DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Attention, une peau de banane !
922. Humour carambar (+ 38 -)
Quelle est la difference entre une chute du 1er étage et une du 10eme?
1er: CRAC! aaaaaaaaarrrrrrrrgggghhhhh.....
10eme: aaaaaaaarrrrrrrrrrggggghhhhhh....CRAC!
1539. Humour douteux (+ 176 -)
Un ingénieur, un comptable, un chimiste, un informaticien et un Fonctionnaire se vantaient chacun d'avoir un chien merveilleux.
Pour le démontrer, l'ingénieur dit à son chien :
- "Racine carrée, montre nous ce que tu sais faire ".
Le chien trotte jusqu'à un pupitre, prend du papier et un crayon et dessine rapidement un carré, un cercle et un triangle ...
Le comptable dit à son chien nomme Chiffrier :
- "Démontre leur ta compétence".
Le chien se rend dans la cuisine, revient avec une douzaine de biscuits et les place en 3 piles égales de 4 biscuits ...
Le chimiste prétend que son chien peut faire beaucoup mieux :
- "Thermomètre, lui dit-il, fais ton numéro"
Le chien ouvre le réfrigérateur, prend un litre de lait, va se procurer un verre de 10 cl dans l'armoire et y verse exactement 8 cl de lait sans en renverser une seule goutte ...
L'informaticien croit bien les supplanter tous :
- "Disque-dur, lui commande-t-il, impressionne-les avec ton tour !" Le chien s'installe devant un ordinateur, le fait démarrer, fait partir le programme anti-virus, envoie un e-mail et installe un nouveau jeu ..
Les quatre hommes se tournent vers le fonctionnaire et lui disent
- "Et toi, qu'est-ce que ton chien peut faire ?"
- "Pause-café, dit le fonctionnaire, montre-nous tes talents !" Le chien se lève, mange les biscuits, boit le lait, efface tous les fichiers de l'ordinateur, encule le chien de l'ingénieur, prétend s'être blessé au dos en le faisant, remplit un formulaire d'accident de travail et prend un congé de maladie de six mois !
1083. Humour gras (+ 181 -)
C'est un gars qui rencontre une fille qui lui plaît pas mal. Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensemble un soir.
Le gars, pour ne pas louper son coup et conclure le soir même décide d'inviter la fille dans un bon resto. Ils s'installent, le serveur arrive et demande s'ils veulent un apéritif. La fille prend un cocktail maison. Le gars regarde discrètement la carte et voit déjà 10 euros pour le cocktail, il se dit : "C'est cher mais si je veux pas louper mon coup, il faut y mettre le prix."
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun désire en entrée. La fille choisit des canapés de caviar sur leur lit de saumon frais. Là encore, après avoir consulté la carte, le mec se dit : "Merde, 20 euros pour une entrée ! Mais bon, après ça, c'est sur que ce soir je pourrai faire mon affaire."
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagné d'une salade complète. Le gars commence à avoir des sueurs froides en voyant que le plat coûte 60 euros mais il se remotive en se disant qu'au moins, après ça, elle n'aura plus faim et qu'il est sûr de concrétiser le soir même.
Arrive le moment de commander le dessert et la fille demande un assortiment de desserts. C'est l'horreur, ça coûte encore la peau du c.. et le pauvre gars n'en revient pas. Il se dit : "Toi ma cocotte, tu passeras plusieurs fois à la casserole ce soir !" Mais quand même intrigué par son appétit, il demande a la fille d'une manière très habile : "Et vous avez tout le temps autant d'appétit ?" "Non, seulement quand j'ai mes règles."
866. Humour noir (+ 270 -)
C'est deux potes qui partent faire un raid en Egypte. Pendant qu'il marche en plein désert, un des gars se fait mordre les parties intimes par un serpent. Son pote prend son téléphone portable et appelle les secours.

