DansTonChat, \o/, Alt-tab.org, Shiii.org - Copains : Deux Gars, DS in Paris
Bio-dégradable.
1267. Humour gras (+ 119 -)
Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.
Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande:
- Est ce que je peux voir le patron ?
- Malheureusement non, réplique le barman
La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant:
- S'il-te-plait... fais ça pour moi !
- Je suis désolé, je ne peux rien faire !
Alors la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l'homme et lui demande :
- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?
Alors le barman tous excité lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts...
- Est ce que tu peux dire à ton patron qu'il n'y a plus de papier ni de savon dans les toilettes des femmes ?
1502. Humour gras (+ 50 -)
c'est un vacancier en corse qui se promène et qui tombe sur un corse avec un fusil, alors le corse dit au vacancier de baisser son pantalon, ce qu'il exécuta car le corse avait un fusil puis le corse dit au vacancier : "branle toi ! " alors le vacancier s'exécuta. une fois fini le corse lui dit branle "toi encore" et toujours a cause du fusil le vacancier obéit. Puis le corse lui dit de recommencer encore 8 fois de suite. alors la le vacancier complétement épuissé demanda pourquoi il lui faisait faire cela et alors le corse lui dit "tu es maintenant pret pour aller chercher ma soeur a l'aeroport".
1600. Humour absurde (+ 15 -)
Un chat rentre dans une pharmacie et demande:
-"bonjour je voudrais du sirop pour matou!!"
2769. Humour absurde (+ 70 -)
Il vaut mieux que j'en pète de joie que tempête de neige...
519. Humour absurde (+ 118 -)
Qu'est ce qui fait tointoin ?
Un tanard !
2523. Humour carambar (+ 1 -)
Monsieur et Madame Rogne ont un fils, comment s'appelle-t-il?
Yves
2729. Humour gras (+ 81 -)
Aujourd'hui, grand jour dans une famille Corse. La père de la famille montre a son fils comment utiliser la machine à faire de la charcutrie:
-Hey Fiston , Regarde, Tu met l'ane d'un coté de la machine, tu pousse et d'lautre coté y sort La saucisse!
-Mais papaaa, Ya une machine ou l'ont met une saucisse et y sort un ane?
-Heu oui ... Regarde ta mère.
2194. Humour gras (+ 228 -)
C'est une employé qui travaille dans un bureau, avec un salaire plutot maigre.
Un jour, son patron lui propose un dil :
- Vous voulez plus d'argent ? et bien voilà ceque je vous propose : je met 500 ? par terre, vous devez les ramasser et lesposer sur la table avant que je n'ai le temps d'enlever ma ceinture.
Si vous y arrivez, vous remportez ces 500 ?, sinon, vous passez la journée à mon entière soumission.
L'employé demande un temps de réfléxion, le soir elle en parle avec son mari.
Ils essaient le test chez eux, le mari pose le bilet par terre, la femme le ramasse aussitot et le pose sur la table, sans qu'il n'ait eu le temps même de détacher sa ceinture.
Deuxième essai, même résultat. Elle décide donc d'accepter, ne pensant courir aucun risque.

Le lendemain soir, elle revient du travail épuisée, le string à découvert, les cheveux ébouriffés ...
Le mari en conclut qu'elle avait perdu :
- Mais chéri qu'est ce qu'il s'est passé, tu as bien ramassé les 500 ? avec moi !
- Tu crois que c'est facile avec des pièces de 5 centimes !
81. Humour noir (+ 326 -)
-Papa ! Papa ! Pourquoi mami elle cours en zig zag ?
-Tais toi ! Repasse moi les cartouches !
395. Humour absurde (+ 40 -)
Que fait Jean-Claude Van Damme quand il rentre dans sa voiture ?
- Il Full Contact
Et que fait il en sortant ?
- Ben il ferme la porte
1241. Humour gras (+ 96 -)
C'est un petit vieux qui raconte sa journée : - Moi le matin je suis réglé comme une horloge. A 7 heures, je fais pipi. A 7heures 30, je fais caca. Et à 8 heures, ben... je me lève...
680. Humour gras (+ 141 -)
Deux amis se rencontrent. L'un des deux a la mine déconfite...
- Ben René, t'en fais , une tête : qu'est-ce que t'as ?"
René répond:
- Je viens d'apprendre que je vais être papa."
- C'est vrai ?! Ben alors, tu devrais être fou de joie ?!"
- C'est à dire ... je ne sais vraiment pas comment je vais l'annoncer à ma femme..."
1212. Humour carambar (+ 23 -)
Deux journalistes ont pour objectif de photographier un arbre très ancien dans la jungle amazonienne. Ils partent tous les deux en expédition, ils marchent, marchent, marchent durant des jours et trouvent enfin l'arbre, l'un deux le prend en photo.
Soudain, des indiens arrivent, se ruent sur un des journalistes et le tabassent, l'autre monta à l'arbre.
Le type indemne ramène son ami, et le dépose à l'hôpital.
Pas de pellicule dans l'appareil photo.
Une fois son collègue remit, les deux compères repartent en expédition.
