100. Humour absurde (+ 176 -)
Que se passe-t-il lorsque une blonde va de France en Belgique ?
Le QI des deux pays augmente.
1767. Humour gras (+ 140 -)
C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med (R), là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."
1004. Humour gras (+ 205 -)
Un enfant et sa mère entre au McDonald. Ils vont à la caisse et l'enfant dit à la caissière :
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La caissière génée, répond :
- Pardon ?
- Suce ma quequette, j'ai une grande bite.
La mère, voyant la caissière génée :
- Retire ta sucette quand tu parles.
- Six McNuggets et une grande frite.
1539. Humour douteux (+ 177 -)
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un Fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle ...
Le comptable dit à son chien nomme Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits ...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte ...
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu ..
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
2407. Humour gras (+ 388 -)
un homme rentre chez lui après le travail.
Il est seul, sa femme n'est pas encore rentrée.
En allant à la cuisine il remarque un post-it sur le lave vaiselle : "Je suis propre mais pas vidé..."; le mari s'execute et range la vaiselle, court à la douche se colle le post-it sur le front et se couche en attendant sa femme...
2787. Humour gras (+ 220 -)
Une femme a interviewé l'australien Major Général Peter Cosgrove, à la radio au sujet des Scouts qui visiteront le QG militaire aux frais de l'armée (un genre de camp d'été quoi).
Donc Général Cosgrove, qu'allez vous enseigner aux scouts sur votre base ?
Le tir à l'arc, le tir a la carabine, le canoë et l'escalade.
Le tir, ne trouvez vous pas ça irresponsable ?
Je ne vois pas pourquoi ce le serait, ils seront encadrés de façon appropriée.
Admettez que le tir est une activité très dangereuse à enseigner aux enfants !
Je ne vois pas pourquoi. Nous leurs enseignerons la discipline nécessaire aux armes à feu avant qu'ils n'en touchent une.
Mais vous les équipez pour en faire des tueurs violents !
Bien... madame... vous êtes équipée pour faire de la prostitution... en faites- vous ?
Il y eut un silence sur les ondes, l'interview était terminée.
1706. Humour carambar (+ 58 -)
Pourquoi le temps c'est bien ?
Parce que le temps s'écoule
2522. Humour douteux (+ 140 -)
qu'est ce qui est poilu et qui roucoule au fond d'un garage?
une portuguaise qui aide son mari a garer la voiture."roucoule, roucoule"(recule...)
113. Humour noir (+ 207 -)
Je traversais un jour un pont, lorsque je vis un homme prêt à sauter dans le vide. Je couru vers lui et lui dis :
- Arretez. Ne faites pas cela.
- Pourquoi pas ? Me demanda-t-il.
- Vous avez tant de choses à vivre !
- Comme quoi ?
- Etes vous croyant ?
- Oui.
- Moi aussi, êtes vous chrétien ? Bouddhiste ?
- Chrétien.
- Moi aussi. Etes vous catholique ou protestant ?
- Protestant.
- Moi aussi. Etes vous épiscopal ou baptiste ?
- Baptiste.
- Vraiment ?! Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu ou baptiste Eglise du Seigneur ?
- Baptiste Eglise de Dieu.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu traditionnel ou baptiste Eglise de Dieu Réformation ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation.
- Moi aussi. Etes vous baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1870 ou baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915 ?
- Baptiste Eglise de Dieu Réformation, Réformation de 1915.
Alors je lui dis : "Meurs sale hérétique !" et le poussais dans le vide.
810. Humour carambar (+ 167 -)
Quelle est la différence entre la théorie et la pratique?
En théorie y'en a pas, mais en pratique si...
1279. Humour gras (+ 57 -)
C'est Gracimore (paix à son âme) qui se fait un hammam. Il est peinard, décontrachté, mais arrive un type qui le reconnait aussitot malgré le brouillard:
- Ooh mais vous êtes Garcimore!
- Et oui, oui, ch'est moi...
- Ca alors, quand je vais raconter ça!
- ...
- Dites vous voulez bien me signer un autographe?
- Chi cha peut vous faire plaijir... Mais y'ai pas de chtylo
- Ah ben euuh... ho, tant pis, si vous me faisiez un tour de magie a la place?
- Ah non! Pas pochible! La y'ai pas l'équipement
- Alleeez, je suis sur que vous avez bien un tour à me montrer!
