DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui vous colle la banane.
2264. Humour douteux (+ 418 -)
Une femme, responsable d'entreprise se lève tous les matins à 6h00. Ce matin là, elle décide d'aller faire une partie de golf. Elle charge ses clubs dans son 4X4 et part.
Elle arrive devant le green mais il pleut des grêlons comme des balles de ping-pong !
Alors elle décide de rentrer chez elle regarder la météo à la TV, se disant qu'en fonction des prévisions, elle reviendra ou se recouchera aux côté de son mari resté au lit.
Elle arrive donc chez elle, allume le téléviseur ,et constate que le mauvais temps devrait durer toute la journée. Elle rejoint donc sa chambre, se déshabille sans bruit et se glisse au lit en restant la plus discrète possible.
Son mari dort encore. Alors, d'une voix suave elle lui chuchote :
"Il pleut comme vache qui pisse là dehors."
et celui-ci lui répond d'une voix endormie :
"Quand je pense que l'autre connasse est partie faire un golf ! "
1646. Humour gras (+ 144 -)
C'est un mec, tout nu dans la savane.
Il marche. Le-dit mec vient à rencontrer un éléphant.
Un mâle. L'éléphant regarde le mec sous toutes les coutures. Ca dure un bon moment et enfin...
L'éléphant dit :
-T'arrives à manger avec ça ?
1722. Humour carambar (+ 13 -)
Pourquoi les chats n'aiment pas l'eau?
Parce que dans l'eau minet râle...
626. Humour carambar (+ 65 -)
- Ce soir, il faut absolument que tu sois devant ta télévision !
- Ah, pourquoi ?
- Parce que derrière, tu ne verras rien.
370. Humour gras (+ 30 -)
Un homme parlant à son ami :
- Tu sais quel est le point commun entre une bonnasse et des chiottes toi ?
- Non lequel ?
- Toujours occupé !
- Et les moches ? Avec quoi elles ont un point commun ?
- Avec les panneaux de stop.
- Hein ?!
- On en trouve à chaque coin de rue.
1378. Humour noir (+ 367 -)
Le simplet du village entre dans son café habituel avec un grand sourire
qui illumine son visage.
- " Qu'est-ce qui te rend donc si heureux ? " demande le barman.
- " Ben c'est toute une histoire ", raconte le gars, " tu sais que je vis
à côté d'une ligne de chemin de fer, ....eh ben la nuit dernière, en
regardant par la fenêtre, j'ai vu une jeune femme attachée aux rails,
comme dans les films.
Alors , je suis vite allé couper les liens et je l'ai ramenée chez moi.
- " Ah bon ! Quelle histoire ! Et ensuite ? "
- " Ben tu sais pas ..... ! on a fait l'amour toute la nuit, partout dans
la maison. On a tout fait, une fois moi au dessus, une fois elle, partout
et de toutes les façons. "
- " Mais c'est fantastique, p'tit gars ! " s'exclame le barman. T' en as
eu de la chance, dis donc ! Et........ elle était jolie, au moins ? "
- " Ah ça........... je saurai jamais, j'ai pas r'trouvé la tête."
1140. Humour carambar (+ 179 -)
C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui se permet de sonner chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de la maison se lève et demande :
- Qu'est-ce que tu veux ?
L'autre répond :
- Viens me pousser ! Il faut que tu viennes me pousser !
Excédé le propriétaire de la maison lui dit :
- Je ne te connais pas, il est 4 heures du mat, tu me réveilles pour me dire de te pousser, vas te faire foutre !
De nouveau dans sa chambre, il se remet au lit. Sa femme n'est pas contente du tout et lui dit :
- Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne, tu aurais pu le pousser ce pauvre type.
- Ouais, mais en plus il est bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va pas y parvenir tout seul. Non là vraiment je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton attitude.
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il ouvre la porte et qui dit:
- D'accord mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
Et le mec bourré répond :
- Là, sur la balançoire..
2218. Humour douteux (+ 49 -)
L'infidélité ne commence pas quand tu trompe ta femme, mais quand elle l'apprend.
2046. Humour gras (+ 147 -)
Les quatre miracles de la femme :
- elle mouille sans aller dans l'eau
- elle saigne sans se blesser
- elle fait du lait sans broutter
- elle te casser les couilles sans les toucher
42. Humour noir (+ 451 -)
Dans une maternité, la sage femme apporte son bébé à la nouvelle maman... Mais avant de lui donner, elle bute contre la table de chevet et le bébé tombe dans un tiroir rempli de scalpel et autres engins coupants ! La mère catastrophée hurlant de terreur, la sage femme lui dit : " Poisson d'avril ! Il était déjà mort !"
2166. Humour gras (+ 124 -)
Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : "bof, j'y crois pas."
