DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Attention, une peau de banane !
359. Humour absurde (+ 149 -)
Comment font les éléphants pour se cacher ?
Ils mettent des chaussettes roses ! (Vous avez déjà vu des éléphants avec des chaussettes roses ? non ? La preuve qu'ils sont bien cachés !)
1444. Humour douteux (+ 1733 -)
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère
fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en
compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et
prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires
n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme
la porte.
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrêtes tes conneries !
1497. Humour noir (+ 124 -)
Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !
2221. Humour carambar (+ 92 -)
Pourquoi certaines blondes sont-elles muettes ?
Parce qu'elles disent toujours ce qu'elles pensent.
1002. Humour absurde (+ 337 -)
Un homme entre dans un bar, commande un demi et regarde autour de lui. C'est alors qu'il apperçois au fond de la salle un homme avec, à ce qui lui semble, une tête de pamplemousse.
Il appelle alors le serveur et lui dit :
- J'adore votre bar, mais je suis intrigué par quelque chose... l'homme là-bas...
- Ah oui, celui avec la tête de pamplemousse, répond le serveur visiblement désabusé.
- Oui, ca n'est pas commun...
- En effet, cet homme a jadis rencontré un génie qui lui a accordé trois veux.
- Ah ? Lesquels ?
- D'abord il a dit : "Je voudrais être très riche, ne manquer de rien, pouvoir tout me payer".
Le client observe alors l'homme à la tête de pamplemousse et remarque que ses vêtements sont impeccables, de marque renommée, que ses chaussures sont luisantes et apperçois même une énorme montre en or à son poignet.
Le serveur continue :
- Ensuite il a dit au génie : "maintenant je voudrais pouvoir avoir toutes les femmes que je veux, les plus belles, sans effort".
Le client re-regarde l'homme à la tête de pamplemousse et constate qu'effectivement deux superbes femmes l'accompagne. Il dit alors au serveur :
- Oui je vois, mais ca ne me dit toujours pas pourquoi il a une tête de pamplemousse.
Le serveur répond :
- Oui, j'y viens. Quand le génie lui a demandé quel était son troisième voeux, l'homme a répondu : "Je voudrais une tête de pamplemousse".
2582. Humour gras (+ 508 -)
Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
429. Humour gras (+ 156 -)
Trois vampires se retrouvent dans un bar. Ils commandent.
Le premier : "- Un verre de sang bien chaud patron !"
Le deuxième : "- Pareil, bien chaud le sang !"
Le troisième : "- Un verre d'eau chaude s'il vous plait"
Les deux autres le regardent bizarrement et l'un lui demande : "- Hé ben mon gars, ça va pas ?"
Le troisième sort un tampax et dit "- C'est pour une infusion"
2219. Humour gras (+ 353 -)
Parfois... quand vous pleurez, personne remarque vos larmes.
Parfois... quand vous êtes triste, personne remarque votre peine.
Parfois... quand vous êtes heureux, personne remarque votre sourire.
Mais pétez juste une fois...
1376. Humour gras (+ 44 -)
Quelle est la différence entre un moustique et une blonde ,
Le moustique quand tu lui tape sur la tête il arrête de sucer
106. Humour carambar (+ 2 -)
Que fait une blonde qui colle son oreille au mur d'une maison ?
Elle écoute de la house.
2458. Humour carambar (+ 109 -)
Qu'est-ce qu'on crie à un geek pour le prévenir que le plat est servi et qu'il doit venir manger ?
Alt Tab !
2043. Humour douteux (+ 164 -)
Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repens toi...
1902. Humour carambar (+ 133 -)
c'est un petit canibale qui part à la chasse avec son père.
Embusqués dans la forêt ils aperçoivent une superbe jeune femme.
Le fils tout fier dit à son père :
-Je sais ce qu'il faut faire papa, on s'approche doucement, on l'attrape, on la ramène à maman et elle prepare le repas de ce soir.
-Presque mon fils, dit le père, on s'approche en douce, on l'attrape, on la ramène à la maison et on mange ta mère.
