DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
998. Humour carambar (+ 59 -)
Quelle est la différence entre un oiseau et un banquier?
L'oiseau, des fois, il s'arrête de voler
2053. Humour gras (+ 114 -)
c'est un grand mère dans une maison de retraite qui sur sa chaise tangue à gauche,
et HOP tout de suite qqun vient l'aider à se redresser,
ensuite elle retangue à droite, HOp! qqun vient tout de suite la redresser.
et son fils qui est à côté lui demande: " Alors mamie, t'es bien dans cette maison de retraite? On s'occupe bien de toi?"
la mamie: " OUI, OUI!! mais on peux même pas péter tranquille."!
2764. Humour carambar (+ 172 -)
Saddam Hussein buvait tranquillement un apéritif dans sa véranda lorsque le téléphone sonna.
- Bonjour M. Hussein. Ici Yann, du FLB-ARB. Nous vous annoncons que nous allons vous déclarer la guerre.
- Soyez raisonnable, Yann, répondit Saddam Hussein en riant. Vous les Bretons, vous n'avez aucune chance. J'ai un millier d'avions de chasse, des dizaines de bombardiers. Je peux brûler la Bretagne au napalm si je veux et quand je veux...
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous maintenons notre déclaration de guerre. Pour brûler la Bretagne, avec le temps qu'il fait en ce moment, vous n'y arriverez pas.
- Mais j'ai des tanks et des automitrailleuses, par centaines. Et vous ?
- OK, attendez deux secondes, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- En ce qui concerne les véhicules, j'ai une 205, et mes amis ont aussi des voitures et même des motos. Finalement, vos tanks ne nous font pas peur. On maintient notre déclaration de guerre.
- Mais enfin, réfléchissez ! Vous êtes combien de combattants ?
- Une bonne dizaine, rien qu'en comptant ceux de Dirinon, de Pencran et de Loperhet. Et en appelant ceux de Landerneau et ceux de Plougastel, on peut se retrouver à cinquante vite fait.
- Moi, répond Saddam Hussein, j'ai plus de cinquante mille soldats bien entraînés, armés jusqu'aux dents.
- OK, attendez deux secondes, M. Hussein, j'en parle à mes camarades lui répond Yann.
Une minute après, il revient :
- Vous êtes toujours là, M. Hussein ? Bon, nous avons discuté, et nous avons pris une décision. Finalement, nous ne vous déclarons pas la guerre.
- Très bien... Et qu'est ce qui vous a fait changer d'avis ? demande alors Saddam Hussein.
- Eh bien, ce sont vos cinquante mille soldats... Tout compte fait, nous n'avons pas les moyens d'entretenir autant de prisonniers.
348. Humour noir (+ 166 -)
Qu'est-ce qui est blanc, froid, et qui tombe en hiver?
- Les vieux!!!
2488. Humour gras (+ 939 -)
David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la
colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se
comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux
un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que
Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout. "
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la
louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket !
Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en
argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche,
mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis
que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne
dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en
reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait
trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman
2839. Humour carambar (+ 315 -)
C'est un Américain qui arrive à Paris, il prend un taxi. Le taxi passe devant l'Arc de Triomphe.
-C'est quoi ça ?
-C'est notre Arc de Triomphe.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
-Ca a bien pris 5 ans.
-Chez nous, ça prend 3 jours.
Le taxi passe devant Notre-Dame, même scène:
-C'est quoi ça ?
-C'est Notre-Dame, la cathédrale de Paris.
-Vous avez mis combien de temps pour construire ça ?
Oh... 40 ans sans doute.
-Chez nous au Texas , 6 jours.
Le chauffeur commence à avoir les oreilles qui chauffent.
Ils passent devant la tour Eiffel :
-C'est quoi ça ?
-Ca ? Je sais pas. C'était pas là ce matin !
