DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
2262. Humour gras (+ 304 -)
Un couple célèbre son 25ème anniversaire de mariage à l'hôtel. Une fois nue, la femme demande à son mari :
- Qu'as-tu pensé quand tu m'as vue dans cette état il y a 25 ans ?
- Je me suis dit que je te baiserais jusqu'à te défoncer, et que je te mangerais les tétons jusqu'à te vider les seins!
- Et maintenant, 25 ans plus tard, que penses-tu ?
- Que j'ai fait du bon travail !
317. Humour gras (+ 190 -)
C'est un type qui va chez son médecin (sexologue) parce qu'il ne "vient plus".
- Docteur, je ne viens plus !
Le médecin l'examine et lui donne des cachets.
- Vous prenez ces cachets. Si vous venez, ne revenez pas, mais si vous ne venez toujours pas, eh bien! Revenez me voir...
Quelques semaines plus tard, le type est a nouveau chez le médecin. Il s'adresse à la secrétaire :
- Mademoiselle, je suis venu il y a quelques semaines parce que je ne venais pas. Le médecin m'a donné des cachets et m'a demandé de ne pas venir si je venais, mais que si je ne venais pas, de venir aussitôt. J'ai pris les cachets et je suis venu. Alors, je ne suis pas revenu. Cependant, maintenant je ne viens plus, alors me revoici.
La secrétaire va parler au médecin:
- Docteur, il y a ici ce type a qui vous aviez demande de ne pas revenir s'il venait et de venir s'il ne venait pas. Il est venu donc, il n'est pas revenu. Mais aujourd'hui il ne vient plus alors, il est venu.
Le docteur lui répond :
- Parfait mademoiselle, faites-le venir.
Et la secrétaire lui répond :
- C'est ce que j'ai fait docteur, et il est reparti.
1484. Humour douteux (+ 75 -)
Pourquoi a-t-on appelé notre planète "TERRE DES HOMMES " ?
Parce que c'est impossible de faire "TAIRE DES FEMMES"
2117. Humour absurde (+ 213 -)
C'est un soviétique qui a économisé rouble par rouble année après année.
Un beau jour, ça y est: Il a assez économisé pour s'acheter une voiture!
Le voilà qui va au magasin d'état et qui demande pour une lada.
Là on lui répond que la lada lui sera livrée dans 10 ans.
Alors le soviétique demande:
- Ça sera le matin ou l'après-midi?
Et le vendeur répond:
- Qu'est-ce que ça peut vous faire, c'est suffisamment loin pour ne pas avoir à
s'inquiéter si ça sera du matin ou de l'après-midi...
Alors le client:
- C'est parce que j'aurai le plombier dans l'après-midi...
747. Humour gras (+ 172 -)
Superman raconte à Batman :
- Hier soir, je me promenais en volant au-dessus de New York, quand j'ai vu Wonder Woman complètement nue, au sommet d'un building, elle prenait du plaisir toute seule ! J'ai fait ni une ni deux, j'ai sorti mon outil, et j'ai foncé !
- Whoa dis donc, elle a dû hurler !
- En fait... Elle non, mais l'Homme Invisible, si...
2825. Humour carambar (+ 49 -)
A quoi servent les archipels ?
A creuser des archi-trous !
640. Humour absurde (+ 36 -)
Deux amis qui ne s'étaient pas vu depuis longtemps se rencontre. Le premier demande à l'autre :
-Alors tu deviens quoi ?
-Moi j'ai fait fortune en vendant du beurre fabriqué à partir de merde.
-Ah c'est trop bien
Le patron de l'entreprise de beurre enmene son amis dans l'entreprise, lui montre toute la chaine de fabrication et finalement lui fait goutter le beurre fait à partir de merde.
L'ami goutte et dit :
-Mais il a un petit gout de merde
-Bah oui
609. Humour noir (+ 241 -)
Un homme a une maladie incurable, il est chez son docteur.
"Alors qu'est-ce que je peut faire pour me soigner?
-Hummm faites des bains de boue
-Ca va me soigner ?
-Non mais ça vous habituera à la terre"
2166. Humour gras (+ 124 -)
Deux types sont à la terrasse d'un café, bien cool en sirotant un petit ricard. Un troisième larron s'installe à la table à côté. Au bout d'un moment, le troisième gars interpelle les deux premiers et leur dit :
- Vous voyez la voiture rouge arrêtée au feu ?
- oui, oui, bien sur !
- Eh bien, figurez vous que lorsque le feu va passer au vert, elle va démarrer en crissant des pneus, et un voiture bleue va arriver par là, a fond les manettes, et les voitures vont se télescoper au milieu du carrefour.
- Mouais, bof, répondent les deux gars incrédules. Soudain, le feu passe au vert, la voiture rouge démarre à fond, une voiture bleue arrive et là tout ce que venait de dire le troisième gars se réalisa. Les deux gars se regardent, interloques, et demandent au troisième :