Le pote : Allo, oui, voilà, on était dans le désert, et mon pote vient de se faire mordre par un serpent.
Le médecin : C'était quel genre de serpent ?
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il demande c'était quoi comme serpent.
Le pote : C'était un serpent qui faisait du bruit avec sa queue
Le médecin : C'est très grave, il faut faire vite.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que c'est grave et qu'il faut faire vite.
Le pote : Je dois faire quoi docteur ?
Le médecin : Tout d'abord vous allez faire un garot au dessus de la morsure.
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit qu'il faut faire un garot au dessus de la morsure.
Le pote : Et ensuite ?
Le docteur : Ensuite il faut sucer la morsure pour aspirer le venin
Le blessé : Il dit quoi ?
Le pote : Il dit que t'est fichu...
2299. Humour carambar (+ 10 -)
Tu connais l'anagramme de police ?
- PICOLE
1527. Humour carambar (+ 61 -)
C'est deux vieux, Germain et Hans qui se connaissent depuis longtemps et qui discutent tranquillement sur le banc de leur village en Alsace comme tous les jours depuis des années :
Hans : "Dis Germain, tu te souviens encore quand on était jeune dü, on jouait toujours au foot hein?"
Germain : "Ah yo dü, on avait une bonne équipe hein, dommage qu'on soit trop vieux maintenant!"
La nuit tombe, puis chacun rentre chez soi. Mais soudain, Germain est pris d'une grave crise cardiaque et meurt.
Le lendemain, Hans apprend la terrible nouvelle et comprennant qu'il serait alors seul décide de se morfondre devant sa télé comme une loque.
Un soir, la nuit tombe puis Hans va se coucher. D'un coup, Germain apparaît au dessus de lui et commence à lui parler :
Germain : "Hans, reveille toi hop"
Hans : "Germain? Mais qu'est-ce que tu fous la? T'es pas mort?"
Germain : "Si si mais je viens t'annoncer deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Tu veux que je commence par la quelle?"
Hans : "Ben euh, op commence par la bonne"
Germain : "Dü, la haut ils ont une équipe de foot, avec un stade, des maillots, des vrais ballons, des supporters und alles (et tout), c'est génial non?"
Hans : "Ouaw ça c'est d'la nouvelle! Et la mauvaise c'est quoi?"
Germain : "Tu choue cheudi !! (tu joues jeudi!!)"
1742. Humour carambar (+ 71 -)
Dieu a créé l'homme mais il a oublié de déposer le brevet ainsi n'importe quel imbécile peut en faire autant
879. Humour carambar (+ 212 -)
Un petit garcon, Pierre, dit au revoir à son père qui part en voyage d'affaire. Le père dit à son fils :
"Prend soin de ta maman, mon fils, maintenant c'est toi l'homme de la maison..."
La mère joue le jeu, et le petit garcon est tout fier. Il mange en bout de table, à la place de son papa, sa mère lui a même laissé le droit de boire un petit peu de vin... Le soir venu, il découvre qu'il a même le droit de dormir dans la chambre de ses parents. Il va donc se coucher, juste à côté de sa mère, à la place de son papa. Pierre, dans le lit parental, se tourne vers sa maman, la regarde dans les yeux et lui dit :
"Tu sais chérie, je crois qu'il est temps d'acheter un vélo au p'tit"
302. Humour carambar (+ 172 -)
Un homme complètement torché sort d'un bar en titubant et se retrouve face à une bonne soeur. Après quelques secondes de face à face, le gars met une intensive droite dans la tête de la pauvre bonne soeur, avant de continuer à la tabasser avec acharnement. Alors, il la regarde gémir, toute ensanglantée, et s'exclame : "Ah tu fais moins le malin maintenant, Batman !"
23. Humour absurde (+ 128 -)
Quelle est la difference entre un corbeau?
- il a les deux pattes de la même longueur, surtout la gauche.
889. Humour gras (+ 122 -)
La version programmeur :
Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
- Aaaah!
- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaahhh!!!
- Elle répond par "Déshabilles-moi!!!"
- AAAAAHHHH!!!
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...
- OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison? C'est quoi son processeur?

La version blonde :
La nana, blonde, raconte à ses copines blondes:
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit?
- Ahhh!
- Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser...
- Aaaahh!
- Là, je lui dis: "Déshabilles-moi"
- Aaaaaaahhhh!
- Alors, il m'enlève ma culotte...
- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte?
494. Humour gras (+ 969 -)
Je me suis réveillé ce jour-là et j'avais 40 ans. Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme me souhaiterait un Joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour. Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !". J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mon Patron et mes collègues m'avaient oublié. A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner ensemble ?". J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour. Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble. Sur le chemin du bureau, elle m'a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" et me proposa de passer chez elle.

Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit : "Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?". J'ai répondu: "Quelle question !". Et dans ma tête je me disais que ça pouvait être une expérience intéressante...

Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie de ma femme, de mes enfants, de mon patron et de tous mes collègues de bureau. Ils ont commencé à chanter "Joyeux anniversaire".
Je me suis senti comme un con, à poil dans le salon ...
774. Humour gras (+ 138 -)
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman:
- Quel âge as-tu, maman?
- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
- Combien tu mesures, maman?
- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.
- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à une amie pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là. Son amie lui dit: - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur permis de conduire.

Le lendemain la petite fille fouille dans la sacoche de sa mère et trouve son permis de conduire. Elle est ravie de voir que son amie disait vrai,
toutes les réponses à ses questions s'y trouvent! Elle court alors voir sa mère et lui dit:
- Maman, je sais ton âge.
- Ah oui? Et j'ai quel âge?
- 36 ans.
Et je sais combien tu mesures.
- Ah oui? Combien?
- 1m 71.
Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
- Et bien ça, ça m'étonnerais !
- Tu as eu un F en sexe...
927. Humour gras (+ 10 -)
Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca". La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens vite !"
Le mari arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : "Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !"
2207. Humour douteux (+ 187 -)
Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui ne dure que quelques jours ?
Le salaire de leur mari...
138. Humour carambar (+ 2520 -)
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l'Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu'il aurait pu parler n'importe où, de n'importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau, et non quelques gouttes d'eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j'ai entendu aujourd'hui ne se reproduise pas.

