DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site qui vous colle la banane.
1580. Humour gras (+ 104 -)
Trois femmes s'épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d'un train.
La première :
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité. Je raconterai tout à mon mari.
La deuxième :
- Quel courage !
La troisième :
- Quelle mémoire !
1332. Humour carambar (+ 42 -)
Monsieur et madame Fly ont 3 fils, comment s'appelle t'ils?
Abdel, Yves et Aken car abdelyves aken fly...
1616. Humour gras (+ 100 -)
La Portugaise : " bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche... "
Le Flic : " Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? "
La Portugaise : " Oui, Il y en a un qui a commenche à me carrécher, puis il a abuche de moi , et ... "
Le Flic : " Et personne ne vous a aide dans le bus ? "
La Portugaise : " Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi ! "
Le Flic : " Tout le monde est venu vous violer ? "
La Portugaise : " Oui, tout le monde... "
Le Flic : " Et le chauffeur, il ... "
La Portugaise : " Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi... "
Le Flic : " Mais, vous n'avez pas crié ?"
La Portugaise : " Chi, chi, ch'ai crié ... "
Le Flic : " Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ? "
La Portugaise : " Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, léchez-moi... "
1335. Humour gras (+ 23 -)
Qu'est ce qu'une frite enceinte?
Une pomme sautée
1842. Humour douteux (+ 303 -)
Les phrases que les femmes ne prononcent jamais
01) Que Diable! Tu parais tellement stressé! Laisse-moi te faire une petite pipe pour te relâcher.
02) On a déjà trop de bouffe à la maison. Achetons seulement de la bière.
03) Je crois que tu devrais passer la nuit avec tes potes. Tu le mérites bien.
04) Quel pet incroyable!!! Vas-y, recommence !
05) Je sais que c'est étroit derrière mais il faut que tu essayes à nouveau, vas-y!!!
06) Laisses tomber, je m'occupe de changer l'huile et de gonfler les pneus.
07) Viens voir chéri... la fille du voisin se balade encore en petite culotte!
08) Relâche, quand ce sera le moment, j'avalerai sans problèmes...
09) Mais pourquoi tu oublies pas un peu cette histoire de Saint Valentin. Achète plutôt quelque chose pour toi...
10) On s'abonne à LUI ?
11) T'as jouis? Alors, dors!!! Je termine toute seule...
12) Les mecs du bureau ont appelé du bar et ils veulent que t'y sois dans 10 minutes.
13) Hmm... cette haleine de bière me donne des envies, tu peux pas savoir...
14) Du fric? Pour faire quoi? Je veux juste ton amour...
377. Humour gras (+ 131 -)
Pat O'Sullivan, un camionneur plutôt baraqué (120 kg de muscles, des biceps comme des cuisses de phacochère) arrive en roulant des mécaniques au pub. Il s'envoie trois pintes de Guinness, rote un bon coup et, en désignant la droite du bar, s'écrie :
" Tous les mecs de ce côté du bar sont des enculés ! ... "
Et il ajoute, d'un air menaçant :
" Des remarques ?"
Personne ne moufte. Il s'envoie trois nouvelles pintes, rote un bon coup et, en désignant cette fois la gauche du bar, s'écrie :
" Tous les mecs de ce côté du bar sont des suceurs de bites !"
Et il ajoute :
" Des remarques ?"
Pas un mouvement, pas un mot ... Et puis un petit mec, discrètement, se faufile pour passer. Pat l'arrête :
" Un problème, mec ?"
" Non, non, c'est juste que... je me suis trompé de côté..."
2334. Humour gras (+ 69 -)
Mr et Mme Ulé ont deux fils, comment s'appellent-ils?
Yvon et Jacques
2203. Humour gras (+ 168 -)
3 hommes sont perdus au beau milieu d'un désert. Morts de soif ils avancent sans savoir ou aller à la recherche d'un quelconque point d'eau. Soudain, ils aperçoivent un édifice qui s'apparente à un couvent.
Une fois sur place, ils frappent à la porte. La mère supérieure viens leur ouvrir :
- "Bonjour messieurs, que puis je faire pour vous?" demande la mère supérieure
- "Nous sommes 3 voyageurs perdus sans ce désert, pourriez nous accorder votre hospitalité?"
