DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
En direct du frigogidaire.
366. Humour absurde (+ 631 -)
Un proverbe chinois dit que lorsqu'on a rien d'intéressant à dire, on cite généralement un proverbe chinois.
2528. Humour carambar (+ 376 -)
Un garçon vivant avec sa grand-mère ne trouve plus sa drogue, il décide de demander à cette dernière: "Grand-mère tu n'aurais pas vu mes pilules marquées LSD?"
Elle répond: "J'EMMERDE TES PILULES, VIENT PLUTÔT M'AIDER À CHASSER LES DRAGONS DANS LA CUISINE!!"
1813. Humour carambar (+ 10 -)
Un chien entre dans un bureau de poste pour envoyer un télégramme. Il prends une feuille blanche et écrit :
- "Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof.Woof."
L'employé prends alors la feuille puis lui dit :
- "Il n'y a que neuf "Woof",Vous pouriez en rajouter un pour le même prix"
Le chien rétorque alors :
- " Je sais, mais ça ne voudrait plus rien dire."
1810. Humour gras (+ 82 -)
C'est un belge, un francais et un allmand qui discute sur une terasse de Madrid. Ils en sont deja a leur 5eme bouteille de sangrilla desendu.
L'allemand dis:
"_Moi, je sui de Munich possede plus de 40 mercedes de couleur et de type different!!"
le belge dis:
"_Moi j'ai 42 villa au centre ville de bruxelles!"
le francais dis:
"Moi je suis marseillais et j'ai une bite de 40 cm!!"
Le lendemain il se retrouve et discute de nouveau.
l'allamand dis:
"Je suis confus, hiers j'ai menti, je ne possede qu'une petite mercedes , et encore, elle a 200000 km au conteur"
le belge dis:
"Moi aussi je suis tres confus, j'ai egalement menti, je ne possede qu'un studio et meme pas dans la banleiu de bruxelle, je dois mettre 4h00 pour rejoindre la ville"
le francais dis:
"Puisque que tout le monde s'excuse, je m'exuse aussi. Je ne viens pas de Marseille mais d'Aix"...
2312. Humour carambar (+ 206 -)
C'est un jeune qui se présente à son nouveau travail, il rencontre alors son patron :
-Bonjour jeune homme, quel est votre nom ?
-Thomas.
-Vous avez mal compris, ici on appelle les gens par leur nom de famille, si vous vous appellez thomas tartempion, je vous appellerais tartempion, compris ?
-Oui.
-Alors quel est votre nom ?
-Monchéri.
-...Très bien thomas, au travail !
2591. Humour gras (+ 258 -)
Deux ouvriers prennent leur pause de midi, le premier fait :
- Tu connais Victor Hugo ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le lendemain, toujours le même :
- Tu connais Albert Einstein ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Le surlendemain, ça recommence :
- Tu connais Karl Marx ?
- Non
- T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait :
Et toi, tu connais Albert Jean ?
- Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du
soir !
1641. Humour douteux (+ 134 -)
Flash info :
Panne d'électricité dans un supermarché belge. Les clients sont restés bloqués quatre heures sur un escalator.
2481. Humour gras (+ 266 -)
Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!
1170. Humour carambar (+ 2 -)
Comment fait on aboyer un chat ?
On lui donne une tasse de lait et il l'a boit :)
1885. Humour gras (+ 26 -)
Que choisir entre une escalope avec une salade, et une escapade avec une salope...
87. Humour noir (+ 681 -)
4h du matin. Hervé rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente... Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, sa blonde de copine l'engueule:
- T'as encore bu comme un trou hier!, t'es rentré pochtronné !
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé peut-être ?!
2231. Humour gras (+ 54 -)
un gars est en entrain de se faire bronzer nu A la plage lorsqu'une fillette s'approche de lui.il se couvre avec le journal qu'il lisait et la petite fille lui demande -qu'est-ce que tu as caché sous ton journal? L'homme réflechit rapidement et repond; -un oiseaux!c'est un oiseau! la fillette s'eloigne et l'homme se rendort tranquillement.Quand il se réiveille il est A l'hopital et il a une douleur intolerable au niveu de son appareil reproducteur.la police lui demande ce qui s'est passé,mais le gars n'en a pas la moindre idée; -tout ce dont je me souviens,c'est que j'etais étendu sur la plage,une fillette m'a posé une question et apres je me retrouve A l'hopital....... la police retourne A la plage,retrouve la filletteet lui demande si elle sait ce qui s'est passé.Apres reflexion,la petite répond: -je ne lui ai rien fait.j'ai tout simplement joué avec son oiseau qui m'a craché dessus.alors,je lui ai cassé le cou,j'ai ecrasé ses oeufs et j'ai mis le feu à son nid!
2367. Humour carambar (+ 10 -)
comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture a noël ?
un Chapeint de noël .
1736. Humour douteux (+ 18 -)
Pourquoi Le Pen se retire il les poils de cul blancs ?
pour laisser les noirs dans la merde
2582. Humour gras (+ 501 -)
Un jeune Italien va à confesse.
- Mon Père, j'ai péché. J'ai fait l'amour avec une fille facile.
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui, mon père, c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom unjour ou l'autre, tu peux bien me le dire maintenant ... était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis vous le dire.
- Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Nina Capelli, peut-être?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois
Racheter ta faute.Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de coeur. Va et comporte-toi bien.
À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé.
- J'ai obtenu 3 mois de vacances .... et 4 nouveaux noms de filles faciles.
928. Humour carambar (+ 752 -)
Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"
2017. Humour douteux (+ 221 -)
Bush est devenu un héros, il veut donc un timbre à son effigie.
Il demande qu'on lui fasse un timbre d'excellente qualité.
Les timbres sont créés, imprimés et distribués.
Bush est très content, mais au bout de quelques jours, il reçoit des plaintes comme quoi le timbre ne collerait pas.
Il convoque les responsables et demande une enquête.
Celle-ci est menée dans plusieurs bureaux de poste et les conclusions sont envoyées à George Bush :
"Il n'y a rien d'anormal avec la qualité des timbres ou de la colle; le problème vient du fait que les gens ne crachent pas du bon coté !"
1684. Humour gras (+ 66 -)
On dit :