Ils marchent, marchent, marchent durant des jours et trouvent enfin l'arbre, l'un deux le prend en photo.
Cette fois encore, des indiens surgissent, frappent le même journaliste que la dernière et repartent. L'autre n'ayant écouté que son courage monta à l'arbre et ne reçut aucun dommage.
Ce dernier ramène son pote en piteux état.
Pas de pellicule dans l'appareil.
Une semaine après, à la sortie de l'hôpital, ils repartent une dernière fois en expédition, en vérifiant bien qu'il y ai une pellicule dans l'appareil.
Ils arrivent à l'arbre, et une nouvelle fois, des indiens arrivent.
Celui qui a toujours survécu, ce coup-ci, fait une bonne action, et dis à son ami de monter à l'arbre.
Il prie, voyons les indiens foncer sur lui, lorsque le chef de bande dit :
" STOP ! Celui qui est en haut, on ne l'a jamais eu. "
1117. Humour carambar (+ 478 -)
Un jeune mari rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
"Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois...Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le médecin aujourd ' hui, mais tant qu'on aura pas de certitude, on n'en parle à personne."
Le jour suivant, un contrôleur EDF sonne chez elle, car ils n'ont pas payé leur dernière facture d'électricité.
- Vous êtes bien Madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard
- Comment le savez-vous ? balbutia la jeune femme.
- Mais Madame, c'est inscrit sur nos registres.
- Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit.... sur vos registres
- Absolument.
Le soir, elle raconte cela a son mari qui, fou de rage, se précipite des le lendemain aux bureaux de l'EDF.
- Qu'est-ce que c'est que cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez dans vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous !
- Ecoutez, dit le contrôleur, calmez-vous. Ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on n'en parle plus...
- La quitter ? Il n'en est pas question ! Je ne la quitterai jamais, ni maintenant ni plus tard
- Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper
- Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que deviendra ma femme ?
- Je ne sais pas... elle n'aura qu'a se servir d'une bougie.
812. Humour noir (+ 137 -)
- Cher Père Noël, ça fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux-tu m'en trouver un cette année ? Merci. Louis
- Cher Louis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux. Bon dodo. Père Noël
1480. Humour gras (+ 312 -)
Une mère avait 3 filles, vierges toutes les trois. Elles se marièrent en même temps. Comme elle était inquiète à cause de leur manque d'expérience sexuelle, et qu'elle voulait savoir comment cela s'était passé, elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale de leur lune de miel avec quelques mots sur leurs sentiments. La première envoya une carte de Tahiti 2 jours après le mariage. Il y avait seulement écrit: "Nescafé"!
La mère resta perplexe mais alla à la cuisine et sortit un pot de Nescafé. Il y avait écrit: "Bon jusqu'à la dernière goutte?.
La mère rougit, mais fut heureuse pour sa fille. La deuxième envoya une carte de la côte d'azur une semaine après le mariage, la carte disait: "Rothmans".
La mère savait maintenant comment faire, elle courut prendre le paquet de cigarettes, et elle lut sur le paquet: "Extra Long. King Size". Elle fut à nouveau un peu gênée, mais contente pour sa fille.
La troisième partit pour sa lune de miel à Conflant Ste Honorine. La mère attendit une semaine, puis deux, puis trois. Enfin, après un mois entier, une carte finalement arriva.
Elle portait juste ces mots, écrits d'une main tremblante: "South African Airways"
La mère attrapa un magazine, tourna fébrilement les pages avec inquiétude, et trouva une pub pour SAA, et la pub disait: "Dix fois par jour, sept jours par semaine, dans les 2 sens." et maman s'évanouit.
123. Humour douteux (+ 39 -)
Une blonde et une brune dans une voiture passent devant un prés.
La blonde dis: 'Ho ! regarde qu'ils sont beaux les cheval'
La brune dis : 'Ce n'est pas des cheval, c'est des chevaux!'
La blonde répond: 'Ho j'aurais vraiment cru que c'était des cheval !!!'
(Pol)
332. Humour gras (+ 235 -)
C'est un gamin qui rentre dans la salle de bain et qui voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, c'est quoi les deux bosses là ?
- Hé bien ça, c'est... c'est le bon Dieu qui les a remplies de lait pour que je te donne à manger quand tu étais petit.
- Aaah, et ça, maman, c'est quoi ça ? demande-t-il en pointant plus bas
- Ben... ben ça, tu vois... c'est... c'est le bon Dieu qui m'a mis un coup de hache...
- Pas de bol, en plein dans la chatte
392. Humour gras (+ 307 -)
Un couple est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête.

Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Arrivée à la fête, elle repère son mari : il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore. Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde et l'invite à danser. Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.

Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande, en masquant son émotion:
"Alors comment était la fête ?"
"Ce n'était pas drôle sans toi chérie".
"Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé !"
"Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors avec quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un mec qui n'en avait pas, et lui m'a dit qu'il était tombé sur une sacrée salope et qu'il s'était régalé."
1734. Humour carambar (+ 162 -)
Vous savez ce que c'est le groupe sanguin d'un geek ?
