DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
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573. Humour douteux (+ 164 -)
On ne m?ôtera pas de l?idée que, pendant la dernière guerre mondiale de nombreux Juifs ont eu une attitude carrément hostile à l?égard du régime nazi.
(Pierre Desproges)
725. Humour absurde (+ 125 -)
Qu'est ce qui est gros et jaune ?
Un poussin, mais un gros.
2512. Humour carambar (+ 107 -)
Quel est le comble pour un geek ?
- Etre privé de sortie
803. Humour carambar (+ 239 -)
Deuxième guerre mondiale. Une forteresse allemande. Tout le monde est à son poste, les russes ne devraient pas tarder à attaquer. Soudain des hommes commencent à sortir de la forêt. Les allemands se défendent bien, surtout grâce à la mitrailleuse. Mais tout d'un coup, un russe se jette sur la mitrailleuse, en la bloquant. Il est tout de suite tué, mais les allemands mettent du temps à enlever son corps de la mitrailleuse. En plus ils sont choqués par cet acte de bravoure. Bref, la forteresse est capturée. Plus tard, dans un camp de prisonniers de guerre, les allemands parlent de ce russe qui s'es jetté sur la mitrailleuse. Ils décident de demander au gars qui était à la mitrailleuse quels étaient les derniers mots de ce russe. Il répond :
- Je ne suis pas tres fort en russe, mais je crois qu'il a dit "putain de verglas !!!"
1629. Humour gras (+ 87 -)
Une fermière du Rwanda, de l'ethnie des Hutu, quitta sa ferme dans les bois et se rendit à Kampala, acheter, pour la fête Hutu un chapeau bien cousu. Mais elle était peu fortunée et le marchand lui rit au nez.Elle marchanda son prix :
- Me le laisseras-tu, demande la fermière Hutu, contre une petite gâterie ?
- A voir, répondit le vendeur, quelle serait sa valeur ?
- Un chapeau ?
- Donne m'en la preuve ! termina le vendeur.
Aussitôt la fermière se mis à l'oeuvre, tant et si bien que le marchand se pâma.
- J'ai gagné le chapeau !!! s'écria la femme.
- Que nenni ! répondit le vendeur sur un ton acerbe, au contraire tu l'as perdu ! Ne connais-tu pas le proverbe:
- " Turlutte Hutu, chapeau point eu " ?
222. Humour absurde (+ 133 -)
C'est un type pris d'une insomnie qui zone en regardant la TV. Il est 4h du mat. Le téléphone sonne:
- Allo ?
- Je sais... parler... annonce la voix
- Heu vous vous rendez bien compte que vous m'appelez à 4h pour dire des choses comme ça ? Mais vous allez pas bien vous !
- Oui mais... Je suis une vache...
1757. Humour gras (+ 44 -)
Un mec nage dans une piscine avec son chien.
Soudain, le chien Lache une caisse et le mec se noie.
C'est quoi la race du chien?
Un pékinois.
744. Humour gras (+ 110 -)
Trois hommes étaient en train de marcher sans but dans le désert. Ils arrivent devant un château. Ils mourraient de soif et décidèrent de rentrer dans le château. A l'intérieur, ils ne découvrirent aucun homme, juste une douzaine de belles et attirantes femmes. Les 3 hommes décidèrent de rester. Pendant 1 semaine, ils savourèrent les plaisirs de la chaire avec toutes ces magnifiques femmes. Après 1 semaine, le roi du château et son armée sont de retour. En rentrant, le roi découvrit les 3 hommes avec ses femmes. Il ordonna à son armée de capturer les hommes et de les aligner contre le mur. Le roi dit que chacun d'eux serait sévèrement puni en fonction de leur métier. Le roi s'approche du premier homme et lui dit :
- Que fais-tu dans la vie ?
- Je suis pompier
Le roi ordonne à son armée : Brûlez-lui le pénis !
