DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Le site à éplucher.
2303. Humour carambar (+ 217 -)
C'est l'histoire d'un junkie mort d'une overdose qui, devant les portes du paradis, se fait recalé et envoyé en enfer par St Pierre.
Il arrive devant les portes de l'enfer, et quand celles-ci s'ouvrent il découvre un immeeeeense champs de canabis.
Au comble du bonheur, il se met à courir à travers champs, se roule un ennorme chichon et soudain il apperçoit Bob Marley au loin. Il court vers lui en criant :
"BOOOOOOOOOOB ! Ouaaah c'est le paradis ici !! Dis donc, t'aurais pas du feu ?"
Et Bob Marley repond :
"Bienvenue en enfer..."
2572. Humour gras (+ 210 -)
C'est un couple d'hommes qui vient de se pacser, ils sont dans l'avion en voyage de noces. Comme ils vont à l'auter bout de la terre et qu'ils commencent à s'ennuyer un peu, ils commencent à se chauffer un peu, mais au bout d'une deux minutes un des deux se résigne, il y à trop de monde dans l'avion!
Son copain, pour lui prouver le contraire et enfin avoir sa gaterie se lève et demande "est-ce qu'il y a quelqu'un qui pourrait me donner un mouchoir?"
Personne ne répond, tout le monde semble dormir...
Alors le couple commence son affaire, sans faire trop de bruit...
A la fin du vol, à la sortie de l'avion, l'hotesse demande à chaque passager si il a passer un bon voyage (comme ils font toujours).
Les deux homos rép0ondent que oui, tout le monde est heureux...arrive un papy qui admet à l'hotesse avoir eu un peu froid, elle lui dit qu'il aurait du demander un duvet,ce à quoi il répond : "n'y pensez pas, y'en a un qui a demandé un mouchoir, et on l'a tout de suite enculé!!"
733. Humour douteux (+ 29 -)
Pourquoi est-ce pratique d'avoir une blonde comme passagers en voiture?
Pour se garer sur les places handicapés.
1147. Humour douteux (+ 230 -)
C'est un Corse qui se marrie et avant la cérémonie son père vient pour lui parler :
- Tu vois mon fils, tu vas rentrer dans l'église et là tu marches bien droit, tu regardes personne et tu vas droit devant l'hôtel, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fier !
- Oui Papa.
Après la cérémonie c'est le repas et la fête et là le vieux père vient encore voir son fils :
- Tu vois mon fils, à la fin de la soirée tu vas la porter ta femme, tu la soulève et tu la portes jusque dans ton lit, parce que tu vois mon fils, le Corse il est fort !
- Oui Papa.
Finalement la nuit passe et le vieux père va voir son fils le lendemain matin :
- Alors mon fils, tu as bien fait l'amour à ta femme toute la nuit ?
- Non Papa, je me suis enfermé dans la salle de bain et je me suis branlé toute la nuit, parce que tu vois Papa, le Corse il est indépendant !
1431. Humour carambar (+ 139 -)
Un homme à sa son fils :
"Mon petit, nous allons aborder un sujet important : la sexualité.
- Oui, papa, qu'est-ce que tu veux savoir ?"
1552. Humour gras (+ 123 -)
Pourquoi les nains sur les bûches de noël ont -ils toujours un sourire aux lèvres ?
Parce qu'ils savent qu'a la fin du repas ils vont se faire sucer
2045. Humour carambar (+ 91 -)
Un rabbin arrive au marché avec son âne. Il l'accroche et part faire ses courses. A son retour: Plus d'âne.
- Si quand je reviens ce soir, mon âne n'est pas là alors je ferais ce que mon grand-père a fait quand on lui a volé son âne...
Le soir, il revient et son âne est là. Il s'en va. Un gamin le rattrape et lui demande:
- Rabbi tu aurais fait quoi si on ne t'avait pas rendu ton âne?
- Eh ! je serai rentré à pied.
