DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Totalement végétarien.
1508. Humour absurde (+ 208 -)
Les effets du café
- Moi, quand je bois une tasse de café, je ne peux pas dormir !
- Moi c'est le contraire !
- Ah tiens ?
- Oui, quand je dors, je ne peux pas boire une tasse de café !
1848. Humour gras (+ 346 -)
Une Sicilienne de 16 ans rentre penaude chez ses parents au petit Matin :
- Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte.
Le père tourne fou, brandit son fusil, demande qui est le coupable Et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
La gamine :
- Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités.
Sur ces entre faits, une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra-classe en descend. Il salue, s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
- J'ai eu commerce avec votre fille et mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation, cependant je suis un homme d'honneur et je tiens à ce qu'elle et son enfant ne soient pas laissés dans le besoin, c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
- S'il naît un garçon je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'Euros, et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa dans tout le pays.
- Si en revanche il lui naît une fille elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Païenne et Catane.
- Si elle perd l'enfant...
Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
- Tu la rebaises.
642. Humour absurde (+ 123 -)
Proverbe absurde :
"Si tu mets des rollers à un cheval, il ira plus vite, mais moins longtemps."
2344. Humour carambar (+ 82 -)
Qu'est ce qu'une blonde avec des lardons dans la poche ?
Une quiche
1356. Humour gras (+ 80 -)
Qu?est ce que tu fais après l?amour ?
Comme tous les hommes mariés. Je me rhabille et je rentre chez moi.
(Coluche)
232. Humour noir (+ 229 -)
Quel est le poid parfait pour une belle-mère ?
- 1kg2 en comptant l'urne
2366. Humour gras (+ 366 -)
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
- Chéri ! j'ai passer la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles...
596. Humour gras (+ 168 -)
Une femme rencontre un très bel homme dans un bar. Ils parlent, ils se plaisent, ils partent ensemble. Ils arrivent chez lui, et il lui fait visiter son appartement. Elle remarque que sa chambre est remplie de petits nounours.
Une centaine de petites peluches sur des étagères qui font toute la largeur du mur. Les tout petits oursons sur l'étagère du bas, les ours moyens, bien rangés sur l'étagère du milieu, et les immensément grandes peluches sur l'étagère du haut. La femme est surprise de voir que cet homme, viril, a une aussi grande collection d'ours en peluche ; elle ne montre pas son étonnement, mais elle est émue par la sensibilité de cet homme.
Elle se retourne vers lui ... Ils s'embrassent ... Ils s'arrachent leurs vêtements et font l'amour passionnément. Après une nuit intense en ébats et en émotions, ils restent couchés là avec l'esprit un peu dans le brouillard, la femme se retourne dans le lit et lui demande en souriant :
" Alors, heureux ? "
Et l'homme lui répond :
" Oui, ça peut aller ... tu peux choisir un lot sur l'étagère du bas. "
527. Humour absurde (+ 142 -)
C'est un anglais et un français qui se baladent. Ils entendent le bruit caractéristique d'une certaine bestiole et l'anglais s'écrit :
-How ! Un mouche !
-Mais non, c'est UNE mouche !
-How ! Vous avez de bons yeux !
287. Humour noir (+ 180 -)
combien faut-il de bébé pour repeindre un mur ?
ça dépend de la façon dont ils sont lancés...
298. Humour gras (+ 2047 -)
Un ours poursuit un lapin dans une forêt :
-Attend que je t'attrape saleté de lapin !
-Tu m'auras pas gros lourdeau d'ours !
Quand soudain, ils arrivent dans une clairière avec une grenouille au milieu, cette dernière leur dit :
-Bonjour vous deux, je suis une grenouille magique et comme vous avez trouvé ma cachette secrète, je peux exaucer trois voeux à chacun d'entre vous !
L'ours réfléchit et dit :
-Moi je veux que tout les ours de la forêt sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Moi je veut un petit casque de moto, tout rouge et à ma taille avec des trous pour les oreilles.
-Exaucé.
Et un petit casque avec deux trous apparait devant le lapin ! L'ours se tourne vers lui et dit :
-Mais il est vraimment c** lui ! Moi je veux que tout les ours du pays sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Au tour du lapin :
-Alors ensuite je voudrais une petite moto rouge à ma taille et super puissante !
-Exaucé !
Et une petite moto rouge apparait devant le lapin. L'ours se retourne vers lui et dit :
-Pfff n'importe quoi, maintenant voici mon dernier voeux ! Je veux que tout les ours du monde sauf moi soient des femelles !
