DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Des blagues de goût.
2433. Humour carambar (+ 7 -)
Que fait un iPod Shuffle quand son ami l' iPod Nano est loin de lui ?
Il l' Apple!
1668. Humour gras (+ 107 -)
C'est une femme qui est au bord d'une route et qui fait du stop. Un type s'arrête et lui dit:
- Bonjour, où allez vous ?
- A marseille.
- Très bien. C'est la première fois que je prends une femme enceinte qui fait du stop !
- Mais je ne suis pas enceinte.
- Mais on est toujours pas arrivé à Marseille !...
677. Humour douteux (+ 87 -)
Socialisme : Tu as 2 vaches et tu en donnes une à ton voisin.
Communisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te donne un peu de lait.
Fascisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te vend le lait.
Nazisme : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux et te tue !
Bureaucratie : Tu as 2 vaches, le gouvernement prend les deux, en tue une, trait l'autre et jette le lait.
Capitalisme : Tu as 2 vaches, tu en vends une et achetes un taureau.
340. Humour gras (+ 172 -)
Vous connaissez l'histoire du mec qui avait 5 bites ?
Et bah son slip il lui allait comme un gant...
385. Humour carambar (+ 39 -)
Un jour Dieu s'apercevant des effets de la drogue sur les humains voulut en essayer . Il demanda à ses apotres d'aller en mission chercher la drogue, ils s'éxècutèrent . Ils arrivent ensuite les uns aprés les autres.

1 h après :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Matthieu j'ai la cocaine
- Ok rentre

2 h après :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Pierre j'ai l'heroîne
- Ok rentre

4 h après :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Paul j'ai l'extasy
- Ok rentre

Et en fin de journée :
"Toc ! Toc ! "
- Qui est-ce ?
- C'est Judas, j'ai le canabis
- Ah enfin tu es là, tu peux rentrer
Dieu ouvrit la porte sacrée et... FBI TOUS CONTRE LE MUR !!!
827. Humour carambar (+ 961 -)
Sherlock Holmes et le Dr Watson sont au camping.
Après un bon repas et une bouteille de vin, ils gagnent leur sac de couchage dans leur tente et s'endorment.
Quelques heures plus tard, Holmes se réveille et aussitôt secoue son compagnon :
- Watson, regardez le ciel et dites-moi ce que vous voyez.
- Je vois des millions et des millions d'étoiles.
- Qu'est-ce que cela vous évoque ?
- Astronomiquement, répond Watson, cela me dit qu'il y a des millions de galaxies et potentiellement des milliards de planètes. Astrologiquement, j'observe que Saturne est en Lion. Horairement, j'en déduis qu'il est environ 3 h 15. Théologiquement, je me dis que Dieu est tout-puissant et que nous sommes petits et insignifiants. Météorologiquement, je pense que nous aurons une belle journée demain...
- Et vous, Holmes ?
Sherlock Holmes reste silencieux une minute puis déclare :
- Watson, vous êtes une burne. On nous a fauché la tente !
2681. Humour carambar (+ 61 -)
Qu'est-ce qu'une pomme de terre enceinte ?
Une patate sautée.
1661. Humour gras (+ 184 -)
Je suis très émue de vous dire que j'ai
bien compris, l'autre jour, que vous avez
toujours une envie folle de me faire
danser. Je garde un souvenir de votre
baiser et je voudrais que ce soit
là une preuve que je puisse être aimée
par vous. Je suis prête à vous montrer mon
Affection toute désintéressée et sans cal-
cul. Si vous voulez me voir ainsi
dévoiler, sans aucun artifice mon âme
toute nue, daignez donc me faire une visite
Et nous causerons en amis et en chemin.
Je vous prouverai que je suis la femme
sincère capable de vous offrir l'affection
la plus profonde et la plus étroite
Amitié, en un mot, la meilleure amie
que vous puissiez rêver. Puisque votre
âme est libre, alors que l'abandon où je
vis est bien long, bien dur et bien souvent
pénible, ami très cher, j'ai le coeur
gros, accourez vite et venez me le
fait oublier. À l'amour, je veux me sou-
mettre.

-> maintenant lisez un vers sur deux !