- Mais, mais, comment avez vous pu prévoir ça ?
- Eh bien, voyez vous, je suis devin ! Mais rassurez-vous, bien qu'il faille une petite prédisposition à ce genre de chose, ça se travaille. D'ailleurs, je donne moi même des cours !
- Ah bon ?
- Oui, si vous êtes intéressés, venez chez moi demain a 22h. Le premier : "bof, j'y crois pas."
L'autre : c'est genial, je viendrai ! Le rendez-vous est pris, et le jours est dit, le gars se pointe chez le devin :
- Bonsoir, monsieur, pour la leçon, c'est 500? , payables d'avance.
- Ah bon ? bon puisque je suis la , les voila.
- Bien, commençons. Déshabillez-vous !
- A bon ?
- Oui, entièrement ! Il s'execute.
- Bien, maintenant, vous allez vous approcher de la table, puis vous vous penchez, et vous fléchissez légèrement les genoux !
- Mais, mais, mais, vous allez m'enculer !
- Bien vous voyez ça commence à venir !
106. Humour carambar (+ 1 -)
Que fait une blonde qui colle son oreille au mur d'une maison ?
Elle écoute de la house.
1194. Humour carambar (+ 282 -)
Quelques définitions de Pierre DESPROGES:
AUTOBUS : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que lorsqu'on est dedans.
BABY-SITTER : Adolescent(e)s devant se conduire comme des adultes de façon à ce que les adultes qui sortent puissent se comporter comme des adolescents.
BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.
Ou encore : Homme secourable qui vous prête un parapluie quand il fait beau et vous le réclame dès qu'il commence à pleuvoir.
BOY SCOUT : Un enfant habillé comme un couillon, commandé par un couillon habillé comme un enfant.
CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club climatisé pour y prendre un bain de vapeur.
CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.
CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure et te fait payer la prestation.
DANSE : Frustration verticale d'un désir horizontal.
ECONOMISTE : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.
FACILE : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.
GYNECOLOGUE : personne qui travaille là où les autres s'amusent.
HARDWARE : partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante.
INTELLECTUEL : se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe.
MAL DE TETE : contraceptif le plus utilisé par les femmes.
MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus, s'ils étaient restés seuls.
NYMPHOMANE : terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
ORTHODONTISTE : Magicien qui vous met dans la bouche, une partie de ce qu'il vous retire des poches.
PARLEMENT : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir".
PESSIMISTE : optimiste qui a l'expérience.
PROGRAMMEUR : personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir.
PROGRES : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple.
PSYCHOLOGUE : c'est celui qui regarde les autres quand une jolie femme entre dans une pièce.
REVEIL-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.
SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.
SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.
SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.
SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.
TRAVAIL D'EQUIPE : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres.
VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue.
862. Humour gras (+ 114 -)
A quoi reconnait-on le slip de Dark Vador ?
Au côté obscur
2100. Humour absurde (+ 176 -)
Que se passe-t-il lorsque une blonde va de France en Belgique ?
Le QI des deux pays augmente.
164. Humour gras (+ 1888 -)
MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un Super Bazar où l'on vend de tout. Le patron lui demande s'il a de l'expérience. "Si j'ai de l'expérience ? Dans la vente ? Aaiaiaiaiaille, tu me demande ça à moi, Mourice Ben F'nech ? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au souleil tellement j'l'ai rendu riche... la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi."
Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la journée. Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.
" Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ? "
" Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client "
" Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ? "
" Seulement 100.000 Euros, patron "
" Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ? "