-Exaucé !
Le lapin met son casque, enfourche sa moto, la démarre dans un bruit de tonnerre et en partant il hurle :
-Moi je veux que l'ours devienne pédéééééééééé !
836. Humour carambar (+ 11 -)
Monsieur et Madame Leufriguo on 5 fils, comment s'appellent-ils ?
--- Musique suscitant le suspense ---
Steve, Ed, Hubert, Yann, Adam !
840. Humour carambar (+ 153 -)
C'est bébé chameau qui parle à papa chameau :
-Dis Papa, pourquoi est ce qu'on a deux bosses sur le dos ?
-Ca mon fils c'est parce que nous vivons dans le déssert et que dans le désert, il n' y a pas d'eau, alors nous avons des reserves d'eau, ce sont nos deux bosses.
-Dis Papa, pourquoi est ce qu'on a des longs cils sur les yeux ?
-Ca mon fils c' est parce qu'on vit dans le désert et que dans le désert il y a les simounes qui transportent le sable brûlant, c'est pour cela que nous avaons des longs cils, c'est pour nous protéger les yeux des simounes.
-Dis Papa, pourquoi est ce qu'on a des coussinnets sous les pattes ?
-Ca mon fils c'est parce que nous marchons dans le désert et que le sable est très brûllant, c'est pour ça que nous, les chameaux avons des coussinets sous les pattes
-Mais, papa, qu'est ce qu'on fout au cirque Bouglionne ?
628. Humour gras (+ 123 -)
Une eléphante dit à une autre.
- Tu viens te baigner ?
- Je peux pas j'ai mes règles.
- Bin, fait comme moi, mets un mouton !
Pourquoi les éléphants ont une trompe ?
Parce que les moutons n'ont pas de ficelle !
2496. Humour douteux (+ 158 -)
A l'issue d'une partie de poker acharnée, un homme monte se coucher et dit à sa femme :
- J' ai deux nouvelles pour toi : une bonne et une mauvaise.
- Dis-moi la bonne, d'abord.
- Au milieu de la partie, à court d'argent, je t'ai utilisée comme enjeu et
je t'ai perdue au bénéfice de mon ami Georges.
- Comment l'autre nouvelle pourrait-elle être pire ?
- A la fin de la partie, je t'ai regagnée.
744. Humour gras (+ 108 -)
Trois hommes étaient en train de marcher sans but dans le désert. Ils arrivent devant un château. Ils mourraient de soif et décidèrent de rentrer dans le château. A l'intérieur, ils ne découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes. Les 3 hommes décidèrent de rester. Pendant 1 semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes. Après 1 semaine, le roi du château et son armée sont de retour. En rentrant, le roi découvrit les 3 hommes avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur. Le roi dit que chacun d'eux serait sévèrement puni en fonction de leur métier. Le roi s'approche du premier homme et lui dit :
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis pompier
Le roi ordonne à son armée : Brûlez-lui le pénis !
Puis il se déplace vers le second homme :
L'homme hésitant : "Je... je... je suis policier..."
Le roi ordonna de lui tirer une balle sur son pénis?
Le roi s'approche du troisième homme et lui demande la même question?
L'homme répondit avec un grand sourire : "Je suis vendeur de sucettes"
1958. Humour gras (+ 128 -)
Qui pisse face au vent, se rince les dents
72. Humour carambar (+ 100 -)
L'histoire se passe dans une poële, un oeuf dit à un autre oeuf :
-La vache, il fait chaud ici !
L'autre répond :
-AHHH ! Un oeuf qui parle !
1740. Humour absurde (+ 32 -)
Combien faut il de surréalistes pour changer une ampoule?
Taxidermie
680. Humour gras (+ 141 -)
Deux amis se rencontrent. L'un des deux a la mine déconfite...
- Ben René, t'en fais , une tête : qu'est-ce que t'as ?"
René répond:
- Je viens d'apprendre que je vais être papa."
- C'est vrai ?! Ben alors, tu devrais être fou de joie ?!"
- C'est à dire ... je ne sais vraiment pas comment je vais l'annoncer à ma femme..."
2310. Humour gras (+ 201 -)
C'est l'histoire d'une vieille grand-mère qui en pleine hiver dans sa maison en pleine campagne, allait mettre une buche dans sa cheminée.
Seulement, sa buche était magique : une fois brulée, une fée sorti de la buche pour exhausser trois veux.