Puis il se déplace vers le second homme :
L'homme hésitant : "Je... je... je suis policier..."
Le roi ordonna de lui tirer une balle sur son pénis?
Le roi s'approche du troisième homme et lui demande la même question?
L'homme répondit avec un grand sourire : "Je suis vendeur de sucettes"
2711. Humour carambar (+ 50 -)
Le problème de l'égo, c'est les plaies mobiles.
2520. Humour gras (+ 247 -)
Une mère et sa fille sont à la plage. La petite fille voit un homme en train de marcher. Elle demande à sa mère:
-Maman, c'est quoi ce qu'il a dans son maillot le monsieur?
La mère, très gênée, lui répond précipitammet:
-Euh... un porte-monnaie!
-Ah bein dis-donc, plus il te regarde et plus il a des sous!
2475. Humour carambar (+ 28 -)
C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman : "As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre." Le barman dit : "Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!" Le gars répond : "Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?" Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille. "Dis-Donc: y a-t-il encore la guerre, en Lesbie?"
1448. Humour carambar (+ 49 -)
C'est un couple qui est dans le salon. La femme lis le journal et l'homme passe l'aspirateur.
"Cheri, il parait qu'un homme sur cent passe l'aspirateur"
"Et il fallait que ca tombe sur moi!"
(Phillipe Geluck)
945. Humour carambar (+ 172 -)
Un homme survole la campagne à bord d'une montgolfière. Il réalise soudain qu'il est perdu. Il réduit son altitude et aperçoit bientôt un autre homme au-dessous de lui. Lorsqu'il est à portée de voix il lui crie :
- Excusez-moi ! Pouvez-vous m'aider ? J'ai promis à un ami de le rejoindre il y a une demi-heure, mais je ne sais plus où je suis !
L'homme à terre lui répond :
- Bien sûr ! Vous êtes à bord d'une montgolfière se déplaçant à environ 10 mètres du sol, entre 40 et 42 degrés de latitude Nord et entre 58 et60 degrés de longitude ouest.
- Vous devez être ingénieur, avance l'aérostier.
- C'est exact, lui répond l'homme à terre. Comment avez-vous deviné ?
- Eh bien, répond l'aérostier, c'est simple : tout ce que vous m'avez dit est techniquement correct, mais je n'ai aucune idée de ce que je peux faire de l'information que vous m'avez donnée, et le fait est que je suis toujours perdu.
L'homme à terre lui dit alors :
- Vous devez être un manager !
- C'est exact, répond l'aérostier, mais comment avez-vous deviné ?
- C'est très simple. Vous ne savez pas où vous êtes ni où vous allez. Vous avez fait une promesse, vous ne savez pas comment vous allez la tenir et vous supposez que je vais régler votre problème. Le fait est que vous êtes exactement dans la situation où vous étiez avant que l'on se rencontre, mais maintenant, quelque part c'est de ma faute !
430. Humour absurde (+ 82 -)
1000 militaires font un entraînement en conditions réelles. Leur objectif est de traverser une grande étendue boisée. Pour cela ils disposent de tout le paquetage nécessaire : rations de survie, tentes, sacs de couchage... Après plusieurs jours de marche, certes fatiguant mais ne posant pas de trop grandes difficultés, le temps restant idéal, il se met soudain à pleuvoir comme il n'a plus plu depuis bien longtemps, un vrai déluge qui ne renierait pas Noé. Dans ces conditions, évidemment, il est inutile d'essayer de monter un campement, et c'est même un peu la débandade, tout le monde court dans tous les sens pour trouver un abris.