- "Je regrette mais c'est impossible..."
- "Mais pourquoi?" demande l'un des voyageur "Nous risquons de mourir si vous ne nous aider pas"
- "Il y aurait bien une solution mais..."
- "Oui? Laquelle?"
- "Et bien ceci est un couvent, donc seules les femmes peuvent y pénétrer...si vous voulez entrer il vous faudra perdre votre attribut génital"
Les 3 hommes sont évidemment très embêtés. Mais au bout d'une heure, l'un d'eux n'en pouvant plus décide d'entrer. 10 minutes plus tard, les 2 autres entendent de long bruit effroyables de douleur. Ils se regardent apeurés.
1 heure plus tard, un second se résigne et entre à son tour. 10 minutes plus tard, le dernier entend un horrible bruit suivi d'un blanc.
Malgré tout cela, il se décide à entrer après une journée passée devant le couvent. La mère supérieur lui ouvre et l'accompagne vers l'infirmerie. En chemin, l'homme trop curieux ne peut s'empêcher de lui poser une question :
- "Excusez moi ma mère, mais qu'est il arriver à mes 2 compagnons? J'ai entendu d'horribles cri de douleur hier..."
- "Et bien nous avons une tradition quand des hommes comme vous nous rejoigne. Nous les castrons en fonction de leur profession."
- "C'est à dire?"
- "Le premier était menuisier, nous lui avons donc raboter, le second étant bucheron, nous lui avons couper à la hache"
L'homme part alors dans un fou rire incroyable. La mère supérieure surprise lui demande ce qui lui parait si drôle.
- "Moi je suis marchand de sucettes"
129. Humour noir (+ 66 -)
Que dit la taupe qui creuse dans le jardin de Marc Dutroux ?
"Pardon madame, pardon mademoiselle, pardon madame, pardon madame..."
455. Humour carambar (+ 39 -)
Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !
2191. Humour noir (+ 161 -)
Une vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante, rentre dans une pharmacie.
- Bonjour Monsieur, avez vous de l'aspirine?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des anti-douleurs?
- Oui, aucun problème.
- Avez vous des anti-rhumatismaux?
- C'est certain que nous en avons..
- Avez vous du Viagra?
- Oui, bien sûr.
- Avez vous des pilules antirides?
- Oui, nous en avons.
- Avez vous du gel pour les hémorroïdes?
- Évidemment.
- Avez vous du bicarbonate?
- Certainement..
- Avez vous des médicaments pour le foie?
- Bien sûr.
- Avez vous des antidépresseurs?
- Oui, sans aucun doute.
- Avez vous des somnifères?
- Oui, oui, nous en avons.
- Avez vous des produits pour la mémoire?
- Oui... quelques-uns !
- Avez vous des béquilles?
- Évidemment.
- Avez vous des couches pour adultes?
- Mais certainement.
- Avez vous ...
- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits.
Quel est votre problème ?
- Je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...
2356. Humour gras (+ 275 -)
Une femme va chez le médecin. Arrivé dans le cabinet, elle explique son problème :
- Docteur, j'ai un énorme problème : chaque fois que je me retrouve seule avec un homme dans une pièce, je suis prise d'une envie irrésistible de coucher avec lui, et je ne peux plus m'en empêcher. Est-ce que ça a un nom ?
- Bien sûr que ça a un nom ! s'écrit le médecin en ouvrant sa braguette, ça s'appelle une excellente nouvelle !
2665. Humour carambar (+ 126 -)
Au moment de la Création, Dieu doit harmoniser tous les animaux pour qu'il y ait un équilibre naturel mais comme cela l'ennuie, il délègue à Saint Pierre :
- Tiens, voilà la liste des animaux, débrouille-toi pour que tout se goupille bien.
Saint Pierre revient voir Dieu le lendemain et lui dit :
- Voilà, Dieu, j'ai tout bien fait comme Vous m'avez dit : les ours ont des griffes pour ouvrir les ruches, les dauphins ont un évent pour respirer, les caméléons ont une langue pour chasser les moustiques... Y'a juste un truc qui bloque en toute fin de liste. J'ai tourné ça dans tous les sens mais y'a rien à faire : le zèbre ressemble beaucoup trop au cheval.