2188. Humour carambar (+ 25 -)
Petites contrepétries :
-Le général est arrivé à pied par la chine
-Le cuisinier secoue les nouilles
-la bonne sèche le linge
-La vache qui rit ( pas évidente celle la )
-la voyageuse remonte les valoches jusqu'a la berge
- mamouth casse les prix ( coluche )
- je vous laisse le choix dans la date
1688. Humour absurde (+ 169 -)
c'est un passant qui marche dans la rue. Soudain, il voit un homme qui tourne en rond autour d'une bouche d'égout en répétant : " 23, 23, 23, 23...".
Sur ce, le passant s'approche et lui demande: "mais qu'est ce que vous faite ?"
Et la, l'homme le pousse dans la bouche d'égout et continue: "24, 24, 24...".
1390. Humour gras (+ 131 -)
Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son petit magasin.
Un jour le petit chinois vient voir le petit épicier.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 5 boites de Whiskas.
- Non non, pas question, je te connais tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois chats.
- Ok amènes moi tes chats et on verra.
Le petit chinois montre ses chats au petit épicier et, finalement, repart avec ses boites de whiskas.
Quelques jours plus tard, le petit chinois revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais 3 boites de Dog Chow, s.v.p.
- Hors de question, tu ne me feras pas le coup, tu vas servir ça à tes clients.
- Non Monsieur, j'ai trois Labrador.
- Amènes les et on verra.
Le petit chinois montre ses chiens et repart avec ses boites de Dog Chow.
Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main.
Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître
quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande.
L'épicier se dit que finalement il est bien gentil ce petit chinois puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter.
L'épicier trempe son doigt dans le contenu du paquet et goûte.
- Mais... C'est de la merde !!!!!
- Oui, je voudrais trois rouleaux de papier de toilette, s.v.p.
2204. Humour gras (+ 28 -)
Un gars voit un de ses pote dans un bar, l'air démoralisé.
Il s'approche, se mets à sa table et commence à lui parler.
- Hé gars, qu'est-ce qui va pas?
- Ma femme veut plus m'sucer.
- Han j'comprend c'est tellement bon... Bah écoute, laisse moi une ptite semaine pour te trouver une solution et on s'revoit.
- Mouais okay.
La semaine passe, les deux hommes se revoient.
- Bon alors a mon avis tente le vieux trucs. Tu mets du nutella sur ta queue, et ta femme elle pourra pas résister!
- Tu crois?
- Mais oui t'inquiète pas!
La semaine passe et le gars va au bar et voit son pote complètement euphorique: il rigole, paye la tournée, enfin est super heureux. Il va le voir:
- Alors?
Et le type lui répond:
- Ma femme a pas testé, mais les gosses ont adoré!
96. Humour carambar (+ 84 -)
Logarithme et Exponentielle sont au resto. Le garçon vient porter la note. Qui la règle ?
Exponentielle, car Logarithme népérien.
2247. Humour gras (+ 102 -)
C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute:
"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes"..
184. Humour absurde (+ 182 -)
C'est un mec qui traverse le désert du Nevada en bagnole avec une femme. Ils roulent, tranquilles, soudainement, une bande de vieux motards barbus pleins de bière les doublent en moto,puis s'arrêtent en plein milieu de la route à 30m devant la voiture, obligeant notre homme à s'arrêter. Une fois arrivé devant la voiture, le chef chope le mec, le sort de sa caisse, le jette sur la route, trace un cercle autour de lui, et lui dit :
"Blood n' gust, poor fucker, si tu sors de ce cercle, je te fait peter le caisson, okay ?"
Puis il chope la femme de notre pauvre homme, dit à sa bande de s'approcher, et tous ensemble ils la violent. Et plus les minutes passent, plus le mec dans son cercle rigole... Au bout de trente minutes d'horribles sévices, le type est carrément mort de rire, il se poile comme un dingue dans son rond. Le chef des motards se retourne, et lui crie :
"T'es complètement dingue, toi ! On viole ta femme et toi tu te marre !?!"
