DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui vous colle la banane.
175. Humour carambar (+ 77 -)
Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence. Soudain le mari se souvient qu'il doit se lever à 5:00 du mat pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important. Il prend un bout de papier et écrit:
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en vue. Le lendemain il s'éveille à 9h. Furieux, il se lève lorsqu'il aperçoit un papier sur sa table de nuit. Il lit:
- Il est 5h, lève-toi.
2434. Humour noir (+ 526 -)
quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur
738. Humour carambar (+ 103 -)
Jésus ramène son carnet de note...
<Joseph> : QUOI ?? 3 en SVT ? Alors que tu guéris les plaies ?
4 en Physique?!? Alors que tu marches sur l'eau ? 5 en MATH ?? Et la multiplication des pains ???
Jésus, la prochaine fois que tu me ramènes un bulletin pareil, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques...
808. Humour carambar (+ 13 -)
Qu'est ce qui est rouge et porte une cape ?
- Super Tomate !
Qu'est ce qui est jaune et porte une cape ?
- Une banane qui se prend pour Super Tomate
1488. Humour carambar (+ 179 -)
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise:
- Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime.
Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant:
- Depuis le temps que j'attendais ça.
Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot:
- Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .
1048. Humour gras (+ 99 -)
Un homme se promène sur un plage. Il voit une belle jeune fille en larmes. Il comprend vite pourquoi : elle n'a pas de bras ni de jambes. Il va la voir.
- Pourquoi tu pleures comme ça?
- Snif... J'ai vingt ans, pas de bras, pas de jambes, et on m'a jamais enlacé!
L'homme, généreux, se propose de l'enlacer. Il la prend donc dans ses bras, elle s'arrête de pleurer, et il reprend donc son chemin. Quelques mètres plus loin, il l'entend recommencer à pleurer. Il retourne la voir.
- Pourquoi tu pleures encore?
- Snif, j'ai pas de bras, pas de jambes, et on m'a jamais embrassé!
Aussitôt dit, aussitôt fait, l'homme l'embrasse langouresement puis reprend son chemin. Evidemment, elle recommence à pleurer, il retourne donc la voir.
- Pourquoi pleures tu encore?
- Snif... J'ai pas de bras, pas de jambes, et on m'a jamais baisé!
Alors l'homme la prend dans ses bras, la jette à la mer, et lui crie :
- Alors, t'es bien baisée maintenant!
1605. Humour douteux (+ 74 -)
Conférence ONU :
- Nous devons résoudre le problème palestinien!
- Et les indiens?
- Et les arméniens?
- Et les druzes?
- Et les pays de l'est?
- Et les kurdes?
- Et les tibétains?
- Et les libanais?
- Et les basques?
- Et les irlandais?
Les représentants israëlien et palestinien se regardent :
Palestine : "Que faire pour satisfaire tout le monde?"
USA : "Procédez par élimination"

-- Farid Boudjellal
1523. Humour douteux (+ 114 -)
C'est georges Bush qui arrive au purgatoire.Il est très intrigué de savoir ce qui va lui arriver.En observant de son regard observateur, il voit aux murs des horloges qui tournent par quart d'heure et pour chacune d'elles, un nom: Jacques Chirac, Tony Blair...
-Saint pierre !!! Pourquoi faire ces horloges aux murs??
Saint pierre est interloqué mais répond:
-Chaque fois qu'un chef d'état fait une connerie, son horloge avance d'un quart d'heure.
-Et la mienne, elle était où?
-La votre, Gorges, elle était dans mon bureau, elle faisait ventilateur !
1423. Humour carambar (+ 87 -)
Comment un parachutiste aveugle sait-il quand il va toucher le sol ?
Quand il y a du mou dans la laisse du chien...
1805. Humour carambar (+ 14 -)
Comment savoir qu'on est atteint de la maladie de la vache folle ?
c'est quand on commence à tuer les mouches avec sa queue
77. Humour noir (+ 173 -)
Un allemand a Picasso devant Guernica :
- C'est vous qui avez fait ca ?
- Non, c'est vous.
325. Humour gras (+ 24 -)
Un élève demande à son professeur :
- "l'examen oral il consiste en quoi?"
Le professeur répond :
- "c'est comme l'anal mais ça fait moins mal!!"
468. Humour noir (+ 139 -)
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
829. Humour carambar (+ 97 -)
Que fait Bernadette Chirac de ses vieilles robes?
Elle les porte !
2272. Humour gras (+ 36 -)
C'est des légionnaires qui sont en rang pour l'inspection qui sont complètement à poil, et ils sont inspectés par un sergent complètement sadique...
Il s'arrête devant un 1e homme, qui a le torse très poilu.
-PUTIN QU'EST-CE-QUE C'EST QUE CES POILS ????
Il les arrache tous à coups de cravache, le légionnaire a le torse en sang.
-T'AS MAL SOLDAT ???
-Chef, non, Chef !