525. Humour gras (+ 87 -)
Pour choisir le nouveau Pape, on met quatorze cardinals dans une chambre. On leur attache à chacun une clochette après leur pénis. Ensuite, on place les 14 cardinals un en arrière de l'autre en rangée. Puis, on fait entrer dans la pièce une femme tout nue pour savoir si ces cardinals se sont débarassés du péché de la chair. D'abord, quand la femme tout nue est entré, le premier cardinals en avant a fait "Dilingdilingdiling" et la, le cardinal dit: Bah, c'est pas de ma faute, je suis trop proche! Alors on place ce cardinal en arrière de la rangée et on refait le test. La femme tout nue entre, et ce même cardinal fait "Dilingdilingdiling". Alors ce cardinal ne comprend pas, alors il baisse son pantalon pour voir qu'est-ce que le problème, et les 13 autres font: "Dilingdilingdiling"
2232. Humour gras (+ 261 -)
En 2006 dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer...
.. On peut donc conclure que dans 30 ans il y aura un très grand nombre de personnes ayant de gros nichons et de superbes érections mais incapables de se rappeler à quoi ça sert.
2215. Humour gras (+ 167 -)
Dans une classe, une jeune institutrice plutôt mignonne accueille un inspecteur:
"- Eh bien il y a quelques places de libres, mettez vous où vous voulez.
- Cette place à côté du jeune homme au fond me semble très bien. Je vais observer votre cours de là bas
- Les enfants, soyez aussi gentils que d'habitude pour Monsieur l'inspecteur, nous allons commencer par un peu d'anglais"
Elle écrit alors au tableau la phrase suivante: In my home, I have a cat and a dog.
"Bien, qui peux me traduire cette phrase?"
Le garçon du fond, à côté de l'inspecteur, lève le doigt.
"- Antoine???? Bon et bien, si tu veux, vas-y nous t'écoutons, l'interroge la maîtresse, sceptique.
- Cette nana a un petit cul d'enfer et le reste n'est pas mal du tout non plus.
- Quoi!!!! Tu me fais honte de dire des choses pareilles Antoine, n'essaye pas de me ridiculiser devants l'inspecteur!! Nous en reparlerons à la fin du cours, et tes parents seront avertis, compte là dessus!!!"
Le jeune garçon se raçoit alors et, dépité, il glisse à l'inspecteur:
"Pourquoi tu souffles tandis que tu sais même pas parler anglais?"
212. Humour carambar (+ 151 -)
Deux vaches dans un pré :
"Ça te fait pas peur, toi, toutes ces histoires de vaches folles ?
- Moi j'm'en fous, j'suis un lapin !"
2638. Humour carambar (+ 40 -)
-Qu'est-ce qu'une fraise sur un cheval ?
-Une fraise tagada.
2802. Humour noir (+ 1 -)
Deux hommes discutent de leur fin de vie. Le premier dit à l'autre: "Et alors toi, tu prefères l'enterrement ou l'incinération?" Le 2ème lui répond: "A bah mon vieux, sans hésitation l'incinération!". Le 1er étonné de sa réponse lui demande pourquoi il est sur de lui. La réponse? "Mieux vaut une bonne cuite qu'un petit verre (ver) dans le nez"
1794. Humour douteux (+ 155 -)
"Je ne connais que deux choses qui soient infinis : l'Univers et la bêtise humaine. Et encore, j'ai des doutes en ce qui concerne l'Univers..."
(Einstein)
2369. Humour carambar (+ 23 -)
Mon premier est un reptile.
Mon second se trouve sur les toits.
Mon tout est souvent au fond des garages alsaciens.
C'est un piton t'huile.
1660. Humour gras (+ 481 -)
A lire jusqu'à la fin...

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarqué son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : il faut que je l'aborde
Pour voir si tous les deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dit que tu me plaisais
Que j'aimerais bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dit Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit : je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrais jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

Maintenant changez la fin du second vers de chaque strophe pour qu'il rime avec le premier vers plutôt qu'avec le troisième vers (vous allez voir, les mots viennent très vite...).
2061. Humour gras (+ 174 -)
L'activité sexuelle d'un homme se résume en trois lettres : MMS.
A la puberté ces lettres signifient : "Ma Main Seulement"
Au sortir de l'adolescence : "Matin Midi Soir"
En pleine force de l'âge : "Mardi Mercredi Samedi"
Aux portes de la maturité : "Mars Mai Septembre"
A la vieillesse : "Mes Meilleurs Souvenirs"
1658. Humour carambar (+ 11 -)
- Il me disait: "Garcon, tu n'es pas un bon à rien, tu es un mauvais à tout !"