@+
2693. Humour carambar (+ 24 -)
-Que chante e^i0 ?
-laissez moi dans C.
1081. Humour carambar (+ 19 -)
Deux escargots sont dans une foret ils croisent une limace l'un d'eux s'écrit:
-Tiens! Une décapotable.
2680. Humour carambar (+ 29 -)
Qui est le meilleur joueur de baseball au monde?
-Batman
1427. Humour gras (+ 62 -)
C'est une imfirmière qui se dirige vers la salle où les futur jeunes pères attendent, et elle s'adresse à l'un d'eux :
-Félicitation c'est un grand garçon.
-Ca ne m'étonne pas qu'il soit grand vu ma cheminée.
-Ba vous feriez bien de la ramoner l'enfant est noir.
(Coluche)
302. Humour carambar (+ 173 -)
Un homme complètement torché sort d'un bar en titubant et se retrouve face à une bonne soeur. Après quelques secondes de face à face, le gars met une intensive droite dans la tête de la pauvre bonne soeur, avant de continuer à la tabasser avec acharnement. Alors, il la regarde gémir, toute ensanglantée, et s'exclame : "Ah tu fais moins le malin maintenant, Batman !"
1316. Humour douteux (+ 128 -)
Deux hommes sont dans un hélicoptère. Il y a du brouillard et ils sont perdus. Ils aperçoivent un building, ils s'en approchent et demande aux gens qui sont dedans où ils sont. Ces derniers parviennent à leur dire : « vous êtes dans un hélicoptère. »
Alors le pilote retrouve son chemin et se pose sur la piste d'atterrissage prévue à cet effet.
Le passager demande au pilote :
« ? Mais comment avez-vous fait pour retrouver le chemin ?
? C'est simple : ce building ne pouvait être que celui de Microsoft. Leur réponse, tout comme celles de leur hotline, était techniquement correcte mais parfaitement sans intérêt. »
253. Humour noir (+ 78 -)
- Maman, je peux jouer avec Mamie ?
- D'accord mais c'est la dernière fois que j'ouvre le cerveuil !
1041. Humour gras (+ 127 -)
C'est l'histoire d'un pirate qui dans le noir ne peut s'empêcher d'éjaculer... Un jour son bateau et son équipage vienne a sombré dans la mer, le pirate qui ne sais pas nager décide de se cacher dans un tonneau et d'attendre tranquillement de rejoindre la plage.
Quelques jours après, le pirate arrive enfin sur île, une île de bonnes s?urs qu?il l?accueille, le nourri et le blanchi.
Quelque semaines plus tard, une des bonnes s?urs vient à tomber enceinte, alors la directrice va voir le pirate :
- Pourquoi avez vous couché avec une de nos s?urs, nous vous avons hébergé, nourri et blanchi, c?est comme ça que vous nous remerciez ?
- Mais je n?ai rien fait, ce n?est pas moi, je vous le jure.
Une fois la discussion finie le pirate s?en va dormir. Le lendemain la même chose se produit et la même discussion a lieu.
- Pourquoi avais vous couché avec une de nos s?urs, nous vous avons hébergé, nourri et blanchi, c?est comme ça que vous nous remerciez ?
- Mais je n?ai rien fait, ce n?est pas moi, je vous le jure.
- Nous allons vous renvoyer nous ne pouvons plus continuer ainsi !
- Juste une question, qu?avez vous fait du liquide qui se trouvait dans le tonneau quand je suis arrivé ?
- Des bougies, pourquoi ?
408. Humour gras (+ 43 -)
Qu'est-ce qui est allongé, dur au début puis qui ressort mou avec la goutte au bout ?
Un biscuit trempe dans un cafe.
2812. Humour gras (+ 138 -)
C'est soeur Logique et soeur Mathématiques, deux nones, qui se promènent. Soudain, elles se rendent compte que la nuit tombe alors qu'elles sont encore loin du couvent.
- Oh mon Dieu! Nous sommes encore à 2,67m du couvent! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait qu'avec la tombée de la nuit, nous accélérions le pas.
Elles marchent un peu plus vite. Tout à coup elles se rendent compte qu'un étrange individu les suit.
- Oh mon Dieu! Cet homme, qui marche à une allure de 4.5km/h, est en train de nous rattraper!
- La logique voudrait qu'il nous veuille du mal.
- Il va nous rattraper d'ici 5m et 16sec! Qu'allons nous faire?
- La logique voudrait que nous nous séparions, et que celle qui n'est pas poursuivie prie pour l'autre.
Elles se séparent alors, et le type se met à suivre soeur Logique.
Soeur Mathématiques rentre anxieuse au couvent et attend soeur Logique en priant. Puis quelques temps plus tard la voila.
- Oh ma chère soeur! Comment avez-vous fait pour vous en sortir?
- Et bien j'ai fait ce que la logique m'a commander. J'ai soulever ma robe.
- Oh! Et lui?
- Il a fait ce que la logique lui avait commander. Il a baisser son pantalon.
- Et ensuite?
- Et bien, il s'est passé la chose la plus logique qui soit: une none avec la jupe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé!
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