Finalement, l'un d'eux tombe sur un manoir, situé dans une clairière, que jusqu'à présent personne n'avait encore remarqué. A vrai dire, il n'était même indiqué sur aucune carte, et personne n'en connaissait l'existence. Qu'à cela ne tienne, un soldat s'approche et tente de frapper à la porte, en espérant bien que quelqu'un leur offre un refuge pour la nuit. Personne ne répond, alors il essaie d'ouvrir, et, surprise, la porte est ouverte !

Il s'agissait d'un vieux manoir, plein de toiles d'araignées, de statues lugubres, de gargouilles... Apparement, cela fait longtemps que personne n'y a mis les pieds. Heureusement, nos rudes guerriers n'en sont plus à de telles considérations, et vu la taille du manoir, décident d'y établir le campement. Au moins ils seront au chaud et au sec.

Ils décident de se répartir dans le manoir. Celui-ci ne faisant que deux étages, la moitié de la troupe dormira en haut, l'autre en bas, logique ! C'est ainsi que 500 montent à l'étage, et 500 restent en bas...

La nuit se déroule normalement... Au petit matin cependant, aucun des 500 à l'étage ne redescend. Les autres, intrigués, décident d'aller voir, et le spectacle est terrifiant. Les 500 soldats du haut sont morts, le sang couvre le sol, des membres jonchent le parquet... Tous les soldats semblent avoir été comme rongés par des rats. A l'extérieur, le déluge ne s'est toujours pas arrêté.

Face à ce phénomène étrange, il a été décidé de faire un tour de garde, pour éviter des pertes supplémentaires dans ce manoir qui semble recéler bien des secrets. Pour la nuit donc, question de place, 250 repartent en haut, alors que 250 restent en bas.

La nuit, ceux du bas sont réveillés par des cris et des bruits de batailles... Ils soupçonnent le manoir d'abriter un régiment de Vietcongs. Néanmoins ils arrivent en retard au secours de leurs compagnons, le massacre a déjà été perpétré, et l'ennemi est parti se réfugier. Le scène est encore plus déplorable que la nuit précédente... Et dehors, il continue à pleuvoir dru.

Les soldats redoublent de vigilance pour la nuit qui suit, et 125 d'entres eux partent à l'étage, pendant que les 125 autres restent en bas. Les 125 du bas sont rapidement réveillés par des bruits de rongeurs, mais c'est trop tard, tous leurs camarades sont retrouvés mutilés.

Et la pluie continue à tomber, les nuits s'enchaînent, ainsi que les hécatombes. Les pertes sont au nombre de 63 (63 en haut, 62 en bas), 31 (31 en haut, 31 en bas), 15 (15 en haut, 16 en bas), (vous noterez ici qu'il y a certainement suffisament de place en bas pour tous les survivants, mais ne me demandez pas pourquoi, ils ont décidé de garder la répartition d'origine, ce ne sont que des soldats après tout), puis 7... Ils n'ont aucun moyen de quitter ce manoir, et n'arrivent pas à trouver la cause de leurs malheurs, bien qu'ils passent leurs journées à tenter de trouver le mal qui se terre dans ce lieu maudit. Certains jurent contre le sort, d'autres se sont trouvés des vocations de religieux, mais rien n'y fait, les décès continuent. Ils ne sont maintenant plus que 8.

Les nuits suivantes, ils en perdent encore 4, puis 2. Il reste donc 2 soldats de la compagnie qui était à l'origine constituée de 1000 hommes. La nuit, le premier décide de ne pas fermer l'oeil et de veiller sur son compagnon discrètement. Très vite, il aperçoit un petit gnome, pas plus haut que trois pommes, qui court sur ses petites pattes poilues vers le soldat profondément endormi, qui l'attrape au cou et commencence consciencieusement à le déchiqueter de ses dents acérées et à manger les meilleurs morceaux. Il semble se régaler !

Face à ce spectacle, le soldat survivant ne peut s'empêcher de pousser un cri et de prendre les jambes à son coup. Malheureusement, il est repéré par le gnome qui se lance à sa poursuite.

Dehors, le temps s'est amélioré, et bien que l'herbe et les feuilles soient encore chargées de l'eau qui est tombée ces derniers jours, le soleil est resplendissant. Le soldat court, et il aperçoit deux vélos, un rouge et un blanc, posés contre un arbre. Il n'a pas le temps de réfléchir à ce qu'ils peuvent bien faire là, et enfourche le vélo rouge. Le gnome le poursuit toujours, et monte le vélo blanc.