(Fernandel)
2632. Humour douteux (+ 433 -)
Ca se passe dans un avion.Tout à coup, on entend le commandant de bord annoncer d'une voix tremblante que l'avion va s'écraser dans 10 mn. A ce moment, une fille très moche se lève et commence à crier:
- Non, non, je ne veux pas mourir ! je suis trop jeune et encore vierge ! j'ai 25 ans et je ne sais pas ce que c'est qu'être une femme. J'aimerai juste savoir ce que ça fait ! Est-ce que quelqu'un dans l'avion peut me montrer ce que ça fait d'être une femme ?
Les gens qui étaient au bord de la panique se calme et passent au mutisme le plus complet.A ce moment, un gars superbe se lève, un mélange de Brad Pitt, Johnny Depp et Leonardo di Caprio et dit:
- Moi, je peux vous faire vous sentir une femme.
Il s'avance vers la fille, enlève les boutons de sa chemise un à un, l'enlève, dévoilant un torse de Chippendale tandis que la fille le dévore des yeux. Le gars lui tend sa chemise et en la regardant droit dans les yeux dit :
- Lave-moi ça, connasse et magne-toi le cul !
334. Humour carambar (+ 257 -)
Proverbe d'actualité :
Quand je hurle, toute la vallée frissonne, dit le loup...
Quand je rugis, toute la savane tremble, dit le lion...
Quand j'éternue, la planète entière fait dans son froc, dit le poulet !
835. Humour absurde (+ 171 -)
A quel endroit les chats ont-ils le plus de poils ?
-A l'extérieur
2682. Humour carambar (+ 69 -)
Un homme est dans un bar en train de boire son café quand soudain lui prend une envie pressante, ne sachant que faire, il met un post-it à côté du café avec écrit : "J'ai craché dedans.". Il revient après s'être soulagé quelques minutes après et trouve un autre post-it à côté du café où il est écrit : "Moi aussi :)" .
1612. Humour gras (+ 276 -)
Dans un hôtel, en France, un touriste français prend tranquillement son petit déjeuner : café, croissant, baguette, beurre et confiture.
Un touriste américain mâchant son chewing gum s'installe en face de lui.
Bien que le français l'ignore, l'américain engage la conversation :
- L'Américain : Vous les français, vous mangez tout le pain ?
- Le Français (de mauvaise humeur) : Oui.
- L'Américain (après avoir fait une grosse bulle avec son chewing gum):
Nous en Amérique, on mange juste l'intérieur. La croute, on la met dans des containers, on recycle en faisant des croissants et on les vends aux Français.
L'américain a un petit sourire sur le visage, le français écoute en silence.
- L'Américain persiste : Vous mangez la confiture avec le pain ?
- Le Français : Oui.
- L'américain (une grosse bulle éclate sur sa figure et d'un coup de langue habile, il ravale son chewing gum et continue à mâcher) :
Nous pas, en Amérique, on mange des fruits frais au petit déjeuner. Et on met les pelures, les pépins et les restes dans un containers, on les recycle en faisant de la confiture et on la vends aux Français.
Le Français demande alors :
Faites-vous l'amour en Amérique ?
- L'Américain : yeah bien sûr, très souvent, dit-il avec un large sourire.
- Le Français : Et que faites vous des préservatifs utilisés ?
- L'Américain : Et bien comme tout le monde, on les jette.
- Le Français : Pas nous, une fois utilisés, on les recycle dans des containers, on fait du chewing gum et on le vend aux Américains...
2310. Humour gras (+ 201 -)
C'est l'histoire d'une vieille grand-mère qui en pleine hiver dans sa maison en pleine campagne, allait mettre une buche dans sa cheminée.
Seulement, sa buche était magique : une fois brulée, une fée sorti de la buche pour exhausser trois veux.
"Mon veux le plus chère, est de retrouver ma beauté d'antan, dit la vieille femme"
Un coup de baguette magique, et pouf ! Elle retrouva la beauté de sa jeunesse.
"Tu as le droit à deux autres veux, dit la fée
- Pour mon deuxième veux, je voudrais être riche"
Aussitôt dit, aussitôt fait. Un coffre rempli d'or sortit de nulle part. La voilà riche.
"Et pour ton dernier veux, que voudrais-tu ? demanda la fée"
Pour parfaire le tableau, il ne manquait plus que le prince charmant, et c'est ce qu'elle demanda. Seulement, il lui fallait un animal pour le métamorphoser en homme. La femme possédait un chat, elle s'empressa alors d'aller le chercher, et le présenta à la fée qui le transformer en un prince charmant.
La fée disparue, et le chat (transformé en homme dit :
"Tu regrettes de m'avoir castré maintenant, hein ?!"
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