Et l'autre répond :
"Hahahahahahaha !!! Cest pas... houhouhou... c'est pas ça, c'est juste que... hahahaha... que ça fait 5 fois que je mets le pied en dehors du cercle et que t'as rien vu !"
1919. Humour gras (+ 148 -)
Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier robot-femme-secrétaire.Un jeune patron de PME français qui se veut toujours à la pointe du progrès en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'une androïde blonde, dont la morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper 300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un cerveau encyclopédique!
"C'est formidable!" dit l'ami.
"Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi. Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé?"
L'autre:"Bien sûr, vas-y, je serai à la machine à café"
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.Affolé, le patron dit:
"Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait "Taille crayon""
2382. Humour carambar (+ 104 -)
Il parraît qu'à la base, les "toilettes turques" s'appelaient "toilettes belges".
Mais les turcs y ont mis un trou ..
2286. Humour carambar (+ 38 -)
Guillaume dit à son Papa : "Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles."
Guillaume, 3 ans
1992. Humour douteux (+ 143 -)
Une femme entre dans un magasin de lingerie et demande au vendeur s'il lui serait possible de faire broder un texte sur ses culottes et soutien-gorge...
- Pas de problème, répond le vendeur, quel est le texte ?
- "SI VOUS POUVEZ LIRE CECI, C'EST QUE VOUS ÊTES TROP PRÈS"
- Hum, oui, et... en cursives ou capitales ?
- Ni l'un ni l'autre... En braille !
2337. Humour carambar (+ 26 -)
Quelle est la femelle du condor?
Le lit, parce que c'est la condor
1901. Humour douteux (+ 118 -)
Dans un groupe de touristes qui visitent le musé océanographique de Monaco, un belge se trouve à côté d'un Chinois devant un
aquarium géant.Soudain ce Chinois, qui regarde fixement un poisson, cligne de l'?il droit.Et le poisson cligne de l'?il droit
à son tour. Le Chinois cligne de l'?il gauche. Et le poisson cligne de l'?il gauche. Le Chinois fait une grimace avec la
bouche, et le poisson fait la même grimace.
- Ah ça monsieur ! Dit le Belge, jamais, parole de bruxellois, je n'ai vu une chose pareille. Dites-moi une fois comment
est-ce possible ?
- C'est très facile honorable interlocuteur, répond le Chinois. Vous choisissez un poisson, vous le regardez droit dans les
yeux, et vous concentrez les ondes de votre cerveau sur lui. Petit à petit vous lui imposez votre intelligence.
Alors il est sous votre domination et il fait ce que vous faites...
- Moi aussi je saurais ?
- Certainement.
Alors le Belge, après avoir repéré un poisson, le regarde fixement dans les yeux, en concentrant sur lui, de toutes ses
forces, les ondes de son cerveau.Et au bout d'une minute, le Belge se mit à frétiller...
66. Humour gras (+ 221 -)
Deux vieux amis se rencontrent. L'un d'entre eux transporte une valise énorme, qui semble peser un poids conséquent.
Le premier, Robert, demande :
- Qu'est ce que tu trimballe dans ta valise ?
- C'est une longue histoire regarde.
Il ouvre la valise et là Robert découvre horrifié une énorme mite.
- Comment t'es tu retrouvé avec cette chose sur les bras ?
- C'est à cause de ça, dit-il en sortant une vieille lampe à huile. C'est une lampe magique, frotte là et un génie sortira pour t'exhausser un voeux.
Alors Robert tout content frotte la lampe, un génie sort et lui demande :
- Fait un voeux Maître.
- Je souhaite avoir un... (Il réfléchit un peu)... un milliard !
- Soit
Et là, le ciel se déchire dans un grondement de tonnerre et descend vers Robert... Un billard. Il se tourne alors vers son pote et dit :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel ?
- Ben et moi alors, tu penses vraiment que j'avais envie d'une énorme mite ?
1616. Humour gras (+ 97 -)
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
1795. Humour douteux (+ 576 -)
DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie
Le monde entier réagit déjà...!!