Les enfants jouaient sur la berge du ravin
et non pas
Les enfants jouaient sur la verge du rabbin

Il empilait sont vieux fer dans la rue du quai
et non pas
il enculait sont vieux pere dans la raie du cul

la fille est revenue de la ferme pleine d'espoire
et non pas
la fille est revenue de la foire pleine de sperme

La jeune fille jouait sur un tennis en pension
et non pas
la jeune fille jouait sur un penis en tension

il a l'épine dorsale perforée
et non pas
il a la pine trop sale pour fourrer

il a une puce dans le cou
et non pas
il a un pouce dans le cul

le marchand vendait de la serge
et non pas
le marchand sentait de la verge

le curé est devenue fou en deux messe
et non pas
le curé est devenue mou en deux fesse

j'ai fait une escalope avec une salade
et non pas
j ai fait un escapade avec une salope
2377. Humour carambar (+ 62 -)
c'est rocky et un serpent qui se battent, qui gagne ?
Rocky parce que Rocky Balboa
1248. Humour gras (+ 219 -)
Voici quelques uns des membres de l'assemblée nationale et du gouvernement (à l'époque) :
M. RAFFARIN
M. LEGROS
M. BRANLAY
M. CAREL
Mme ALLIOT MARIE
M. SAUTER
M. PAPU
M. GENET
Mme MADY
M. JUPPE
Il faut maintenant lire cette liste de bas en haut.
2026. Humour douteux (+ 247 -)
Selon Nicolas Sarkozy, le préservatif sera désormais l'emblème de l'extrème droite à la place de l'actuel.
Les partisans extrème droite estiment que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du parti.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et surtout protège les glands.
Enfin, il vous donne un sentiment de sécurité, alors que vous vous faites baiser.
2535. Humour noir (+ 566 -)
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.
En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de
tuyaux, plâtré, bref une momie complète.
Le japonais ne pouvait pas bouger ; seuls ses yeux étaient visibles
et il semblait dormir.
Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son
voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque exorbités, et crie :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
Puis le japonais soupira, et mourut.
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de
Georges... Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :
"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :
"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"
"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"
La mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le
regarda fixement.
Georges insista : "Mais... que veulent-elles, dire ?"
Et la veuve :
"TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGENE CONNARD !!!"
1815. Humour noir (+ 401 -)
Un homme va jouer au golf avec son ami. Au moment où il est en train de taper dans sa balle, il voit alors un long cortège funèbre passez dans la rue juste à côté.
Il s'arrête alors, enlève son chapeau de golf ferme ses yeux et s'agenouille en faisant une prière.
Son ami dit alors :
- "Wow, c'est la chose la plus touchante que je n'ai jamais vu, tu es vraiment un homme bien"
L'homme réponds :
- "Je sais, ... mais on a quand même été marriés 35 ans"
2556. Humour absurde (+ 201 -)
Le pain chez moi, on en achète du frais mais faut d'abord bouffer le dur d'hier, au final tous les jours on bouffe du pain dur.
Je me demande quand est-ce qu'on a acheté cette putain de baguette en trop.
349. Humour noir (+ 279 -)
C'est le printemps. Deux gars sur un banc discutent :
- Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
- Déconne pas ! J'ai enterré ma belle-mère cette semaine...
1315. Humour gras (+ 59 -)
Quel est le point commun entre une date d'anniversaire, une cuvette de chiotte et un clitoris?
les hommes passent toujour a coté.
(Gustave Parking)
1145. Humour carambar (+ 9 -)
Pourquoi les blondes prennent-elles la pillule ?
Pour savoir quel jour nous sommes.
608. Humour douteux (+ 16 -)
Qu'est ce qu'une jambe sur la route ?
Un lépreux qui a marché sur un chewing gum
1587. Humour douteux (+ 32 -)
Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes, sans aucune intention de les marier pour autant ?
La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.
171. Humour carambar (+ 167 -)
Il était une fois un Africain qui n'aimait pas la plus belle partie de son corps. Elle mesurait 50cm ! C'était trop long, même pour lui. Désespéré il alla voir un sorcier pour trouver de l'aide. Après réflexion, le sorcier lui dit :
- Va à la mare trouver le crapaud. Tu lui demanderas s'il veut t'épouser. S'il répond non tu perdras 10cm, s'il répond oui tu en gagneras 10 !
Après réflexion, l'homme décida d'essayer puisqu'il n'avait rien à perdre. En arrivant à la mare, il vit le crapaud et lui demanda :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
L'homme reparti tout content et, à peine arrivé à la maison, mesura ce qu'il lui restait et n'avait plus que 40cm. Mais comme il n'était pas encore satisfait, il retourna à la mare :
- Crapaud veux-tu te marier avec moi ?
- Non !
A la maison, il mesura l'engin qui ne faisait plus que 30cm. Il se dit alors "20cm ce serait génial, la taille idéale!". Retournant donc à la mare il demanda au crapaud :
- Crapaud, veux-tu te marier avec moi ?
Et le crapaud passablement énervé :
- Putain mais t'es sourd ou quoi ? Je t'ai dit NON, NON et NON !!!
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