L'autre : c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500? , payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Bien vous voyez ça commence à venir !
1881. Humour carambar (+ 83 -)
Un dicton bien connu dit ceci :
Un suisse > Un monologue,
Deux suisses > Un dialogue,
Trois suisses > Un catalogue.
1271. Humour carambar (+ 380 -)
Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
"Je veux faire un puzzle, je n'y arrive pas, je n'en peux plus !"
"Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?"
"Oui ! Il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!!"
"Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ça ensemble."
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs
"Ecoute ma chérie, tu es mignonne, tu es la plus belle.
On remet les Corn flakes dans la boîte et on ne dit rien à personne.
396. Humour douteux (+ 112 -)
C'est un étranger fraîchement arrivé en France qui se présente à l'ANPE :
- Bijour m'dame ji cherche di travail, t'as quoi à m'proposer ?
Après recherche la femme de l'ANPE lui annonce :
- Je peux vous proposer une place d'éboueur à la ville.
- Iboueur, mais c'est sale comme travail, ipi y faut si liver tôt. Non donne moi aut'chose.

Alors la femme cherche à nouveau :
- Si vous voulez, j'ai aussi une place de menuisier
- Minuisier, mais ty penses à quoi toi? C'est dangereux minuisier y pi ça fi di bruit. Non donne moi aut'chose.

La femme un peu énervée lui demande :
- Tu aimes les voyages et le sexe ?
- Ah ça oui, j'aime ça li voyages y li sexe ...
- Alors tu retournes au pays et tu vas te faire enculer
908. Humour gras (+ 22 -)
Que fais une blonde sous un chêne ?
Elle suce des glands...
2000. Humour gras (+ 380 -)
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
"Fais-moi l'amour, là, tout de suite!"
Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
"Héhé, c'est mon jour de chance!!!"
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore sur la table de cuisine. Ensuite, elle lui dit "Merci !" et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande:
"Tu peux m'expliquer?"
Elle lui répond :
"Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé...".
1800. Humour carambar (+ 76 -)
Que s'est il passé en 1111?
l'invasion des Huns
803. Humour carambar (+ 237 -)
Deuxième guerre mondiale. Une forteresse allemande. Tout le monde est à son poste, les russes ne devraient pas tarder à attaquer. Soudain des hommes commencent à sortir de la forêt. Les allemands se défendent bien, surtout grâce à la mitrailleuse. Mais tout d'un coup, un russe se jette sur la mitrailleuse, en la bloquant. Il est tout de suite tué, mais les allemands mettent du temps à enlever son corps de la mitrailleuse. En plus ils sont choqués par cet acte de bravoure. Bref, la forteresse est capturée. Plus tard, dans un camp de prisonniers de guerre, les allemands parlent de ce russe qui s'es jetté sur la mitrailleuse. Ils décident de demander au gars qui était à la mitrailleuse quels étaient les derniers mots de ce russe. Il répond :
- Je ne suis pas tres fort en russe, mais je crois qu'il a dit "putain de verglas !!!"
1575. Humour gras (+ 67 -)
Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes ?
- C'est celui qui peut transporter douze beignets sans les mains.
... Et le meilleur coup féminin ?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains.
392. Humour gras (+ 303 -)
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
504. Humour noir (+ 130 -)
Pourquoi les écolos aiment bien les lépreux ?
Ils sont biodégradables
1767. Humour gras (+ 139 -)
C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med (R), là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."
1762. Humour carambar (+ 111 -)
Quesque une luciole qui a prit du viagra ?
Un néon!
2785. Humour absurde (+ 399 -)
C'est une fois un mouton qui voulait traverser la rue. Il voit un mouton de l'autre côté et lui demande :
- Hé, toi ! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
Ce à quoi le mouton du côté opposé répond :
- Mais t'es déjà de l'autre côté de la rue !
2206. Humour gras (+ 70 -)
Quel est le comble pour une blague de la catégorie "Humour gras"?
Avoir un score de 69.
2535. Humour noir (+ 562 -)
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"
465. Humour absurde (+ 71 -)
Qu'est-ce qui est gros, rouge et difficile à digérer ?
Un tracteur
1297. Humour gras (+ 21 -)
Comment appelle t'on un dinosaure homo?
- Un perforanus.
925. Humour gras (+ 76 -)
Pourquoi les femmes ont-elles deux paires de lèvres ?
Il y'en a une pour dire des conneries et l'autre pour se faire pardonner...
1563. Humour absurde (+ 222 -)
Lors d'une manisfestation estudiantine, les manifestants mécontents cris : "CRS, SS ! CRS, SS !". Pour répondre à la provocation, les CRS rétorquent : "Etudiants, diant diant ! Etudiants, diant diant !".
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