DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement végétarien.
923. Humour carambar (+ 115 -)
Une femme demande à son mari :
- Tu préfères une femme belle ou une femme intelligente ?
- Aucunes des deux, ma chérie, c'est toi que je préfères !

2717. Humour carambar (+ 137 -)
C'est l'histoire d'un irlandais qui étudie en France dans une petite ville.
Un soir, il va dans un bar, et commande 3 pintes de Guiness.
Étonné, le barman lui demande si il ne les veut pas l'une après l'autre, mais l'irlandais répond que non, il lui faut les 3 pintes d'un coup. Le barman ne pose pas de questions, et fait son boulot.
Ainsi l'irlandais, revient le lendemain et le surlendemain, et ainsi de suite en agissant toujours de la sorte.
Un jour, le barman, lui demande :
-Désolé d'être indiscret, mais pourquoi commandez vous toujours des pintes de Guines par 3 ?
-Oh ! C'est juste que mes deux frères étudient à l'étranger également, et nous avons fait le pacte de commander 3 Pintes chacun à chaque fois que nous allons dans un bar, en guise de clin d'œil. Une sorte de symbole fraternel, voyez.
Ainsi va la vie, jusqu'au jour où l'irlandais entre dans le bar, et commande DEUX pintes de Guiness ...
Le barman, gêné, lui dit alors :
-Oh... Sincèrement désolé pour l'un de vos frères ...
-De quoi parlez-vous ?
-Bah .. vous commandez deux pintes au lieu de trois ... l'un d'eux est décédé ?
-Oh non ! vous n'y êtes pas du tout ! C'est juste que moi, j'arrête de boire !
325. Humour gras (+ 24 -)
Un élève demande à son professeur :
- "l'examen oral il consiste en quoi?"
Le professeur répond :
- "c'est comme l'anal mais ça fait moins mal!!"
2153. Humour absurde (+ 138 -)
Un concentré, ce n'est pas forcément un imbécile au milieu de la pièce, ça peut être un abruti sans visage, aussi.
577. Humour gras (+ 69 -)
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, rien ne va pour le père Noël :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Le père Noël commence donc à s'énerver...
"Et qu'est ce qu'il fout l'ange qui doit ramener le sapin? Voilà plus d'une heure qu'il est parti dans la forêt" demande t-il à un lutin.
Une heure plus tard, l'ange arrive enfin à la maison du père Noël et lui demande :
"Père Noël, Père Noël, voilà le sapin, qu'est ce que j'en fait?"
"LE SAPIN TU PEUX TE LE METTRE OU JE PENSE!!!!"