584. Humour douteux (+ 81 -)
Que fait une femme après l'amour?
Elle gêne.
1032. Humour douteux (+ 77 -)
Un belge va au cinéma, il achète son billet à la caisse et pénètre à l'intérieur. Une minute plus tard il revient et en achète un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre billet.
_ Je ne comprend pas, dit la caissière, je vous en ai déjà vendu deux.
- Je sais répond le gars, mais chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le déchire.
306. Humour noir (+ 27 -)
Qu'est-ce qui est attendrissant , qui a deux antennes et qui se cogne contre les murs ?
- Un bébé avec une fourchette plantée dans chaque oeil.
781. Humour carambar (+ 82 -)
Logarithme et exponentielle sont dans un bateau. Qui est-ce qui tombe à l'eau ?
- C'est exponentielle, mais logarithme népérien pour attendre.
868. Humour absurde (+ 161 -)
Deux blondes sont dans une cuisine. La première demande à la seconde :
-Tu peux allumer le four s'il te plait ?
La seconde ajuste son décolleté, va près du four, l'ouvre, met la tête dedans et dit :
-Salut le four, ça vaaaaaa ?
288. Humour gras (+ 167 -)
C'est un couple qui va au zoo. Arrivés au niveau de la fosse aux gorilles, ils s'amusent de voir le gorille dominant exhiber une jolie érection.
Le gars: "Lucette, attends, on va se marrer... Relève un peu ta jupe!"
Lucette: " Rhoo mais non... Bon allez !"
La Lucette relève un poil sa jupe, le singe montre son intéret.
Le gars : "Plus haut ! Vas y qu'on rigole !"
Lucette monte sa jupe jusqu'aux cuisses, le gorille est franchement chaud !
Le gars: "Montre lui ton string !"
Lucette s'éxecute, le gorille est fou furieux, les yeux injectés de sang. Là le gars attrappe Lucette, la jette dans la fosse et crie:
"Maintenant, explique lui que t'as la migraine !"
2208. Humour carambar (+ 102 -)
- Pourquoi les blondes portent-elles des ceintures Dolce&Gabbana (D&G) ?
- Pour pouvoir faire la différence entre leur Droite et leur Gauche.
1750. Humour carambar (+ 27 -)
Qu'est ce que c'est ce qui suit (blague de geek inside)
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Réponse: Quelques octets de finesse dans un monde de bits...
1154. Humour absurde (+ 157 -)
Comment apelle t-on un ecureuil sans ailes ?
Un ecureuil !
1665. Humour gras (+ 119 -)
Quel est le comble du léopard?
Avoir un string en peau de pute.
2224. Humour gras (+ 214 -)
Quel est l'homme le plus respecté dans un camping nudiste?
Réponse: celui qui arrive à porter en même temps deux tasses de cafés et 12 donuts.
Quelle est la femme le plus respectée dans un camp nudiste?
Réponde: celle qui mange le dernier donut
1476. Humour carambar (+ 24 -)
C'est l'histoire de deux camioneurs, un belge qui est devant et un français qui le suit. Aprés quelques temps, le camioneur belge s'arrête devant un tunnel. Le français étonné descends lui parler :
- Pourquoi tu t'arretes ? Il y a un probleme ?
- Oui, lui repond le belge, le tunnel mesure 3m 20 et mon camion 3m40 !
- Il y a qu' une seule solution; tu dégonfles tes pneus et puis comme ça tu pourras passer !
Le français remonte dans son camion, le double et passe sous le tunnel. A ce moment là, le belge s'exclame:
- Mais qui sont cons ces français : c'est pas d'en bas que ça bloque c'est d'en haut !
1276. Humour gras (+ 67 -)
Quelle est la différence entre une femme de ménage et une femme tout court ?
Il y en a une qui ne te laisse pas rentrer quand c'est mouillé
967. Humour gras (+ 76 -)
C'est un petit garçon qui fait l'amour avec sa soeur.