(lettre de Georges Sand à Alfred de Musset )
2298. Humour carambar (+ 247 -)
Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert.
Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.
Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins.
Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.
Il répondit d'une voix faible :
- ... pas d'assurance maladie.
- Avez-vous de l'argent à la banque ?
Il répond :
- Pas d'argent à la banque.
Elle poursuit :
- Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?
Il dit :
- Je n'ai qu'une sœur, vieille-fille qui est religieuse dans un couvent.
La sœur se fâche et lui dit :
- Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu.
Et le patient rétorque alors :
- Envoyez donc la facture à mon beau-frère.
1529. Humour carambar (+ 54 -)
C'est un type qui passe en mobilette devant un champ de blé. Dans le champ, un paysan fait la sieste, avec son âne à côté de lui. L'homme à la mobilette s'arrête à hauteur du paysan :
"-Excusez-moi de vous réveiller, dit-il, mais est-ce que vous auriez l'heure s'il vous plait?
Le paysan se tourne vers son âne, soulève les couilles de ce dernier et répond au motocycliste :
"-Il est 14H45!
-Merci, répond l'autre, tout de même perplexe"
L'homme reprend sa route et le paysan se rendort.
Un peu plus tard, le même homme repasse sur sa mobilette, s'arrête à nouveau devant le paysan et lui repose la question :
"Désolé de vous déranger à nouveau, mais pourriez-vous me redonner l'heure, s'il vous plait?"
Le paysan, un peu agacé, soulève à nouveau les couilles de son âne et répond à l'homme à la mobilette :
"-Il est 15H30!
-Merci, répond l'autre, et encore pardon pour le dérangement!"
Et il reprend sa route, de plus en plus intrigué.
Et quelques minutes plus tard, le même homme repasse devant le paysan, s'arrête, et réhitère sa question :
"Ecoutez, je suis désolé, mais pourriez-vous me redonner l'heure, s'il vous plait?"
Le paysan renouvelle une fois encore son geste, souleve les couilles de l'âne, se tourne vers l'homme et lui répond:
"Il est 16H15!"
Le motocycliste, n'y tenant plus, se décide enfin à lui poser la question :
"Mais c'est tout de même extraordinaire, çà! Vous arrivez donc à lire l'heure dans les couilles de votre âne??
-Mais biensûr que non, dit le paysan, amusé, je soulève ses couilles et comme ça je peut voir l'horloge du clocher, là-bas!"
1655. Humour gras (+ 78 -)
Une blonde, une brune et une rousse veulent savoir quel est le plus gros objet qu'elles peuvent mettre dans leur vagin.
Elle installent trois chaises: sur la première une pastèque, sur la deuxième un concombre et sur la troisième une olive.
La rousse se dirige vers la première chaise et HOP! Plus de pastèque.
La brune se dirige vers la deuxième chaise, s'assoit et HOP! plus de concombre !
La blonde est un peu embêtée, elle trouve ca trop simple, mais bon... elle va s'assoir sur la chaise avec l'olive et HOP! plus de chaise !
672. Humour gras (+ 165 -)
Un homme est perdu au beau milieu de la campagne chinoise. Cela fait trois semaines qu'il n'a rien mangé, et il est obligé de dormir dehors. Un après-midi ou il errait dans un bois à la recherche de quelque chose à manger, il apercoit une maison isolée. Cependant, la fumée qui s'échappe de la cheminée lui indique qu'elle est habitée. L'homme frappe a la porte.

Un vieillard lui ouvre et lui dit: "Que voulez-vous?"
L'homme dit: "Je suis perdu depuis 3 semaines et je n'ai pas mangé ou si peu depuis ce temps. Vous seriez d'une extrême bonté si vous me permettiez de manger un peu et dormir chez vous ce soir..."
Le vieux chinois lui repond: "J'accepte à une condition: En aucun cas vous ne devrez chercher a voir ma petite-fille".
L'homme épuisé et affamé accepte tout de suite: "Je promets de respecter ma parole, et de partir d'ici dès demain matin".
Le vieux chinois répond: "C'est bon. Mais si je vous attrape à tourner autour de ma petite-fille, je vous ferai subir les 3 pires tortures qu'il est possible de faire subir à un homme".
"D'accord, d'accord" dit notre homme en entrant enfin dans la maison. En même temps il se demande quelle sorte de femme est capable de vivre ainsi en pleine forêt avec son grand-père pour seule compagnie...

