DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Des blagues de goût.
1495. Humour carambar (+ 107 -)
Recette de la Dinde au Whisky
Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky, du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.
Étape 2 : la barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Étape 3 : Faire prechauffer le four thermostat 7 pendant dix minutes.
Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.
Étape 5 : Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.
Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.
Étape 7 : Mettre le therpostat à 8 après 20 binutes pour la saisir.
Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.
Étape 9 : Après une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.
Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la bravate - non - la cravate.
Étape 11 : Après une demi-heure de blus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour et reburner - non - revourner - non - recourner
non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens
Étape 12 : Se pruler la main avec la putain de borte du bour en la refermant - bordel de merde.
Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky de verres ou le gontraire, je sais blus.
Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si - cuire la bringue bandant 4 heures.
Étape 15 : Et hop, 5 beurres de plus. Ça fait du bien par ou que ça passe
Étape 15 : R'tirer le four de la dinde
Étape 16 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.
Étape 17 : Essayer de sortir le bour de la saloperie de pinde de nouveau parce que ça a raté la bremière fois
Étape 18 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre. L'ettuyer avec une saleté de chiffon et la foutre sur un blat, ou sur un clat, ou sur une assiette.
Enfin, on s'en fout...
Etape 19: Se peter la gueule à cause du gras sur le barrelage, ou le carrelage, de la buisine et essayer de se relever.
Étape 20 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.
Étape 21 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.
Étape 22 : Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise le lendemain matin, et nettoyer le bordel que tu as mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée
1486. Humour gras (+ 314 -)
Un type entre dans un magasin d'animaux, fait un tour et passe devant un perroquet sans pattes.
Il dit tout haut "eh ben, qu'est-il arrivé à ce perroquet ?".
"Je suis né comme ça", dit le perroquet.
"Eh, on dirait qu'il a compris ce que je disais et qu'il a répondu"
"Je comprends chaque mot. Je suis terriblement intelligent et très cultivé."
"Ah ouais ? Et bien explique moi comment tu tiens sur ta perche"
"C'est à dire ... c'est un peu embarassant ... comme je n'ai pas de pattes, je me sers de mon petit zizi de perroquet comme d'une sorte de crochet. Tu ne peux pas le voir à cause de mes plumes."
"Wow, dit le gars, alors comme ça, tu peux vraiment comprendre et répondre à ce qu'on te dit?"
"Bien sûr. Je parle couramment français et anglais et peux tenir une conversation sur des sujets divers : politique, religion, économie, physique, philosophie ... Bien sûr, je suis assez calé en ornithologie. Tu devrais m'acheter, je serais un compagnon très agréable."
Le gars regarde le prix
"14.000 balles, c'est cher mais effectivement, tu vaux ton prix"
Il rentre chez lui. Les semaines passent et le petit perroquet est fantastique. Il est amusant, intéressant, un bon copain, il comprend tout, sympathise avec les problèmes de son maître et est de bon conseil. Un jour, le type revient du boulot. Le perroquet, en dessous du fauteuil, l'appelle
"Psst". Il approche et le perroquet dit à voix basse "Je ne sais pas si je devrais te dire ça mais ta femme et le facteur ..."
"Quoi, ma femme et le facteur ?"
"Chuuut. Eh bien, quand il est passé ce matin, ta femme lui a ouvert, vêtue seulement d'une chemise de nuit quasi transparente, l'a fait entrer et elle l'a embrassé sur la bouche."
"Quoi ? Et puis, qu'ont ils fait ?"
"Il a soulevé sa chemise de nuit et l'a caressée sur tout le corps..."
"Hein ? Et puis, qu'a-t-il fait ?"
"Il a commencé à lui lécher les seins, puis le ventre, puis s'est mis à genoux et lui a embrassé le bas-ventre ..."
"Quoi ? Et puis ? Qu'a-t-il fait ? Réponds !"
"... Je ne sais pas, j'ai commencé à bander et je suis tombé...
