DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
La banane. La vraie, la dure, celle qui dure.
675. Humour noir (+ 10 -)
La différence entre Ayrton Senna et les Allemands de l'est?
Les allemands de l'est, eux, ils ont réussis a passer le mur.
1625. Humour gras (+ 114 -)
C'est la veille de la tousaint et il y a un homme qui s'aprette à sauter d'un immeuble, quelqu'un arrive derière et lui demande: "pourquoi vous voulez vous suicider?!" L'homme répond que sa femme la quitté. Alors l'autre lui dit " écoutez je suis le père noel, je vais vous donner 7 clefs, elles ouvrent toutes 7 chambres d'hotel differentes et il y a une femme dans chaque piece qui vous attend, vous pourrez y faire ce que vous voulez. Tenez je vous donne aussi 100 000?, maintenant descendez." Alors le suicidaire il se sent tout euphorique, et le pere noel lui dit :"vous pourriez me rendre un petit service en échange? Rien qu'une petite pipe." L'autre accepte de bon coeur, donc il fait son affaire tout ça.. Puis le barbu lui dit :
- "j'pourrai savoir quel age vous avez?
- 48 ans, pourquoi?
- Ce qui m'étonne c'est qu'a votre age vous croyez encore au père noel..."
1501. Humour carambar (+ 152 -)
Un jeune homme cherchant un emploi de jardinier a rendez-vous chez son (peut-être) futur employeur, un lord anglais. Le lord lui propose de se promener dans sa propriété avec lui, pendant qu'il lui posera des questions. Au bout de quelques minutes de marche, ils arrivent sur un green.
"- Oh, vous jouez au golf ?
- How, j'ai juste essayé une fois et j'ai arrêté, c'était trop fatigant."
Un peu plus loin, le jeune homme voit un court de tennis.
"- Vous êtes tennisman ?
- Oh no, no, j'ai essayé le tennis une fois, mais ça ne m'a pas plu, c'est fatigant."
Encore un peu plus loin, il voit une piscine.
"- Vous nagez ?
- How très peu, j'ai essayé une fois, mais ça m'a fatigué..."
Ils arrivent enfin à la grande maison et un autre homme se tient sur le perron. Le lord et le jeune home vont à sa rencontre et le lord dit :
"- Voici mon fils, Stanley."
Le jeune homme lui sert la main et dit :
"- Enchanté ! ... Fils unique, je suppose ?"
563. Humour carambar (+ 59 -)
Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche 911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien sûr elle tombe en panne. Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air, le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête, et en descend une autre blonde...
- Que vous arrive-t-il ?
- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !
- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.
1369. Humour carambar (+ 194 -)
C'est un magicien qui fait des tours de magie sur un navire de croisière. Chaque semaine le public est différent, donc il fait les mêmes tours, ça ne pose aucun problème.
Sauf que le perroquet du capitaine, lui, il voit tous le temps les tours, et il commence à deviner les trucs.
Donc au bout d'un moment le perroquet, au milieu du tour il se met à crier :
"Ah ? c'est pas le même chapeau !" ou "Tiens ya que des as de pique dans ce jeu de cartes !" ou encore "Regardez ! il cache les fleurs sous la table !" ...
Le magicien s'énerve mais bon, c'est le piaf du capitaine, il peut trop rien faire.
Et un jour, le navire sombre, emportant avec lui la quasi-totalité des passagers. Le magicien se retrouve sur un canot avec ... le perroquet, ironie du destin.
Regards noirs, lourd silence.
Un jour. Deux jours. Trois jours.
Le quatrième jour le perroquet n'en peut plus :
"Bon t'as gagné, j'abandonne : il est où le bateau ?"
1053. Humour carambar (+ 24 -)
Comment faire cuire neuf carottes sans feu?
On en enleve une et les carottes sont qu'huit (cuites).
577. Humour gras (+ 68 -)
Nous sommes le matin du 25 décembre. Cette année, rien ne va pour le père Noël :
Son habit rouge s'est déchiré des les premières cheminées, il s'est chopé une crise de foie en mangeant toutes les friandises que les enfants avaient laissé pour lui au bord de la cheminée, il a aussi la gueule de bois à cause de tout l'Aquavit qu'il s'est tapé pour se réchauffer en plus, deux de ses cerfs ont attrapé la fièvre aphteuse... Le père Noël commence donc à s'énerver...
"Et qu'est ce qu'il fout l'ange qui doit ramener le sapin? Voilà plus d'une heure qu'il est parti dans la forêt" demande t-il à un lutin.