Et Mourice, il raconte : " Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, j'li vends aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et un moulinet. " Sir la tête de ma mère, t'en as jamais vi un comme ça ", que j'li dis. " ti peux r'monter MobyDick avec ça. Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef ? Et les clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc. Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit " sur la côte " . Alors, j'li dis qu'il f'rait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai vendu la nouvelle Mercédès et une remorque pour tracter le bateau. Et pis on a fait les comptes. Ça faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis "comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti paies cash. Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont là dans la caisse.

Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et dit : "T'as vendu une Mercédès et le hors bord à un gars qui venait pour acheter un hameçon ?"
" Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y v'nait pour ach'ter une boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit : " Puisque ton week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche ? "
927. Humour gras (+ 10 -)
Un couple part en vacances. Sur une petite route de campagne, la femme, une blonde, dit à son copain : "Oh, chéri, arrêtes-toi, vite j'ai envie de faire caca". La voiture s'arrête, et elle va dans les buissons. Au bout de 5 minutes, elle appelle son ami : "Chéri, viens vite voir, j'ai accouché ! Vite, vite, je vois ses petits bras, ses petites jambes, il bouge, viens vite !"
Le mari arrive, regarde entre les jambes de la blonde et dit : "Espèce d'idiote, t'es bête, tu vois pas que t'as chié sur une grenouille !"
102. Humour gras (+ 65 -)
Quelle est la différence entre un intellectuel et un homosexuel ?
L'intellectuel a le petit Larousse dans la tête et l'homosexuel a le Grand Robert dans le cul.
2675. Humour gras (+ 129 -)
Quel est l'animal le plus heureux?
Le homard, car même mort il se fait sucer la queue.
1608. Humour gras (+ 157 -)
Quatre jeunes filles s'asseoient à la terrasse d'un café. Parmi elles, il y a une jalouse, une rêveuse, une romantique et une vierge. Chacune commande avec leur café une quantité de lait. Quelle quantité chacune va-t-elle commander ?
La jalouse : un soupçon.
La rêveuse : un nuage.
La romantique : une larme.
La vierge : un doigt.
881. Humour gras (+ 196 -)
-Hey Kévin, tu sais ce que dis une femme quand elle voit une belle bite ?
-Non.
-Ben moi je sais :P
1668. Humour gras (+ 103 -)
C'est une femme qui est au bord d'une route et qui fait du stop. Un type s'arrête et lui dit:
- Bonjour, où allez vous ?
- A marseille.
- Très bien. C'est la première fois que je prends une femme enceinte qui fait du stop !
- Mais je ne suis pas enceinte.
- Mais on est toujours pas arrivé à Marseille !...
1982. Humour carambar (+ 261 -)
Dans une Fiat, il y a quatre ingénieurs : Un mécanicien, un électronicien, un chimiste et un informaticien.
Tout à coup, la voiture s'arrête et le moteur s'éteint.
Le mécanicien dit :
- Je le savais, c'est un problème de transmission.
- Mais non, dit l'ingénieur chimiste, c'est la faute des acides de la batterie !
- A mon avis c'est le circuit électronique qui ne marche plus ! Dit l'électronicien.
L'informaticien en dernier :
- ...et si on essayait de fermer toutes les fenêtres, de sortir et après de rentrer à nouveau ?
2058. Humour carambar (+ 64 -)
Un matin, je décide de mettre une lessive en route avant de partir travailler et je dis à mon "homme-de-maison" de mari :
- "Tu seras mignon de mettre le linge à sécher quand ce sera terminé."
En cours de matinée, je me dis :
- "Zut ! J'ai oublié de mettre mon lave-linge en marche..."
Et quand je suis rentrée le soir... mon linge était étendu, sec et sale !
Je ne pouvais plus m'arréter de rire. Consciencieusement il m'avait obéi, trouvant quand même que "la machine essorait bien, mais qu'elle ne lavait pas parfaitement".
Non non il n'est pas blond non plus.
1667. Humour gras (+ 87 -)
Peu de temps après le divorce de ses parents, le petit Jean entend sa mère jouir dans sa chambre. Il décide donc d'y jeter un coup d'oeil et voit que sa mère se mastrube en disant "je veux un homme, je veux un homme".
Il remarque cela moulte fois et un jour, alors qu'il rentre de l'école, il entend sa mère jouir. Il décide, comme à son habitude, d'y jeter un coup d'oeil. C'est alors qu'il voit un homme sur sa mère en train de faire l'amour. Tout à coup, le petit Jean se déshabille, saute sur le lit de sa mère, et se met à se mastruber en disant "je veux un vélo, je veux un vélo!".
1954. Humour gras (+ 605 -)
Jules, 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme. Son médecin lui donne un petit flacon et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse. Le lendemain, l'homme lui remet le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh! bien voila, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus. Alors, j'ai demandé à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans les dents. Toujours sans succès. Alors, on a demandé à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, ses dents...
Le médecin, choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demandé l'aide de la voisine ?...
- Eh! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !
389. Humour gras (+ 249 -)
Trois quinquagénaires discutent de leurs fils respectifs autour d'une bouteille de beaujolais nouveau.
- Mon fils a si bien réussi dans l'automobile qu'il a offert une Ferrari jaune à un très bon ami.
- Le mien a tellement réussi dans l'immobilier qu'il a offert une maison avec piscine à un très bon copain.
- Le mien a si bien réussi dans la gestion financière qu'il a offert un portefeuille complet à un de ses meilleurs amis.