694. Humour gras (+ 234 -)
Un type rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme nue dans le lit, en train de faire l'amour avec son meilleur ami :
- Jean ? Ca alors ! Moi, j'y suis obligé, mais toi ?
1604. Humour carambar (+ 68 -)
Un malfrat cambriole une maison d'un quartier huppé. Alors qu'il s'attaque au salon, il entend une voix derrière lui :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Il lève la tête quelques secondes puis recommence à fouiller les meubles en se disant que c'est son imagination. Puis la voix reprend :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Ni une, ni deux, le cambrioleur allume sa lampe-torche et commence à scruter la pièce. Il finit par éclairer du faisceau de sa lampe une cage avec un perroquet à l'intérieur, qui lui dit en le fixant :
-Attention... Y a Gaston qui t'regarde et il a pas l'air content !
Le cambrioleur est rassuré et s'exclame :
-Ah, c'est que toi ! Tu m'as fichu une de ces trouilles ! C'est quoi ton p'tit nom ?
-Maurice... répond le perroquet.
Le cambrioleur s'esclaffe.
-Hahahaha ! Mais Maurice, c'est pas un nom pour un perroquet !
Et le perroquet de lui rétorquer d'un air mauvais :
-Et Gaston ? Tu crois que c'est un nom pour un doberman ?!
2672. Humour gras (+ 72 -)
Contrepèterie :
L'Afrique s'engage dans l'attente d'une lutte passsive.
La trique s'engage dans la fente d'une pute lascive.
401. Humour douteux (+ 112 -)
Rachid et Mouloud sont dans une voiture. Qui conduit?
Les flics.
1772. Humour noir (+ 1318 -)
Un homme se balade dans Central Park à New York.
Soudain, il voit un pit bull attaquer une petite fille.
Il se précipite, attrape le chien et finit par le tuer, sauvant ainsi la gamine.
Un policier qui a vu la scène arrive et lui dit :
Vous êtes un héros.
Demain, tout le monde pourra lire à la une des journaux : "un courageux New-yorkais sauve la vie d'une enfant."
L'homme répond:
Mais... je ne suis pas de New York !
Eh bien on lira : "un courageux Américain sauve une petite fille..."
Mais... je ne suis pas Américain !
Et qu'est ce que vous êtes alors ?
Je suis Pakistanais.
Le lendemain, les journaux titraient :
"Un extrémiste islamiste massacre un chien américain sous les yeux horrifiés d'une petite fille".
306. Humour noir (+ 27 -)
Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
1852. Humour carambar (+ 120 -)
Dans un réseau local sous unix, deux ordinateurs discutent:
Le premier dit à l'autre:
- Dis, tu savais que "Bill Gates III" en valeur ascii, ça faisait 666, le nombre du Malin ?!
L'autre:
- Ouais, ça m'étonne pas ! J'ai meme entendu dire que si tu lisais le cd de Windows XP à l'envers, tu entendais un message satanique !
- Oh ben c'est rien ça: si tu le lis dans le bon sens, ça installe Windows XP!
719. Humour gras (+ 105 -)
C'est un type qui est dans son lit avec le sexe dressé sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C"est quoi ça papa ? Le père :
- Vas voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer. Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
280. Humour carambar (+ 37 -)
Que fait un crocodile quand il en croise un autre?
Il l'acoste!
1753. Humour carambar (+ 114 -)
Un jour, Chirac décide de faire un voyage aux Etats-Unis et demande expressemment de rencontrer le directeur de la General Motors. La rencontre se fait, solennelle. Puis le président français demande au directeur s'il a un employé du nom de James Mac Gregor. Comme cela ne lui dit rien, il fait une recherche et trouve effectivement un petit cadre de ce nom. Il le fait monter au bureau urgemment.