Le soldat pédale, pédale, il est à bout de souffle, fatigué, terrifié. Petit à petit, le gnome le rattrape, et rien n'y fait, le soldat n'arrive pas à conserver son avance. Quand le gnome est à sa hauteur, il saute sur le soldat et le dévore !

Moralité : le vélo blanc va plus vite que le vélo rouge.
1680. Humour carambar (+ 47 -)
Pourquoi les pigeons roux ne se baignent jamais ?
-Parceque les pigeons roucoulent...
2639. Humour carambar (+ 92 -)
A Marseille, un vieillard est assis sur un banc et regarde 2 employés municipaux qui travaillent dans le parc voisin.
L'un creuse un trou avec sa pelle et l'autre passe derrière lui en rebouchant les trous.
2 heures plus tard , le vieillard étonné demande au premier : "Oh mais oh, vous faites quoi là depuis 2 heures ? Toi tu creuses et lui il rebouche?"
Le second répond : "Mais ouais mais celui qui plantait les fleurs est malade"
736. Humour absurde (+ 72 -)
Qu est ce qui est jaune et Transparent ?
Un fantome de banane
2434. Humour noir (+ 524 -)
quelle est la difference en Ayrton Senna et Claude Francois?
aucune ils étaient tous les deux bon conducteur
1699. Humour noir (+ 873 -)
une petite fille à sa mère : maman, maman, j'peux avoir du chocolat ?
- Bah oui vas y sers-toi !
-mais j'peux pas j'ai pas de bras!
-ah bah pas d'bras pas de chocolat...mais nan je rigole, tiens attrapes !
2006. Humour absurde (+ 111 -)
trois bonnes raisons de se raser les poils du nez :
-si vous êtes un homme, cela ne plaira pas aux femmes.
-si vous êtes une femme, cela dégoutera les hommes.
-si vous êtes un singe... qui vous a appri à lire ?
1368. Humour gras (+ 221 -)
Une femme sort avec ses copines, en promettant à son mari de ne pas rentrer trop tard : "Minuit grand maximum !". Les heures passent et les Margaritas descendent vite et bien. Il est presque 3h du matin quand elle rentre à la maison.
Au moment où elle ouvre la porte, l'horloge de l'entrée fait "coucou" 3 fois. Réalisant que son mari allait probablement se réveiller, la femme réfléchit et décide de faire "coucou" 9 fois. Fière de son stratagème si intelligemment et rapidement trouvé malgré son état avancé, elle va se coucher.

