DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
168. Humour carambar (+ 123 -)
Un élève demande à sa maitresse de l'aide pour mettre ses bottes qui, en effet, sont vraiment dures à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, poussé, tiré dans tous les sens, les bottes sont chaussées et le gamin lui dit :
- Elles sont à l'envers maîtresse.
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet, les bottes sont à l'envers. Bref, nouvelle galère pour les enlever, et elle réussi à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds. Et là le gamin dit :
- C'est pas mes bottes.
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, elle se calme et prend son courage à deux mains :
- Bon, allez, on les enlève, dit-elle et elle se met au boulot.
Le gamin poursuit :
- C'est pas mes bottes, c'est celle de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre.
Là, elle a envie de pleurer et entreprend de lui re-re-mettre ses bottes. Pour finir, elle le met debout, lui enfile son manteau, son cache-nez et demande :
- Où sont tes gants?.
- Je les ai mis dans mes bottes.
2213. Humour douteux (+ 175 -)
Un grand rabbin monte au paradis et bon, on s'occupe des formalités et tout parce que c'est une personne importante, quoi... Et puis, il doit aller dans sa nouvelle demeure. Alors, au bureau d'attribution des maisons célestes, on lui montre sa future maison, une simple F2, avec une place de parking, pas génial, quoi... Alors le rabbin s'étonne, regarde autour de lui, et aperçoit une maison fantastique, sur 3 étages, avec jardin, piscine et tennis.
Alors le rabbin se met en colère, et demande :
-C'est à qui cette maison ?
- C'est à Schmoulik Cohen...
- Quoi, Schmoulik Cohen, le chauffeur de bus ?
- Ouais, c'est lui...
- Non mais, vous avez pas honte, moi un grand rabbin j'ai seulement un F2 et lui il a une superbe maison ?
- Oui, mais toi, en bas, quand tu faisais la prière à la synagogue, tout le monde dormait. Lui, quand il conduisait, tout le monde faisait sa prière...
815. Humour absurde (+ 223 -)
Trois ouvriers russes sont emprisonnés ensembles au goulag. Ils se demandent mutuellement pourquoi ils sont la.
"Moi, je suis arrivé en retard a mon usine, et on m'a accusé de sabotage au profit des grandes puissances ennemies" dit le premier.
"Moi, je suis arrivé en avance a mon usine, et on m'a accusé d'éspionnage au profit des grandes puissances ennemies" dit le second.
"Et toi, pourquoi t'est la ?" demandent-ils au troisieme.
"Et bien moi, je suis arrivé pile a l'heure a mon usine, et on m'a accusé de conformisme petit bourgeois..."
678. Humour gras (+ 74 -)
Qui devrait être chef ?
Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef. Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef". Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef". Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef". Et ainsi de suite pour le c?ur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef. Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner. Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le c?ur et les poumons luttaient pour survivre. Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain. Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".
2599. Humour gras (+ 546 -)
C'est un enfant qui se proméne avec son pére dans un parc.
Là le petit remarque 2 chiens en train de forniquer. Il demande alors a son pére ce que font les 2 chiens.
Le pére: - Bah tu vois la madame chien veut pas rentrer a la maison alors le monsieur chier la pousse jusque à la maison.
Le petit rétorque alors:
- Ha bah hier matin heuresement que maman se tenait au lavabo sinon le facteur l'aurait enmené jusqu'à la poste.
2516. Humour carambar (+ 336 -)
Quatres étudiants à la FAC, jeunes et feignants, viennent d'apprendre qu'ils auront un examen important le lendemain. Dégoutés d'être prévenu si tard et d'avoir un examen, d'un commun accord, décide de sécher. Le surlendemain, les trois gaillards arrivent en cours, vont voir leur professeur et disent :
- M'sieur, escusez nous, hier on a pas put venir, car on est venu en voiture, et... un pneu a crevé !
Le prof compatissant, leur dit gentiment qu'il ne les sanctionneras pas, mais qu'ils devront passer l'examen dans la journée. Ils acceptent et se voient envoyer chacun dans une salle. Mais, à leur grande joie, l'examen ne comporte qu'une seule question. Voilà ce qu'on peut lire sur leur copie :
" 1) Quel pneu a crevé ? "
962. Humour gras (+ 86 -)
Deux cambrioleurs belges décident de braquer une banque pendant la nuit.
Après moultes péripéties ils arrivent a déjouer tous les systèmes de sécurité et pénètrent dans la salle des coffres, le premier parvient à ouvrir un coffre mais il s'apperçoit vite que celui ci ne contient que des pots de yahourts, ils decident donc d'ouvrir tous les coffres mais ils ne contiennent que des yahourts...
Le second gangster dit "Je suis sur que c'est un sale coup des flics, pour les faires chier on va bouffer tout les yahourts."
Et c'est ainsi qu'ils se mettent à gober un à un tous les yahourts, à la fin de la nuit, le ventre complétement balloné ils s'enfuient.
Le lendemain matin, à la une d'un journal local on pouvait lire : "Hold-up spéctaculaire à la banque du sperme!"
1593. Humour gras (+ 67 -)
Pour une femme, qu'est-ce qui est pire que de se faire violer par Jack
l'éventreur ?
- Se faire mettre un doigt par le Capitaine Crochet.