L'homme commence donc par prendre un bain, puis il descend pour manger. C'est à ce moment qu'il rencontre la plus jolie fille de toute la Chine... Si bien que de tout le repas, il ne peut quitter des yeux ce joyau qu'est la petite fille du vieillard...
Evidemment, pendant la nuit, notre homme n'arrive pas à tenir sa promesse: Il s'introduit dans la chambre de la jeune fille (qui lui avait laissé sa porte ouverte) et tous deux profitent d'un peu de bon temps. Ensuite, notre homme rentre dans sa chambre pour dormir. Il pense: "Après ce que je viens de vivre, les tortures que ce vieillard voudrait m'infliger ne pèsent pas lourd..."

Au petit matin, l'homme se reveille en ressentant un poids terrible sur la poitrine. Il ouvre les yeux et voit qu'une énorme pierre lui a été posée sur le tronc. Sur la pierre un papier dit: "Première torture chinoise: Un poids de 50 kg sur la poitrine" L'homme pense "Quoi! ça la pire torture chinoise! Laissez-moi rire".
Ensuite il se lève, va à la fenêtre de la chambre, ouvre la vitre et jette la pierre dehors. Au moment où il jette la pierre, il peut lire le papier qui était posé de l'autre coté de la pierre et qui dit: "2ème torture chinoise: Pierre attachée au testicule droit".
L'homme se dit en un eclair: "Je m'en fous, c'est pas si haut que ca, je saute avec la pierre".... et au moment ou il se défenestre, il voit le troisième bout de papier qui dit: "3ème torture chinoise: Testicule gauche accroché au pied du lit".
1965. Humour noir (+ 261 -)
Un journaliste est en train d'interviewer le doyen des français, il a 123 ans et est en pleine forme.
- Alors monsieur, quel est le secret de votre longévité et de votre incroyable forme?
- C'est simple, je me comporte toujours pareil de puis mes 20 ans.
- C'est à dire, pourriez vous nous donner une journée type par exemple?
- Je me lève vers 14h, je dis aux deus trois filles qui sont dans mon lit de se casser. Là je me fais un bon grog, et je fume quelques clopes. Ensuite je vais prendre l'apéro avec des copains. Ensuite on bouffe et on se cogne une ou deux bouteilles par personne. On finit de manger vers 17h. Là je vais prendre le pastis avec d'autres copains.
Le journaliste se décompose au fur et à mesure de la conversation.
- Ensuite on dine et là pareil, le vin coule à flots. Ensuite je vais racheter des clopes, et on va dans un bar boire quelques binouzes. Puis boite de nuits pour chopper.
- Mais c'est complètement dépravé comme vie à 123 ans?
Là on entends un énorme raffut depuis dehors, un mec qui gueule des chansons paillardes. Le journaliste demande :
- Qu'est-ce que c'est que ce bordel?
- Ca c'est papa qui rentre bourré.
1762. Humour carambar (+ 113 -)
Quesque une luciole qui a prit du viagra ?
Un néon!
527. Humour absurde (+ 144 -)
C'est un anglais et un français qui se baladent. Ils entendent le bruit caractéristique d'une certaine bestiole et l'anglais s'écrit :
-How ! Un mouche !
-Mais non, c'est UNE mouche !
-How ! Vous avez de bons yeux !
24. Humour carambar (+ 182 -)
C'est l'histoire d'un Français, d'un Belge et d'un Americain qui rentrent dans un bar et là ya le barman qui leur dit :
- Hé là ! C'est une blague ou quoi ?
316. Humour noir (+ 313 -)
Martin était sur son lit de mort. Sa femme Martine, gardait une chandelle à ses cotés. Elle tenait sa main fragile et des larmes coulaient sur son visage pendant qu'elle lui récitait des prières. Martin la regarda et sa bouche fragile, s'entrouvrit :
- Martine, ma chérie, je t'aime.
Elle lui répondit :
- Reposes-toi, ne perds pas tes forces à essayer de parler.
- Martine, dit-il avec sa voix fatiguée, je dois me confesser.
- Mais tu n'as pas à te confesser, répondit sa femme. Tout est correct ! Essaie de dormir.
- Non ! Non ! Je dois mourir en paix, lui répondit Martin. Et pour ce faire, je dois te l'avouer... j'ai couché avec ta soeur, ta meilleure amie, sa meilleure amie, et ta mère.