A ce moment, ce produit sous les yeux du directeur une chose à laquelle il ne s'attend pas: Chirac et ce ridicule employé s'enlacent, se tutoient... Il décide d'attendre le départ de Mr le président pour lui demander: "Mais vous le connaissez ? - Oh, Jacques ? C'est un vieil ami à moi, nous allons souvent ensemble en vacances (quand cela m'arrive bien entendu...)" De suite le directeur le fait grader.

Quelques mois plus tard, il s'agit de Tony Blair en personne qui rend visite au directeur de la General Motors. Pareillement solennel, il demande à rencontrer un employé du nom de James Mac Gregor. Le directeur fait une recherche et le fait monter dans son bureau urgemment. Et là, à son grand étonnement, le même spectable se déroule: embrassage, tutoiement... Le directeur demande à son employé: "Mais vous connaissez beaucoup de gens célèbres comme ça ? - Oh oui, Toto me rend visite de temps à autre ..."

Le directeur, ébété, lui demande s'il connait personnellement le Pape (ce qui lui paraît impossible). L'employé répond "Oui oui, bien sûr, un grand ami à mes parents, il aime ma compagnie pour les vacances également..." Le directeur n'y croyant pas, parie son poste à James Mac Gregor de lui prouver que ce qu'il dit est vrai. Ils partent donc tous deux au Vatican.

Une fois sur la place, la foule s'écarte et laisse passer James Mac Gregor, même les gardes le laissent monter jusqu'au balcon du Saint Père, tandis que le directeur étonné observe la scène d'en bas. Et effectivement, le Pape reconnait le petit employé et l'enlace amicalement.
Tout à coup, James Mac Gregor se retourne vers la foule et voit son directeur dans les pommes. Il descend à toute vitesse pour lui porter secours, et demande à une femme dans la foule ce qu'il s'est passé.

"Oh je ne comprends pas, il s'est évanoui quand un chinois lui a demandé qui était le type en blanc à côté de vous, James Mac Gregor..."
2082. Humour carambar (+ 9 -)
Si le travail c'est la santé
DOnnez donc le miens aux malades
1973. Humour carambar (+ 55 -)
Mr et Mme Duciel ont cing filles, comment s'appellent-elles?
Bettie, Baba, Noëlle, Candide et Sandra !
Bettie Baba Noëlle, Candide et Sandra Duciel
656. Humour noir (+ 232 -)
Deux cygnes jouent à la bataille navale :
-H5
-N1
-Coulé!
2051. Humour gras (+ 193 -)
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
2809. Humour carambar (+ 61 -)
Quelle est la nationalité de Batman ?
Mexicain, car c'est un sombre héros
261. Humour carambar (+ 478 -)
Le président Bush visitait une école primaire et il s'est rendu dans une des classes. Ils étaient au milieu d'une discussion sur les mots et leur signification. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion sur le mot "tragédie". Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de "tragédie".
Un petit garçon se leva et proposa cet exemple :
- Si mon meilleur ami qui vit dans un ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roulait dessus et le tuait, ce serait une tragédie.
- Non, dit Bush, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde était tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire. Bush chercha dans la salle :
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main. D'une voix calme il dit :
- Si l'avion Air Force One, vous transportant vous et Mme Bush, était frappé par un "tir de missile ami" et était complètement désintégré, ce serait une tragédie.
- Formidable ! s'exclama Bush. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus.
1569. Humour carambar (+ 63 -)
*DRIING !!!*
- Allo ?
- Oui, est-ce que Marion est là ?
- Il n'y a pas de Marion ici.
- Ah, désolé.
*Racroche*
*DRIING !!!*
- Oui ?
- Bonjour je voudrais parler à Marion svp.
- Pfff, il n'y a pas de Marion ici.
- Ah, excusez moi.
*Racroche*
*DRIING !!!*
- OUI !!!
- Est-ce que je peux parler à Marion ?
- IL N'Y A PAS DE MARION ICI !!! BORDEL DE SLIP !!!