Un puissant tremblement de terre, d'une intensité
inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin
au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants,
tandis que des milliers d'autres sont blessés.
Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.
L'Amérique a immédiatement envoyé son armée
pour aider à la reconstruction du pays anéanti.
La Russie a déjà envoyé des vivres.
L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.
La France, par la voix de son ministre Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...
2619. Humour carambar (+ 215 -)
Un voleur pénètre dans une maison la nuit. Déjà assez stressé, il frôle la crise cardiaque quand il entend tout à coup:
-Jésus et Marie te regardent!!
Affolé, il promène sa lampe torche un peu partout, pour essayer de voir d'où ça vient.
-Jésus et Marie te regardent!!
-Jésus et Marie te regardent!!
Il finit par dénicher la cause du bruit: c'est un perroquet, perché en hauteur.
-C'est toi l'emplumé, qui me file les jetons comme ça?
-Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, et Jésus et Marie te regardent!
-La ferme! Et puis Napoléon, c'est pas un nom pour un perroquet!
-Ben Jésus et Marie, ce ne sont pas non plus des noms pour des dobermanns, et pourtant ils te regardent!!
1192. Humour douteux (+ 136 -)
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande gueule.
1503. Humour carambar (+ 212 -)
L'histoire se passe lors de l'examen d'entrée au FBI. Trois concurrents sont encore en liste.
Les examinateurs reçoivent le premier, le font s'assoir sur une chaise et lui disent : " Voila. Vous regardez cette photo, on vous la laisse le temps que vous voulez, et vous devez nous donner un signe distinctif qui vous permettrait d'identifier cet homme après coup."
Le candidat observe la photo, la retourne, la regarde sous tous les angles, et au bout de cinq minutes déclare : "Cette homme ... et bien il n'a qu'un oeil et qu'une oreille !!"
Les examinateurs le regardent, incrédules, et lui disent : "Mais vous êtes débiles ou quoi, c'est une photo de profil !! Allez dégagez, vous ne faites pas l'affaire"
Le deuxième concurrent entre, et on lui présente la même photographie, avec le même objectif. Le candidat examine la photo dix bonnes minutes avant de déclarer : "Regardez ! Vot'gars il a qu'un oeil et qu'une oreille !!"
Les examinateurs : "Vous vous êtes passé le mot ou vous êtes complètement crétins ?? Allez, dégagez !!"
Arrive le tour du troisième, qui prend tout son temps à regarder la photo. Au bout d'une demi heure, il murmure : "Votre homme porte des lentilles de contact"
Les examinateur sont perplexes. Ils vont vérifier auprès de l'employé pris en photo : effecitvement, celui ci porte des lentilles. Complètement bluffés, ils retournent demander au candidat comment il a pu repérer un détail qui passe pourtant inaperçu à leurs yeux. Et celui-ci de leur répondre : "Mais comment voulez-vous qu'il porte des lunettes ?? Il n'a qu'un oeil et qu'une oreille !!"
555. Humour noir (+ 793 -)
La petite Nathalie était dans le jardin en train de remplir un trou lorsque le voisin l'aperçut par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre. Le voisin était quelque peu curieux et lui dit :
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie terminait la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répondit :
-C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.
1923. Humour gras (+ 111 -)
C'est l'histoire d'une famille très pauvre.
Un soir, en préparant le souper, la mère échappe une boîte de plombs de carabine dans la soupe.
Comme ils sont très pauvres, elle ne jette pas la soupe et décide de la servir quand même à ses trois garçons, qui ne s'en rendent même pas compte.
Le lendemain matin, le plus jeune vient voir sa mère et lui dit :
- Maman, hier soir j'ai été à la toilette et il y avait des plombs dans mon urine.
Sa mère lui répond que ce n'est pas grave et lui dit toute l'histoire.
Le deuxième fils arrive ensuite et il dit la même chose à sa mère.