2275. Humour gras (+ 363 -)
Un homme est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usés :
- Laisse-les penser que tu es pauvre.
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider. Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !
Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les deux avis contradictoires et lui demande le sien.
Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle-ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine. La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...
L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser
442. Humour carambar (+ 90 -)
- Que faire quand une blonde vous lance une grenade ?
- On dégoupille la grenade et on lui renvoie !
468. Humour noir (+ 140 -)
Une belle-mère tombe dans un puits. Son gendre arrive et lui lance une bouteille de whisky en ricanant :
- Tenez buvez ça, ça vous remontera !
2464. Humour carambar (+ 88 -)
Comment les automobilistes belges font-ils pour éviter les PV?
- Ils démontent leurs essuie-glaces.
2056. Humour carambar (+ 69 -)
Quatre secrétaires d'une grande SSII internationale discutent le lundi matin à la machine à café. L'une d'entre elles demande aux trois autres si elles ont fait l'amour ce week-end...

La première dit : "Oui, j'ai fait l'amour avec un directeur de projet. Il était magnifique, hyper sûr de lui, il savait exactement ce qu'il faisait mais le problème c'est qu'il a pensé que 6 minutes valait une heure".

La deuxième dit : "Moi, j'ai fait l'amour avec un ingénieur commercial. Il était très bien, il connaissait plein de trucs, il débordait d'énergie mais le problème c'est qu'il n'arrêtait pas de me demander s'il avait atteint son objectif".

La troisième dit : "J'ai fait l'amour avec un chef de projet. Il était superbe. C'était sans doute le meilleur coup de ma vie : 10 sur 10. Le problème, c'est qu'il était hyper stressé et que juste après, il est reparti bosser en courant".