-Et pourquoi t'as pas mal, soldat ??
-Chef, parce que je suis un légionnaire, chef !!
Il s'arrête devant un emc avec une barbe énorme.
-PUTIN QU'EST-CE-QUE C'EST QUE CETTE BARBE ????
Il arrache la barbe à coup de cravache
-T'AS MAL SOLDAT ???
-Chef, non, Chef !
-Et pourquoi t'as pas mal, soldat ??
-Chef, pace que je suis un légionnaire, chef !!
Il passe devant un mec avec un pénis énormissime.
-PUTIN QU'EST-CE-QUE C'EST QUE CETTE BITE ??
Il la lui arrache à coup de cravache.
Il lui demande donc:
-T'AS MAL SOLDAT ???
-Chef, non, Chef !
-Et pourquoi t'as pas mal, soldat ??
-Chef, parce que c'est celle du mec de derrière, chef !!
1886. Humour noir (+ 107 -)
"Dans un couple l'un au moins doit etre fidèle !! De préférence, l'autre !!"
1387. Humour gras (+ 177 -)
Un gars sort d'une soirée d'Halloween. Malgré le fait qu'il y avait plusieurs belles filles à la soirée, il rentre chez lui bredouille, et en manque.
En passant devant un champ de citrouilles, il se dit que celles-ci doivent être chaudes, douces et humides à l'intérieur.
Il s?arrête sur le bord du chemin, entre dans le champ et perce un trou dans une citrouille. Aussitôt, il se met à aller et venir dans le légume.
La sensation est tellement satisfaisante qu'il n'entend même pas arriver la patrouille de police.
Alors, une policière s'approche et lui demande poliment: ?Excusez-moi, monsieur, mais vous rendez-vous compte que vous êtes en train de baiser une citrouille??
Le gars, surpris les culottes baissées, cherche vite quoi répondre: ?Hein? Une citrouille? Merde, il est déjà minuit!?
2702. Humour gras (+ 204 -)
Pourquoi les blondes ont elles souvent du chewing gum dans les cheveux?
Parce que leurs patrons collent leurs chewing gum sous le bureau!
1376. Humour gras (+ 44 -)
Quelle est la différence entre un moustique et une blonde ,
Le moustique quand tu lui tape sur la tête il arrête de sucer
2640. Humour gras (+ 758 -)
Un autobus plein de bonnes soeurs qui s'en vont en pèlerinage, prend une curve trop vite, prend le champ et toutes les bonnes soeurs meurent. Elles arrivent en gang devant St-Pierre qui les questionne l'une après l'autre.
-Sœur Gabrielle, avez vous déjà touché un pénis?
-Oui St-Pierre, mais seulement du bout d'un doigt.
St-Pierre répond: Bon passez votre doigt dans l'eau bénite et entrez au ciel.
À soeur Gertrude, il demande la même question et celle-ci répond:
- Oui, St-Pierre, j'en ai pris un dans mes mains et je l'ai caressé un peu.
- Ouf! Répond St-Pierre, passez vous les mains dans l'eau bénite et frottez bien, ensuite vous pourrez entrer au ciel.
Soudain, il y a de la pagaille dans la file d'attente, c'est soeur Armandine qui bouscule et veut passer avant les autres.
St-Pierre demande: Soeur Armandine, quel est donc ce tumulte que vous causez, ne pouvez vous pas attendre votre tour comme tout le monde ?
- Non St-Pierre répondit elle! Si j'ai bien compris le système, je vais devoir me gargariser avec l'eau bénite et j'aimerais bien le faire avant que soeur Albertine se trempe le cul dedans.
2728. Humour carambar (+ 123 -)
Le gouvernement belge a décidé qu'à partir de maintenant, les voitures rouleraient à gauche. Si cette mesure a du succès au bout d'un an, il feront de même pour les camions.
215. Humour gras (+ 121 -)
Quelle est la différence entre un forgeron et un curé ?
Le premier a du fer a ne savoir qu'en fouttre.
Le second du fou...
388. Humour gras (+ 196 -)
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
700. Humour douteux (+ 187 -)
La nuit était noire
La lune était blanche
Nous étions seuls
Elle et moi
Sa peau si douce
Ses yeux si bleus
Je savais ce qu'elle
Attendait de moi
Je lui dis de se calmer
De ne pas se rebeller
Je fis courir ma main
Doucement sur ses reins
Je n'y connaissais rien
Mais je fis de mon mieux
Pour placer mes doigts
Délicatement entre ses seins
Je me souviens de ma peur
De l'excitation de mon coeur
Jusqu'à ce moment béni
Où ma honte s'enfuit
Après quelques Hisse et Han
Il ne fallut pas longtemps
Pour qu'en un jet puissant
Jaillisse le liquide blanc
Enfin j'avais réussi
J'étais un homme à présent
C'était la toute première fois cet automne...
Que je trayais une vache Bretonne.