Elle lui dit à lui aussi que c'était des plombs qu'elle avait échappé la veille dans la soupe.
Le plus vieux des garçons arrive finalement et il vient pour parler mais sa mère l'interrompt en lui disant :
- Oui, oui, je sais, hier il y avait des plombs dans ton urine.
Mais son fils lui répond :
Non, ce n'est pas ça, hier soir je me suis masturbé et j'ai tué le chien.
2759. Humour carambar (+ 98 -)
C'est l'histoire d'un Corse qui arrive en fin de vie et qui veut donner son héritage à l'un de ses trois fils :
- Mon fils, monte s'il te plait, j'ai une question à te poser.
Alors le fils monte et son père lui explique que le plus feignant des trois aura tous ses biens.
- Alors, si tu es assis et que tu dois aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien, je reste assis et je pisse.
- Bien, appelle moi ton deuxième frèreet dis lui de venir.
Le deuxième frère monte.
- Si tu étais en pleine sieste et que tu as envie d'aller aux toilettes, tu fais quoi ?
- Et bien je reste où je suis.
- Bien bien.
Maintenant il appelle son troisième fils :
- Pierre, monte j'ai quelquechose à te demander.
Réponse :
- Ah non, c'est toi qui descend !
1676. Humour douteux (+ 113 -)
Sortir avec une moche c'est comme rouler dans une vieille voiture, c'est marrant jusqu'à ce que vos amis vous voient avec...
1978. Humour gras (+ 578 -)
Un couple joue au golf dans un terrain de golf hyper select, entouré de maisons très belles et très chères.
Au trou No 3, le mari dit à sa femme, une superbe blonde de type Marylin Monroe :
- "Chérie, fais attention parce que si ta balle va casser une vitre, cela va nous coûter une fortune".
L'épouse fait son drive... et bien sûr la balle va directement casser la vitre la plus grande de la maison la plus luxueuse.
Le mari est furieux, il engueule sa femme, et ils vont frapper à la porte de la maison.
Une voix répond :
- "Entrez !"
Le mari ouvre la porte et voit du verre cassé répandu partout et une bouteille cassée dans un coin.
Un homme très élégamment vêtu, assis dans un fauteuil, leur dit :
- "C'est vous qui avez cassé la vitre ?"
- "Euh, oui, mais nous le regrettons beaucoup".
- "Bon, en réalité, je dois vous remercier parce que vous m'avez rendu un grand service.
Je suis un génie et j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant plus de 1000 ans.
Aussi en signe de gratitude, je vais exécuter 3 voeux, mais comme vous êtes 2, j'exécuterai un voeu pour chacun de vous et
je garderai le troisième pour moi... Voyons..., que voulez-vous ?" demande-t-il au mari.
- "Je voudrais recevoir un million de dollars par mois".
- "Considère que c'est fait, à partir de demain, tu commenceras à les recevoir".
- "Et toi ?", demande-t-il à l'épouse.
- "Je voudrais avoir une maison avec des serviteurs dans chaque pays du monde".
- "C'est le moins que je puisse faire pour toi.
A partir de demain, tu recevras les titres de propriété des maisons".
- "Et vous, que désirez-vous ?", demande le mari au génie.
- "Voilà, j'ai été enfermé dans cette bouteille pendant 1000 ans, et durant tout ce temps, je n'ai pas fait l'amour.
Aussi mon voeu est de faire l'amour avec ta femme".
Les époux se regardent et finalement le mari dit :
- "Bon, pour un million de dollars par mois et toutes ces maisons, je crois que nous pouvons faire une exception, qu'en penses-tu ?"
- "Moi, je suis d'accord", répond la femme.
Le génie emmène l'épouse dans la chambre à coucher.
Ils font l'amour pendant deux heures et à la fin, il demande à l'épouse :
- "Au fait, quel âge a ton mari ?"
- "40 ans, pourquoi ?"
- "Parce que ça parait incroyable qu'à 40 ans on puisse être encore assez con pour croire aux génies !"
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