*Racroche*
*DRIING !!!*
- RAAAHH ! OUI !!! ALLO !
- Bonjour c'est Marion, est-ce qu'il y a des messages pour moi ?
436. Humour gras (+ 1091 -)
Les 7 nains qui vont voir le Pape :
- Nous avons trois questions à vous poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
- Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
- Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
- Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
- Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
- Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
- Ah non simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
A ce moment-là , les 6 autres nains crient en choeur :
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
330. Humour noir (+ 152 -)
- qu'est ce qui a quatre pattes et un bras?
- un Pit bull dans un jardin d'enfant....
859. Humour absurde (+ 218 -)
Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise.
L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin.
188. Humour carambar (+ 94 -)
Un fou est en passe de sortir de l'asile psy. Ultime test dans le bureau du patron de l'asile :
Patron: "Bon, Où est votre cerveau ??"
Fou (désignant son genou): "Il est là."
Patron: "Wow, il va falloir vous garder..."
La semaine suivante,
Patron: "Alors, Où est votre cerveau ?"
Fou (désignant son genou): "Il est là."
Patron: "Malheureusement, vous n'êtes pas prêt..."
La semaine suivante,
Patron: "Bon, Il est où votre cerveau ?"
Fou (désignant sa tête): "Il est là."
Patron: "C'est parfait vous êtes fin prêt !!!"
Fou (tapotant sur son genou): " Eh Eh , y'en a la dedans !!!"
1933. Humour carambar (+ 204 -)
Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

2400. Humour carambar (+ 5 -)
Pourquoi la cuvette ne s'ouvre-t-elle pas ?
- Parce que la matière fait cale.
1044. Humour gras (+ 48 -)
Un mec à sa copine :
-T'as pas mis de culotte aujourd'hui chéri !
-Hey comment tu le sais ?
-C'est mon ptit doigt qui me l'as dit !
288. Humour gras (+ 169 -)
C'est un couple qui va au zoo. Arrivés au niveau de la fosse aux gorilles, ils s'amusent de voir le gorille dominant exhiber une jolie érection.
Le gars: "Lucette, attends, on va se marrer... Relève un peu ta jupe!"
Lucette: " Rhoo mais non... Bon allez !"
La Lucette relève un poil sa jupe, le singe montre son intéret.
Le gars : "Plus haut ! Vas y qu'on rigole !"
Lucette monte sa jupe jusqu'aux cuisses, le gorille est franchement chaud !
Le gars: "Montre lui ton string !"
Lucette s'éxecute, le gorille est fou furieux, les yeux injectés de sang. Là le gars attrappe Lucette, la jette dans la fosse et crie:
"Maintenant, explique lui que t'as la migraine !"
1667. Humour gras (+ 88 -)
Peu de temps après le divorce de ses parents, le petit Jean entend sa mère jouir dans sa chambre. Il décide donc d'y jeter un coup d'oeil et voit que sa mère se mastrube en disant "je veux un homme, je veux un homme".
Il remarque cela moulte fois et un jour, alors qu'il rentre de l'école, il entend sa mère jouir. Il décide, comme à son habitude, d'y jeter un coup d'oeil. C'est alors qu'il voit un homme sur sa mère en train de faire l'amour. Tout à coup, le petit Jean se déshabille, saute sur le lit de sa mère, et se met à se mastruber en disant "je veux un vélo, je veux un vélo!".
11. Humour carambar (+ 170 -)
- Moi, mon bébé, ça fait trois mois qu'il marche !
- Woaw ! Il doit être loin maintenant !
556. Humour gras (+ 249 -)
C'est un lapin et un ours au fond d'un bois. Ils sont côte à côte, pépères, en train de faire caca tout en discutant.
L'ours : "Ca te fait pas chier, toi, la merde qui se colle sor les poils ?"
Le lapin : "Non, ça va, pourquoi?"
Alors l'ours chope le lapin par les oreilles et se torche le cul avec...
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