- Je sais, répondit Martine. Maintenant reposes-toi et laisses le poison faire effet.
1100. Humour carambar (+ 83 -)
Pourquoi un plongeur assit sur le bord d'un bateau doit sauter en arrière pour rentrer dans l'eau ?
S'il plonge en avant il tombe dans le bateau.
1184. Humour carambar (+ 47 -)
Un pain au chocolat discute avec un croissant dans une vitrine de boulangerie :
- "Eh dis donc pourquoi t'es en forme de lune toi ?"
- "Oh est-ce que je t'en pose des questions, moi ? Je te demande pourquoi t'as une merde au cul ? "
2669. Humour gras (+ 190 -)
C'est 2 gays qui se rencontrent:
-Alors qu'est-ce que tu racontes?
-Moi ben j'ai baisé une femme.
-Comment t'a fais?
-Bah j'y ai filé un rencard et j'y suis pas allé.
(coluche)
727. Humour douteux (+ 2455 -)
Une célèbre animatrice radio US (Dr Laura Schlessinger) fit remarquer que l'homosexualité est une perversion. "C'est ce que dit la Bible dans le livre du Lévitique, chapitre 18, verset 22 : "Tu ne coucheras pas avec un homme comme on couche avec une femme : ce serait une abomination". La Bible le dit. Un point c'est tout", affirma-t-elle.
Quelques jours plus tard, un auditeur lui adressa une lettre ouverte qui disait : Merci de mettre autant de ferveur à éduquer les gens à la Loi de Dieu. J'apprends beaucoup à l'écoute de votre programme et j'essaie d'en faire profiter tout le monde. Mais j'aurais besoin de conseils quant à d'autres lois bibliques.
- Par exemple, je souhaiterais vendre ma fille comme servante, tel que c'est indiqué dans le livre de l'Exode, chapitre 21, verset 7. A votre avis, quel serait le meilleur prix ?
- Le Lévitique aussi, chapitre 25, verset 44, enseigne que je peux posséder des esclaves, hommes ou femmes, à condition qu'ils soient achetés dans des nations voisines. Un ami affirme que ceci est applicable aux mexicains,mais pas aux canadiens. Pourriez-vous m'éclairer sur ce point ? Pourquoi est-ce que je ne peux pas posséder des esclaves canadiens ?
- J'ai un voisin qui tient à travailler le samedi. L'Exode, Chapitre 35, verset 2, dit clairement qu'il doit être condamné à mort. Suis-je obligé de le tuer moi-même ? Pourriez-vous me soulager de cette question gênante d'une quelconque manière ?
- Autre chose : le Lévitique, chapitre 21, verset 18, dit qu'on ne peut pas s'approcher de l'autel de Dieu si on a des problèmes de vue. J'ai besoin de lunettes pour lire. Mon acuité visuelle doit-elle être de 100% ? Serait-il possible de revoir cette exigence à la baisse ?
- Un dernier conseil. Mon oncle ne respecte pas ce que dit le Lévitique, chapitre 19, verset 19, en plantant deux types de culture différents dans le même champ, de même que sa femme qui porte des vêtements faits de différents tissus, coton et polyester. De plus, il passe ses journées à médire et à blasphémer. Est-il nécessaire d'aller jusqu'au bout de la procédure embarrassante de réunir tous les habitants du village pour lapider mon oncle et ma tante, comme le prescrit le Lévitique, chapitre 24, verset 10 à 16 ? On ne pourrait pas plutôt les brûler vifs au cours d'une simple réunion familiale privée, comme ça se fait avec ceux qui dorment avec des parents proches, tel qu'il est indiqué dans le livre sacré, chapitre 20, verset 14?
Je me confie pleinement à votre aide.
311. Humour douteux (+ 124 -)
Un homme totalement bourré se fait mettre à la porte d'un bar à la fermeture. Il titube jusqu'au parking et s'arrête devant la 1re voiture, tâte le toit pendant 30 secondes, déclare : "don, cé ba celle-là". Il se traîne difficilement jusqu'à la suivante, tâte le toit pendant 30 secondes et dit : "don, cé ba celle- là".
Il avance vers la troisième voiture et là, le barman qui l'observait depuis un instant lui demande : "Comment faîtes-vous pour reconnaître votre voiture rien qu'en touchant le toit ?"
L'ivrogne lui répond :
- "C'est fazil, la bienne, elle a un gyrophare sur le toit."
1710. Humour absurde (+ 2 -)
Que font les Belges dans un aéroport?
Ils donnent du pain aux avions.