La quatrième secrétaire regarde les autres un peu désappointée et dit :
- "J'ai fait l'amour avec un consultant"
- "Et c'était bien ?" demandent les 3 autres.
- "Non, reprend la quatrième. Il a fallu que je lui montre trois fois ce qu'il fallait faire et j'ai fini par le faire moi même..."
2341. Humour gras (+ 140 -)
Quel est le point commun entre une prostituée et Mario?
Ils sautent pour avoir des pièces.
123. Humour douteux (+ 34 -)
Une blonde et une brune dans une voiture passent devant un prés.
La blonde dis: 'Ho ! regarde qu'ils sont beaux les cheval'
La brune dis : 'Ce n'est pas des cheval, c'est des chevaux!'
La blonde répond: 'Ho j'aurais vraiment cru que c'était des cheval !!!'
(Pol)
2204. Humour gras (+ 28 -)
Un gars voit un de ses pote dans un bar, l'air démoralisé.
Il s'approche, se mets à sa table et commence à lui parler.
- Hé gars, qu'est-ce qui va pas?
- Ma femme veut plus m'sucer.
- Han j'comprend c'est tellement bon... Bah écoute, laisse moi une ptite semaine pour te trouver une solution et on s'revoit.
- Mouais okay.
La semaine passe, les deux hommes se revoient.
- Bon alors a mon avis tente le vieux trucs. Tu mets du nutella sur ta queue, et ta femme elle pourra pas résister!
- Tu crois?
- Mais oui t'inquiète pas!
La semaine passe et le gars va au bar et voit son pote complètement euphorique: il rigole, paye la tournée, enfin est super heureux. Il va le voir:
- Alors?
Et le type lui répond:
- Ma femme a pas testé, mais les gosses ont adoré!
1745. Humour gras (+ 41 -)
Qui mange un chien, chie wah wah.
508. Humour douteux (+ 129 -)
Un couple gay tombe en panne. Ils décident d'aller chez le garagiste. Après une brève inspection celui-ci va voir le couple:
-Ouai, donc on a un problème d'huile, va falloir la changer.
-Haaa mais on ne s'y connait pas vraiment nous !
-J'ai de la Castrol. Avec Castrol on s'envol !
-Et vous auriez pas plutot de la Motul ?
1527. Humour carambar (+ 61 -)
C'est deux vieux, Germain et Hans qui se connaissent depuis longtemps et qui discutent tranquillement sur le banc de leur village en Alsace comme tous les jours depuis des années :
Hans : "Dis Germain, tu te souviens encore quand on était jeune dü, on jouait toujours au foot hein?"
Germain : "Ah yo dü, on avait une bonne équipe hein, dommage qu'on soit trop vieux maintenant!"
La nuit tombe, puis chacun rentre chez soi. Mais soudain, Germain est pris d'une grave crise cardiaque et meurt.
Le lendemain, Hans apprend la terrible nouvelle et comprennant qu'il serait alors seul décide de se morfondre devant sa télé comme une loque.
Un soir, la nuit tombe puis Hans va se coucher. D'un coup, Germain apparaît au dessus de lui et commence à lui parler :
Germain : "Hans, reveille toi hop"
Hans : "Germain? Mais qu'est-ce que tu fous la? T'es pas mort?"
Germain : "Si si mais je viens t'annoncer deux nouvelles, une bonne et une mauvaise. Tu veux que je commence par la quelle?"
Hans : "Ben euh, op commence par la bonne"
Germain : "Dü, la haut ils ont une équipe de foot, avec un stade, des maillots, des vrais ballons, des supporters und alles (et tout), c'est génial non?"
Hans : "Ouaw ça c'est d'la nouvelle! Et la mauvaise c'est quoi?"
Germain : "Tu choue cheudi !! (tu joues jeudi!!)"
55. Humour douteux (+ 1015 -)
C'est un pédophile qui recherche une nouvelle victime. Il se balade en voiture autour d'une école primaire, voit un fillette de 8 ans, lui propose des bonbons et la fait rentrer dans la voiture. Il va se garer au fond d'un parking souterrain et demande a la fillette :
- Tu sais ce que c'est un pénis ?
La petite fille lui réponds que non.
Il ouvre sa braguette, lui montre le pénis en question, et là la fille dit :
- Ah ok , c'est comme une bite mais en plus petit en fait.
908. Humour gras (+ 22 -)
Que fais une blonde sous un chêne ?
Elle suce des glands...
399. Humour carambar (+ 28 -)
Un dromadaire rencontre un chameau, il lui demande :
- Ca bosse ?
Le chameau lui répond
- Ca bosse, ça bosse
1533. Humour gras (+ 345 -)
Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :
- Chérie, voilà ton aspirine.
- Mais je n'ai pas mal à la tête !
- Parfait !
1476. Humour carambar (+ 24 -)
C'est l'histoire de deux camioneurs, un belge qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrête devant un tunnel. Le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t'arretes ? Il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !
- Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel. A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français : c'est pas d'en bas que ça bloque c'est d'en haut !
2051. Humour gras (+ 193 -)
Une femme qui monte dans un autobus bondé, s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît? je suis enceinte.
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes !
2316. Humour gras (+ 131 -)
A quel temps sont les verbes suivants :
- Ils ne voulurent pas d'enfants, mais en eurent deux.
- Au préservatif imparfait.
1956. Humour carambar (+ 26 -)
Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !
928. Humour carambar (+ 752 -)
Un soldat en poste à l'étranger a récemment reçu une lettre de sa petite amie, qui disait ceci :
" Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis que tu es parti, et cela n'est juste pour aucun de nous. Je suis désolée. Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée.
Bises. Becky "
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc. A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains. Il y avait 57 photos dans cette enveloppe... avec ce petit mot :
" Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es. Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres.
Bien à toi. Ricky"
2367. Humour carambar (+ 10 -)
comment appelle t'on a chat qui tombe dans de la peinture a noël ?
un Chapeint de noël .
1316. Humour douteux (+ 124 -)
Deux hommes sont dans un hélicoptère. Il y a du brouillard et ils sont perdus. Ils aperçoivent un building, ils s'en approchent et demande aux gens qui sont dedans où ils sont. Ces derniers parviennent à leur dire : « vous êtes dans un hélicoptère. »
Alors le pilote retrouve son chemin et se pose sur la piste d'atterrissage prévue à cet effet.
Le passager demande au pilote :
« ? Mais comment avez-vous fait pour retrouver le chemin ?
? C'est simple : ce building ne pouvait être que celui de Microsoft. Leur réponse, tout comme celles de leur hotline, était techniquement correcte mais parfaitement sans intérêt. »
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