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l'embrasser.
3. Il y a 10 commandements et non 12.
4. les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n'était nain.
5. nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme "J.C. & Co"
6. nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
7. vous ne devez pas parler du pape en disant "le Parrain"
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. l'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
10. ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
11. les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
12. les pecheurs iront en enfer et non "se faire enculer"
13. l'initiative d'appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l'église
14. l'homme assis près de l'autel auquel vous vous etes referé comme "le pédé" et "le travelo en jupe", c'était moi.

Sincèrement, l'Archeveque.
ps : Jésus n'a pas été fusillé
1777. Humour douteux (+ 110 -)
En Corée du Nord, pour reconnaître un espion c'est pas dur : c'est le seul qu'y a un passeport.
-- Coluche
1605. Humour douteux (+ 74 -)
Conférence ONU :
- Nous devons résoudre le problème palestinien!
- Et les indiens?
- Et les arméniens?
- Et les druzes?
- Et les pays de l'est?
- Et les kurdes?
- Et les tibétains?
- Et les libanais?
- Et les basques?
- Et les irlandais?
Les représentants israëlien et palestinien se regardent :
Palestine : "Que faire pour satisfaire tout le monde?"
USA : "Procédez par élimination"

-- Farid Boudjellal
2176. Humour gras (+ 18 -)
Un arabe entre dans une société de pompes funèbres et dit :
- Bijour madame, je la voudri di la vaseline sil voplé..
La dame, outrée:
-Mais monsieur... ici, nous n'en avons pas!
-Kés kissé ce burdel ? ispisse di counass!!!!..... y'a icrit "tout pour li zob sec" sur ta vitrine!
172. Humour douteux (+ 264 -)
Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!
1957. Humour gras (+ 229 -)
Un culturiste emmène une fille dans sa chambre... et commence à se déshabiller.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement, il montre un de ses muscles en disant :
- Tu vois, çà, c'est de la dynamite ! Ces pectoraux, de la dynamite ; ces biceps, de la dynamite ; ces dorsaux, de la dynamite ; ces cuisses...
- Dis donc, demande la fille, c'est pas dangereux toute cette dynamite avec une aussi petite mèche ?
1436. Humour carambar (+ 57 -)
Deux jeunes se rencontrent, l'un tout content, le portable à la main, dis :
"Je connais le numéro de Zidane !"
L'autre, sortant son portable :
" Tu me le file, vas-y stp ! J'te file mon Mp3 en échange !"
Il lui donne son Mp3 tout neuf.
"Merci, le numéro, c'est le 10 !"
Et il se barre en courant.
2325. Humour douteux (+ 228 -)
Quelle est la définition de la fidélité ?
Le manque d'occasion.
2201. Humour douteux (+ 697 -)
Une belle femme et un homme entre en collision...
Les deux voitures sont mortes, ils rampent donc à l'extérieur de leur véhicule respectif... La femme s'avance et dit :
-"Vous êtes un homme et je suis une femme... Regardez nos voitures, elles sont détruites et nous n'avons rien... C'est un signe... Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis."
Flatté, l'homme réplique :
-"Je suis d'accord avec vous, cela doit être un signe."
La femme dit :
-"Regardez, un autre signe. Mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte. Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être toujours en vie."
Elle tend la bouteille à l'homme... L'homme l'ouvre, en boit la moitié et la tend à la femme. Elle la prend, remet le bouchon dessus et la remet à l'homme.
L'homme demande :
-"Vous n'en prenez pas ? "
La femme répond :
-"Non, je crois que je vais attendre la police."
1328. Humour gras (+ 43 -)
C'est un gentil routier qui chante tout le temps " J'm'appelle Fernand, j'suis content, j'roule doucemen" il voit une bonne soeur sur le côté de la route et la prend dans son camion. Il chante " J'm'appelle Fernand, j'suis content, j'roule doucement" puis il voit la soeur qui monte sa robe jusqu'au genoux. Il accelère " J'm'appelleFernand, j'suiscontent, j'roule doucement" La soeur continue de monter sa robe, et il voit sa culotte, " JmappelFernandjsuiscontentjrouldoucemen" en foncant comme un dingue. Il peut plus se controler, et ils baisent à l'arrière du camion, et la soeur chante "J'm'appelle Dédé, j'suis Pédé, j'v'ais au bal masqué"
632. Humour gras (+ 56 -)
Un homme un peu complexé va chez le tatoueur et se fait inscrire "Clio" sur le sexe.
De retour chez lui, il se regarde dans une glace et dit : Voilà maintenant tu as tout d'une grande !
873. Humour gras (+ 2381 -)
Une prof rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de mécanique. Elle leur précise qu'aucune absence ne pourra être tolérée, sans motif sérieux, du type accident, grave maladie ou décès d'un proche... Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo, demande alors:
- "Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?"
Tout l'auditoire éclate de rire. Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui répond doucement :
- "Vous écrirez avec l'autre main..."
20. Humour noir (+ 690 -)
- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.
2738. Humour carambar (+ 39 -)
Le dernier cannibale ?
Ne vous inquiétez pas, je l'ai mangé.
814. Humour gras (+ 33 -)
Comment appele-t-on un Dinosaure Homo?
Un tripotanus
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