2272. Humour gras (+ 37 -)
C'est des légionnaires qui sont en rang pour l'inspection qui sont complètement à poil, et ils sont inspectés par un sergent complètement sadique...
Il s'arrête devant un 1e homme, qui a le torse très poilu.
-PUTIN QU'EST-CE-QUE C'EST QUE CES POILS ????
Il les arrache tous à coups de cravache, le légionnaire a le torse en sang.
-T'AS MAL SOLDAT ???
-Chef, non, Chef !
-Et pourquoi t'as pas mal, soldat ??
-Chef, parce que je suis un légionnaire, chef !!
Il s'arrête devant un emc avec une barbe énorme.
-PUTIN QU'EST-CE-QUE C'EST QUE CETTE BARBE ????
Il arrache la barbe à coup de cravache
-T'AS MAL SOLDAT ???
-Chef, non, Chef !
-Et pourquoi t'as pas mal, soldat ??
-Chef, pace que je suis un légionnaire, chef !!
Il passe devant un mec avec un pénis énormissime.
-PUTIN QU'EST-CE-QUE C'EST QUE CETTE BITE ??
Il la lui arrache à coup de cravache.
Il lui demande donc:
-T'AS MAL SOLDAT ???
-Chef, non, Chef !
-Et pourquoi t'as pas mal, soldat ??
-Chef, parce que c'est celle du mec de derrière, chef !!
1952. Humour carambar (+ 76 -)
Ta mère elle est tellement grosse que quand elle tombe du lit, elle tombe des deux cotés.
952. Humour carambar (+ 54 -)
Quelqu'un demande à une petite fille :
-comment t'appelle tu?
-je m'appelle Flocon, car quand j'étais petite, un flocon de neige m'est tombé sur le visage.
Une autre petite fille passe :
-bonjour, comment t'appelle tu?
-moi ? je m'appelle Poutrelle.
1639. Humour carambar (+ 156 -)
"Une pomme chaque matin éloigne le médecin"
-Oui, mais à condition de bien viser.
1225. Humour gras (+ 98 -)
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula. Quelques jours plus tard, une veille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage: "Je suis terriblement désolé, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré." Robert pense que la veille dame parle de sa barque et dit: " Je suis en fait content de m'en être enfin débarrassé. Elle était une veille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevé, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avait averti quelle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crétins ont essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu. " La veille femme perdit alors connaissance...
1767. Humour gras (+ 145 -)
C'est une personne âgée qui veut prendre des vacances à l'étranger, et au soleil de préférence. Il voit une brochure Club Med (R), là un camp lui plait, mais il y a une icone spéciale +18 ans : club nudiste...
Il réserve, et il part dans la semaine qui suit. Arrivé au Club, on l'accueille, on lui montre sa case et on lui dit de "se mettre à l'aise". Une fois à poil, c'est tout nouveau pour lui, il essaie de se familiariser mais il y arrive pas, alors il s'installe dans le salon d'accueil. Là, il voit une superbe créature passer et forcément, il choppe la barre !!
La nana s'approche, et lui dit :
"C'est pas grave, ça arrive à tous, c'est un signal pour nous..."
Hop, elle l'emmène dans une chambre confortable et ils font l'amour comme pas possible. Une fois fini, le papi revient dans le salon, vidé, et perdu dans ses pensées et ses émotions, il lâche une méga caisse. A ce moment-là, un mec passe, et lui dit :
"Monsieur, vous savez, dans ce camp de vacances, péter est un signe pour nous..."
Hop, il l'emmène dans la même chambre et le papi se fait enfiler.
Une semaine plus tard, arrive la fin du séjour. Il va pour régler quelques trucs à l'accueil et on lui demande :
"Alors monsieur, content de votre séjour ?"
"Nickel !! Sauf que..."
"Oui ? Vous savez, vous pouvez tout nous dire, ici on satisfait le client en tout premier lieu"
"Ben vos règles m'indisposent un peu"
"C'est-à-dire ?"
"Vous savez, à mon âge, on bande une fois par mois, mais on pète une fois tous les quarts d'heure..."
2814. Humour gras (+ 52 -)
Si aujourd'hui tu n'achètes pas Durex, demain tu achèteras Pampers.
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