- Y m'énerve! Bon ... d'accord. Tournez vous et choulevez votre cherviette!
- Hein? Mais enfin!
- Eh vous le voulez che tour ou pas?
Le type se résigne et obtempère. Garcimore se met derriere lui.
- Bon alors la, vous le chentez le doigt là? Vous le chentez bien?
Le type super gené:
- Ben... oui
- Et ben pourtant mes mimines elles chont là!
2033. Humour carambar (+ 223 -)
C'est un français et un belge en boîte de nuit :
Le belge, timide, demande conseil au français pour savoir comment "tirer une meuf".
Le français s'approche alors d'une demoiselle et lui dit :
_Dites moi un numéro entre 1 et 10.
_Euh, 7.
_Bien joué ! Vous avez gagné une danse avec moi.
Le belge, supris, va à son tour accoster une fille :
_Dites moi un numéro entre 1 et 10.
_4
_Perdu...
2032. Humour carambar (+ 2 -)
La scène se déroule en hiver, deux moutons discutent dans un pré.
"Eeehhh bêêee dis donc, qu'est ce que tu sens bon aujourd'hui !!" lance le premier.
"Bêêee oui, c'est normal, j'ai la laine fraîche !"
1502. Humour gras (+ 48 -)
c'est un vacancier en corse qui se promène et qui tombe sur un corse avec un fusil, alors le corse dit au vacancier de baisser son pantalon, ce qu'il exécuta car le corse avait un fusil puis le corse dit au vacancier : "branle toi ! " alors le vacancier s'exécuta. une fois fini le corse lui dit branle "toi encore" et toujours a cause du fusil le vacancier obéit. Puis le corse lui dit de recommencer encore 8 fois de suite. alors la le vacancier complétement épuissé demanda pourquoi il lui faisait faire cela et alors le corse lui dit "tu es maintenant pret pour aller chercher ma soeur a l'aeroport".
2031. Humour douteux (+ 183 -)
Arnold Schwarzenneger en a un long, Michael J. Fox en a un court, Madonna n'en a pas et le Pape n'utilise plus le sien... Qu'est-ce que c'est?
- Le nom de famille...
1323. Humour carambar (+ 76 -)
Un belge est en train de se baigner lorsqu'il appercoit Jésus marchant sur l'eau...
-T'est con ou quoi ? Elle est bonne...
834. Humour carambar (+ 65 -)
Pourquoi le coq est il l'emblème de la France dans le sport?
Par ce que c'est le seul animal qui arrive a chanter les deux pieds dans la merde.

(Coluche)
2617. Humour gras (+ 270 -)
Mon oncle a perdu son nouveau chapeau et il a passé des jours à le chercher.
N'ayant pas les moyens de s'en acheter un autre, il décide d'aller à l'église, dimanche, et d'en voler un pendant la messe.
Le dimanche, il se rend à l'église et s'assoit à l'arrière. Pendant le sermon, le curé parle des 10 commandements. Au lieu de voler un chapeau, comme prévu, il rencontre le curé.
Monsieur le curé, je suis venu ici aujourd'hui voler un chapeau pour remplacer celui que j'ai perdu. Mais après avoir entendu votre sermon sur les 10 Commandements, j'ai changé d'avis. J'aimerais vous remercier.
Soyez béni mon fils. E st-ce que vous avez changé d'avis quand j'ai commencé à prêcher sur le ' Tu ne voleras pas ton prochain ' ?
Non, c'était sur le commandement portant sur l'adultère. Quand vous avez commencé à prêcher sur ce sujet, je me suis souvenu ou j'ai laissé mon chapeau!
1281. Humour gras (+ 255 -)
C'est la réunion mensuelle de l'équipe soignante de l'hôpital. À l'ordre du jour: l'accusation d'une infirmière envers un médecin. Celui-ci lui aurait parlé de façon vulgaire et insultante.
Le directeur dit au médecin concerné:
"Ce genre de comportement ne peut avoir lieu dans mon hôpital. Avez-vous quelque chose à dire pour votre défense?"