- Fais-moi voir ça.
Dieu prend la liste, la regarde un instant et la rend à Saint Pierre en disant :
- Mouais bon, c'est pas grave, t'as qu'à le rayer.
1951. Humour carambar (+ 57 -)
Que fait un crocodile mâle quand il voit un crocodile femelle?
Il Lacoste
1044. Humour gras (+ 49 -)
Un mec à sa copine :
-T'as pas mis de culotte aujourd'hui chéri !
-Hey comment tu le sais ?
-C'est mon ptit doigt qui me l'as dit !
883. Humour douteux (+ 87 -)
C'est l'histoire d'un gars qui va chez le medecin pour un probleme :
- Docteur, quand je mange des tomates, je chie des tomates ; quand je mange du pain, je chie du pain ; et c'est pareil AVEC TOUT ! Que faire !!!
- Je ne vois plus qu'une chose : manger de la merde.
449. Humour gras (+ 218 -)
Un élève à son maître zen :
- Maître, quelle différence y a-t-il entre une perle et une femme ?
- La perle peut s'enfiler par les deux bouts
- Mais, Maître, une femme aussi parfois
- Alors c'est une perle.
384. Humour douteux (+ 106 -)
C'est une blonde qui entre dans un bar.
Elle approche le barman et timidement lui chuchote dans l'oreille:
- Où sont vos toilettes ?
Le barman lui réponds :
- De l'autre côté.
Alors la blonde se déplace et lui chuchote dans l'autre oreille:
- Où sont vos toilettes ?
1000. Humour carambar (+ 79 -)
C'est un vieux paysan dont le chien est malade. Il se décide alors à sortir de sa campagne pour aller en ville et se faire aider par un vétérinaire. Après avoir patienté de longues minutes dans la salle d'attente, il est enfin pris en charge. Le vétérinaire lui demande alors :
- Il est tatoué le chien ?
- Bé pour sûr qu'il est à moué l'chien !
2685. Humour douteux (+ 160 -)
Monsieur et madame Paslairbiensolidecesdeuxtourslà on un fils: ils l'appellent Oussama!
195. Humour douteux (+ 123 -)
Un belge, un francais et un algerien entrent dans un café pour gratter un millionnaire. Le café est plein de spectateurs du petit écran, attentifs au journal de 20h.
Le belge gratte son billet et découvre un gain de 10F. Au même moment, le speaker annonce 10 belges morts dans un accident de car près de Bruxelles...
Le francais gratte alors et tombe sur 20F. Au même instant, on apprend que 20 francais ont été emportés dans une avalanche...
Alors que l'algérien s'apprête à gratter son billet, la salle comble se tourne vers lui et crie :
- Le Million, le Million...
136. Humour gras (+ 3130 -)
C'est un zoophile, un pédophile, un sadique, un pyromane, un nécrophile et un masochiste qui se font chier. Ils ne savent pas quoi faire alors le zoophile propose :
- Hé, si on prenait un chat et qu'on le violait ?
Le pedophile :
- Et si on prenait un chaton et qu'on le violait ?
Le sadique :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait et qu'on le violait ?
Le pyromane :
- Et si on prenait un chaton, qu'on le frappait, qu'on le brulait et qu'on le violait ?
Le necrophile :
- Et si on prenait un chaton qu'on le frappait, qu'on le brûlait, qu'on le tuait et qu'on le violait ?
Le masochiste :
- Miaou...
2781. Humour douteux (+ 307 -)
Un Européen, un Japonais et un Marocain sont nus dans un sauna. Tout à coup un bip retentit, l'Européen dit:
"c'est mon bipper,j'ai un microprocesseur dans le bras."
Le Japonais met la paume de sa main à l'oreille et commence à parler :
"c'est mon portable, j'ai une puce implantée dans la main."
Le marocain sentant sa technologie dépassée, décide de faire quelque chose d'impressionnant et part donc aux toilettes. Il revient au sauna avec un morceau de papier toilette entre les fesses. Les autres embarrassés le regardent d'une façon gênée.Le marocain leur dit alors:
"Tiens, tiens, je viens de recevoir un fax!"