Une heure plus tard, l'ange arrive enfin à la maison du père Noël et lui demande :
"Père Noël, Père Noël, voilà le sapin, qu'est ce que j'en fait?"
"LE SAPIN TU PEUX TE LE METTRE OU JE PENSE!!!!"

Et c'est ainsi que naquit la tradition qui veut qu'à Noël, on mette un ange tout au dessus du sapin.
1215. Humour carambar (+ 20 -)
Ce soir, ya France-Angleterre à Wembley. Les joueurs de l'équipe de France sont arrivés depuis 2 jours à Londres. Le jour de la rencontre, ils discutent entre eux car ya personne qui a envie de jouer :
Pirès commence : "Franchement, vous vous sentez, vous ce soir?"
Henry : "Pas un brin. On va encore se faire trop chier, je me sens pas d'y aller"
Wiltord : "Ouais moi non plus. Venez les gars on va chez moi, ya de la bière, on a qu'à commander des pizzas, et on se fait un poker."
Tous : "Ouais bonne idée, allez on y va!"
Là le sélectionneur arrive, paniqué et leur dit : "Les gars déconnez pas, ya le match on peut leur poser un lapin aux rosbifs!"
Tout le monde discute, personne n'a envie d'y aller, puis finalement, ya Zizou, grand prince qui dit : "Bon les gars, allez-y, moi je m'occupe du match. J'ai mangé trois pizzas hier et je me suis bourré la gueule avec barthez, j'ai envie de prendre l'air et je me sens pas trop le pok, donc je vais y aller, de toute façon faut bien qu'y en ait un qui y aille."
"t'es sûr, Zizou?" "Ouais, ouais, c'est bon, allez-y je vais leur casser le cul".
Donc Zizou va jouer contre les Anglish, et les autres se retrouve chez wiltord pour jouer au poker.
A 21h30, juste avant la mi-temps, ya trezeguet qui dit : "Putain les gars c'est la mi-temps, allumez la télé qu'on voit le score". Ils allument la télé ya 1-0 pour la France, but de Zidane à la 34ème. Tout le monde dit : " Bah, il est trop fort ce Zizou, il assure trop! Il est tout seul et il leur met 1-0 à la mi-temps!" Et ils éteignent la télé.
Une heure plus tard, toujours trézeguet : "Merde le match est fini! Les gars, allumez la télé pour le score!" Et là ils allument la télé et ils voient 1-1 but de Owen à la 95ème!
"Merde! qu'est-ce qu'il s'est passé? Fait chier!" dit pirès. Ils décident d'appeler Zizou pour en savoir un peu plus : "Allo zizou? bah qu'est ce y s'est passé??? yavait 1-0 à la mi-temps! T'as déconné!!" Et là Zizou leur dit "Et ouais, j'ai taclé Beckham et ce con d'arbitre y m'a mit un rouge à la 55ème!"
996. Humour gras (+ 62 -)
Comment donc est mort le capitaine Crochet ?
En se grattant les couilles.
344. Humour gras (+ 89 -)
Quelle est la différence entre le 51 et le 69?
Pour le 51, t'as le nez dans l'anis.
883. Humour douteux (+ 85 -)
C'est l'histoire d'un gars qui va chez le medecin pour un probleme :
- Docteur, quand je mange des tomates, je chie des tomates ; quand je mange du pain, je chie du pain ; et c'est pareil AVEC TOUT ! Que faire !!!
- Je ne vois plus qu'une chose : manger de la merde.
2782. Humour noir (+ 477 -)
Une femme qui vient de perdre son mari dit en sanglotant aux croque-morts :
- Il aurait tellement voulu être enterré en smoking ! Lui qui n'en a jamais possédé, c'était son rêve. Mais nous sommes trop pauvres pour en acheter un...
Emus, les employés des pompes funèbres décident de faire quelque chose. Et le lendemain, quand on sort son époux de la morgue, la femme le découvre vêtu d'un magnifique smoking.
- Ah, mon Dieu ! Vous n'imaginez pas comme ça me touche. Combien je vous dois, messieurs ?
- Rien du tout ! Le hasard a fait qu'on avait un client qui était mort d'une crise cardiaque en sortant d'un gala en tenue de soirée...
- Oui mais ça a dû vous donner beaucoup de travail...
- Pensez-vous ! On a juste changé les têtes !
95. Humour douteux (+ 89 -)
- Tu as entendu parler des 5000 morts lors du dernier match Somalie - Ethiopie ?
- Non, que s'est-il passé ?!