"Mon veux le plus chère, est de retrouver ma beauté d'antan, dit la vieille femme"
Un coup de baguette magique, et pouf ! Elle retrouva la beauté de sa jeunesse.
"Tu as le droit à deux autres veux, dit la fée
- Pour mon deuxième veux, je voudrais être riche"
Aussitôt dit, aussitôt fait. Un coffre rempli d'or sortit de nulle part. La voilà riche.
"Et pour ton dernier veux, que voudrais-tu ? demanda la fée"
Pour parfaire le tableau, il ne manquait plus que le prince charmant, et c'est ce qu'elle demanda. Seulement, il lui fallait un animal pour le métamorphoser en homme. La femme possédait un chat, elle s'empressa alors d'aller le chercher, et le présenta à la fée qui le transformer en un prince charmant.
La fée disparue, et le chat (transformé en homme dit :
"Tu regrettes de m'avoir castré maintenant, hein ?!"
483. Humour noir (+ 49 -)
Un père et son fils en pleine activité :
Fiston: Papa, pourquoi Papi il est tout froid ?
Père: Tais-toi et creuse.
226. Humour carambar (+ 195 -)
Qu'est ce qu'un combat entre une carotte et un petit pois ?
- Un bon duel
1697. Humour douteux (+ 260 -)
Le Pape vient de mourir . Alors bon, c'est le pape donc il ne se fait pas trop de souci pour l'au-delà, après tout ce qu'il a accompli, il doit bien avoir sa petite place de réservée là-haut .
Arrivé devant chez St Pierre :
*toc-toc*
- Oui c'est pour quoi ?
- Mon bon St Pierre, c'est le Pape .
- Un instant s'il vous plaît .
St Pierre repose le livre qu'il feuilletait, prend son registre ...
- Alors vous disiez ?
- Je suis le Pape .
- Alors ... Lepape ... non ... non ... Vous écrivez ça comment ?
- ... eh bien ... P-A-P-E ... le Pape quoi ...
St Pierre regarde à nouveau dans son grand cahier .
- Ecoutez, je suis désolé mais je vois pas du tout .
- Mais enfin, c'est moi ! Le Pape !!
Et là St Pierre claque des doigts et fait :
- Ah oui ! Je vois ! Un instant s'il vous plaît .
Il se retourne et s'exclame :
- Dis donc Jésus, tu te souviens de ce petit fanclub qu'on a monté il y a quelques milliers d'années ? Paraît que ça marche encore !
317. Humour gras (+ 191 -)
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
2643. Humour absurde (+ 80 -)
Un canard à un autre :
- J'ai perdu mon bec, je le retrouve plus.
- T'as cherché dans les coins ?
1528. Humour absurde (+ 198 -)
La prochaine phrase est vraie.
La phrase précédente était fausse.
822. Humour noir (+ 1253 -)
Le premier ministre Dominique de Villepin, le ministre de l'Intérieur Nicolas Sarkozy et le député UMP Eric Raoult survolent la France dans un jet du GLAM. illepin se tourne vers le p'tit Nico et dit en faisant de l'esbrouffe: "Tu sais, je pourrais jeter un billet de 500 euros par la fenêtre et rendre quelqu'un très heureux". Nico lui réplique: " Eh bien, je pourrais jeter 10 billets de 50 euros par la fenêtre et rendre 10 personnes heureuses". Pour ne pas être en reste, Eric dit: " Je pourrais jeter 100 billets de 5 euros par la fenêtre et faire 100 heureux".

Le pilote soupire et dit à son co-pilote: " Non mais t'entends cette bande d'arrogants à l'arrière. Ils ne se rendent pas compte que je pourrais jeter trois connards par la fenêtre et rendre des millions de gens heureux ".
1176. Humour gras (+ 35 -)
C'est l'histoire d'un linguiste et d'une blonde qui discutent. Le premier discerte sur les difficultés, parfois subtiles qui jalonnent la compréhension et l'usage du verbe. La seconde déclare : "mffurtou amvec mmn mbite dan la mbouche.".
373. Humour absurde (+ 149 -)
Bach et Mozart entrent dans un bar pour boire un coup. Ils s'accoudent au comptoir, un garçon s'approche des deux soiffards et s'adresse à Jean Sébastien :
- Que prendrez-vous, monsieur Bach ?
- Un baby s'il vous plait
- Et vous, monsieur Mozart ?
- Un baby comme Bach
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