Le médecin répond qu'il regrette ce qui s'est passé, mais il a des circonstances atténuantes:
"Laissez-moi vous expliquer dans quelles circonstances tout ceci s'est passé. Le matin, mon réveil n'a pas sonné. Quand j'ai vu l'heure qu'il était, j'ai sauté du lit, attrapé mon pied dans le tapis, et je suis tombé la tête la première sur la table de nuit en cassant du même coup la lampe de chevet. Ensuite, pendant que je me rasais, la sonnette de la porte d'entrée a retenti, du coup, je me suis coupé. C'était un jeune homme qui vendait des encyclopédies. Et je n'ai pas pu le mettre dehors avant d'avoir acheté les volumes A à G. Quand j'ai voulu reprendre mon petit déjeuner, mon café était froid et mes toasts brûlés. En allant au garage, j'ai glissé sur une plaque de glace et je me suis déchiré le pantalon et éraflé le genou. Quand j'ai voulu démarrer la voiture, la batterie était à plat. Ça a pris 45 minutes au réparateur (et 25? dans mon porte-monnaies) pour me dépanner. J'aurai dû prendre un taxi de toute manière, car en arrivant sur le parking de l'hôpital, le chasse-neige est rentré dans ma voiture."
Le médecin prend alors une grande respiration et reprend:
"Finalement, j'arrive dans mon bureau et je m'assied dans mon fauteuil. À ce moment-là, Madame Waleski, l'infirmière, arrive et dit:
"Docteur, on vient de livrer 72 thermomètres. Où voulez-vous que je les mette?"...
2351. Humour carambar (+ 40 -)
Comment s'appelle la plus célèbre discothèque de la ville de Sion, en Suisse ?
La goutte d'eau, parce-que c'est là qu'on danse à Sion.
1604. Humour carambar (+ 68 -)
Un malfrat cambriole une maison d'un quartier huppé. Alors qu'il s'attaque au salon, il entend une voix derrière lui :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Il lève la tête quelques secondes puis recommence à fouiller les meubles en se disant que c'est son imagination. Puis la voix reprend :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Ni une, ni deux, le cambrioleur allume sa lampe-torche et commence à scruter la pièce. Il finit par éclairer du faisceau de sa lampe une cage avec un perroquet à l'intérieur, qui lui dit en le fixant :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Le cambrioleur est rassuré et s'exclame :
-Ah, c'est que toi ! Tu m'as fichu une de ces trouilles ! C'est quoi ton p'tit nom ?
-Maurice... répond le perroquet.
Le cambrioleur s'esclaffe.
-Hahahaha ! Mais Maurice, c'est pas un nom pour un perroquet !
Et le perroquet de lui rétorquer d'un air mauvais :
-Et Gaston ? Tu crois que c'est un nom pour un doberman ?!
1208. Humour carambar (+ 172 -)
Vous allez aimer l'anglais ... c'est sûr !
NIVEAU 1 :
"Trois sorcières regardent trois montres Swatch.
Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?"
Et maintenant en anglais :
"Three witches watch three Swatch watches.
Which witch watch which Swatch watch?"
NIVEAU 2
"Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses.
Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?"
Et en anglais (accrochez-vous) :
"Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches.
Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch Switch ?"
2034. Humour douteux (+ 42 -)
Au début du mois d'avril, un homme rentre dans un bar et dis à un type en train de boire une bière :
- Hé, ta femme est en train de coucher avec un nouvel amant !
Le type, éberlué, part en courant chez lui. Mais juste avant qu'il ne franchisse la porte, le mec le rappelle :
- Haha, poisson d'avril ! C'est pas un nouvel amant, c'est toujours le même !
1652. Humour carambar (+ 103 -)
Un discours doit être comme une jupe: assez court pour être intéressant, mais assez long pour couvrir tout le sujet.
1612. Humour gras (+ 275 -)
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
704. Humour douteux (+ 72 -)
Pourquoi Hitler s'est suicidé ?
Apres avoir vu sa facture de gaz
2518. Humour carambar (+ 476 -)
Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d'être libérés du service militaire:
– Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d'enfer !
– Moi, fait l'autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s'est mis à lire le journal, demande à son copain :
– C'est quoi un lumbago ?
– Je sais pas…
– Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c'est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d'un ton sec :
– C'est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

Quelques secondes s'écoulent, puis le prêtre demande :
– Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
– Oh, pour rien… C'est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d'un lumbago…
253. Humour noir (+ 76 -)
- Maman, je peux jouer avec Mamie ?
- D'accord mais c'est la dernière fois que j'ouvre le cerveuil !
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