- Bah en fait à un moment l'arbitre a sorti un carton jaune, ils ont tous crus que c'etait un petit beurre...
610. Humour douteux (+ 292 -)
Comment les parents de Gilbert Montagnié le punissaient ils quand il etait petit ?
Ils deplaçaient les meubles
2503. Humour douteux (+ 746 -)
Un homme sortait de chez lui lorsqu'il vit un cortège funèbre inhabituel arrivant au cimetière tout proche.
Un corbillard, suivi d'un second corbillard avec derrière, un homme seul avec un pit-bull en laisse.
Quelques pas derrière lui, environ 200 hommes marchaient en file indienne !
Ne contenant pas sa curiosité, l'homme s'approche respectueusement de l'homme au chien et lui dit :
"Monsieur, je suis désolé de vous déranger et je sais que le moment est bien mal choisi, mais comprenez que je n'ai jamais vu un enterrement comme celui-ci, c'est l'enterrement de qui, SVP ? »
« De ma femme ! »
-« Que lui est-il arrivé ? »
-« Mon chien l'a attaquée et l'a tuée. »
-« Et qui est dans le deuxième corbillard ? »
-« Ma belle mère ! Elle a essayé d'aider ma femme et le chien s'est retourné contre elle et l’a également tuée… »
Entre les deux hommes, s’installe un moment de silence poignant...
« Je pourrais vous emprunter votre chien ? »
Un regard, un silence… puis :
« Mettez vous dans la file !... »
2228. Humour gras (+ 162 -)
Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout
Bleu !
Le docteur l'examine rapidement et conclut :
- Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement !
- Vous rigolez ?!? Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose
pareille !
- Vous voulez mourir ou quoi ? Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'
est pas question de rigolade !
Finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le
lendemain, l'opération a lieu. Une semaine plus tard, l'opéré est de retour
En consultation chez le médecin :
- Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me
reste est en train de virer au bleu comme l'autre.
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie . Bien que le patient
soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore.
Dès le lendemain, la castration a lieu.
Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence : il y a
encore un problème.
Chez le docteur, le patient anxieux bredouille :
- Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui
devient tout bleu...
L' examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle : il va falloir
procéder à l'amputation du pénis.
- Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire
Pipi ?
- Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air : on vous greffera
un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop !
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir
définitivement terminé avec les amputations... Sauf que... Une semaine après
l' opération, il revient chez le médecin pour se plaindre :
- Docteur, le tuyau de plastique devient bleu !
- Quoi ?????
- Je vous dis qu'il bleuit ! Qu'est-ce que ça veut dire docteur ?
L' examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à
cette conclusion :
- Hmm, j'ai un doute... Se pourrait-il que ce soient vos jeans qui
déteignent ?...
1094. Humour gras (+ 98 -)
Une petite fille se promène dans la rue avec son Papi. Le Papi s'appuie sur l'épaule de la fillette, vu qu'il n'est plus trop vaillant. Tout a coup, ils croisent deux chiens en train de s'enculer. Le grand-père, gêné, se croit obligé de fournir une explication : "Tu vois si c'est beau la nature ! Ce chien est fatigué, et son ami le porte pour lui permettre de se reposer. Exactement comme toi, qui me permet de marcher lorsque je m'appuie sur ton épaule !" Et la fillette : "OK, Pépé ! Mais n'essaye pas de m'enculer !"
2410. Humour carambar (+ 9 -)
Monsieur et Madame Provistsasurpran ont trois fils, comment s'appellent-ils ?
Quentin, Gaspard et Alain. (Quand un gaz part à l'improviste ça surprend).
1401. Humour gras (+ 234 -)
Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :
- Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
Ce dernier répond :
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe s'avancent.
La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne, se lève alors avec peine. Le curé lui lance, offusqué :
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
- C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable d'en sucer une de temps en temps, vous savez!
2008. Humour gras (+ 262 -)
Une femme sors de boite completement torchée, et décide de rentrer en stop, pour avoir l'occasion de trouver un homme pour finir la soirée. Un homme l'embarque et ils s'arretent au bord d'une route sombre et commencent a faire l'amour dans la plus totale obscurité. L'homme sort epuisé, la femme est tres excitée...il croise le garde forestier qui faisait sa ronde de nuit par là, et lui dit
"si vous voulez tirer votre coup, j'ai une fille dans ma voiture qui n'attend que ça, je vous attend ici..."