2495. Humour carambar (+ 379 -)
Quelque chose me pousse a croire que Dieu a inventé le wisky avant l'ornithorynque.
844. Humour gras (+ 110 -)
Quelle est la différence entre une moule et un pull-over ?
Un pull-over ça moule et une moule, ça pue l'ovaire
(Les Nuls)
1284. Humour douteux (+ 120 -)
Bush, Chirac et Berlusconi sont convoqués chacun à leur tour par Dieu en personne.
Bush est appelé le premier par le Très Haut, il entre dans le bureau, et il voit Dieu dans une colère noire :
"-Georges ! Soit t'arretes tes conneries maintenant, soit j'inonde de merde les Etats Unis, et toi et tes américains vous devrez ramasser de la merde pendant 1000 ans !"
Et la Bush est immédiatement renvoyé sur terre. Il fait illico une annonce à la télé :
"Chers américains, j'ai eu une révélation, et désormais tant que durera mon mandat, les Etats Unis ne provoqueront aucune guerre"
Dieu convoque alors Chirac, et lui tient le meme discours :
"-Jacquot ! Si t'arretes pas tes conneries, je vais noyer la France dans de la merde, et toi et les français vous devrez nettoyer de la merde pour les 1000 ans à venir"
Chirac retourne sur terre et il fait lui aussi une déclaration aux médias : "J'ai décidé de retirer le CPE..."
Dieu se félicite et convoque alors Berlusconi.
"-Sylvio !!! Je t'ai vu à l'oeuvre ! Si t'arretes pas tes conneries tout de suite, je vais remplir l'Italie de merde, et toi et les italiens vous devrez passer 1000 ans à ramasser la merde la plus infame"
Berlusconi retourne sur terre, il passe à la télé et annonce : "Je vais résoudre le probleme du chomage en Italie! Je vous ai trouvé à tous du travail pour les 1000 ans à venir !"
2366. Humour gras (+ 370 -)
Dans une ferme perdue au fin fond du désert, habitaient un couple.
Un beau soir, une lumière apparut dans le ciel, et un objet s'écrasa dans leur jardin.
Deux extra-terrestres en sortirent, l'un deux approcha du fermier, qui était totalement paniqué.
Le premier, semblant être le mâle, proposa :
- Bonjour terrien, nous voudrions faire l'amour avec des gens de votre planète, nous vous proposons donc une nuit d'échangisme.
Le fermier, hésitant, regarda sa femme qui semblait être d'accord et acquiesça.
Une fois dans leur chambres respectives, la fermière demanda d'abord au Mâle extra-terrestre de montrer son sexe.
Elle s'écria dans un sursaut :
- Mais c'est tout petit !
Alors l'extra terrestre se tira une oreille, puis son sexe s'aggrandit
- C'est trop fin, fit la fermière un peu surprise, sur un ton de défi.
Alors l'extra terrestre se tira l'autre oreille, et son sexe pris de l'envergure.
- Parfait !
*Le lendemain matin*
La fermière engagea la première la conversation :
- Chéri ! j'ai passer la plus belle nuit de ma vie.
Le fermier, un peu perturbé répondit :
- Moi j'ai rien compris, elle à passer toute la nuit à me tirer les oreilles...
2521. Humour gras (+ 1254 -)
C'est un couple en train de faire l'amour.
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
- T'inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond :
- Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d'accord mon chéri. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de billard avec toi.
1443. Humour carambar (+ 168 -)
Une fée dit à un couple marié :
"Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à
chacun un voeu"
La femme dit alors : "je voudrais faire le tour du monde avec mon mari
adoré".
La fée agite sa baguette magique, et, abracadabra, des billets d'avion
apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c'est au tour du mari : "euh... c'est un instant très romantique
mais une opportunité comme celle-ci n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors
je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."
La femme est terriblement déçue mais un voeu est un voeu...
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra!.......
Soudain, le mari a 90 ans!
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes.
422. Humour noir (+ 265 -)
Un énorme et costaux camioneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " Hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."
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