Sur ce, un quatrième arrive, et on lui demande ce que fait son fils. "Mon fils est homosexuel, il travaille dans un bar gay comme gogo-dancer."

Silence gêné des trois autres. Puis il ajoute: "... et il réussit si bien sa vie que dernièrement il a reçu une Ferrari jaune, une maison avec piscine et un portefeuille de valeurs boursières."
1642. Humour douteux (+ 33 -)
Définition mathématique d'une femme:
Ensemble de courbe servant a faire lever une droite.
Definition Mathématique d'un pénis:
Instrument de précision servant à mesurer la profondeur d'une cruche.
2005. Humour douteux (+ 66 -)
Je préterais pas mon peigne a Marchais, mais je donnerai pas non plus mes poux a Le Pen, il serait capable de les torturer ce con
( Desproges )
115. Humour douteux (+ 83 -)
Quelle est la difference entre un phoque et une portugaise?
- L'un a de la moustache, le poil soyeux et pue la morue. L'autre est un mammifère marin.
385. Humour carambar (+ 39 -)
Un jour Dieu s'apercevant des effets de la drogue sur les humains voulut en essayer . Il demanda à ses apotres d'aller en mission chercher la drogue, ils s'éxècutèrent . Ils arrivent ensuite les uns aprés les autres.

1 h après :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Matthieu j'ai la cocaine
- Ok rentre

2 h après :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Pierre j'ai l'heroîne
- Ok rentre

4 h après :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Paul j'ai l'extasy
- Ok rentre

Et en fin de journée :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Judas, j'ai le canabis
- Ah enfin tu es là, tu peux rentrer
Dieu ouvrit la porte sacrée et... FBI TOUS CONTRE LE MUR !!!
1669. Humour douteux (+ 130 -)
"Un homme arrive dans une bibliothèque et demande à une bibliothècaire:
-Je cherche un livre dont le titre est: "L'homme, le sexe fort"
-Les livres de science-fiction sont au sous-sol, lui répond-t-elle."
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