Et c'est ainsi que naquit la tradition qui veut qu'à Noël, on mette un ange tout au dessus du sapin.
1609. Humour gras (+ 37 -)
Un homme aménage dans son nouvel appartement qui vient d'etre refait a neuf.
Une fois les meubles installés, il constate qu'il ya un liquide qui coule du plafond ...
Alors l'homme tout étonné descend voir la consierge et sonne:
- Bonjour Madame
- Bonjour monsieur, c'est pourquoi ?
- J'ai constaté dans mon nouvel appartement, qu'il y avait un liquide bizzare et visqueux qui coule de mon plafond.
La consierge toute étonné monte voir avec le monsieur.
Puis, la consierge regarde un long moment ... et l'homme dit:
- vous pensez que c'est du sperme ?
- attendez je goute ...
La consierge goute une permiere fois ... puis une deuxieme ... et une troisieme pour la route.
L'homme toujours aussi intrigé demande:
- C'est du sperme alors ? oui ou non !
- Oui Oui c'est du sperme ... Mais le probleme ... c'est que c'est pas une personne de la residence.
1591. Humour douteux (+ 155 -)
Proverbe russe:
"L'église est proche mais la route est verglassée. Le bar est loin mais je marcherai avec prudence..."
2454. Humour gras (+ 87 -)
Pourquoi dit-on que la branlette rend sourd ? Parce qu'on est tout le temps entrain d'écouter si personne arrive.
2453. Humour gras (+ 625 -)
Alors voilà c'est une petite fille qui va voir sa maman et qui lui dit:
- Maman ! Cette fois, je sais comment on fait pour avoir des bébés.
- Ah bon ? Et comment fait-on alors ?
- Hé bien le papa et la maman vont dans la chambre, le papa se met tout nu, son machin devient tout dur, la maman le met dans sa bouche et avale tout !
La maman fait un grand sourire et corrige l'erreur de sa fille :
- Non ma chérie... Ça c'est pour avoir des bijoux.
1943. Humour carambar (+ 70 -)
Portez des soutiens-gorge Walt Disney et vous aurez des seins animés.
1000. Humour carambar (+ 79 -)
C'est un vieux paysan dont le chien est malade. Il se décide alors à sortir de sa campagne pour aller en ville et se faire aider par un vétérinaire. Après avoir patienté de longues minutes dans la salle d'attente, il est enfin pris en charge. Le vétérinaire lui demande alors :
- Il est tatoué le chien ?
- Bé pour sûr qu'il est à moué l'chien !
1762. Humour carambar (+ 113 -)
Quesque une luciole qui a prit du viagra ?
Un néon!
1483. Humour carambar (+ 38 -)
Vous connaissez la blague du papier ?
C'est un mec, à la mer, il croyait qu'il avait pied, mais en fait il avait pas pied.
702. Humour gras (+ 1054 -)
Leçon de vocabulaire :
-Papa c'est quoi la différence entre potentiellement et et réellement ?
-Je vais te montrer
Le pére se tourne vers sa femme et lui demande :
-Est ce que tu coucherais avec Robert Redford pour un million de dollars?
-Oui. Je ne laisserais jamais passer une telle occasion.
Puis il demande a sa fille si elle coucherait avec Brad Pitt pour une million de dollars.
-WOw ! Oui !!! C'est mon plus grand fantasme
Il se tourne alors vers son fils de 20ans...
-Coucherais-tu avec Tom Cruise pour un million de dollars ?
-Ouais pourquoi pas. Imagine ce que tu peux faire avec un million de dollars , je n'hésiterais pas !!!
Le pére se tourne vers son jeune fils et lui dit
-Tu vois , potentiellement , on est assis sur trois millions de dollars , mais réellement on vit avec 2 salopes et un pédé.
2481. Humour gras (+ 270 -)
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
1711. Humour gras (+ 177 -)
Une femme rentre chez elle et entend un ronflement venant de la chambre de sa fille... Inquiiétée, elle monte à l'étage et surprend sa fille dans son lit, se faisant plaisir avec un vibromasseur.
Sa mère lui dit:
"Ma chérie, mais qu'est ce que tui fais?"
La jeune fille lui répond:
"Maman, j'ai 30 ans, je suis toujours seule et la seule chose que j'ai qui se rapproche le plus d'un homme, c'est ce vibromasseur. Alors laisse moi tranquille et sort!"

Le lendemain, le père rentre et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Etonné, il montre les escaliers 4 à 4 et découvre sa fille dans la même situation.
Il lui dit:
"Mais que fais-tu donc?"
La fille lui répond:
"Papa, j'ai 30 ans, je suis toujours seule et la seule chose que j'ai qui se rapproche le plus d'un homme, c'est ce vibromasseur. Alors laisse moi tranquille et sort!"