2360. Humour carambar (+ 35 -)
Le gardien de l'asile appelle la police dès qu'il s'aperçoit qu'un de ses "clients" s'est évadé :
- Allô Police ? c'est pour vous signaler une évasion ! Un fou c'est évadé de l'asile psychiatrique !
- Oui, vous pouvez nous donner un description svp ?
- Il est chauve avec les cheveux en bataille !
- mais monsieur.. il ne peut pas être chauve et mal coiffé ??
- Vous n'écoutez rien hein !!! PUISQUE JE VOUS DIS QU'IL EST FOU !
256. Humour douteux (+ 109 -)
C'est un génie qui apparaît dans une tribu noir africaine, très pauvre, et qui a été exploitée par les blancs. Leur emprise est tellement forte qu'aux alentours les blancs sont les seuls à manger à leur faim. Le génie rassemble les 2000 membres de la tribu et leur propose d'exaucer un voeu à chacun d'entre eux. C'est un petit peu le bordel au début, tout le monde voulant être le premier servi. Le génie leur propose de se mettre en file indienne, ce qu'ils font dans une cohue indescriptible, sauf pour un gars qui va se poster tranquillement en bout de file. La distribution de voeu peut alors commencer. Le premier villageois s'avance:
Le génie:
"-Bonjour, quel est ton voeu ?
- Je voudrais être blanc"
Hop ! un petit coup de baguette magique et le voilà blanc. Il laisse éclater sa joie et saute partout. Le second trouve que c'est une bonne idée, et demande lui aussi à devenir blanc. Et la journée s'avance, tous les villageois souhaitent devenir blancs, et on a d'un côté ceux qui le sont devenus et qui font la fête, et ceux qui attendent qui s'impatientent, surtout en fin de file ... sauf ... le dernier, qui a un grand sourire aux lèvres. La distribution de voeu est toujours aussi monotone, ils deviennent blancs chacun à leur tour, et plus ça va, plus le dernier de la file semble heureux (le génie aussi, d'ailleurs, qui commence à fatiguer). Arrive l'avant dernier :
"Bonjour quel est ton voeu ?
- Je voudrais être blanc".
Abracadabra, il est blanc
"Aaaaaah, voilà enfin le petit dernier. Alors, quel est ton voeu ? Tu veux être blanc j'imagine".
Là le mec a un peu de mal à répondre car il est complètement mort de rire.
"Non ... moi ... je voudrais qu'ils redeviennent tous noirs !!"
1252. Humour carambar (+ 145 -)
Un moine tibétain marche sur une route glacée de montagne et entend un
faible pépiement.
Il regarde autour de lui et voit au pied d'une haie, un tout petit moineau à
moitié mort de froid. Il le prend et le réchauffe dans ses mains."Que
faire", s'interroge-t-il ? "Si je le garde avec moi, il va salir ma robe et
au couvent le chat le mangera. Si je le laisse ici, il va mourir de froid."
Soudain une idée lui vient. Pour le protéger du gel, il place l'oisillon
dans une bouse fumante de vache sacrée, et poursuit son chemin, l'âme en
paix.
L'oisillon se réchauffe et commence à chanter à plein gosier sa joie d'être
encore vivant. Un renard qui passe par là, entend la bouse de vache chanter.
Intrigué, il s'approche, découvre notre moineau, et le croque.
Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde , ferme ta gueule !
1234. Humour gras (+ 100 -)
Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève.
654. Humour carambar (+ 479 -)
CONTRIBUABLES - copie d'un vrai courrier reçu par le trésor public

Cher Monsieur,
J'ai l'honneur d'accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l'argent que je vous dois. Sachez tout d'abord que je ne conteste pas cette dette et que j'ai l'intention de vous rembourser aussi tôt que possible. Mais d'autre part, je vous signale que j'ai encore beaucoup d'autre créanciers , tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C'est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m'empresse de rembourser.
J'ose espérer que votre nom sortira bientôt. Entre temps, je vous prie d'agréer, Monsieur, l'assurance de mes salutations distingués.
P.S. : Votre dernière lettre étant rédigée de maniére fort peu courtoise, j'ai le regret de vous faire savoir que vous ne participrez pas au prochain tirage.
2799. Humour carambar (+ 236 -)
Un aveugle entre par erreur dans un bar de blondes. Il s'assied au comptoir et dit:
-" Eh, les gars, j'en connais une bien bonne sur les blondes!"
La barman lui répond:
- " Moi c'est Sandy,je suis blonde, je pèse 150 kgs et je suis ex-championne de catch. La fille derriere toi c'est Marcelle, elle est ceinture noire de haikido; là bas c'est Gisèle, 163 kgs, 63 kgs de muscles; et à coté c'est Monique,on la surnomme "le sumo", et elles sont toutes blondes.
Alors t'es sûr de vouloir la raconter, ta blague?"
L' aveugle lui répond, embêté:" Vous avez raison, si c'est pour la répéter 4 fois, non merci!"
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