Au petit déjeûner, son mari lui demande à quelle heure elle est rentrée la veille, ce à quoi elle répond évidemment "Minuit". Aucune réaction : victoire ! elle s'en sort ! Son mari dit alors :
- Il va falloir remplacer l'horloge de l'entrée.
- Ah bon ? Pourquoi ?
- Dans la nuit, elle a fait "coucou" 3 fois, dit "oh merde", fait "coucou" encore 4 fois, s'est raclée la gorge, avant de faire encore 3 "coucou", ensuite elle a rigolé, fait "coucou" encore 2 fois, et puis elle a trébuché contre la table à café et lâché un gros pet.
723. Humour gras (+ 252 -)
Un type est devant une banque...Il se cagoule sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s"exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m"en fous BOIT!!!
Elle, paniquée bois une puis deux puis trois. Au bout d"un certain nombre elle s"exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!
2111. Humour gras (+ 183 -)
Un dimanche matin, le jeune fils de la maison arrive tout guilleret dans le salon de la maison et dit:
- Papa! Maman! J'ai une grande nouvelle pour vous! Je vais me marier avec la plus jolie fille du monde. Elle vit à côté d'ici et son nom est Claire Delavallée (c'est dingue non?)
Dans l'après-midi, le père prend son fils à part et lui dit:
- Écoute, il faut que je te parles. Ta mère et moi avons été mariés 30 ans, c'est une épouse formidable et une mère merveilleuse, mais tu sais, en ce qui concerne les choses du sexe, ça n'a jamais été son point fort... Alors j'ai toujours eu l'habitude d'aller rendre visite à d'autre jeunes femmes.
Et il se trouve que Claire Delavallée est en fait ta demi-soeur, alors j'ai bien peur que tu ne puisses pas te marier avec elle!
Le jeune fils a le coeur brisé par cette révélation. Mais avec le temps... Huit mois plus tard, il se remet à fréquenter les jeunes filles, et un mois plus tard, il annonce fièrement:
- Carole a dit 'Oui'! Nous allons nous marier cet été."
Une fois encore, le père a une conversation privée avec son fils et lui annonce la mauvaise nouvelle:
- Carole est aussi ta demi-soeur. Je suis terriblement désolé de ce qui t'arrives...
Le jeune fils devient livide! Révolté par tant d'injustice, il décide d'aller tout révéler à sa mère:
- Papa m'a vraiment fait du mal! Je pense que je ne pourrais jamais me marier parce qu'à chaque fois que je tombe amoureux, il me dit que ma fiancée est ma demi-soeur!
Et sa mère lui répond en rigolant:
- Ha ha ha! Ne fais pas attention à ce qu'il t'a dit. En fait, ton père n'est pas ton père!
926. Humour carambar (+ 74 -)
Une blonde arrive aux Urgences, son index gauche déchiqueté et en sang.
L'interne lui demande :
- Comment ça vous est arrivé ?
- Eh bien, j'ai tenté de me suicider...
- Vous vouliez vous suicider en vous tirant une balle dans le doigt ? Vous vous foutez de moi ?
- Mais non, espèce d'idiot! En fait, j'ai d'abord pointé le pistolet sur ma poitrine. Mais je me suis rappelé que j'avais quand même dépensé 100 000 francs pour avoir d'aussi beaux seins... Alors j'ai pointé le canon dans ma bouche. Mais je me suis rappelé ce que m'avait coûté l'orthodontiste et le temps que j'avais du subir cet appareillage dentaire à la con... Alors j'ai pointé le canon dans mon oreille. Mais j'ai pensé que ça allait faire du bruit et j'ai placé mon index dans mon autre oreille avant de presser la détente...
340. Humour gras (+ 168 -)
Vous connaissez l'histoire du mec qui avait 5 bites ?
Et bah son slip il lui allait comme un gant...
374. Humour gras (+ 143 -)
Après l'amour, un père de famille va dans les toilettes pour enlever la capote qu'il a encore sur le bout. Au moment de l'enlever, son gamin de 5 ans rentre subitement :
- Tu fais quoi, Papa ?
- Heeeuuu ... j'essaye d'attraper les petites souris !
Et le gamin lui répond en regardant la capote : "Et t'as l'intention de les enculer ?"
1893. Humour douteux (+ 152 -)
Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
- Pourquoi voulez-vous l'appeler ?
1148. Humour carambar (+ 150 -)
C'est l'histoire d'un petit carré bleu qui pleur dans un coin.
tout a coup une grande barre rouge vient le rejoindre:
"bah alors pourquoi tu pleures? tetris?"
1684. Humour gras (+ 65 -)
On dit :

Les enfants jouaient sur la berge du ravin
et non pas
Les enfants jouaient sur la verge du rabbin

Il empilait sont vieux fer dans la rue du quai
et non pas
il enculait sont vieux pere dans la raie du cul

la fille est revenue de la ferme pleine d'espoire
et non pas
la fille est revenue de la foire pleine de sperme

La jeune fille jouait sur un tennis en pension
et non pas
la jeune fille jouait sur un penis en tension

il a l'épine dorsale perforée
et non pas
il a la pine trop sale pour fourrer

il a une puce dans le cou
et non pas
il a un pouce dans le cul

le marchand vendait de la serge
et non pas
le marchand sentait de la verge

le curé est devenue fou en deux messe
et non pas
le curé est devenue mou en deux fesse

j'ai fait une escalope avec une salade
et non pas
j ai fait un escapade avec une salope
749. Humour carambar (+ 11 -)
Comment rendre un belge complètement fou ?
- Tu le mets dans une salle ronde, et tu lui dis qu'il y a une frite dans un coin.
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