Quelques jours plus tards, la mère renrte chez elle avec ses sacs de course et entend LE ronflement, provenant du salon cette fois-ci. Elle y entre précipitemment et découvre son mari, une bière à la main et un sachet de chips à l 'autre et à sa droite sur le divan, le vibromasseur fonctionnant à plein régime.
"Mais que fais-tu?" lui demanda t-elle.
Celui-ci répondit alors tout naturellement:
"Ben comme tu vois, je regarde le foot et je bois une bière avec mon gendre ...."
2308. Humour douteux (+ 627 -)
Un jour dans un train un Anglais un Français et une jolie Norvégienne sont dans le meme compartiment.
Ils roulent comme ça sans se parler depuis des heures, quand un tunnel vient plonger le train dans l'obscurité la plus totale.
On entend alors un bruit de bisou immédiatement suivi d'un bruit de baffe.
Quand le tunnel se termine que la lumiere revient, le Français et la Norvégienne sont assis comme si de rien n'était et l'Anglais se tient la tete a deux mains, visiblement sonné.
L'Anglais se dit :
"Le français a du embrasser la Norvégienne, elle a cru que c'était moi et elle m'a collé un pain."
La Norvégienne pense :
"L'anglais a du vouloir m'embrasser mais il a loupé son coup et a embrassé le français qui n'a pas apprécié."
Le Français se dit :
"Au prochain tunnel je refais le bruit du bisou pour coller une autre mandale a cet enculé d'Anglais."
1852. Humour carambar (+ 119 -)
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai meme entendu dire que si tu lisais le cd de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows XP!
2456. Humour douteux (+ 46 -)
- Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
- Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
2565. Humour carambar (+ 18 -)
- Tu sais qui c'est la femme du Vin Diesel ?
- Non c'est qui ?
- Evanescence
718. Humour gras (+ 82 -)
Qu'est qu'il y a de plus dangereux qu"un bouldog qui a chopé le sida ?
Le mec qui lui a refilé!
885. Humour carambar (+ 69 -)
Deux chasseurs belges viennent d'abattre un sanglier. Ils attachent une corde à sa queue et le tire pour le ramener à la voiture. C'est alors qu'ils croisent un promeneur français :
- Belle bête !
- Ah ça, une fois, elle est lourde !
- Mais vous devriez la tirer dans le sens du poil, ça serait beaucoup plus facile...
Les deux belges se regardent, et ni une ni deux, attachent la corde autour du coup de l'animal et le tirent par la tête. Au bout d'un moment, l'un des deux fait à l'autre :
- Riche idée, c'est beaucoup plus facile, une fois !
- Pour sûr ! Dommage qu'on s'éloigne de la voiture...
2213. Humour douteux (+ 182 -)
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
1557. Humour carambar (+ 45 -)
C'est quoi une écorchure avec des roulettes ?
Une plaie mobile
2071. Humour carambar (+ 163 -)
Ségo et Sarko sont sur un bateau. Le bateau coule, qui est sauvé ?
La france
1015. Humour gras (+ 547 -)
Une femme dit à son mari :
" Chéri, cette nuit j'ai fait un rêve incroyable : on était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail ... et j'ai pris un pied pas possible ! "
Le couple, assez libertin au demeurant, décide de concrétiser le rêve.
Ils trouvent un grand noir qui, moyennant 100 euros, accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l'amour.
De retour à la maison, dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail.
Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors à son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir !
L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence à ventiler son épouse et le grand noir... et, dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en éprouvant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré !
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
" Alors, connard... T'as vu comment il faut ventiler ? "
2300. Humour gras (+ 137 -)
C'est un mec qui a un trop gros organ génital d'environ 50 cm. Il veut qu'elle rétrécice. Alors il va voir le Marabou de son quartier et lui demande comment faire. Le Marabou lui dit d'aller voir la vieille femme pret du lac et de la dmeander en mariage...
L'homme ne comprend pas mais s'éxécute :
- Bonjour madame... Je me demandais si vous vouliez bien m'épouser ?
La femme répond :
- Non !
L'homme sent quelque chose de bizarre dnas son pantalon et s'en va un peu plus loin... Son "organe" a rétréci de 10 cm... Alors le gars se dit qu'il faut qu'il continue jusqu'a 20 cm...
Il repart a l'assaut :
- Je vous redemande, voulez-vous m'épouser ?
Et la femme répond encore une fois :
-Non !
L'homme s'en va et regarde : 10 cm de moins encore... Son "organe ne fiat plus que 30 cm.
Il se relance :
- Voulez-vous m'épouser pour la toute derniere fois?
Et la femme répond agacée :
- NON , NON et NON !!!

1558. Humour carambar (+ 102 -)
De toute façon, au foot, vaut mieux être onze et triste que Trezeguet !
2590. Humour noir (+ 579 -)
Gustave est sur son lit de mort. Antoine, son fils unique, est à son chevet pour ce qu'il semble être sa dernière nuit sur Terre. Tous deux discutent à propos de la vie et de la mort, Gustave explique ses regrets et les belles choses qu'il a pu accomplir au cours de sa vie. Soudain, ils sont interrompus par une délicieuse odeur venant de la cuisine. Gustave prend la parole :
"Antoine, mon fils, je peux te demander une faveur?
-Bien sûr Papa.
-C'est ma dernière volonté : apporte-moi une part de la tarte aux pommes que ta mère vient de préparer, s'il te plaît. Tu sais à quel point j'aime la tarte aux pommes de ta mère. J'aimerais en manger juste une dernière fois.
-Évidemment, Papa."
Antoine s'éclipse. Plusieurs minutes après, il revient au chevet de son père mourant :
"Désolé, Papa. Maman a dit que la tarte, c'est pour après l'enterrement."
1341. Humour carambar (+ 63 -)
Ne jamais jouer à saute-mouton avec une licorne!
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