Le garde forestier rentre dans la voiture et ils commencent à faire l'amour. Un flic qui passait par là (lui aussi en ronde de nuit) s'arrete et braque sa lampe de poche dans la voiture
"-Mais qui etes vous et qu'est-ce que vous faites là?
-Je suis le garde forestier, et je fais l'amour avec ma femme
-Vous pensez que c'est un endroit pour faire l'amour avec votre femme?
-A vrai dire, avant que vous n'allumiiez votre lampe, je ne savais pas que c'était ma femme..."
357. Humour gras (+ 50 -)
Pourquoi ne doit on jamais faire l'amour à une blonde en étant en dessous d'elle ?
Avez-vous déjà essayé de remplir une gourde à l'envers ?
2123. Humour carambar (+ 58 -)
Comment appel-t-on une lesbienne qui n'a pas de seins ?
- Une homoplate
820. Humour carambar (+ 80 -)
Un patron à ses employés : "Avant nous étions au bord de gouffre, mais grâce à notre restructuration nous venons de faire un grand pas en avant!"
172. Humour douteux (+ 265 -)
Ernest-Antoine fait les courses de Noël. En s'approchant du coffre de son magnifique 4X4, il aperçoit un homme qui ramasse de rachitiques brins d'herbes poussés à travers le béton du parking :
Ernest-Antoine : excusez moi, mon brave, mais que faites vous ?
Le pauvre : je ramasse de l'herbe, c'est pour la manger, j'en ramène aussi à la maison, on n'a plus rien.
Ernest-Antoine : Ah bon !!!!, si je peux me permettre, tenez voici ma carte avec mon adresse, venez plutôt manger à la maison !
Le pauvre : c'est gentil, M'sieur, mais j'ai une femme et huit mômes, et je, enfin ........
Ernest-Antoine : mais, c'est évident, venez avec votre famille !
Le pauvre : Oh alors, ça, c'est gentil ! mais c'est que les grands y sont déjà mariés, pi z'ont aussi des petits !!!
Ernest-Antoine : allons, mon ami, je vous en prie, venez tous !
Le pauvre : Z' êtes sur, parce qu'y a aussi mes soeurs et mes beaux frères on est nombreux......
Ernest-Antoine : Je vous le dis, j'insiste, ça me fait plaisir, venez tous, autour de chez moi, l'herbe est haute comme ça, si vous êtes nombreux, en trois heures c'est tondu !!!!
196. Humour gras (+ 387 -)
Une femme cherche un cadeau pour l'anniversaire de son mari. Elle se dit : "Pourquoi pas un animal de compagnie ?". Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 10 000 euros !!! Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix. Le vendeur répond :
- "C'est la Ranucula Phallus et elle fait les fellations comme une déesse".
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça.. Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va se coucher. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus devant la télé mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts, la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote. Et tout cela sous les yeux grands ouverts de la grenouille ! La femme s'écrie :
- "Mais qu'est-ce que tu fais ???"
Le mari répond :
- "Je lui apprends à faire la cuisine. Et après, tu te CASSES d'ici !!!"
2294. Humour carambar (+ 169 -)
Vu dans un bar : Save water, drink more beer.
1605. Humour douteux (+ 74 -)
Conférence ONU :
- Nous devons résoudre le problème palestinien!
- Et les indiens?
- Et les arméniens?
- Et les druzes?
- Et les pays de l'est?
- Et les kurdes?
- Et les tibétains?
- Et les libanais?
- Et les basques?
- Et les irlandais?
Les représentants israëlien et palestinien se regardent :
Palestine : "Que faire pour satisfaire tout le monde?"
USA : "Procédez par élimination"

-- Farid Boudjellal
769. Humour gras (+ 44 -)
Un belge doit prendre un suppositoire "par le rectum". Il ne sait pas ce que c'est alors il va voir son voisin.
"Eh, voisin, tu as pas un rectum par hasard ?"
"Non" répond l'autre.
Il se renseigne auprès d'autre gens... Après plusieurs réponses négatives, il dilue le en vient à diluer le médicament dans un verre d'eau et il le boit. La guérison n'est pas terrible... Deux semaines plus tard, il croise le toubib dans la rue. Le toubib lui dit:
"Alors, il était bien mon médicament ?"
"Tu parles, j'aurais pu me le mettre dans le cul que ça m'aurait fait autant d'effet !"
2559. Humour carambar (+ 27 -)
M. et madame Ervitemonslip on un fils comment s'appelle-t-il?
Réponse: Jean-Philippe. "J'enfile hyper vite mon slip."
2262. Humour gras (+ 305 -)
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !
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