- Tu sais que tu fais l'amour beaucoup mieux que papa ?
- Oui Maman me l'a déjà dit.
1071. Humour douteux (+ 190 -)
Qu'est qui sépare un bon Rappeur d'un mauvais Rappeur ?
L'Océan Atlantique !
2227. Humour carambar (+ 273 -)
Il y a longtemps vivait un officier de l'armee royale nomme Capitaine Bravado.
C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face a ses ennemis.
Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher.Son equipage etait tres nerveux. Le capitaine Bravado cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge ! Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l' enfila.Il mena alors son equipage a la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-la , tous les hommes etaient assis dehors et fetaient leur victoire.L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demande votre chemise rouge avant la bataille ?
Le capitaine répondit :
- Si j'avais ete blesse pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continue de se battre sans peur.
Tous les hommes le regarderent avec admiration :
- Quel homme courageux ! Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais dix bateaux pirates qui approchaient.L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Bravado regarda tranquillement les
dix bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :
- Allez me chercher mon pantalon marron...
452. Humour douteux (+ 68 -)
Qu'est qui fait :
"Clic ! Clic ! Ca y est là ?
Clic ! Clic ! Alors c'est bon ?
Clic ! Clic ! Et là ?"
- C'est Stevie Wonder qui joue au Rubik's Cube
1327. Humour carambar (+ 65 -)
C'est l'histoire d'un curé et d'un chauffeur de bus qui se retrouvent devant St. Pierre. Le curé est irréprochable alors que le chauffeur roulait si mal qu'il a causé un nombre incalculable d'accidents. St. Pierre envoie le chauffeur tout de suite au paradis mais refuse le curé. Le curé proteste :
-"Voici un très mauvais conducteur qui n'est même pas chrétien. Moi, homme de Dieu, à son service pendant toute ma vie, je n'ai pas le droit au paradis alors
qu'un chauffard y a droit. C'est pas juste !"
St. Pierre répond :
-"Pendant que vous faisiez une messe tout le monde dormait. Alors que le chauffeur conduisait si mal que tout le monde priait"
821. Humour noir (+ 214 -)
Un pompier regarde un gamin qui joue dehors. Le gamin a peint un chariot en rouge, mis des échelles sur le coté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot. En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les testicules. Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.
Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais je l'sais, mais j'aurais pas de sirène...
401. Humour douteux (+ 111 -)
Rachid et Mouloud sont dans une voiture. Qui conduit?
Les flics.
739. Humour carambar (+ 221 -)
C'est une mere et son mari qui vont diner chez son fils, le fils en question est en co-location avec une tres charmante jeune fille. Alors la mère a quelques doutes quant à la relations de son fils et de cette jeune fille. Le fils, le voyant bien, lui dit :
"Tu sais maman, c'est juste une co-locatrice, rien ne se passe entre nous."
Le repas se passe donc tres bien et dans une tres bonne ambiance. Puis, quelques jours après, la co-locatrice dit au jeune homme qu'elle ne retrouve plus sa passoire, et qu'elle a disparu dès le jour que ses parents sont venus. Alors le jeune homme ecrit la lettre suivante a sa maman :
"Bonjour maman,
Je ne dis pas que tu as prise notre passoire, mais depuis que vous êtes passés, elle n'est plus présente.
Bisoux."
Alors, 3jours après la mère retorque :
"Bonjour mon fils,
Je ne dis pas que tu couche avec cette jeune fille, mais si elle allait se coucher dans SON lit, elle l'aurait retrouvée depuis longtemps!"
2266. Humour carambar (+ 153 -)
Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4....
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus,demande à parler à Saint Pierre :
" Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?"
Et Saint Pierre lui répond :
" Toi, tu t'écrases, ... on t'a pas vu souvent à la messe !"
84. Humour douteux (+ 88 -)
Quel est la chose la plus dure à manger dans un légume ?
- Le fauteuil roulant
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